冲动的惩罚Word格式.docx
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看会了，我就跟修车师傅买了一管胶水，还要了一块小皮子，回到家，我胸有成竹，把丈母娘的自行车翻过来，三下五除二地干了起来。
感谢父母赐我聪明的大脑和灵巧的双手，第一次修车，而且还是补胎这种技术活，我只看了一遍，就做得跟真的似的，把个丈母娘哄得在一旁直点头，不住地说：
不简单不简单，你居然能干这样的活！
其实她心里的话我也在心里替她说了：
“这么能干的男人，我女儿不嫁给他嫁给谁！
于是，在后来的日子里，我反复应用此计，且不断学习，终于成了她们家的厨师、电器修理工、泥瓦匠、修车师傅、水暖工...，终于，在1994年春天一个浪漫的夜晚，准丈母娘在她的卧室里对我上下左右端详了二十分钟后，将信将疑地问我：
“你真的能照顾好我的女儿么？
”我连忙一把握住丈母娘肥厚的大手，凝视着她的眼睛深情地说：
“妈妈，我不但能照顾好您的女儿，我还能够照顾好您。
您把女儿嫁给我，绝不会让您失去一个体贴的女儿，只会让您多了一个能干的儿子”。
于是，这一年的十月一日，我终于成了一个有老婆的幸福男人。
第二计围魏救赵
结婚后，丈母娘仍然保持着对我结婚前行为表现的期待，希望我仍然能够一如既往做她们家的万能长工。
但是，既然我有了自己的小家庭，就不可能再像先前那样全力以赴地顾及她们那个大家。
于是，为了慢慢摆脱丈母娘对我的依赖，我开始采用“围魏救赵”的策略，慢慢将我的劳动技能传授给我那什么家务活儿也不会干的岳父。
就像现在做为一个职业经理人，要想从繁复的日常事务堆中解放自己，达到“除了思考、计划、培训、分配任务、签署文件之外什么都不做”的理想境界，就一定要做好授权工作。
而授权的前提，则是首先培训好自己的下属，让他们有能力做好原来只有你能做的事情，这样一来，你就可以每天喝着咖啡腾出精力去思考更重要的事情了。
为了培训老岳父，我费了不少功夫。
首先是让他对做家务产生兴趣，我每次干活都让他在旁边看，跟他说：
“爸，你看，几片洋葱，一点肉末，放在锅里这么一炒，就可以变出一道菜来，这是多么伟大的艺术创作啊！
如果您愿意，您也可以完成的！
“真的么？
我来试试！
于是，我就把围裙摘下来戴到了老岳父身上。
慢慢地，我又把疏通厕所的“皮揣子”交到了老岳父手里，把修理家用电器的螺丝刀、万用表等工具通通交到了老岳父手里。
于是，慢慢地，我就从她们家渐渐淡出了，丈母娘不但丝毫没有意见，还欢天喜地地对我说：
“你岳父现在真的是越来越棒了，不但学会了做家务，而且还越来越会体贴人！
1995年秋天，感情日益深厚的丈母娘夫妇竟然去照相馆花了八百多块钱补照了一套婚纱彩照，从此以后，我在她们家的苦力身份也几乎获得了彻底解放，我终于成功地将“帮丈母娘干家务”这件事情充分授权给了我的岳父——一位心地善良，动手能力较差的中年男人。
第三计借刀杀人
女婿对付丈母娘的无理挑衅，最忌讳的做法，就是自己御驾亲征硬打硬拼。
虽说“一个女婿半个儿”，但你必须知道，这个“儿”只是名义上的，你跟自己亲妈怎么吵架都无所谓，亲妈永远不会不认你这个儿子。
但对丈母娘则完全不同，女婿一旦同丈母娘吵架，就等于是撕破了脸，今后会很难在一起相处。
所以，作为女婿一定要善于利用自己的老婆同丈母娘的特殊关系，把老婆当作肉弹，同丈母娘进行曲线斗争！
有一次，丈母娘嫌我星期天睡懒觉不干活，就摔盆摔碗的，在走廊里指桑骂槐数落我。
我当时心如止水，一点都不郁闷，也不生气。
我跟老婆说，你看你妈，把咱家的碗都要摔破了，还要花钱去买，你快去劝劝她！
我老婆就傻乎乎地冲出去数落她妈。
老太太正在气头上，结果可想而知。
正她当们母女两个吵得不亦乐乎的时候，我出去了，我装出很心痛的样子，一把拉住丈母娘的手，眼含热泪地说：
妈，都是我们不好，惹您生气了，您年纪这么大了，不能动这么大肝火啊！
来来来，您坐下，我给您倒杯水。
然后冲老婆一瞪眼：
你给我回屋去！
这下，两人统统搞定！
