亲子沟通讲座文字稿文档格式.docx

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有的父母说，我们是爱孩子的，有时候说话是过激了一点，但我们也是为了他好，我们相信他会理解的。

我们冷静地想一想，孩子会理解吗？

其实这只是我们做父母的一厢情愿。

父母爱孩子天下所有人都相信，只有一个人除外，那就是你的孩子，父母对孩子的爱，不是以父母付出的多少来衡量，而是以孩子的感受来衡量。

一个高中生在一篇作文中写有这样一段话：

“我感觉我的爸爸妈妈要求太高了，无论我怎样努力都达不到他们的要求，他们总是挑剔我、批评我、训斥我、讽刺我、打击我，还说这都是对我的爱，如果他们爱是这种方式的话，我宁愿不要这种爱。

几乎所有做父母的都会遇到一个现象：

孩子的逆反心理，如果你的孩子现在就有逆反的心理了，那说明你们的问题现在已经出现了，如果你发现你的孩子现在很听话，没有逆反心理，你也不用沾沾自喜，孩子5、6岁没有逆反心理，并不保证7、8没有，7、8岁没有并不保证12、13岁没有，12、13岁没有并不保证17、8岁没有，17、8岁没有并不保证20多岁没有。

如果我们招有个家长中有幼儿园的家长，1000这个家长开讨论会，1000集．

小学生的家长，有中学生的家长，有大学生的家长，大家共同讨论孩子的逆反心理现象，我们一定会发现，幼儿园的家长说孩子有逆反心理，小学生家长说孩子存在逆反心理，中学生家长说孩子存在逆反心理，大学生家长也说孩子有逆反心理，最后的结论是，每个年龄阶段的孩子都会有逆反心理。

孩子为什么会有逆反心理？

产生逆反心理最直接的原因是父母与孩子的沟通出了问题，父母不知道怎么去与孩子沟通，不知道沟通需要技巧的。

在学习与孩子沟通技巧前，我们有必要认识沟通的两个核心问题，第一个是对孩子行为的描述；

第二个是问题的归属。

行为的描述有两个关键词：

行为感觉

凡是看得见，听得到的是——行为，比如我班杨建瑶小朋友数学配对，宋小左在给娃娃穿衣服，武宇轩和郑舒丹在合作玩走迷宫，小朋友们在娃娃家玩耍等等；

有几句话是做父母的常说的，“我的孩子很任性、很淘气”“我的孩子总是好动，注意力不集中”“我的孩子很听话，很讨人喜欢”等等，这些就是我们做父母的感觉，是对孩子的评价。

我们做父母的能帮助孩子改变的是他的行为，可是我们在描述孩子行为的时候，我们常常忽略孩子的行为，说的是自己的感觉，对孩子的判断。

我们不断地强调自己的感觉，不断地对孩子进行负面评价，指责、训斥、辱骂，对孩子幼小的心灵将产生永久性的伤害。

比如：

孩子早上起床，不愿意自己穿衣裳，要你给他穿，你耐着性子给他穿好了，他又要你给他洗脸，你耐着性子给他洗好了，吃早饭时他又让你给他拿碗，好！

你又做了，吃完早饭，他也不收拾自己的碗筷，这时候，你终于忍不住了，你会怎么说？

试试看，如果有一天你的孩子就这么干，你会怎么说？

（家长会有各种不同的反应）。

“你怎么这么懒！

”会不会这样说？

会！

请问你是在说孩子的行为还是在说自己的感觉？

你是说的自己的感觉，我们换一种说法来看看，“早上起床你不愿意自己穿衣服，让妈妈帮你穿，还让妈妈给你洗脸，拿碗，收拾筷子，妈妈很生气，因为我有很多自己的事情不能做，上班时间也会受影响”。

如果你是孩子，听了刚才那句话“你怎么这么懒！

”和哪种说法更容易让你愿意改你有什么不同的感觉，听了这句话，

变自己的行为？

所以当我们清楚地知道我们帮孩子改变的是他的行为的时候，我们在与孩子沟通的时候，就不会只强调自己的感觉，那什么又是感觉？

不会再去向孩子发泄自己的负面情绪，就不会再去消极地评价孩子、打骂孩子、训斥孩子，就不会再去伤害孩子，当我们弄清了什么是行为的时候，我们就清除了孩子沟通中的第一座大山，破除了亲子沟通中的第一团迷雾。

