笑话大全Word格式.docx
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“大概是伟哥的作用吧！
我什么也不想吃！
到了中午妻子问丈夫：
“亲爱的，你想上哪吃午饭？
到酒楼还是家里？
到了晚餐时间妻子问丈夫：
“亲爱的，你想上哪吃晚饭？
妻子忍不住说：
“那么请你从我身上下来吧！
我肚子饿了！
6.
一对夫妇一直想要一个孩子，却无法如愿。
于是请求牧师为他们祈祷。
牧师说：
“我正好去罗马，我将在圣彼得大教堂为你们点一支长明的蜡烛，祈求上帝赐
予你们孩子。
几年后，牧师从罗马回来。
他去拜访这对夫妇，发现怀孕的妻子一人在家照顾两对双胞胎孩子。
牧师高兴地说：
“看来祈祷灵验了！
不过，您丈夫去哪儿了？
妻子说：
“他去了罗马，要敢快吹灭您点的那根蜡烛！
7.
刚才在飞机上旁边坐着一对韩国情侣
男的给女的问空乘要了个毯子
飞机下降的时候男的开始叠毯子
女的说西喽（
反正骂人的我基本都能听懂
）就把毯子抢过来好好的叠
我心里想一会
发状态表扬下韩国同志很有素质
中国人只会把毯子扔座位上
~~~~~~~女的叠好后把毯子给了
男的
............然后........!
!
......男的把毯子装自己包里
并且拉上了拉锁
.......带走了............带走了.........真尼玛带走了！
！
8.
父:
这次考试，行情如何？
子:
发生崩盘，指数暴跌。
报一下收盘价位。
数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。
怎么搞的?
满盘皆墨。
以前走势尚好，这次怎么多翻空了?
从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课;
从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台
....
9.
一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。
说：
“有个男的给我发信息，说他是你老公。
”其女友脱口而出：
“怎么可能，他不知道你号码的。
10.
一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论的无休无止。
妻子的女高音越叫越响，丈夫不耐烦了：
“好好好，我承认有一点你比我强。
妻子问：
“真的啊，哪一点呢？
丈夫说：
“你的爱人比我的爱人强一点。
11.
大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看见以员工埋头苦干，于是走过去拍了拍员工的肩膀：
“好好干，我以前也和你一样。
员工抬起头笑了笑，也拍了拍老板的肩膀说：
“你也好好干吧，我以前也和你一样”
12.
中移动老总上公厕,守门大爷:
进3毛出2毛.老总一愣:
出来还收费？
大爷:
双向收费。
老总出来又被拦住:
你蹲的是8号坑,交1元选号费,放了个屁,交1元漫游费,超3分钟,交1元超时费。
厕所有背景音乐,彩铃2毛。
如常光顾,还是办厕所套餐合算。
老总怒：
哪的王法！
大爷：
动感地带，我的地盘我做主
。
13.
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：
说，你是哪里的？
不说就电死你！
大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：
我是电大的.
14.
昨天晚上做了一个很霸气的梦。
睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋唔头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，高潮是，睡了一会看到那大汉拿着麻袋说了一句：
“***的还敢回来啊？
”结果一夜没敢睡„
15.
傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。
这时老奶奶看到了我，她连忙说：
“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。
我说：
“没问题！
说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。
16.
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：
你三条腿还站不稳！
男摆摆手说：
算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴
17.
假期，听说英语补习班请了名外教，
我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：
“学费高，一定要好好学习。
孩子满口答应。
放学回来，我问：
“学什么了？
孩子答：
“不知道。
我追问：
“老师教你什么了？
“听不懂。
我诧异：
“为什么？
孩子说：
“他不讲中国话。
18.
微博出了一个功能“吹一吹”。
上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。
因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。
正开心呢，隔壁传来一句话：
“是太烫了，不好下嘴吗？
19.
小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。
回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，
然后赶紧跑去找父母。
后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。
——这就是听话的孩子的下场！
20.
一朋友出口便说“艹他
妈”已经成习惯，结婚两年了小孩6个月。
一天孩子晚上着凉感冒了，朋友带着小孩去看医生，
医生：
孩子问怎么了?
朋友：
昨晚艹他妈孩子没有盖到被子整感冒了！
孩子在旁边动作就不要太大嘛！
朋友瞬间脸红了有木有！
讲给我听的时候笑屎了
21.
曹操：
“你们习武是为了什么？
”徐晃：
“为了强身”许诸：
“为了报国”张辽：
“为了破解一种武功叫女子防身术
22.
理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。
刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：
“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。
理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。
女友道：
“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。
理工男道：
“没问题，我通过你和我妈的样子就能推导出你爸的长相了。
23.
一男仆偷看女主人洗澡，欲火难耐。
女主人洗完后让他把洗澡水到掉。
他把洗澡水往JJ上淋，口中喃喃自语：
“吃不到肉，喝点汤总可以吧。
24.