老婆事后说我拉架拉得及时，丈母娘也直夸我会心疼老人，而我，到头来还是啥活也没干，劝完架就出去钓鱼了。
您记住了，这招就叫：
借刀杀人！
第四计以逸待劳
我的丈母娘是一个非常挑剔的人。
在她眼皮底下做事，你就是做的再好，她也总能寻出纰漏，然后给你一通不痛不痒的数落。
在她心目中，女婿仿佛就是天生受苦的命，干活是应该的，干好乃是本分，不要期望获得任何表扬与赞美。
于是久而久之，我在家里的干活热情就慢慢下降，到后来，干脆就成了她眼中严重腐化变质、好吃懒做的坏女婿。
好在我这人天生脸皮厚，能够做到在她的骂声里悠然自得地品茗看书而不受任何干扰，于是久而久之，我发现她渐渐对我变得听之任之，数落也越来越少，似乎已经完全适应了我的懒惰。
碰上我心情好的时候，偶尔也会在星期天做顿好饭或收拾一下屋子，老太太便会用看到日从西出的惊奇目光不断扫描我，同时口中还不住发出啧啧赞叹：
啊，新儿啊，辛苦了，辛苦了！
你做的饭真好吃！
你把地扫得真干净！
每当此时，我都会在心里苦笑不已，想当初结婚头两年，我不是天天如此么？
也没听你说过半句好话。
看来，作为女婿，在丈母娘手下一味傻干实干是不行的。
有时候该撂挑子就要撂挑子，该耍大牌就要耍大牌！
以逸待劳会出奇效，不信您试试看！
第五计趁火打劫
作为女婿，要想在丈母娘手下活的滋润舒服又不至于背负什么“忤逆”或“不孝”的骂名，就一定要学会有所为有所不为。
对于诸如做饭洗碗洗衣服打扫卫生之类的家务琐事，如果你没有特殊爱好，当属“不为”之列，硬着头皮挺住，大不了挨挨骂，听听数落，不是什么原则性的大事。
但是当遇到关乎丈母娘切身利益的大事之时，却一定要挺身而出知难而上，此为“趁火打劫”之计，高明女婿不可不学。
丈母娘有一天晚上看电视时说自己腿疼，老岳父与老婆当时正被电视剧情感染对丈母娘的话无动于衷。
我则一声不响，默然站起，披衣而出，下楼到离小区不远的医药商店花一百多元买了一套针灸拔罐器。
回到家，我对丈母娘说：
妈，我跑了好远的路，终于买到了这个东西，我小时候腿疼就经常用它治疗，您试试看，很灵的！
然后我蹲下身去，把丈母娘的裤管挽起，亲手给老太太拔罐，边拔边问（做非常关切状）：
妈，您觉得好点了么？
腿还疼么？
结果可想而知，老太太当时都感动傻了。
一个劲地说：
不痛了，不痛了，好了，真的好了！
我抬头观察，丈母娘眼睛里似乎还闪动着点点泪光！
此事发生后的一个月内，丈母娘没有再找过我任何麻烦，看来，人心都是肉长的啊！
第六计声东击西
丈母娘有个很不好的习惯，就是喜欢偷听。
有时候，我跟老婆在屋里商量财政大事，猛一开门，总能看见丈母娘匆匆闪过的身影。
这种事我又不能明说，老婆也觉得别扭不好意思开口讲，后来我就想出一个办法。
我们家的电话安装在客厅，当我跟老婆在书房谈事的时候，我就用手机间歇性地拨打自己家的电话。
只要客厅电话铃一响，我就挂断，然后就听见丈母娘接起电话空喊“喂~~喂”的声音。
如此这般，重复不断。
当我跟老婆谈完事走出书房的时候，看到丈母娘还在客厅茶几的电话机旁打转转，而且一脸的疑惑不解：
“新儿，你看这电话是怎么了？
怎么就响一声而且接不着人呢？
”我便装模做样地拿起话筒检查一番说：
“没关系，这叫窜线，就是别人正在通话，引起了我们电话振铃。
幸亏你接起来没声音，如果有声音，你就成偷听别人讲话了。
”丈母娘脸红一阵白一阵地就下去了，后来，她就很少偷听我跟老婆的私房话了。
第七计无中生有
跟丈母娘长期生活在一起，若是每次都等丈母娘无事找碴欺负到头上再去想办法化解，终究还是消极防御策略，太被动。
所以，作为聪明女婿，有时候也需要主动出击，甚至无中生有制造一些陷阱让丈母娘去钻，然后在适时给予迎头痛击，化被动为主动，为自己赢得战略意义上的积极进攻态势，让丈母娘从此心有余悸，不敢再肆无忌弹地对你胡乱发飚。
我自认为自己还算一个细心的人，干起各种家务活的质量怎么说都应该被评为“优良工程”。
可是，遇到一个挑剔无比的丈母娘，我就算是倒了霉了，在她眼里，我永远都是一个毛脚女婿，我干的活儿质量永远不合格。
她经常挂在口头上的一句话就是：
“新儿，你看你多粗心...”
