让无数网友想歪了的25条笑话Word格式文档下载.docx
《让无数网友想歪了的25条笑话Word格式文档下载.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《让无数网友想歪了的25条笑话Word格式文档下载.docx(16页珍藏版)》请在冰豆网上搜索。
……
上午我到一家外商公司联络业务完毕,乘电梯下楼。
在某一层电梯停住了,门打开,看见一个衣着性感的女郎,一手挽着名牌手袋,一手扶着电梯门,身体斜靠着,用挑逗的语气问我:
够yin荡吗?
我控制住汹涌的思潮冷静分析,人家外商公司就是不同,人家外商企业的女职员就是开放,怪不得有人说,我们比他们落后起码三十年,这句话是有道理的。
我平静地说:
yin荡是yin荡了点,但我喜欢!
!
我知道我说这句话的样子也一定很酷,作一个有骨气的受传统文化薰陶男子汉,要在新时代新潮流面前努力转变思想,不能甘于落后。
突然间那女郎用手袋猛地向我砸来,一边还说:
你这BT!
。
直到晚上我才醒悟,原来她说的是:
GoingDown吗?
(下楼吗?
)
英文真的要苦念一下喔!
哈哈!
一日,在网吧一男士,想在网吧使用u盘,可怎么也找不到插口。
于是大喊,"
老板怎么没有插的地方呀!
漂亮的女老板听到后,笑着说"
只有我这个可以插,别的都不行"
说"
插在什么地方,前面还是后面"
女老板说"
随你便,前后都可以插"
可是男士还是没有成功,焦急的说,"
还是插不进去呀!
怎么办?
开始时都这样,不好插,插插就容易了,你再试试?
男士又试着插了一会,不过还是没有成功。
于是想换个网吧。
女老板突然叫住他"
你还没有交钱呢!
男士一楞,说"
没插进去还要什么钱?
女老板不甘示弱说"
上了就得给钱,一共半个小时,交钱!
小王打电话给女友:
我这星期没有放假,因为我这星期连长要我帮他守营(手yin)。
女友听了以后骂道:
你怎么讲这种话?
?
不要脸!
随即挂断电话。
小王心想如果没有放假,友一定会很生气,于是马上跑去跟连长商量,结果连长答应让他放假。
小王于是很高兴的打电话给女友:
我们连长让我放假了!
女友问:
怎么那么快?
小王:
还不是靠我这张嘴啊!
1。
一个手机专卖店的店员接到一个xiao姐打来的电话,"
请问你们有卖手机吗?
就是金城武广告的那一只。
xiao姐问
店员:
当然有"
xiao姐:
请问这只手机防不防水?
最近消费纠纷多,店员谨慎的回答:
请问有多少水?
是在甚么情形下?
大约口水一般多的水"
那应该没问题"
xiao姐开始问奇怪的问题:
那这只手机塞入一个湿湿的洞会不会漏电?
店员忍住好奇心,尽量保持专业的说:
依照这只手机规格应该不会"
可不可以有一个特殊功能,让这只手机塞入一个湿湿的洞以后,自动会震动?
店员有一点生气,但还尽量维持"
客户永远是对的"
的理念回答:
xiao姐,对不起,没这功能"
xiao姐有一点失望:
那可不可以换另一种形状的天线?
例如头圆圆像狗骨头一般的"
店员忍耐不住:
我要劝不要乱来,前几天报上才报导一个xiao姐将手机塞在xia体取不出来,送急诊"
xiao姐也怒了:
你想到哪去了,我有一只小猫乱爱咬手机的天线,所以我要问防不防水,也怕手机漏电,它变成"
烤猫"
,如果手机可以在它塞到嘴里时,自行震动也可以吓跑它。
小猫喜欢咬的原因是天线太像鱼翅,我猜如果改成狗骨头的形状,它就没兴趣。
2。
一男子入厕,刚把门关上,就听隔壁问:
你来了?
他说:
是啊.可心里想,这隔壁是谁啊?
我认识他吗?
奇怪!
这时隔壁又问:
你来干吗啊?
他很生气的说:
拉屎啊!
来这能干吗?
隔壁又问,那你什么时候走啊?
他想:
这人估计是有神经病!
他懊恼的说:
拉完就走!
那一会你来我这里一下吧,好吗?
此人心里一惊:
CAO!
原来是同性恋!
他大骂道:
你TMD去死吧,BT!
隔壁又说:
恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个傻瓜!
老TMD跟我接话茬!
3。
一天上午,天气晴朗无比,一个农夫醉醺醺的坐在门口,一副失魂落魄的样子。
一个过路人好奇的问道:
老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,在这里喝闷酒啊?
农夫:
唉!
有些事情你永远无法解释。
过路人:
发生什么不幸的事了?
今天,我在挤牛奶,刚挤了一桶,奶牛用左后腿把桶撞倒了。
是挺倒霉的,但是,还不至于啊。
有些事情,你是永远无法解释。
接着呢?
我用绳子把它的左后腿把绑在柱子上接着挤。
刚挤满一桶,结果,它又用右后腿把桶撞倒了。
过路人哈哈大笑,问道:
然后呢?
