革命烈士亲笔书信Word下载.docx
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人亡之后，一切应越简单越好，好在还有两个弟弟，盼他们也那（拿）儿之事，刻在心头，视瑛如自己姐姐，视两个孩子如自己骨肉，好好的教导他们，为儿雪冤，为儿报血仇!
特刑庭不讲理，特刑庭乱杀人，特刑庭秘密开庭，看他横行到几时?
冤枉啊!
冤枉!
你的不孝男王孝和泣上
民（国）三十七年九月廿七日正午
朋，我亲爱的好孩子：
五&
bull;
卅和九八日两信，到达我手里已是三个月了。
信来引起我很多想说的话，可是，那时，精力实在不允许我做，只简单的托华转告你下面几句话：
“……他身体好，又有剧作在上演，又要深深的生活到广大的□里去，这，使我更痛爱他，告诉他，我接受他正确的劝告，我安静而愉快的善思，告诉他，我近来身体比较好，请他不要担心我，请问他，需要我什么帮助不，任何需要我会尽力帮助的”。
当然，事隔几月，这些话你已经听到了吧。
亲爱的孩子，你的来信，并没有使我难受，相反，实在的，它给我带来很大的快乐与安慰!
它使我清清楚楚感动，我心爱的孩子，在健康的生活，在健康的成长，为生活爱自己，为事业爱自己，它已显示给我，你的成绩，你的可爱了。
我的好孩子，这里，让我接吻你!
——我的心充满着快慰，完成了一件大事似地，我心实在如此清爽啊!
不过，有点使我又惭愧又不安的地方，我也得和你说说。
你的文词如此堆集一些美丽的好听的字眼，读它，恍惚是读一篇文章，它并不如你在我身边叫一声“妈”来得亲切感人。
这是为什么呢?
毛病就在你玩弄些华而不实的字眼，拿它们来表达你的情感!
你的情感就跟着它们一样华而不实了。
这，你是应该克服的!
因为听它这么下去，你的写作是无法显露光辉的。
因之，我是很对不起你的，内心很惭愧，是，我没有给你充分的按部就班的受教育，我没有安排好的生活环境给你，所以今天有这样的倾向。
亲爱的好孩子，在这种没有教育没有好环境底下，你居然能够写作，凭着你一颗爱美的心，凭着你生活的努力，你自己学习，你自己创造，你居然能够写作，这，你是赔补了我所对不起你的。
而我，今天，仍然只有腼腆的再向你诉出希望：
你自己再去赔补!
我爱的好孩子，写作要质朴，要明白，不要求花样的装饰，真实如同我们老老实实的生活一样!
还有标点符号错的太多，你要注意。
亲爱的孩子，你不以我这些话为多余而不快吧?
其实，这些我不说，有你那样充实的生活会给修正的，好年青，有着为生活为事业而奋斗的无限精神——我相信你的努力会获得辉煌的成就!
让我们谈点别的吧。
你说“……那些为我忍受着的苦日子里，毁灭了你的健康和幸福……”，孩子，这话不对!
并不是因为你，我忍受着苦日子而毁灭了我的健康和幸福的。
诚然不错，我是背着艰苦抚养大你的，然而，这艰苦并没有毁了我的健康，尤其，没有毁了我的幸福。
过去的老生活给我疮伤累累，可是，我从没有对你说起，自然你不清楚，而以自己来负起这罪过的责任。
这不对!
亲爱的孩子，当作说故事，我简单的告诉你，我为什么病，为什么有今天的残废吧。
你听，故事开始时在廿五年前：
民国六年夏天，我从省立女师毕了业回到故乡，家里准备了我的婚礼了。
我想升学读书，我不喜欢可琴，我不愿一个“只安排自己为服从别人而活着的人”来做我的丈夫，我不想和可恶的男人共生命：
这样，婚礼硬给反对没举行成。
我要求父亲让我进大学，他不，他叫我在女师附小教书。
教了一学期书，我又要求他，他还是不!
我托母亲请求他，他还是不!
我又教书，教了之后又要求他，他还是不!
我要求300元作准备金，我一定设法考公立学校，以后就不要他的钱了，他也不!
我气得去喝酒，不能喝酒的人一喝就醉，多喝点，几乎醉死了去，我醉死过去3天，没有能打动他的慈心，他还是不!
他有足够的钱，他只是不愿给，他爱钱，他不关心儿女们的前途，所有的舅舅们阿姨们，都受着他这一不仁慈的苦。
于是，我只有教书。
有两年，我快乐的自在的度日子，我不是寄生虫呀!