我早想杀杀她这股歪风，终于，让我等到了机会。
一次，我下班回家早，发现她竟然不在家，而厨房的电饭煲还插着电，看样子估计是去买菜了。
于是，我灵机一动没有进家，而是把原本锁着的家门通通打开，然后虚掩好，又一溜烟跑到楼下，藏在离楼门不远的一棵大树后面。
果然，几分钟后，我看见丈母娘拎着菜从远处匆匆走来。
快到门口的时候，我从树后闪出来，在背后叫她一声：
“妈，您去买菜去了？
“啊，是你呀，怎么这么早回家？
“是啊，真巧，今天下班早。
来，妈，菜给我提吧。
于是丈母娘把手里提着的菜交给我，跟我一前一后上了楼。
到了家门口，丈母娘掏出钥匙开门，钥匙刚一插进去，她就发现不对劲：
防盗门根本没锁！
她拉开防盗门又把钥匙插入木门的锁孔，竟然发现木门也没锁！
这时，我跟在她身后佯做惊讶地开腔了：
“啊，妈呀！
你出门买菜竟然不锁门？
你看你多粗心！
我书房里放了那么多值钱的东西，什么数码摄像机、手提电脑之类的，这要是让人顺手牵羊拿走两件损失该有多大？
你就是出门时间再短，也不能不锁门呀！
你真是太粗心了...”
我偷眼观瞧，看到丈母娘的汗可就流下来了，她站在那里，半晌不动地方，嘴里还不住念叨：
我怎么能不锁门呢？
怎么可能呢...。
我看差不多了，就把神色缓和下来，一把把她拉进屋：
“算了，妈，别自责了，人做事情，难免会犯错误嘛。
好在这次家里没丢东西，吸取个教训，下回小心就是了。
这件事后，丈母娘果然收敛了很多，至少是很少再在我面前说什么“你看你多粗心”之类的话了。
不过其副作用是，丈母娘从此患上了锁门恐惧症，每次锁门时，都要把锁好的门结结实实地踢上三脚、然后又拉又拽地再折腾几分钟，拦都拦不住，哎...
第八计暗渡陈仓
我们不要总把丈母娘当作对立面的敌人，要团结一切可以团结的力量，扩大统一战线，最终把家里的事情办好！
——新潮鲁迅
多年共同生活在一起，我慢慢把丈母娘的脾气秉性模得很准。
丈母娘的心眼儿其实并不坏，甚至可以说还是一位心地善良的老人。
但其致命的弱点就是心胸狭窄，心眼儿小的芝麻粒都容不下。
而且平时总要在我这个女婿面前做出一幅盛气凌人的样子，距人于千里之外——你若有事想求她帮忙，连口都张不开。
连我老婆有时候都怕她，拿老太太没办法。
我有一个小孩，上小学二年级，平常每天都是我上下班按时接送孩子，因为我的工作时间比较稳定，老婆的工作由于要倒班，所以不方便。
话说有一次公司突然要派我去外地出差一个月，接送孩子的任务显然必须由丈母娘临时担起来。
这事要是放在别人家也许根本不成问题，跟老人直接言语一声也就完了。
但在我们家不行。
丈母娘鼻孔朝天，牛气得很，如果直接跟她相求，指不定她会说出什么乱七八糟的话来，什么“我又不是你们的老妈子”、“有钱去请保姆啊！
”之类的，这在以前我不是没有领教过，所以我决定不从正面进攻，我要用计智取！
这天下班回家，一家人吃完饭后，我当着丈母娘的面跟老婆郑重其事地说：
你到我书房来一下，我有重要事情跟你商量。
然后，我们就进了书房。
我故意把门留条小缝，因为据我对丈母娘的了解，这种情况下，她是百分之一百会来偷听我们谈话的。
我首先找了张纸，给老婆写了几个字：
“下面是演戏，请配合。
”老婆心领神会地对我点了点头，于是我们的对话就开始了。
“老婆，我考虑了好久，你明天起还是向公司提出辞职吧，因为我可能过两天要出差，孩子没人专管不行啊。
“老公，可是我不想辞职，我现在的工作很不错啊，如果我辞职了，以后想找这么好的工作就很困难了。
再说，如果我辞职在家专管接送小孩，我不就成了家庭妇女了么？
我还这么年轻，我不想就这么废了自己啊，呜~~~”
靠，她还哭了，装得可真像，我好悬一口茶水没喷出来！
我强忍住笑，继续说道：
“那你说怎么办？
我挣得比你多，总不能让我退休你来养家吧？
孩子的安全毕竟是第一位的，为了孩子，也只有牺牲你了。
