开心幽默的语言罐头文档格式.docx
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保罗困惑地站在那儿，看着妻子提着皮箱走了出去。
忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：
“等一等，这个家我也待不下去了，我和你一起走！
■没有毒了
一对新婚夫妇走进一家饭馆，新郎要了一盘蘑菇和一盘肉菜。
一开始，新郎并不动筷子。
菜被新娘吃得只剩一半的时候，新娘问郎君：
“为啥不吃？
新郎说：
“喔！
这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。
”于是他大吃起来。
■毛巾汤
我在厨房给毛巾消毒，儿子跑过来，指着那不断冒气的锅问我：
“妈妈，那里面是什么？
“毛巾啊！
”我回答。
他迟疑了一会儿说：
“原来，毛巾也能煮成汤啊！
■难为情
在一次聚餐晚会上，年轻的妻子低声对丈夫说：
“你已经拿了四次冰激凌了，你不感到难为情吗？
丈夫狡黠地一笑，说道：
“为什么要难为情呢？
我每次都告诉他们是替你拿的。
■委屈
父亲：
“儿子，你怎么成了班上最差的学生了？
“这能怪我吗？
原来最差的学生转到别的学校去了。
■不服气
四岁的凡凡煞有介事地对爸爸说：
“爸爸，我想和奶奶结婚。
爸爸逗趣地说：
“你也不想一想，我怎么能让你跟我的妈妈结婚呢？
凡凡很不服气地说：
“那你为什么就能跟我妈妈结婚呀？
■提建议
丈夫给一家杂志社写了三封信，提了些合理化建议，编辑部给他寄了两本样刊作为答谢。
妻子问他下一步有什么打算，丈夫一本正经地说：
“我要给汽车公司提建议。
■卖糖果的
“妈妈，你疼爱我吗？
母亲：
“那当然！
“那你为什么不跟爸爸离婚然后和那个卖糖果的人结婚？
■我不去
妇人在丈夫死时拍着棺材号哭：
“你好狠心啊！
丢下我，叫我以后的日子怎么过呀？
为什么不带我一起去呀？
这时，她的头发恰巧被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：
“啊！
不要，我不要去，还是你先去吧！
■腹部的疤痕
五岁的女儿不明白妈妈的肚皮上为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：
“这是医生割的一刀，是把你取出的地方。
女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：
“那你为什么要吃掉我？
■调查结果
一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：
“据调查，男人中有70％希望有一次婚外恋……”
小王忙向妻子解释道：
“我是那30％当中的！
话音刚落，电视里继续报道：
“……而另外的30％希望有多次婚外恋。
■圈套
“我叫你让奶奶吃苹果，你送去了吗？
“送去了，但她还是给我吃了。
“为什么？
“我把她的假牙藏起来了。
■红酒与白酒
一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。
他跟大小、老婆约好：
以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；
喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。
第二天晚上，他说：
“嗯，白酒味道真不错！
”于是他又喝了白酒。
第三天，他说：
“哇！
白酒真是越喝越好喝了！
到了第四天，他又说：
“白酒的味道真的比红酒好喝！
”大老婆实在受不了了，就很生气地说：
“你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊！
■另请高明
莉莉：
“爸爸，这道算术题我不会算，你能告诉我吗？
“你说说，是什么题？
“有个人每月薪水是300元，他太太每月要花去320元，问……”
“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。
■没丢零件
“爸爸，我把电视机拆了又重新装好了，我只不过是想看看里面的构造。
“谢天谢地，你没弄丢零件吧？
“非但没丢，还多出十几个零件呢！
■换着看
丈夫：
“孩子他妈，他爷爷和奶奶把彩电送给咱们看，咱们可不能白看呀！
妻子：
“你说得对，咱们把孩子送给他们看。
■共同嗜好
甲：
“昨天我太太发现我藏私房钱了。
乙：
“你们吵架了吗？
“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。