有些事情,你永远无法解释。
我把它的右后腿也绑到柱子上,结果,刚挤?
一桶,它又用尾巴把桶扫倒了。
是够倒霉的。
算了,不要难过了。
还有什么?
这回,我没绳子了,就准备用皮带把它的尾巴绑到柱子上。
我把皮带抽出来,把它的尾巴抓起来。
这时,我的裤子掉下来了,正巧我的女朋友进来了。
4。
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。
老师问:
你怎么了?
学生回答说:
我太聪明了,一年级对我来说太简单了。
我比我姐姐都聪明,可是她却在3年级。
我觉得我也应该上三年级!
老师已经受够他了。
于是她把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况。
校长建议应该给学生一个测试,如果他答错了任何一个问题,他就应该呆在一年级里。
老师同意了。
学生被叫进了办公室,老师向他说明了校长的意思,学生也同意了。
校长:
3乘3等于几?
学生:
9"
校长:
6乘6等于几?
36"
就这样,校长问了很多3年级的问题,学生都回答正确。
于是校长对学生的老师说:
我想他可以到3年级上课了。
学生的老师说:
让我问他几个问题吧。
校长和学生都同意了。
老师:
什么东东牛有4个而我只有2个?
腿。
什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?
(校长对学生老师问的问题感到很奇怪,她为什么要问这些问题,校长想。
)学生:
口袋。
什么东东以C开头,T结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体?
校长的眼睛睁着大大的,想阻止老师继续问下去,学生回答说:
椰子(Coconut)。
老师的问题终于问完了,校长松了一口气,擦了擦额头上的汗说:
5。
一农夫请兽医给母猪配种,兽医说:
看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:
行是行,就怕它咬我。
。
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:
**,你烟掉了!
男人大怒:
你才阉掉了!
6。
某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。
"
哥们儿,真羡慕你呀,那么快。
羡慕啥,没脱裤子呢"
7。
医院同事打电话到吴医师家:
三缺一,快来啦!
挂完电话后,太太体贴的问:
怎么了,这么晚了医院还有事?
吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:
对啊!
是非常危急的病例,已经有三位医师在等了……"
8。
某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是"
spring"
秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:
hi!
那个叫"
春"
的,轮到你了!
9。
公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:
你不知道我怀孕了吗?
只见男子很紧张的样子道:
可孩子不是我的呀!
10。
一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:
这里是动物保护协会吗?
工作人员:
是啊,请问是谁欺负你了?
11。
农夫:
我晚上shang床后常感觉发冷。
医生:
我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。
这办法不错,但您太太什么时候方便呢?
13。
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:
你还有什么要求吗?
死囚:
我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点!
14。
阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:
肉乎乎的像我女朋友屁股。
阿胖也不自觉的摸了一下:
别说,还真挺像~~~
15。
王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异:
那你还有空做家务吗?
16。
牧师:
你们当中有谁正好今天过生日?
汤姆欣喜地举手。
牧师:
很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!
18。
某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问:
会不会痛啊?
我怕痛!
护士说:
放心好了,我做了二十几年的护士……"
某甲说:
太好了,我放心了!
然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:
没有一次不痛的。
19。
有女生光临男生宿舍可是一件大事,宿舍的兄弟们倒水的倒水,搬座位的搬座位,忙得不亦乐乎,谁知此时对门福建的一位学兄推开门大喝一声:
你们有没有xiong罩。
众人皆大吃一惊,女生更是脸上绯红,众兄弟遂对其怒目相视,看他意欲何为,谁知他从脸盆架上拿起一块香皂,丢下一句"
明天我就买。
之后就扬长而去,
众人皆倒地不起。
20。
一个年轻的太太,每天被一陌生男子sao扰不已。
当她开门应铃时,陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题:
太太,听说你的身材很美?
即使遭到闭门羹,陌生男子却从未放弃。
最后妻子要求丈夫在家,并在开门时先躲起来。
太太,"
陌生的男子又说道:
听说你的身材很美?
妻子仗着丈夫在家,就大胆地回答道:
身材很美又怎么样?
如果是这样的话。
陌生男子答道:
请你转告你的先生,要他多多利用你那美丽的身材,请他不要再穷跟在我太大的屁股后。
21。
小王打电话给女友:
女友听了以后骂道:
小王于是很高兴的打电话给女友:
女友问:
小王:
22。
一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。
女友:
农场主过来看看说:
xiao姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。
23。
下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!
念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:
老师,你漏点了!
年逾花甲的老教师低头看看了说:
没有啊~"
男:
你先脱,等你脱完我再脱。
女:
我脱的比较慢,还是你先脱好了。
那这样子吧!
节省时间我们一起脱。
这怎么好意思呢?
没关系啦,自己人嘛。
那就快!
把全部都塞进来,小心!
不要把衣服弄脏喔!
男:
嗯。
有这台脱水机,真是方便多了。
编后语:
喜欢就分享拿去吧~~~
更多精彩内容,欢迎一起转载分享到你的空间,让更多朋友看到:
本文由:
本文出自: