《亲密关系》读后感.docx

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《亲密关系》读后感

《亲密关系》读后感

　　如果是以怀有发自内心的爱来面对问题，问题能够得到创造性地解决。

2.关系中的组合关系

　　一对关系中常常出现类似相反面的角色扮演，它们能够组合成一个整体，深处其间的人，是问题的制造者和参与者，拥有疗愈过去伤痛的机会。

3.事情发生本身是中性的

　　现有事件会激发我们的情绪，这种情绪是由过去，我们对某件事情的看法而产生的。

我们所需要反思的也是对从前那件事的想法及感受。

4.生命自有其指引

　　“选择爱、真理或灵魂之光，并决意去追寻它们，就能让生命的恩典帮助我提升并且超脱痛苦。

”贯穿全文的说法，读来盛满圣经的影子，如果体会过平静的喜悦，大概是能够理解作者所说的面对问题时，用有创意的，自发的，充满爱和真理的方式来处理事情，是什么感觉的。

5.不要固执地认为，你应该跟目前的伴侣过一辈子

　　”你的心最关心的不是你在亲密关系中的去留，而是怎么样做才能让你了解真正的自己。

如果你愿意顺从自己的心，你自然就会领悟出处理亲密关系的方法”

　　一开始翻开这本书的时候，是执着于寻找到使得关系永葆亲密的法子的，昨天看到1/3左右的位置后，和一群书友分享了最近看的这本书，讲了其中的某一观点后，他们也是问我，那书里有讲到解决的办法么？

我被问住了，只说我还没看完，今天再往后翻翻，感觉这本书大篇幅是在展示，关系中的人，他们为什么会遇到冲突，共有的情绪指向，惯有的应对方式是什么，关系中的人如何怀有觉知来应对。

也从亲身经历来说明，即使有觉知如作者一般的人，在处理亲密关系中出现的问题时，也时常会有落入陷阱的时候，提醒我们，要有永怀爱和追求真理的意向和决心来应对问题。

书的末尾，留下了一个提示，这本书并不是让你在一段不适合你的关系里死磕的，是去是留，你要问你的心?

《亲密关系》读后感2

　　读《亲密关系》这本书是两个月以前的事情，坦率地讲，这本书读完之后并没有太深的感触，甚至每个章节的内容都不曾记得，通过大家的分享讨论，又仔细的翻读后，才有了更深的感悟。

　　婚姻不是爱情，是关系

　　在读这本书之前，始终坚信相爱是婚姻的基础，也是维持婚姻稳固的重要基石，既然爱了就一定要坚守到底，不离不弃。

现在，我对婚姻有了重新的认识，婚姻与爱无关，只和重要性有关。

大多数人一生的目标和成功都没有关系，只是证明自己的价值。

当我们说爱一个人的时候，这份爱便赋予了条件，其实我们是在说重要性，和爱无关。

所有在婚姻里发生的矛盾都和爱无关，都是在寻求重要性。

　　时而像火焰，时而像冰山

　　当你爱那个人的时候，你会觉得他是全世界最棒的人。

这个人几乎完美无暇，没有任何缺陷，即使看到对方身上的缺点，也都无所谓。

当激情退却，一切归于平淡，曾经对方眼中的好可能会变成今天的不好，会发现对方身上许多无法接受的东西，当发现这些的时候，对方曾经的美感瞬间荡然无存，对方又变得一无是处。

　　寻求归属感、价值感

　　在亲密关系中，我们无时无刻不在寻求关注、认同，在寻求对方在乎的同时，就是在寻求自身的归属感、价值感。

对方的完美与丑陋，本身并没有变化，所有的一切都发生在善变的人心中。

由于我们从小生长在爱匮乏的环境中，可以说，每个人都是缺少爱的，我们长大成人后，依然在寻找这种被爱的感觉，从对方身上找寻童年在父母身上得不到的东西，以示自己是多么的重要。