■女秘书的初夜
女秘书工作出色，在老板的撮合下，和一名能干的职员结了婚。
初夜……
新郎：
“小声点儿，别人听到了多难为情！
新娘：
“你说的话怎么和老板一样呀！
■熏黑胎儿
“妈妈，别吸烟了。
妈妈：
“那会把肚子里的小弟弟熏黑的。
■像你那样时
“汤姆，你知道吗，当林肯像你这样大的时候，他可是个好学生。
“知道。
爸爸，可是当他像您这样大时，就早已是美国的总统了。
■吓跑了
“小明，考你一道题:
树上有两只鸟，打死一只，还有几只？
小明：
“一只。
“笨蛋！
那只鸟还不吓跑了！
再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！
听着：
屋里只有你一个人，我又进来了，现在有几个人？
“一个。
“怎么还是一个？
“我吓跑了。
■幸运
小明放学回家，一见父亲就说：
“爸爸，您真幸运啊！
父亲忙问：
“什么事啊？
小明说：
“下学期的书，您不用再花钱给我买了。
老师说我下学期仍留在一年级。
■无法回答
“宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。
“爸爸都那么大了，为什么不自己睡？
■教育得法
哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨个没完。
不久，有一条鱼上钩了。
哈利太太说：
“这鱼真够可怜的！
哈利先生说：
“是啊！
如果它闭嘴，不就没事了！
■出差
“爸爸，您是犯错误了吗？
爸爸（很奇怪）：
“没有呀！
“那您提包里怎么会有一张出‘差’证明呢？
■利息
“为什么你妈每年过生日，咱都要给她四百元？
“那是应该的。
我妈把她的‘千金’给了你，这四百元钱是每年的利息。
“那我妈把我这‘二百五’给了你，每年多少也应该有点儿利息吧！
“你搞错了！
我们家是存款方，你们家是贷款方。
■生日问题
“妈妈，我什么时候过生日？
“6月15日。
“那你呢？
“6月10日。
“怎么，你只用了五天就把我生下来了？
■萝卜烧肉
妈妈买菜回来，交代女儿说：
“我出去办事，篮子里的菜，你先把它烧好。
女儿问：
“怎样烧法？
“萝卜烧肉。
过了半天，妈妈回来了，问女儿：
“菜烧好了吗？
女儿摇摇头说：
“您说萝卜烧肉，我用萝卜烧了半天，可怎么也烧不着啊！
■回程路费
一对新婚夫妇争吵不休。
妻子哭得非常伤心。
“我打算永远离开你，我现在就去收拾东西，到我母亲那里去。
“好吧，亲爱的，”丈夫边说边掏出钱来，“这是你的路费。
妻子数了数钱，说：
“那回来的路费呢？
■不出所料
有位妻子是个泼妇，常对丈夫发脾气，而这位丈夫总是对旁人自我解嘲道：
“讨这样的老婆好处很多，可以锻炼我的忍耐力，加强我的修养。
一天，老婆又发起脾气来，大吵大闹，很长时间仍不肯罢休，丈夫只好退避三舍。
他刚走出家门，那位怒气难平的妻子突然从楼上倒下一大盆水，把他浇得像个落汤鸡。
这时，丈夫打了个寒战，不慌不忙地说：
“我早就说过，响雷过后必有大雨，果然不出所料。
■何时话最少
“你老婆什么时候话最少？
“二月。
“因为二月只有28天。
■现在不敢打
儿子同邻居小孩打架，父亲怒不可遏地揪住儿子就打，边打边骂：
“小小年纪就打人，老子今天非打死你不可！
儿子痛得嗷嗷直叫，连连求饶。
父亲气呼呼地责问：
“你还敢打人不？
儿子哭着说：
“现在不敢打了，等长大了当爸爸了再打。
■戴口罩
病孩：
“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
■再贴一张
妈妈领着比利到邮局给奶奶寄东西。
“糟糕，该贴6角的邮票，我贴了1元的。
”妈妈说。
“妈妈，那你再贴一张4角的邮票，中间加一个减号，不就行了吗？
”比利忙说。
■酒鬼的见解
小孩：
“打针之前为什么要用棉球擦？
“那可是酒精啊！
先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。
“可我还是疼啊？
“那是你的酒量大。
■奖品
小汤姆腋下夹着一本新书，喜气洋洋地从学校回来。
“妈妈，这是奖品。
”小汤姆高兴地说。
“奖品？
为什么奖励你呢，我亲爱的？
“博物学老师问我鸵鸟有几只脚，我说有三只。
“但是鸵鸟只有两只脚呀！
“由于同学们都说有四只脚，所以我是最接近的。
■数鸡
一天傍晚，父亲要儿子波比去数数院子里的鸡。
波比出去了半天才满头大汗地跑进来说：
“爸爸，我能数到的有20只鸡，还有一只小鸡不停地跑来跑去，我始终没法数到它。
■钓不到鱼
姐姐：
“沉鱼落雁的故事是说：
西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”
