一句话搞笑说说大全Word文档格式.docx
《一句话搞笑说说大全Word文档格式.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《一句话搞笑说说大全Word文档格式.docx（6页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
这孩子从小就坑得一手好爹!
10、常听人将老婆说成“太太”，我结婚后终于悟出了其中道理。
”B、“悟出了什么道理?
”A、“我烧菜多放几粒盐，她说“太”咸;
少放几粒盐，她又说“太”淡;
买楼盘底层嫌“太”潮湿;
买高层又嫌“太”累;
每月工资交给她又说“太”少了。
11、大夫您好，您看我应该挂哪个科啊?
”“你哪儿不舒服啊?
”“我没有不舒服，健康得很。
”“那你哪科都不挂啊!
”“谢谢您!
我就是明天要考试了，来听一句祝福。
12、小时候缺钙，天天吃被撵碎的鸡蛋壳，只记得好难吃，有过了一段时间缺铁，我妈就让我天天舔菜刀，现在想想，活这么大也是着实不易啊!
13、男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。
我就是这么一个非常注重面部干爽的人。
”Pol.ice、“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?
一句话搞笑说说大全qq空间搞笑说说大全
14、前阵子，半梦半醒间登上了以前的淘宝高，把购物车的东西全部点击付款，今天早上一直收到快递才知道不是做梦，因为以前的账号密码忘了，申请的现在的账号，醒了后以前账号的密码全部忘了，谁来告诉我该咋办!
15、今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指、“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢?
”我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说、“你妈更厉害，她会修理我。
16、老师、小明，请你用“强壮”一词造句。
小明、你一次比一次强，撞的人家好痛啊。
老师、你给我滚出去。
17、我问老妈、“如何才能成为一个有原则的人?
”老妈说、“有钱才有原则，反正我们家是一个有原则的人也没有。
18、一小学教师，最近在学车却不怎么喜欢去练车，教练问、“为什么经常没来学车?
”她、“在学校都是我骂学生，来你这边老是被你骂，我很不爽!
!
19、姐姐的姑娘5岁，姐姐躺在床上用手机看电视，她屁颠屁颠的爬过来问、妈妈，你在看什么电视。
姐姐、看漂亮美眉里面的姐姐漂亮，还是我漂亮。
她说、妈妈漂亮。
姐姐问、妈妈那里漂亮。
她说、妈妈脸上的点点漂亮
20、我、“你TM别老是让别人看我照片”室友、“看看怕什么”我、“网上泡妞，把老子照片发过去干嘛”室友、“我试探一下她们是不是真心
21、自拍的潜规则:
捂脸的脸大，撅嘴的牙黄，拍腿的腿短，遮胸的胸小，用自拍神器的皮肤差，背景打码的家穷。
不上自拍的就代表上面全占，实在没有自拍的必要啦.....
22、所谓的健身房，就是一群不服老的人在里面瞎折腾，去的人无非两极分化，要么美得没边，仍希望更美;
要么丑的没谱，希望通过运动变美，还有极少数的人，去了说白了就是在钓凯子，也不练器材，占个器械玩手机，让别人从一个器材赶到另外一个器材，要么就盯着帅哥美女。
最讨厌最后一类人还是把手机收起来吧
23、本人英语老师一枚，今天有一学生跟我说，英语学来根本就没用，他是这么说的、我又不出国，就算要出国那我肯定有钱，有钱我可以请翻译。
说的好有道理，我竟无言以对
24、有天上课，数学老师在讲完一道题之后，问同学们都听懂了吗?
这时角落里传来一声打嗝声。
接下来打嗝声就停不下来了。
数学老师说、行了行了，我不用你懂了还不行。
25、小时候，我想当个美术家，裸女彩绘。
想当个音乐家，骗小妹妹。
相当个医学家，手工丰胸。
相当个戏剧家，雪月风花。
长大后才发现，你妹的，想成个家都这么难啊。
26、找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃，我小心翼翼地问、“算出什么来了吗?
”大师回答、“罕见!
老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。
”我愈发担心、“到底怎么了啊!
大师求求你，告诉我。
”他摇了摇头、“根本摸不到骨头啊，全是肉!
27、老板，结账。
”“先生，你一共吃了三串烤面筋，一串是……”“多少钱，四舍五入，最好抹个零。
”老板一听不开心了、“先生，你一共才吃了四块五，算你四块不行吗?
”“老板，不是说了吗?
四块五毛钱四舍五入算做十块，然后再抹个零。
”老板、“尼玛，一块啊!
”
28、以前为了接近女生，给人家免费看手相。
后来为了进一步发展，改成了给人家摸骨。
再后来为了更进一步发展，改成了推拿按摩。
最后一步到位，我改成了妇科医生。
29、昨晚睡觉梦见一个小孩拿弓箭对着我，我当时就怒了，胖揍了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手。
临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。
30、男人能自动调节身体温度么?
昨晚睡觉空调开着吹，半夜冷死了，一摸老公身上热呼呼，赶紧抱着他睡。
早上空调定时关机过后又热得要死，一摸老公，身上又是凉凉的，哎，睡着了都要勾引我啊
31、有人问了这么这个问题:
想要拥有“小三”的先决条件是什么?