　　触碰儿时的信念开关

　　我们总是试图从关系中得到认同，让自己可以回到孩提时代就设下的信念。

这些信念将终生伴随我们左右，就像一个定时炸弹一样，随时将被引爆。

一旦触碰到这个信念的开关，我们就会有不同的感受，甚至恼火。

当我们感受到恼火的时候，我们最常见的反应就是愤怒，以各种抗拒的形式存在，以至于纠结在谁对谁错的问题上，耗费我们的能量和时间。

　　为自己的情绪负责

　　而婚姻和亲密关系，就是让你像剥洋葱一样，一层一层将自己剖开。

尽管剥的过程中，会流泪，会痛苦，但这些感受最真实，让你感受到一种价值感，完全不取决于存在或金钱。

你要关注自己的感受，自己的内在，你的情绪与别人无关，要学会为自己的情绪负责，所有的问题，都是自己的问题，与旁人无关。

任何痛苦、无助都是自己的情绪，不要把这些归咎到别人身上，更不要抗拒、推开，而是接纳它，自己去感受情绪，去拿回那个纯粹的能量，静静等待。

最终将找到有一种爱不取决于外在，不管你是快乐还是悲伤的，那个爱都在。

如果能够去拥抱你的不重要感，那才是真正的成功。

而真正的成功是隐藏在失败的感受里的。

　　自编自导自演一场戏

　　处于亲密关系中的我们，总是把自己的脆弱深深地隐藏起来，用面具、用防卫与他人互动，当对方的言语、行动触碰了自己的脆弱时，我们总是换着防卫的花招与对方周旋。

越是亲密的人越清楚对方的脆弱点在哪里，所以总是直击要害，一招毙命。

所以，越是亲密的人对我们的伤害越大。

　　在舒服的亲密关系中，双方应该是平等的，互相尊重、互相信任的。

在这段亲密关系中，双方都能真实的面对最好以及最糟的自己、学习接受和放手，真实呈现自己。

学会自由的表达自己。

最终找到通往爱和幸福的桥梁。

　　化茧成蝶不是梦

　　就像克里斯多福老师说，毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛虫都可以变成自己的蝴蝶。

只不过，在变成蝴蝶之前，自己会先变成作茧自缚的蛹。

在茧里边面对自己制造的痛苦，任何挣扎或试图改变的行为都是徒劳的。

蛹只有一个选择，那就是放弃所有抗拒、全然接纳当下感觉、平静等待。

直到有一天破茧而出成为蝴蝶。

　　相爱不是互相限制，而是相互成就。

婚姻最坚韧的纽带不是孩子，而是灵魂上的相依相偎共同成长，婚姻和亲密关系的真正目的，是让你不断通过伴侣遇到自己并深爱上自己的过程。

《亲密关系》读后感3

　　亲密关系是通往灵魂的桥梁。

这本书深度剖析了亲密关系的发展进程，每个阶段产生的原因，色彩，要素，发展方向，解决办法。

亲密关系中任何一方在不同阶段所做出的不同反应，都会带来不同的结果，及其行为背后的信念。

而书中关于灵魂关系的介绍也让我耳目一新，让我产生了想去尝试的勇气和想体验一下它的美好的意愿。

　　我们大多数人想要的亲密关系不仅是慰藉与陪伴，更需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣;能激发我们的人生意义与方向并在我们受到考验时，给与我们帮助的灵魂关系，也就是无条件的爱。

而书中最终的定义是这种灵魂关系还要不仅限于两个人，还要推及到整个世界。

因为，你可以感受到灵魂的指引，与每个人的相遇都会成为神圣的邂逅。

　　然而这条路上充满了艰险，荆棘，痛苦，愤怒，陷阱等等，很多人最终也无法到达。

　　第一阶段:

月晕现象

　　我们的情感之旅从开始的互相吸引，发展出浪漫的火花到坠入情网，是来自人类“爱与被爱”的基本需求。

我们以为每个人“恋爱”的原因都不相同，其实根源都是情绪上的需求。

（我们生活中的所作所为，绝大部分也都是为了让某些需求得到满足。

）我们每个人都是制造梦想的机器。

我们的梦中情人便是用这个机器积累的，根据我们从小到大的需求想象出来的'（梦中情人）。

然而，当我们发现找不到一个百分之百一致的梦中情人时，我们会挑一个相似的，然后开始我们的改造计划。

这时通往地狱之路的门就打开了。

虽然有点儿危言耸听，但是回想一下我们的婚姻，哪一个不是按照这种方式一路走来的呢。

　　起初，我们会发展出让我们觉得自己很特别的素质，来吸引并找到能弥补自己不足的那个他，进入亲密关系。

然而当月晕过后，光环褪去，我们就会发现对方具有的那些刺眼的达不到我们要求的缺点，夹在你和他之间。

我们会努力，撒娇，道歉，全身心的想要重新塑造对方。

而这些期望必然会变成失望，压力，愤恨。

因为任何控制、改造都必然失败。

这时候，我们就需要利用：

想象力、意向和直觉（灵魂）来帮助我们放弃需求。

我们原本被需求填满的空间会被我们的爱填满。

在亲密关系的月晕中心存在着真爱之光，这才是人和人吸引的真正原因。

　　第二阶段：

幻灭

　　特点：

时间可能甚长。

幻灭是灵魂给我们的礼物，让我从向外寻求快乐的错误思想中跳脱出来，从而改变方向“向内”。

　　因需求未被满足，而产生控制，因控制失败而产生偏差行为：

引起注意，权力斗争，报复心理，自我放逐。

权力斗争可以掩盖我们的沮丧，带给我们争吵的力量，显示我们的强大。

我们的信念（自我局限性）来自我们过去的创伤，它束缚着我们，使我们宁可承受痛苦，也不想去面对心碎或冲破自己的信念。

因为你的伴侣会深深潜入你的领域，你们发现你和他都没有那么迷人。

权力之争就会伴随着愤怒。

愤怒可以麻痹心中的痛，也可以让对方有愤怒感。

然而愤怒的表达方式，并不只是攻击，还包括情绪抽离和被动攻击。

如何拯救我们的幻灭呢?