接下来我们来说第二个核心问题：

问题的归属，也就是问题在谁，或者说谁有问题，当我们没有弄清楚谁有问题的时候，我们就没有办法去解决问题。

我们这里说谁有问题并不是说谁错了，而是说谁的内在需求没有得到满足，谁有不舒服的感觉有情绪有困扰，说明谁有问题。

比方说：

你的孩子用一支彩色画笔在家里的沙发上、窗帘上、墙壁上乱写乱画。

大家说这是谁的问题？

父母的问题！

父母需要保持家里的窗帘、沙发、墙壁的整洁，如果被画得乱七八糟，还得要花费时间去洗、去擦，这让父母心理不舒服，对不对？

当孩子的行为妨碍了父母的需求，给父母造成了不舒服的感觉，让父母产生情绪、困扰，我们说，父母有了问题。

孩子在窗帘、沙发上画画时候心里会不会难过，不会！

他在墙上画的时候，会不会痛苦？

不会！

他心里没有任何不舒服的感觉，他有什么问题？

相反，窗帘上画个唐老鸭，沙发上画个米老鼠，墙上画了个长颈鹿，他画的很开心，很有成就感，所以说不是孩子的问题。

再比如孩子对你说：

“小明打我还抢走了我的玩具，小明是个大坏蛋。

”你们认为这是谁的问题？

很显然是孩子的问题，孩子被欺侮，需求被剥夺，心里委屈，有不舒服的感觉，他有情绪，所以我们说，孩子有了问题。

我们在教育孩子的过程中，遇到很多问题解决不了，往往不是缺少好的方法，而是因为我们根本就没有弄清楚到底是谁有问题。

当孩子有了问题的时候，我们做父母的怎么办？

孩子对你说：

“小明是个坏蛋，他朝我脸上洒水，还把我的书也弄湿了，我真想狠狠地揍他一顿。

当你听到孩子这么说，你怎样回应孩子的话？

你会怎么说？

（让家长自由发言，并提示家长：

如果在平时，你会用什么方式与孩子沟通？

你会用什么语气什么表情与孩子讲话？

一定要表现出真实的自己，不要为了配合老师的讲座掩藏自己的真实面目。

）以下是家长可能出现的回应方式：

1、“告诉老师，让老师批评他，打人可不对。

”

2、“以后不要再和他一块玩。

3、“没关系，与小朋友搞好关系是很重要的。

4、“小明是和你闹着玩的，不要计较。

5、“小明是你很好的朋友，要学会原谅他。

好！

我发现同样一个问题，不同的家长会有不同的反应，我们对这些反应方式进行归纳分类之后就会发现，总共可分为12种不同的类型，这12种反应方式被称为亲子沟通的大绊脚石，其中任何一种绊脚石都会阻碍了父母与孩子的沟通，这12种绊脚石又是我们做父母的经常运用的（这里有张图）大家把自己刚才的反应方式对照一下，看看你是属于其中的哪一种。

1、命令、指示：

你朝他脸上洒水，把他的书也弄湿。

2、威胁、警告：

你要是跟别人打架，别怪我不客气。

3、表扬、赞美：

妈妈相信你是最棒的，你一定能很好地解决这件事。

4、安慰、同情：

同学之间洒点水没有什么大不了的，不用计较；

书不就是湿了一点点吗？

也不影响，算了，搞好同学关系是很重要的。

5、教训、说教：

你们是同学，你应该原谅他，不应该打架。

6、建议、忠告：

你跟老师说，让老师批评他。

7、询问、调查：

他用什么水洒的？

卫生不卫生？

书弄湿了多少？

还能不能用?

他有没有向你道歉？

8、说服、辩驳：

水洒在脸上让头脑更清醒，书弄湿了，还可以晒干，没有必要去揍人家。

．

9、贴标签、评判：

你是个没有脑子的人，就知道打架，从来不想想怎么去解决问题。

10、转移、退缩：

过去的事就算了，别再想它了，还是想想怎么完成你的作业吧。

11、分析、解释：

他把水洒到你脸上，可能是跟你开玩笑，他跟你开玩笑，说明你们的关系很好；

把书弄湿可能是玩笑开得有些过火，也许他内心也很愧疚。

12、辱骂、讽刺：

打架是野蛮的表现，没有教养的人才会靠拳头解决问题。

这12个沟通障碍我们几乎天天在用，让我们的亲子关系越来越恶化，结果是随着年龄的增长，孩子越来越不愿意与父母说话，孩子越来越认为父母不理解他，越来越疏远父母，越来越逆反，我们做父母的无论如何，都要好好了解这12个沟通障碍。