妹妹：
“怪不得我每次都钓不到鱼。
■家庭企业
一位有五个年幼儿女的母亲陪丈夫出席一个鸡尾酒会。
在酒会上，几个女人在谈论她们各自的职位和责任，其中一个问那位母亲：
“你是干哪一行的？
“我经营一个非常成功的小家庭企业。
”她回答道。
■道歉
“汤姆，听说你昨天骂了卡尔，真不像话！
你必须马上去向卡尔道歉。
”妈妈很生气地说。
“好吧，妈妈。
”说完汤姆去了卡尔家。
“卡尔，昨天我们激烈争吵时，我叫你见鬼去，是吧？
“是的。
“那你现在别去了。
■答复
父亲要出远门，临走前对儿子说：
“如果有人来问‘令尊在家吗’，你便回答‘因事出门了’。
你要是记不住，就看看这张条子。
父亲走了三天，无人来访，儿子就把纸条随手扔了。
第四天，有客上门，问：
“令尊在家吗？
儿子在怀里找了半天，找不到父亲留下的条子，自言自语道：
“没了。
客人吃了一惊，忙问道：
“怎么没了？
儿子道：
“昨晚被我扔了！
■不屑一答
电视上正播放着原声美国动画片《米老鼠和唐老鸭》。
我家五岁的侄儿时常被逗得哈哈大笑。
可他并不懂英文，怎么会看得如此开心呢？
“你知道它们说些什么吗？
”我好奇地问。
“我怎么能听懂鸭子的话呢？
”他极不耐烦地回敬了一句。
■应酬
丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。
“妈妈，什么是应酬？
妈妈向儿子解释：
“不想去，但是又不得不去，就叫做应酬。
儿子恍然大悟。
第二天早上儿子要上学了，对妈妈说：
“妈妈，我要去应酬了。
■罪证确凿
丈夫在夜里喝得酩酊大醉，摇摇晃晃地回家，进门时不小心撞伤了头。
他蹑手蹑脚地走进浴室，找出一些绷带，对着镜子贴在伤口上，然后轻轻躺在太太身边，心中窃喜，以为太太一点也不知道他喝酒了。
第二天一早，太太把他喊醒。
他睡眼惺忪地问：
“吵我干什么？
她大叫：
“你这死鬼，昨晚又跑去喝酒了！
他说：
“我没有啊！
你别冤枉人。
她更生气了：
“还说没有，那么请你告诉我，浴室镜子上的绷带是谁贴上去的？
■比老师懂得多
“小珊，你考试结束了吗？
小珊：
“结束了，现在我比老师懂得更多了。
“因为再开学我就是五年级了，而老师还得留在四年级呢。
■真有本事
新婚夫妇在度假胜地度蜜月，在海滨散步时，新郎一时兴起，对着大海吟诵拜伦的名句：
“翻滚啊，你这深邃而碧绿的海洋，翻吧！
新娘对海凝视了一会，转过身来，无限仰慕地对丈夫说：
“你真有本事，看，海浪果真翻起来了。
■救爸爸出来
小妞妞第一次从电话里听到爸爸的声音后，便大哭起来。
她的妈妈急忙问：
“孩子，你怎么了？
“妈妈，”小妞妞抽泣着说，“我们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼儿里救出来呢？
■恩爱有加
晚餐后，丈夫喊腰痛。
妻子关切地让女儿给他捶背。
过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：
“还痛不痛？
丈夫答：
“不痛了。
妻子又问：
“真的不痛？
”丈夫点头称是。
“那好，去洗碗吧！
”妻子吩咐道。
■谁听话
一位父亲买了一个玩具。
回家后，他把两个孩子召集在一起说：
“谁该得到这个玩具呀？
平时是谁最听妈妈的话？
是谁对妈妈的话从不顶嘴呀？
两个孩子同声答道：
“是爸爸。
■欲加之罪
有一妇人妒忌心极强。
一次与其夫出外共游小憩，适遇前方有一妙龄女郎，其夫不觉目送一番，结果挨妻子重打。
丈夫一气之下干脆闭目养神，免得招无妄之灾，结果他还是挨揍了。
只听妻子说：
“哼！
你以为你闭上眼睛就可以想入非非吗？
■不会让您死
“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？
“那我一定高兴死了。
“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。
■脱发症
太太手持药瓶来到客厅见正在看报的老公。
太太：
“我给你拿来这瓶药，它可以治疗脱发症。
老公大惑不解地说：
“我的头发很好呀！
“我知道！
我这是为了你办公室的女秘书，她的头发有不少掉在你的衬衣上！
■节约的表现
爸爸给小刚买了几支新铅笔，小刚连忙找来一根锯条，把整支的铅笔截成一小截、一小截的。
爸爸发现了，制止他说：
“好好的铅笔，别截了呀！
小刚说：
“不截哪来铅笔头儿呀？
我们老师说了，用铅笔头儿是节约的表现！
■想当初
“你如今对我冷淡了！
结婚前你对我多好！
要是路上碰见水洼，你就把我抱过去；
可是现在你装着没看见。
“有什么办法呢？
那时你的体重只有现在的二分之一啊！
■动情
夫妇俩正在庆祝金婚。
妻子发现丈夫的眼里充满泪水，说：