早上，某女着急起床要去开会。
但丈夫非要亲热„„结果迟到了。
会议室里，领导非常生气，问：
“怎么搞的？
女士满脸通红：
“还是那几种姿势！
25.
今天路过看到一家店铺被砸了，很老实的店铺竟然也被砸了，后来仔细一看，原来店铺
的四个大字“买卖旧货”，被人弄成“买卖日货了”。
26.
这天早上，同事去上班,媳妇在楼上喊他“老公，老公！
”同事回头看看楼上的媳妇,手里拿着相机,模样温柔可人。
“老公，笑一个！
”同事微笑地看着媳妇摁下快门，心里想：
“七年了，她还是这么黏我。
”“老公，拜拜！
”媳妇关上窗，打开电脑导出照片，在微博里写下标题《老公和翻斗机撞衫了
27.
五岁33弟弟跑过来对我说:
哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？
我无语。
哪知他尝了一口，说:
不对，好像是老鼠屎。
28.
一位年纪很大的农民，笃信世上是有神仙的。
他每日都去庙里拜:
各位天神啊，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。
终于一日神仙现身愤怒的说:
我求求你了，先去买张彩票吧！
29.
和一MM相亲第二次见面。
MM有意显摆她的‘爱疯’手机，俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。
突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：
”你朋友还有姓备的人啊？
“MM（很紧张）“快把手机还我”
我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，我的手机就响了
30.
唐僧早上醒来。
发现悟空暴死在地上。
八戒和沙僧在旁边哭泣不止。
于是问：
悟空怎么死了。
八戒边哭边说：
师傅，你昨晚说梦话练了一夜的紧箍咒。
31.
街边，一对情侣在吵架。
女孩对男孩说，“我们分手吧！
”男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗？
”“说吧，婆婆妈妈的。
”“我会编程„„”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！
”男孩涨红了脸，接着说道，“我会编程„„我会变成„童话里，你爱的那个天使„„”
32.
四只老鼠吹牛：
甲：
我每天都拿鼠药当糖吃；
乙：
我一天不踩老鼠夹脚发痒；
丙：
我每天不过几次大街不踏实；
丁：
时间不早了，回家抱猫去。
33.
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；
燕子来，妈妈说这是益鸟是客；
乌鸦来，孩子问你也是客人吗？
乌鸦叫：
Yes，吾乃黑客！
34.
一对恋人在山中被野人抓住说：
你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：
你不爱我，不然你不会拉那么多！
35.
小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生，在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等，之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人„途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长„
36.
昨天一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”，我问“如果你老婆生不出男孩怎办？
”，他说“我们潮汕人必须生男孩”，我问“生不出男孩离婚吗？
”，他说“我们潮汕人不离婚，但必须生男孩”，我又问“如果就是生不出男孩呢？
”，他说“必须生男孩，这是我们潮汕人的传统。
37.
有个小孩到楼下的小店买饮料。
店主给他一瓶，然后小孩说没钱。
店主生气地威胁说：
“没钱找你妈妈去！
小孩被吓得瓶盖都掉地上了。
捡起来一看：
再来一瓶！
于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。
留下店主一脸茫然„„
38.
两个朋友去下馆子，半路上打赌：
吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股谁就算赢家，由输家请这顿饭。
到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。
他把菜端上桌，乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，找鸡屁股。
“别找了。
”甲指着自己的嘴说：
“鸡屁股就在这里。
39.
一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。
他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。
当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。
他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。
“母猪做什么事情？
”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。
40.
中午进行选修课考试中，陌生号来电，挂断，回短信”什么事？
考试呢“，接到短信”那明天给你送快递吧，好好考。
41.
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。
一个男孩想要两个，店员说：
“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。
你家里还有弟弟吗？
”男孩非常遗憾地说：
“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。
42.
放高利贷的丢了一笔巨款。
过了一个月后，**把他丢失的钱原封不动地送回来，以为这下他能高兴了，可是放高利贷的却把钱数了数后又皱起了眉头。
**担心地问道：
“怎么，钱少了吗？
放高利贷的哭丧着脸回答：
“钱倒是原封不动，可是一笔利息却白白地损失了。
43.
大河向东流啊
这里的楼主解大手啊！
〔嘿！
嘿！
解大手啊！
〕〔嘿
〕
拉不出屎一声吼啊！
吼不出屎用手抠！
风风火火解大手啊！
抠不出来用铁钩啊！
钩不出来血直流啊！
大河向东流啊，咱们一
起解大手啊，
拉不出
44.
丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。
第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：
“我们领导被人下毒身亡了！
夫问：
“知道是谁干的吗？
妻说：
“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连pol.ice都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元等奶粉。
“为啥？
“领导咽气时曾说：
天那！
世上还有放心奶吗？
45.
一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。
这天早晨，一领
”，他说“我们潮汕人不离婚，但必须生男孩”，我又问
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