我快乐!
我不仰赖别人而独立的生活呀，我多自在!
我还有储蓄的呢!
不知为什么，是习惯的压迫（我不结婚，曾被谤诽得体无完肤）?
是生理的需要?
我说不来，廿岁上我和我不喜欢的他做了夫妻。
他是个与世无争的老好人。
“妻不贤夫之过”这个古训，使他为着我不大受得了他母亲的虐待，他替我陪过多少小心，跪了多次的踏板。
从此，人生的种种苦难，一件一件压上我的肩头。
姑恶夫懦，我的存在了无生趣，全家庭是为阴森森的冷冰冰的气氛所包围。
我，在漆黑的无可奈何中活着。
而她，把儿子交给我，用穷困来相逼迫的鞭子，鞭着我像鞭着牛马似的，为着她的家，她的儿子。
是的，朋，我真是牛马，食不如他们母子兄妹（只穿还好，因我陪嫁得有。
否则，哼……），受嘲讽咒骂（说有半年了，我没给怀小孩;
有了胀之后，又咒我是好吃装假……），没有行动的自由（连可琴白天和我说话都得遭呵斥）。
孩子，以我这种性情粗野而又骄养惯了的人，不能忍受下去是显然的。
当你在肚子里还只有4个月时，我什么也不说，如你所能忆想得起的，我脱离可琴的关系时一样，我不说什么离开了那个家庭（她，那个可怜的老妇人，还以为我为教书去另个城市去的，一点也没有料到我是永远不再回这个家庭来了的。
她，自你有记忆后见过她没有?
记得吗，一个尖酸刻薄，受尽人世苦难的可怜人）。
可琴跟着我来到省城。
我教两个学校的课，住在外公家里，给经营一些家务，换住房子和换我个人的伙食（这种生活或者你不很了解?
这是种讲到钱，就没有骨肉的、微温的，淡漠的生活）。
在这生活里，嫁出去的女，是没权利再侵犯这份财产的，回来白吃，只有遭冷遇，所以，我得帮他们做事来换。
不是明讲定要做事换吃，而是不得不如此。
在这些日子里，虽然我恢复了独立自主的生活，重新在尝着人世的生之乐趣，可是他，可琴的寄生却遭受了难堪的白眼，这白眼在他很不在乎，他仍然是，“今朝有酒今朝醉”，闲来就做着啃指甲（这是他的习惯）。
而我，一面心里为这白眼的憎恨所焦烧;
另面，这么一个不问生活的公子哥儿，志气短的男子，却是我共枕头的人，——我的心随时像被件什么东西抓着似的，带着痛苦过日子。
然而，那时，我是一个落后无知孤独无助的女人，和千千万万别的可怜女人一样：
丈夫、孩子、家——一切为他们，受委屈，是命运。
他，可琴是这么无争难忍，我是束缚在“贤妻良母”的环套中，我们是如此和气，如此相爱（其实见鬼!
没有一天从我心涌出对他的爱恋，只不过，我们不打骂，不吵闹，不争执什么，这在人们看起来是相爱了吧，）从来没有半个明眼人（那怕是天天看到嗅到的家里许多人，他们那种对人类生活的漠然情感的一群，眼睛是不会明亮的）能透过我们这件生活美满无缝的外衣，看到我的辛酸和不幸。
严寒的冬天到了，学校还差两周才放寒假，我实在不能移动了，肚皮累赘得很，两腿也肿了，只好牺牲这两周的收入，请人代课，休息一礼拜，你诞生了。
亲爱的孩子，谢谢你，你的降临给我的枯槁以滋润，我的心被人生的活泼泼的爱所横溢，第一次，我尝到少妇的幸福是什么味道了!
这旧历年你还不曾弥月。
就在元旦那天，可琴出去了，3天不见影迹，我疑心的去翻箱子，一包50多元的袁头不见了，这钱，是人家给初生的你的喜赏，是你压岁钱，准备储蓄着做你将来的学费的，他拿走了，孩子，你问他拿去做什么?
告诉你，大脑壳，这个时常和他一道浪荡的人找回他来了，你听大脑壳说吧：
“他恐怕打了三天三夜没歇过的牌，在回来的街上乱撞，一路都听到人骂他，那个女人，啊呀，骂得凶，杶胡子一定输了。
”是的，他输了，输的一个袁头都没有了!
外公摇摇头，投他一瞥轻视的目光，——这眼光是这么锋利刺瞎我的胸腔，我心在隐隐作痛，这一摇头在说明我的来日是怎么个样儿呀!
以后没几天，外公派他去衡办件事，他走了。
照理10天即回来。
但是，这去，真是石头沉到了水底，有5个月得不到他的消息，那边来人都说没看见他。
课务忙累着我，没有奶了，请个奶妈，有病，或奶不足，换，换来换去，把你弄病了。
我又急切想清楚他的下落，一放暑假，我就带着病了的你，和奶妈，还有蒋唱初医生，连路医你，连夜赶路，奔回衡城。
孩子，你这是骇人听闻的怪事，他，还有大脑壳，埋在同春茂（是老二岳父的粮栈），日以继夜的赌，从正月初到端午节后，在那打了5个月的牌没见天日，出来是热天了，棉袍还穿在身上，满是虱子疮疥，眼睛深陷，面色苍白。
亲爱的孩子，不要说你可想到那时我是怎样难堪吧。
他，不仅是丈夫，而且是父亲了，一点不懂什么叫人生的责任。
我辛苦劳累的工作，却如此荒淫无聊，好不害羞的把自己当一个赘瘤给别人!
如果那时我彻底了解“女人是人有着独立自由的权利”这一真理的话，亲爱的孩子呵，一定，今天我的生活会是光明的，而不是悲惨黯淡的吧!
如果我稍有点空闲的学习时间，有生活到新鲜空气里去的余闲心情和与余闲时间，以我自小从母亲伯婶嫂娣那里所感受到对男女不平的愤怒，我一定能够了解透彻这个真理，一定能够掌握它而使之成为行动的指南的。
然而，那时，我却只能在我所理解的——不寄生，贤妻良母——圈子滚，不管精神上如何受痛苦，受煎熬（老实的，这之后不久，这种精神上的痛苦，显著的影响到生理的变化，红润在我脸上退了色，两乳渐渐萎缩了——唉!
……），我仍然如同许多母姑姐妹一样背负着十字架而活着。
于是，我又带他来到了省城。
并且，这暑假中，弟弟的幼苗种在我肚子里了。
我筹划着一个伟大的计划（可笑得很，但当时却觉到它的伟大），我决计更多的贡献出自己的精力，一定助他去完成大学的学业。
就是说除了负担家庭生活外，添加一个需要几年大学费用的负担到我肩上。
但，我认为他之所以如此消沉堕落，最大原因是他无力挣脱人们的蔑视;
而且，我认为只要他有了谋生的本领，雪里自会有人送炭，而我们母子的日子也会好起来的。
所以，我不觉得这过度的重负是苦。
虽然心为某种希望而兴奋，但实际，我累得要命!
孩子，3个学校，每周30个小时，真是累人呀。
学校和学校是远隔开的，课忙，奔跑，我得用最短的时间，从这学校跑到那学校，口干腿酸，又是大肚皮，回家又是针线活计;
——我是条牛啊!
那时，正是你现在这么大的年龄。
但是，孩子，你看，他回答我的是什么：
他把我卖陪嫁金饰的钱，是我给他上北平做路费和学费的，他赌输掉。
他走后3天，我还以为他到了北平。
高文韶，他的一个朋友来告诉我，他在衡清试馆赌输的情形，我几乎气昏了过去，在北平一年了，他来信还在说学力不够在补习，今回来信说要进某校了，下回来信又是某校比较好，鬼话连天的欺骗我，实际，拿我辛苦的血汗钱，花在公寓的牌桌上，酒馆的杯子里。
这样，他剥削我一年多，除却牌越打越精，酒更会喝之外，什么大学的门框（只进了几天的世界语专门语学校），他都不曾跨进他的脚步。
亲爱的孩子，我的失望是难形容的，我的前途黑魆魆的没有着落，我的血汗是白流了，辛苦得不到收获，我失望得难以形容!
我幸运的父母，不解生活的弟妹，有着深的鸿沟的仆婢们，以及拥有无上权威的丈夫，忍惯凌虐的妻子，我的这些亲朋与邻人，——所有这些我所接触着亲近着的人们，生活在轻忽于别人不幸中的他们，完全无动于心，视而无睹的，看我这打击不比落水狗来得可怜，连一声同情的叹惜我都没有在这群人中取得!