“原来你如此动感情！
丈夫抽噎着说：
“不是这么回事。
你还记得吗，当初你父亲在谷仓里捉住我们俩时，他说我若不娶你，他将送我入狱50年。
算算日子，今天我也该是个自由人了。
■误解
疲惫不堪的丈夫一回到家就对妻子说：
“无论谁来电话找我，你都说我不在家。
电话铃响了，妻子拿起了话筒，然后回答：
“丈夫在家。
“我不是告诉过你，让你说我不在家吗？
“别生气，亲爱的，电话不是找你的。
■找维生素
五岁的弗拉在西红柿上挖了个洞，用勺子搅了半天，突然哭了起来。
“孩子，怎么了？
为什么哭呢？
”妈妈问。
“你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢？
■结婚纪念日
教授：
“谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花？
夫人：
“还能是谁呢？
今天是你的结婚纪念日。
夫人别忘了提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。
■你比我强
一对青年夫妻互相指责对方的缺点、夸耀自己能干，争论得无休无止。
妻子的女高音越叫越高。
丈夫被吵得不耐烦了，说：
“好，好，我承认，有一点你比我强。
妻子得胜地笑了笑，说：
“哪一点？
丈夫说：
“你的爱人比我的爱人强！
■先交什么费
沮丧的丈夫对妻子说：
“我手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。
应先交哪个呢？
“当然先交水电费，医生总不会把你的血管掐断。
■自主拳
年末，丈夫存私房钱的秘密被妻子发现，妻子跃起，一拳打在丈夫的眼镜上。
丈夫捂着脸，委屈地说：
“都什么年代了，现在搞市场经济，你还用计划经济那套管我，管得我没有一点儿自主权。
妻子听后吼道：
“自主‘拳’在老娘这里，再搞活，也得打击经济犯罪！
■开户
苏珊已经十岁了，母亲觉得是对她进行一些管理钱财方面教育的时候了。
“我们给你开一个银行账户怎么样？
”母亲说。
苏珊非常高兴地点了点头。
母亲带着苏珊来到银行，找了张表格递给她，说：
“填完这张表，你就可以拥有一个属于自己的账户了。
苏珊开始填写表格，当遇到“您以前开户银行名称”一栏时，她想了想，非常认真地填上：
“小猪罐。
■打比方
父亲杀鳖，一刀没剁着鳖头，那鳖把脑袋缩进去再也不伸出来了。
父亲拿着刀，等得不耐烦了。
儿子劝他：
“算了吧。
如果是你，一刀没剁着，你还会伸出头来吗？
■矫枉过正
丈夫忙了一天，下班回家，看见一家人都盯着电视看，没有人理睬他，于是满腹牢骚地说：
“这个家越来越不像话了，没有人关心我。
第二天晚上，他回家时看见妻子站在门口，手里拿着一杯提神酒；
儿子在门口用喇叭吹欢迎曲；
女儿拖着一面大旗走向台阶；
最后面的是家里的那只狗，脖子上套着一块牌子，上面写着：
欢迎爸爸回家！
■为了孩子
“爸爸，晚上我们去看马戏吧！
“儿子，我没时间。
“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。
■厚脸皮
父子俩去喝喜酒，别的客人还未上桌，他们已经上了桌。
父亲悄悄地对儿子说：
“等会儿吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃的多了。
“那别人再把骨头拨到我面前呢？
”儿子反问道。
父亲直摇头，不相信地回答：
“哪会有这么厚脸皮的人呢！
■测谎器
小毛回到家里，他父亲正在摆弄一个新型的测谎器。
见了小毛，爸爸问道：
“今天你的考试成绩怎么样？
小毛答：
“是A！
”测谎器“嘀——”地响了起来。
小毛忙改口：
“是B，是B。
”测谎器又“嗬——”地响了。
小毛吓坏了，赶紧老老实实地说：
“是C。
爸爸气呼呼地说：
“真不争气！
我像你这么大的时候，考试成绩全是A！
”这时，只见测谎器大叫一声后翻倒在地。
■信誓旦旦
一向以严厉著称的太太教训丈夫，不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。
丈夫信誓旦旦地说：
“咱有那个心，也没那个胆；
有那个胆，也没那个款（钱）；
有那个款，也不敢冒那个险。
咱丢不起那个人，现不起那个眼。
夫人请把心放宽，打死老公也不敢！
■醉汉痴语
“亲爱的，你昨晚看上去真的喝醉了，在饭桌上老是叨唠个不停。
“真的吗？
千万别信醉汉说的话。
我都说什么了？
“我爱你，亲爱的。
■减肥
儿子放学回家，一进门就看见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。
儿子不禁疑惑地问：