有人就说要有钱，有人说要有房子，车子最后，角落里一个神回复:
首先你的有老婆!
32、妹妹带男朋友回家，老妈嫌他的长的一般不答应，只见他掏出一堆证、房产证，行驶证，健康证，名校毕业证等等，老妈当场就同意了，然后转头对我说、“看，这就是证能量。
33、一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边?
儿子、我要跟妈妈一边。
爸爸、小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了?
儿子、没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。
34、别人的女朋友是这样的，我、亲爱的，我想有个女儿!
女朋友、嗯，那我们结婚吧。
我的女朋友却是这样，我、亲爱的，我想有个女儿!
女朋友、爸!
35、男女二人结婚半年，女坚持喝红酒四个月。
一天问男、“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没?
都快成少女了吧?
”男、“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。
36、两个人在打架，场面非常激烈，两人已经打到不可收拾的地步，其中一个哥们提起了灭火器，手上拿着打火机嘴里还喊着、“你不是牛屮吗，老子炸死你和你同归于尽。
”和他打架的那哥们笑了笑、“你吊你要是能点爆我给你做儿子。
37、一只牛碰到了一只牛蛙。
牛、你是牛吗?
牛蛙、我是牛蛙（哇）牛、你是什么牛啊?
怎么这么小!
牛蛙、我是牛蛙（哇）
38、以后要是你没钱，你就来找我!
让我来告诉你没钱的日子要怎么过。
早上吃点面包，喝点水。
中午吃点面包，喝点水。
晚上吃点面包，没有面包，就光喝水。
39、宿舍有一哥们很娘炮，前几天宿舍人都说他娘，这娃受不了了。
来了句、你们男人就是贱!
我们瞬间石化了
40、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说、“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。
”儿子不屑一顾地说、“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。
41、甲、我觉得现在的人活着压力好大啊、乙、舒服安逸是留给死人的、甲、现在死人也有压力啊、乙、什么压力、甲、整天担心坟被盗呗、乙、。
42、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说、“这就是我女朋友。
”她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说、“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我?
43、甲、我很苦恼我老婆总是喋喋不休，朝我倒苦水，于是我给她找了个心理医生。
乙、然后呢?
甲、一天后，心理医生送了个垃圾桶给我。
44、不知道是不是我的错，有个学生喜欢上课吃东西，被我抓过几次，但最近一两个月都没看过他上课吃东西了，我整个人瘦了很多。
45、女儿国国王给唐僧写了一封信、“御弟哥哥，肤白貌美气质佳，天庭饱满地阁方圆，身高体态也是极好，丰姿英伟气宇轩昂，甚合我意。
我愿以一国之富，招赘哥哥为夫，坐南面称孤，我为帝后。
你我行周公之礼，享鱼水之欢，不再靠那子母河水赐予子嗣。
”唐僧回信、“女王，重金求子我不信的。
46、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。
老板到公司看见了，训我、“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗?
”本来心情就不好，我急了、“你让我加班，给加班费吗?
”然后老板怒了，把后面几季全部剧透了
47、女友晚上跟我在客厅看电视，很晚了我说睡觉啊?
女友跟我耍赖，“老公，我要你抱我进去!
”我看了看我说、“算了，我还把床给你搬出来吧!
48、考试成绩下来了，老师在讲台上发飙、这么简单的卷子都做不好，听着80分以下的今晚都别给我睡了。
后排的说明来了一句、那80分以上的今晚能给你睡吗?
49、老师叫同学们画老鹰抓小鸡，看小明的只画了鸡，于是问小明“”那鹰”呢!
小明悠悠的说到那英去上中国好声音了
50、小情侣在打电话女、你说话声音怎么怪怪的?
男、在清除呼吸系统的缓存呢~女、说人话!
男、我在挖鼻孔。
51、坐公交!
上车后发现没零钱!
司机师傅说你把20投里面吧!
等下有人上车钱你收!
收到十八为止!
最后钱没收够不说还尼玛做过站了!
52、一哥们去按摩店嫖，完事后要价500，哥们说钱包被偷啦，遂报警，警察来了，问花多少钱，先给他垫上，按摩店老板说，50，哈哈省钱省大发啦，省钱的新技能啊。
53、刚才有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人!
我就说买三份。
妹子说都给谁买?
我登记一下。
我说、“我一份，你一份，将来我们儿子一份!
”妹子果断挂了电话。
54、学校有很多人谈恋爱～～一天政教处主任来到我们教室“我长得丑不丑”全班静然后他大吼一声我长那么丑都找到老婆了你们急什么
55、网上认识一女孩，声音很甜，我便问她、“你长啥样?
让我看看庐山真面目呗。
”然后她发来一张山的照片。
我顿时很生气、“我要看的不是庐山的照片!
”她说、“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。
56、男、美女，你还记得我吗?
女、你是......?
男、你忘记了，车上，那次，我们俩，一起那个啥，我上面，你在下面，哐当哐当。
女、呸!