那就是自己对自己的愤怒负责，要发掘埋藏在更深处的平静和充满爱的感觉（爱意）。

它是一种心灵的召唤—不自觉地欲望。

如果我们愿意选择，并跟随它的指引，就能帮助我们提升并超脱痛苦，否则只能继续与痛苦长期作战，直到感觉麻痹。

我们可以领会，亲密关系的矛盾只是看问题的角度不同，我们的意愿如果是放下立场，是互相成就，就不会有争执。

参照有效沟通的八个纲要问题。

但是执行这些问题的前提是：

我们需要向真理臣服，才能得到灵魂的指导。

会让你察觉你内心的深层的痛苦;让你学会去爱、去欣赏并感激伴侣，而不是用期望去束缚。

否则，我们只能在痛苦中煎熬，并发展为报复。

我很喜欢的一句话：

把爱摆在执着之上，会让沟通更加亲近。

　　第三阶段：

内省

　　要素：

丑陋的、最难的、陷阱最多的、与其它阶段有所区别的它是亲密关系的精神生命的起点。

　　如果在亲密关系中，我们的定义是需要两个人共同努力，每个人一半，那么即使我们付出100%的努力，实际的结果却只有50%，这样是不够的。

因为你看到的一切都是你内心的投射，你会发现伴侣只付出50%，你们都会坚持付出了自己的一半，而继续指责对方。

我们就会无力的选择自我放逐。

这也是一个清晰的指标，我们的内省过程已经过半了。

其实亲密关系是一个疗愈自己的机会，我们把它当作学习无条件的爱时，你的决心就让你度过“不可能的难关”。

这个难关就是“受害者监牢”。

受害者，迫害者，拯救者是这个监牢的全部成员。

无论你在扮演哪个角色，都证明你身在牢笼中，只会让问题恶化。

而想要穿墙而出,只需要一个选择，是两难之路的另一条路，也就是如果你真的想要真理，真理就会自己找上门。

　　受害者监牢中的陷阱：

左右为难，对家庭死忠，（真正的爱是可以自由地顺从你的心来做事）牺牲，依附关系。

　　内省阶段的一大发现是我们所做出的许多行为都不是出于爱，而是出于罪恶感，暴露出牺牲的心态。

牺牲会招致放纵，而双方都会觉得自己是牺牲者。

牺牲危害亲密关系的三种方式：

被迫牺牲，感到愤恨;为了摆脱牺牲做出极端行为;末日的征兆，心力交瘁。

想要画上句号的方式就是为自己的生活百分百的负责，面对心中的折磨者和坏人，重新找到自己的灵魂。

牺牲的动机就是依附情结，往往来源于儿童时期与家人的关系。

　　阴影人物是一个具备你自身最糟糕特质的人，是你拒绝承认自己拥有的特质，你甚至会完全否认有这些特质的存在。

攻击别人的缺点，正是潜意识里攻击自己的缺点，因为这是我们内心的投射。

你必须接受挑战，接受自己的阴暗面，才能更爱自己，不再攻击伴侣的缺点，把他看作是你的镜像。

　　亲密关系如果想要到达灵魂关系最重要的是启示。

特点：

随时、不易察觉、神奇。

可以通过三种方式产生：

1、从一个阶段到另一个阶段的推动以及你的成;2、神迹出现的时刻;3;自己选择的力量。

　　当你借助启示的力量，你就发现墙外的生活无限宽广。

拥抱爱人就像拥抱自己一样。

　　第四个阶段:

灵魂关系

　　你的伴侣是你的良师，而那呼唤你的声音，就是在要求你去学习无条件的爱，然后去爱全人类。

《亲密关系》读后感4

　　同伴阅读的第一本书：

有师友的夹持，有学委及学委助理的鼓励，有陈老师、丹姐姐和玉姐姐等书友的精彩分享，让渺小的我获益匪浅，感恩有你们一路陪伴、阅读与前行，让我感觉自己无论是外貌还是心灵，都变美啦，浑身充满了爱的能力！

　　本书阅读不易，不知是翻译缘故，还是作者表达因素，有时一句话，我反复阅读与品味，才能明白它的意思（也不知道自己理解