有很多人感到不可思议，为什么这12种回答类型都成了沟通中的绊脚石？

象警告、威胁、侮辱、讽刺这些回答方式是绊脚石还可以理解一些，为什么连指导、建议、询问甚至赞美也都成了绊脚石了呢？

我们刚才讲过，当孩子有了问题时，他内心的需求没有得到满足，他有不舒服的感觉有情绪，当孩子处在这样一种情绪状态下，他的心理到底需要什么？

我们只要想一想自己就知道了，比如我有了烦恼在向你（挑一位家长）倾诉时，我需要你的指导吗？

难道我不知道怎么去做吗？

我需要你的安慰吗？

难道我的心灵真的那么脆弱吗？

我需要你的赞美吗？

难道我没有自己的价值感吗？

我需要你的命令、警告、说教、批评、讽刺、分析等等，这些乱七八糟的东西吗？

你只不过是我的好朋友，我也只不过向你说说而已，你只要好好听就行，如果我说的反而不如你说的多，我就不想再给你说了，当孩子有问题向父母诉说时，他是在表达一种情绪，这时父母如何与孩子沟通，孩子才会向你敞开心扉呢？

大家请注意，这时候我们做父母的需要对他的情绪给予回应，回应的方法就是积极倾听的技巧，也就是说，当孩子有问题的时候，我们做父母的要积极倾听，积极倾听不是简单地听，是让孩子感到他的话并积极回应孩子的情绪，要听懂孩子的情绪，

你听懂了，你理解了，只有这样他才感觉到跟你说话能够被关注、被接纳，能有安全感。

我们来看看如何运用积极倾听来回应孩子抢不到气球的问题。

孩子说：

“刚才我和他们一块玩抢气球，我总是抢不到。

”孩子这样说，只是在表达一种失望的情绪，并不是真的希望现在手里就有气球玩。

我们怎么回应？

（可以让家长尝试回答）我们可以这样说：

“你也很想玩气球，总是抢不到让你很失望。

”这样说的时候，孩子立刻会感到他被理解了，他的情绪被接纳了。

我们再来看看下一个例子，孩子说：

“小明打我，还抢走了我的玩具，小明是个大坏蛋。

”现在我们知道怎样与孩子沟通了吧？

怎么回应？

“小明打你，还抢走了你的玩具，让你很气愤，你不喜欢小明这样对待你。

有的家长可能会想，怎么能这样说话？

孩子的问题不是还是没有解决吗？

各位家长，我们用积极倾听是在理解，接纳，同理孩子的情绪，情绪是一种能量，当孩子的这种能量被理解接纳的时候，他就会产生一种力量感，安全感，孩子会有足够的能力智慧去解决自己的问题，孩子向父母诉说，是表达情绪，不是在向父母请求解决问题，父母就没有必要再插手帮助了，有的父母可能会说，我特别痛爱我的孩子，我非要帮助他不可，如果你要真的帮助孩子，那就采用最好的帮助方式，大家知道最好的帮助方式是什么吗？

（让家长略作思考）是不帮助！

把解决问题的责任留给孩子，让他去寻找解决问题的方法，让他去在解决问题的过程中发展自己的能力，当他解决问题的能力发展起来了，他以后就再也不会依赖父母了，这才是真正的爱。

下面请家长看一段视频《醒来》。

看了视频，我们大家有何感想呢？

当父母有问题的时候，不妨让我们试试以下技巧：

1、和孩子产生共鸣。

有时候，孩子需要的是我们能与他们产生共鸣。

当孩子给你说一件事的时候，放下手机，离开电视，停下家务，认真听，用全神贯注的倾听来代替心不在焉。

只有让孩子知长在真正的听他说，亲子沟通他才会更愿意把自己的困难、感受告诉家长。

2、不打断孩子。

以关心的态度，使用“哦......”“嗯......”“是这样啊......”这样简单的话来回应孩子，做到只参与，不，先让孩子说完。

一方面表示了家长的关心，另一方面能不打断孩子，让孩子在叙述的过程中，自己整理思和感受，从而有可能自己找到解决办法。

3、别否定孩子。

孩子难过，你说别难过；

孩子哭，你说别哭了；

孩子紧张，你说别紧张......奇怪的是，我们越是想让孩子摆脱不好的感受，不管我们的态度多好，孩子也只会也来越难过，慢慢的，孩子难过了也不想给你说。

4、不解释。

用幻想的方式实现他们的愿望。

有时候，孩子对某种东西的渴望心情一旦得到了理解，他们就能比较容易的接受现实。

其实比语言和倾听技巧更关键的是我们的态度。

最后祝愿在座的所有父母都能与孩子和谐相处，让开心、快乐、幸福充满家庭，亲子沟通的技巧讲座到此结束，谢谢大家。

小一班：

田宇娟