“老公，那你为什么不跟我妈说说让她在你出差期间临时替你接送一下孩子嘛。
“你妈？
拉倒吧！
我打死都不会求她！
这是我们自己的事情，必须自己解决。
你明天就去辞职，然后在家当全职太太，这事就这么定了！
“呜~~呜~~”，老婆“哭”得更伤心了。
我猛一拉门走出书房（不出所料我又看见丈母娘身影一闪！
），若无其事地坐到客厅沙发上看电视。
我看到丈母娘心事重重欲言又止地在我身边来回溜达。
磨蹭了十几分钟，她终于忍不住了，慢慢蹩到我身边，低眉信首讪讪地说：
“新儿，你，要出差是吗？
“是啊，您怎么知道？
”我故作惊讶地问。
“嗯，你要出差，就尽管放心出差好了，孩子交给我来接送吧”听口气，仿佛丈母娘在求我。
“那可不行，您是妈啊，又不是保姆，怎么能让您干这种事呢？
不用您操心，孩子的事情我已经都安排好了。
“别呀，新儿，看你说的哪里话！
什么保姆不保姆的，我是姥姥，怎么就不能接送外孙子？
你快别安排了，反正我在家也是闲着...”
“啊呀，这样啊，那就有劳妈多费心了！
不过你每天出门时可要注意锁好门，别再那么粗心，另外自己走路也要小心啊！
“当然当然，你放心吧新儿！
”丈母娘仿佛得了宝贝似地欢天喜地地下去了。
其实我心里知道丈母娘完全是心疼女儿，怕自己女儿真的失业当家庭妇女就麻烦了，所以她是一定不会同意我刚才所做出的“安排”的。
其实女婿们在对付丈母娘的问题上不妨以此为例举一反三，充分利用自己老婆同丈母娘的特殊关系，凡遇到难办的事情，就给她来个明修栈道，暗渡陈仓！
会错意的小姐们!
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会错意
（一）
下午coffeetime，总经理走近四个女同事旁，「美丽小姐儿们，要不要猜谜啊？
嘻嘻……好啦注意听，猜人身上的东西：
【上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。
】」「唉呀呀，总经理好色，人家不来了啦！
」
喂喂，别想歪了，答案是【眼睛】。
会错意
（二）
打卡时，总经理对女同事们说：
「美丽的小姐们！
要不要来个脑筋急转弯？
」众脂粉们心想，又来了。
听好喔：
【什么东西最硬？
女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。
】脑筋急转弯！
开始！
众脂粉们又开始脸红了，低头都想走开。
「喂喂！
还没说出答案啊？
」「不来了啦，总经理你最色了啦！
「喂喂！
又想到哪去了？
答案是【钻石】啦！
会错意（三）
「总经理！
今天不玩猜谜啦？
「这个很难猜，你们一定猜不出来。
「哼？
谁说的？
」众小姐们不服输地娇嗔着。
好！
那仔细听好。
猜人类的一种东西：
【一种玩意儿，可长可短，西方人比较长，东方人比较短】
众小姐又开始脸红了，开始故作娇羞状。
「唉呀！
讨厌啦！
再给一些提示嘛？
「好好，提示：
结婚后，妻子就可用丈夫的这个东西。
「唉呀呀，为什么结婚前就不能用？
」一位稍八婆的MM挑逗问道。
「如果硬要用，会让人耻笑：
成何体统？
再给一些提示嘛」众小姐又在故作矜持。
出家人都不会用它。
「那…那……尼姑会想到用它吗？
」那MM再问。
「尼姑也不用，她们用更长更长的东东。
「哇！
哇？
」众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。
「怎样？
猜不出来吧？
很难猜，你们就不信。
「它是不是有时大？
有时小？
」还是那个MM在问。
「嗯？
？
没错！
当看他比较大，你就说他是：
【大】那个；
如果看他比较小，你就说他是：
【小】那个，像最近打职棒的就用大小来分。
「唉呀呀！
好下流，用【这个】来分？
」众小姐低声议论纷纷。
众小姐早已认定答案就是「那个」，只是羞得说不出口。
忽见窗外，董事长座车驶进大门了，众小姐赶紧要回位子了。
们还没猜出来啊？
不来了啦！
总经理好色！
想到哪去了！
答案是姓名的【姓】啊。
会错意（四）
总经理又在玩猜谜的玩意儿。
「各位美丽的小姐儿们，猜个谜语吧？
猜人身上的一种东西：
【舔也硬，不舔也硬，要舒服睡觉，先搓搓它】。
众小姐又开始脸红了……
想到哪儿去了！
答案是【牙齿】啦。
会错意（五）
各位美丽的小姐儿们，猜个谜语吧？
仔细听好猜一句成语喔！
总不会再想歪了吧？
【心里很想要，好想要，好兴奋，又想得要命，结果洞口就慢慢开始流出水来了。
】
妈呀！
这么不要脸的总经理。
」小姐们心里如此骂着！
猜不到了吧！
嘿嘿嘿！
「那个…『那个』是不是会张很开？
」38婆故作羞赧地问道。
「没错！
而且都一直大大张开着。
而且水流得更多。
「讨厌啦！
总经理好色。
猜不来就别乱讲，答案是【垂涎三尺】啦。
会错意（六）
「嗨！
美丽的小姐儿们！
「总经理好！
今天还要猜谜吗？
「不啦！
每次都说我好色，不要了啦！
」总经理满脸无辜样子。
「好嘛好嘛！
我们不说就是了嘛。
「那么，今儿来猜一种【人的动作】。
「仔细听好：
【下班以后最想做的事，一根硬梆梆的长条东西，直直地插进洞里，快的话，两下就好了。
不然就抽出来，再插进去。
不达目的绝不终止。
】猜猜看是什么？
夭寿啊！
还说不色？
这次这么粗鲁下流」众小姐都作如是想。
小姐们的脸一个比一个还红，真是假装羞死了。
「小孩子可不可以做？
」38婆又问了。
「最好不要，出事大人要负责的。
「白天晚上都可以吗？
」还是38婆在问。
嗯！
通常都在晚上，白天也可以。
不过白天看得较清楚，晚上乌漆妈黑的，好一边摸着，一边再插进去。
还说不色！
」小姐们一边脸红，一边闷声嗤笑。
「还猜不出来？
好吧！
再给提示：
「最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事，否则要出事的！
「讨厌！
猜不来就不要乱栽赃抹黄！
答案是【用钥匙开门】啦！
不能让老婆知道的冤事
第一件：
偶得感冒到医院看病，突遇一孕妇跌倒，忙上前助人为乐，搀扶孕妇进病房。
第二天上班，大家都用异样的眼光看我，一位要好的哥们儿拍着我的肩头神秘地说：
“哥儿们，行啊，都把人家肚子搞大了，要注意呀，可千万不能让嫂夫人知道了，今晚是不是找个地方撮一顿？
”我自认倒霉，只得请几个哥们撮一顿“封嘴”。
第二件：
迎面走来一个漂亮少妇，并不认识她，她却异常热情地对我露出甜蜜的笑。
我以为自己交了桃花运，忙灿烂地迎上前去，不想屁股后面突然挨了一脚，回头一看——一个体格剽悍的男人正恶狠狠地盯着我：
“哥儿们，干什么？
想对我老婆耍流氓啊？
”晚上老婆见我身上有片青紫，吃惊不小，我装着没事似的说：
“没啥没啥，下楼梯不小心摔了。
”
第三件：
下班后按老婆的吩咐到菜市场买了一只卤鸭，路过一骑车摔伤了胳膊的哥们儿家，顺便小坐。
哥们儿的妻子刚打开门便嚷道：
“你瞧你，你俩都老朋友了还来这一套？
来看他就行了，还带什么卤鸭呀！
”出门后只得拐回菜场再买一只。
卖卤鸭的浙江小姑娘热情地说：
“怎么样？
嫂夫人吃得满意了吧？
我当时就叫你买两只，你还不干。
第四件：
到市场买三斤肉，卖肉的小姑娘割下一块往秤盘上一撂，说正好。
回家不相信一个小姑娘能割出“一刀准”，借邻居家的秤一称，三斤半。
小姑娘为什么要多给我半斤肉呢？
莫非对我有意思？
心里痒痒的，接着又去割了几次肉，每次都多给半斤。
正准备和卖肉的小姑娘演绎一场“浪漫的事”，邻居家的老太太说：
“我这是卖苹果的八两秤，你媳妇知道的，没告诉你？
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