然而，我年青，吃得消鞭和棍，红晕虽没再泛上年青的双颊，而我，却仍然牛样健康，牛样工作。
绝望的痛苦，使希望重新投向自己，期待自己：
——我年青，我力壮，我不是白痴，不是呆子;
我应该深造自己，一切靠自己，我已经是两个孩子的母亲了呀，不能听孩子们忍饥挨饿!
这样想，这样决定，我不再给北平的他汇钱了;
我虽还不能理解到跳出“贤妻”的圈套吧，可我完全把他这一页书翻过去了。
在你还不足两岁，弟弟只有8个月时，我开始了一个新生活：
半工半读。
我在梦想成为一个机械工程师，而且，想越过大学的预科直接考进本科，还决定去取得官费待遇的学校。
这，又给自己结下了一个磨难的结子，艰深的数学、物理、化学，还需要熟练的外国语文——每天，除却我每周教12个钟点的课外，完全精力耗在这4门科目的学习中。
“绝望”和“希望”逼着我如此勤奋不顾身：
一年多，我不曾有4个钟头以上的足睡，每个深夜，每个清晨，我都抱着书，呆在深研里。
回想起来，那种不科学的自戕生活，真令人不寒而栗。
习数学题到半夜，清口水止不住流时，我吃辣椒姜醋等等刺激的东西去补救，去抢健康的学习时间，不问身体如何累乏，不管一天比一天萎黄的脸子在如何下我生命有危险的警告!
我还是从清晨到深夜不休息一刻。
亲爱的孩子，愚蠢和无知，只能造罪恶，还能有别的么?
将近两年下来，在那霜露萧寒的冬夜，忽然，一口鲜血从我口中吐出来，就这样，我病下来了……
故事讲到这里算完。
显然，精神上过分的痛苦和身体上过度的辛劳，是我毁了健康的原因。
从这事实里，你会清楚谁该负这责任吧。
那样的生活必然是那样的后果。
谁该怪，谁都不能怪。
自从我解开束在身上的许多结头以后，我不作怪谁不怪谁这样无原则的想法了。
只是，已经残废了!
——这残废一痛苦我的时候，我就忘记不了外公，棋错一着输了满盘，毫无疑问，他只有慈爱点，只有慷慨点，让五四的浪替我洗个澡（说来真可怜，当五四时我并不晓得五四），于他不会有什么损伤，于我，则至少科学会救援我，不会有今天的残废。
这，不只是对儿女不尽责的谴责，也是对国家民族规避责任。
然而，他老了，老的可怜，——我该老这么想么?
这么想是没有益处的。
至于你的父亲，他并不是个坏人，他的好处我应该附带的告诉你，他有着尊重别人的好性情，诚实，宽恕，忍让，并且，他没有做过对不起良心的坏事。
听说，他现在在兰州，弟弟的死使他很伤痛，他仍然是颓唐腐化，仍然是牌和酒。
只不过，必须自己挣扎才能生活，所以，打牌一打五个月这种事是再没有了。
最后我得告诉你，你将近4岁，就和一个肺病的人接触，不管防范得周不周密，总是件令人担心的事（为这，我心简直随时都在作痛），你必须强制自己不过劳，不过苦（即要有够消耗的营养），想着抗争建国是长久的事业，不用急躁，而要有能不息的工作的健康，你必须冷静理智的善处理精神上的各种苦恼;
你必须多在自然里锻炼，多和新鲜空气、阳光接触，生活得科学化，你必须节制性生活。
这就是说，你比常人要有生活得更规律更小心的决心!
这样，你才能够避免那种非人能忍的痛苦危害，你，亲爱的朋，你现在正是当危险期的年龄，一切，你应该万分注意!
千万不用以为你“能吃”，“长得胖”而忽略，而随便让生活走出规律的轨道!
现在，你应该不要我太担心了。
说到我，你不必担心忧虑，我必会用全力抢救自己，而且，现在还好，没有一点病症。
你看，这封我写的长信，虽然是一天写一点点，好几天才写起的，可以看得出我身体并不太坏。
我是如此咬着牙在对付病，日子真是痛苦的，不动不想就和健康的人一样，否则，就病得你死去活来。
因此，寂寞时常严重的威逼我，我亦不敢多拿笔。
这封信是在有精力时才去写的，因为是自己最亲切的事，写来并不吃力，如果想写别的，孩子，只在构想时就狼狈，不用提笔了，所以，我的寂寞是难忍的。
再则，四川的气候，常常弄得我病，也无法离开。
早知道气候有如此重要，我一定早回北方了。
我盼望着有那一天，回到我可爱的故乡去。
妈写完于你生日前两天
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