我的对象是极品Word文档格式.docx
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在大概一个星期之后，我问他：
你是禁欲主义者吗？
真心觉得他很像啊，一时好奇就问出了口。
哪里知道他先是沉默，然后一脸严肃的拉开拉链，掏出小鸡鸡，在我面前上下撸了起来………次奥！
9.我的对象是极品，好不容易有個周末可以一起睡。
到了晚上他梦到跟別人打架！
然后一个翻身一拳砸在我背上！
我勒个去！
太tm痛了瞬间醒了！
他说“我第一次睡着会打人也’。
”我说“姐也是第一次睡着被打。
”他很极品地回了句’这样多好呀我们又多了一个第一次~~
10.我的对象是极品，有一天泡优乐美奶茶，倒上水后没有筷子或勺子搅拌，我说盖上杯盖晃晃吧，他直接来句：
“还不如用牙刷搅呢！
”……牙刷啊……我问他怎么会想到牙刷，他说：
“牙刷干净啊～”
11.我的对象是极品，我大姨妈来了，肚子疼~~让他帮煮碗面，煮好端给我一看靠，简直就是面糊，气的我大吼一句：
你煮的简直就是猪食，给猪吃猪都不吃！
结果他说：
那你吃不吃。
我说不吃~~我是不是说错了什么！
12.我的对象是极品，两人约了周末出去吃饭，结账时，花费了135元。
他要买单，我表示自己也要出一部分（就是那35元）。
我解释道：
现在流行AA制，咱们这样叫AB制。
他看我这么善解人意，激动地说：
那你的B也太小了！
次噢~~
13.我的对象是极品，我说女生胸部会因为做得多了而变黑。
她立马反驳：
还不是因为你们男生抽烟，牙都能熏黑、更何况是胸部！
14.我的对象是极品，有次逛街我吵着要去买金子，他搂着我坏笑的说:
“不用买，我身上有几亿”！
15.我的对象是极品，他追我的时候有个女朋友的，长得挺漂亮的，但是他果断跟那姑娘分了，死乞白赖的追我，后来我问他为啥不要那姑娘了啊？
他说：
你胸大，可以暖手。
尼玛，次奥次奥次奥！
16.我的对象是极品，我对象是相亲，她说她之前有过一个男朋友，我表示理解，三个月后我们结婚了，之前我没有对她提过分要求，婚后她居然说一年最好只OOXX4次，我艹，尼玛！
现在我怎么办啊！
17.我的对象是极品，我对象在跟我好了之后很热情的为了冲了QQ会员，但是其他的什么蓝钻，黄钻什么的在我百般手段下都不帮我冲，我之前还很好奇，昨天，我无意中发现QQ会员有漫游消息才懂了。
孙贼，有够贱的啊
18.我的对象是极品，晚上睡觉非得我帮他摸mimi，摸摸就算了，还非得摸到他睡着，不然就晃我手，尼玛，老娘这么大的胸，这么软的胸，还非得摸你的！
次奥！
19.我的对象是极品，我看见了一篇说“金牛男喜欢可爱矜持的女生”的微博，于是我转头问在身边玩电脑的他：
“原来你喜欢可爱矜持的啊？
”他说“才不是，我喜欢你这样的”，心中一边窃喜一边问“我是什么样的啊？
”他想都没想直接蹦出一个词“淫贱”……
20.我的对象是极品，有次跟他OOXX的时候，他嘿咻了几下，突然停了下来急急忙忙从床头柜掏过手机。
我问「怎么了？
」他说。
「看看我能多久，跟兄弟聊起来有个底。
」
21.刚老公一个电话采访，聊学生时代轶事，问他当初成绩如何，干过班长什么的没有？
老公不确定，扭头小声问我：
你上学时候是班长么？
我不明所以的点点头。
然后他就转过来身对手机说：
嗯，干过。
22.我的对象是极品，有次突然对我说她想整容，我说整哪，她说想整成angelababy，我说那行，接下来两天她就不接我电话了，最后发了个短信给我“你根本就不爱我。
”我还想因为没帮她给钱？
后来又一条“如果你爱我就不会答应我整容。
”
23.我的对象是极品，有一次我问她说：
“我是你的什么？
”她笑嘻嘻的说：
“你是我的卫生巾！
卫！
生！
巾！
这样我就可以把你放在我最！
温！
暖！
的地方！
”次奥！
24.我的对象是极品，我笔记本上有个键坏了，他问我怎么不安上，我说安不上，这二B不相信，说我来示范给你看！