“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药了吗？
怎么现在竟……”
爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：
“傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。
■牛粪也不好找
妈妈对儿子说：
“想当初我嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在了牛粪上！
“那你为什么还要嫁呢？
“唉！
牛粪也不好找啊！
■早有预感
母亲告诉儿子一个坏消息：
“你上学的时候，你养的那只鹦鹉飞走了。
“我早有预感。
”儿子叹口气说，“昨晚我复习地理作业时，它就一动不动地站在我肩膀上，看来它是在观察出走的路线。
■出名
“语文两分，数学三分，你还高兴？
“爸爸，这下您可出名了，我的各科老师都想见您。
■稚语
“帅帅，你长大了想当什么？
帅帅：
“我想当女孩。
“为什么呢？
是不是女孩有花裙子穿？
“不是！
我要是女孩，再有大男孩打我，我就跑进女厕所，他就不敢进来了。
■还治其身
“阿尔杜，你听我说，我发现了一件事：
看来我们必须为女儿买窗帘了，她已经快成年了，晚上脱衣服的时候，对面的那个混蛋罗比切克总是看她！
“撒拉，你真是的，这又是一笔多余的开支！
这样吧，让我到她房里去脱几次衣服，罗比切克就得给他的女人买窗帘了！
■丧母
有个赌徒从家里拿了一张1000法郎的钞票去赌，几个小时后，他回来了。
妻子忙问：
“那张大票子生孩子没有？
“生了，生了，”赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。
■烟酒不分家
丈夫对妻子说：
“旗旗的奶奶想要点儿米。
妻子说：
“不行，咱们已经分家另过、独立核算了。
两天后，丈夫又说：
“旗旗爷爷的同事来看他，送来许多名烟、名酒。
“快，你和旗旗去拿点儿回来！
“你不说已经分家了吗？
“烟酒是不分家的！
■见钱眼开
福勒先生经常给好忘事的夫人写条儿留言，但福勒夫人却常常注意不到。
一天，福勒夫人在厨房里发现一张10美元的钞票，仔细一看，钞票下面压着一张便条：
“亲爱的，别忘了人走关窗。
另附：
钱是用来吸引你注意的。
■越长越丑
我回了趟家，姐姐带着不到三岁的小外甥来看我。
他们一进门我就乐了，小家伙长得跟我一模一样。
我一下把他抱起来，高兴地说：
“臭小子，越长越像我了嘛！
“是啊是啊，外甥随舅嘛！
”别人也都这么说。
这时，我的小外甥奶声奶气地说：
“妈妈说，我越长越丑了！
■度日如年
有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。
老父亲看完信后高兴地说：
“这小子在城里混得还挺好，过日子就像过年一样。
老母亲却不放心地问：
“那为什么还要我们寄200块钱给他呢？
“你真老土，天天过年能不要钱吗？
”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。
■求婚
妞妞上幼儿园的时候，有一位青梅竹马的小哥哥。
有一天，妞妞回家后告诉妈妈，小哥哥今天跟他说，要她长大以后嫁给他。
妈妈听了觉得很好笑，问她：
“妞妞呀，哥哥没有工作，怎么养你呀？
妞妞想了想告诉妈妈，他在班级里是负责擦黑板的。
■做文章
“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！
“那怎么行？
我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙？
“你骗人，你怎么不会？
人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。
■让爸爸去
父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在嘴里怕化了。
怕有危险，从不让儿子单独活动。
母亲让他上街去买盐，父亲忙说：
“街上车多，还是我去吧！
爷爷让他到邻居家借把锄头，父亲忙说：
“邻居家的狗凶，还是我去吧！
儿子长大了，说了亲事。
女方要相女婿，儿子不知见面怎么办，说：
“还是爸爸去吧！
■减肥良方
胖太太住院减肥，写了一封信给丈夫：
“来此半月，减肥情形良好，我的体重已轻了一半，何时来接我回家？
丈夫回信说：
“请再住半个月。
■睡裤系带
清晨起床后，丈夫的脸色看上去十分苍白。
于是妻
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