你就不会把火车上坐卧铺说的仔细一点。
57、和领导去吃牛肉火锅。
领导给我夹了一块大大的牛筋，说这个好吃。
然后一直到买单我都还在嚼着那一块牛筋。
58、从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱，直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。
司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。
59、在公交车上，我和女神出去玩，女神在我身后。
突然感觉有人挽住我的胳膊，霎时间激动万分，那个高兴啊!
转头一看，一老奶奶冲我笑嘻嘻的说、“小伙子，抓着你点，车晃。
60、老师、小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了?
小明、我太失望了!
老师、怎么?
我讲的不好?
小明、你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’!
唉••••老师、你••滚出去!
61、提了提家里的酱油瓶子，叫妹妹去打酱油。
她提着酱油瓶子拿起一根筷子敲打起瓶子来。
嘴里还道着‘打酱油，打酱油。
’顿时呆了!
62、媳妇自告奋勇周末带老妈去公园溜溜，结果把老人家扔在公园长椅上，自个儿玩过山车，大摆锤，玩开心独自回家来了，进门一拍脑袋，哎呀，把老妈扔在公园了，唉。
63、终于考上大学了，姐姐和姐夫来家里，姐姐给我钱。
然后姐夫说、“你姐给你钱是上大学的，不是上大学生的，专款专用啊!
64、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。
这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道、“你为什么不说话，你不服吗!
”我解释说、“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话!
65、有个网友问我你是大学生吗，我说是啊。
她又问我，你是什么专业的?
就是可以让你们女孩子眼前一亮的专业。
她特别兴奋的说，是不是服装设计?
我说不是，是电焊。
66、我把女友送到车站，突然想要玩点浪漫，于是就像电影里一样在公交车后面追车。
但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。
67、年近花甲的男士然讨厌电视，但每星期六总要观看周未播出的“大溪风光”，这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道、“怎么这火车老是那么准时的。
68、警局内，Pol.ice、“说吧，为什么偷东西?
”小偷、“我是个怀旧的人!
”Pol.ice、“怀旧跟你偷东西有屁关系啊，老实交代!
”小偷、“我就想试试手艺生疏没!
69、我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。
我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。
现在你结婚了，就要搬出去了?
就要丢开老子了?
你想得美，没门!
我后半辈子你必须负责!
”“爸，别闹了。
70、儿子嬉笑着问“老爸，你和我妈妈是谁追的谁呀?
”我说、“宝贝儿，知道“守株待兔”的故事吗?
”儿子点点头回答知道。
我“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，你明白谁主动追的谁了吧!
”儿子若有所悟盘问“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我的亲爸爸?
71、晚上睡觉，老婆、是不是卫生间排风在响?
我、是啊!
她、你去把它关了吧，响着我睡不着。
我、你离那么近，你去吧。
然后她就从我右边压我身上滚到我左边，说到、现在你离得近了。
72、晚上出去酸辣粉，不小心把辣油溅到眼睛里面了，眼泪一直哗哗的流。
但是又舍不得那大半碗粉，就边哭边吃。
老板中途过来，在一边看呆了，吃完说啥也不收我钱，还硬要拉我拍照。
73、带着女儿择菜，看到菜叶上附的虫卵，便告诉她:
妞妞，看到有这个要扔掉，不能吃。
她问、那是什么呀?
答、虫虫下的蛋蛋。
她又问、鸡下的蛋蛋为什么就能吃?
只好说、真的不能吃，吃了会生小虫虫!
谁知她跑回屋里对她说、妈妈，我知道你为什么生小孩了、你偷吃了爸爸下的蛋蛋!
74、丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，他虽然不好看，但还是挺好吃的。
75、小明、你不是说和我分手了吗?
为什么还给我写信?
女友、告诉你，我爱上了那个邮递员，所以通信不能断。
76、一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边?
77、据说刘强东和奶茶妹妹恋黄了，你们说京东会不会推出史上最大幅度的打折广告、“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，京东全场清仓大处理!
全场一折!
一律一折!
78、听说你和女朋友分手了?
”“是的。
”“为什么呢?
”“我把他放到一张铺满玫瑰的床上……”“那不是挺浪漫的吗?
”“可我忘把刺去掉了!
79、约70到20万年前，就有北京猿人生活在周口店龙骨山附近的洞穴里，这说明很久很久以前，人们就买不起六环以内的房子了。
80、老婆、今天单位领导批评我了，说我不会来事!
老公、我觉得你也有点，必须改正。
老婆、那我怎么改正呀!
老公、要从一点一滴做起。
老婆、举个例子，老公、比如这个月我的零花钱，要主动送来。
81、今天下班骑着自行车回家，忽然一个大叔骑着摩托车嗖的一声从我旁边过去，刚想骂他，大叔停下了车回头对我说“靓仔～车脚架没收起来”我很感动，社会还是充满正能量的，活了21年第一次被人夸帅!
82、同事姐弟在聊天…姐、你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么吗?
同事、不知道…姐、提示一下，比小丸子大一些哦同事、哦!
红烧狮子头…吃货伤不起!
83、闺蜜说她左眼皮子老跳，告诉她会有财到，她说是有难，还和我争辩了好一会，我只好给她一巴掌成全她。
不说了，陪她难过中。
升级会员 