说完亲手又掰掉一个，然后发现他也安不上…
25.我的对象是极品，我问他：
你喜欢我什么？
他答：
喜欢你的大气、因为我每次和其他女生一起出去玩的时候你都不生气！
我次奥、尼玛壁劳资不喜欢你生你妹的气啊！
26.我的对象是极品，他说，我希望你会做饭会洗衣服会收拾房子，不喜欢去外面抛头露面的。
随后又说，我不喜欢天天闲在家里的女人，没有事业心。
我操，你妈逼是想劳资去当月嫂么你个煞笔，想要家庭主妇又想要女强人，妈逼以为劳资是变形金刚啊。
27.我的对象是极品，悲剧的是虽然同居以后她同意跟我嘿咻，但最终日子却因为各种原因搁置，要不大姨妈吧要不等周年纪念吧，要她生日吧要不我生日吧要不没气氛吧要不是又大姨妈吧..关键是我得解决生理问题吧，看个片她还跟我急，说你老婆摆这你还看片？
废话，我不看片我干你么？
我去。
太tm凄凉了。
28.我的对象是极品，我和她在床上看电视，我在吃花生。
她突发奇想说要用花生米塞进我的菊花，我当然死也不让了，最后在她的威逼之下，我就义了。
29.我的对象是极品，有一天我都有点咳嗽就说是超市在龟灵膏打打闹闹很欢乐跑到挤满人类的24小时的超市，她很热情大声喊了一句;
老板给我来个龟头。
全场注目，我转身就跑了。
30.我的对象是极品，昨晚他兄弟请他吃宵夜。
丫的他喝酒喝到早上八点。
睡醒是下午3点。
结果他跟我说又要睡觉。
我说您前世是猪吧？
他一本正经的回答我，那不是睡觉，那是晕倒，晕了好几个小时呢。
31.我的对象是极品，她名叫毛毛。
我们异地恋，她给我寄来一个快递包裹，上面写着内件品名：
爱你的毛毛。
打开一看，尼玛劳资吓尿了。
原来她把头发睫毛鼻毛寒毛眉毛腋毛手毛腿毛逼毛各剪了一簇寄了给我。
32.我的对象是极品，每次爱爱的时候都说我是黑木耳，我他妈也奇怪了为什么怎么就变黑木耳了，老娘也不示弱，你特么不也是巧克力棒么，还有脸说我。
33.我的对象是极品，一次ox完他很乖的去做午饭。
啤酒鸭，巨辣的那种。
重点是全裸炒菜,很有画面感阿’结果炒一半无辜的从厨房跑出来说他小JJ被油烫到了，还沾上了辣椒，辣的他到处跳，之后就给他各种擦………囧………
34.我的对象是极品，某天我俩在爱爱的时候。
他喜欢后入式，快GC的时候。
他突然一边用力拍我屁股，一边说Oh….sexylady，偶把肛囊塞，我勒个去…….
35.我的对象是极品，和他吃晚饭，坐在车上，他跟我要了一根头发。
我以为他想看我的发质或者什么的，谁知道这厮把我头发当牙线抠牙用。
36.我的对象是极品，OOXX的时候她问我她下面是不是很紧，当时我正投入，我还点头点得快完了，现在想起才反应每次她和我ml的时候都把腿夹着的，你妈插进去不紧才怪。
37.我的对象是极品，有次我叫他陪我买东西，然后他说什么也不肯！
然后他就把车子钥匙装进他的内内！
他叫我要去就自己拿！
由于旁边有朋友就没拿！
我们就默默走了到车棚时候他居然大声叫我的钥匙不见了！
我们白了他一眼说在你蛋蛋上！
这二货居然笑着说我居然忘记了…然后一直笑…然后然后就没有了。
38.我的对象是极品，有次晚上躺床上，两人聊天。
我有点顶撞她，当时正好我趴着.她直接翻身坐在我腿上。
然后扒开我的菊花，直接用脚趾头捅了进去...次奥次奥次奥!
!
39.我的对象是极品,天冷了，她一进被窝就握着我的小JJ暖手，她还说现在小JJ都不叫小JJ叫暖手棒........
40.我的对象是极品，和他一起吃饭的时候，我听到一声巨响!
我惊恐的和他对视三秒。
然后他端着饭碗跑到门口，把屁股对着门外，把剩下半个屁崩了，然后再巴巴的回来继续吃饭。
。
你妹。
还让不让人吃饭了!
41.我的对象是极品，我们跟朋友吃火锅，羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。
朋友想吓吓，以为她会害怕，说”这是人血，你见过人血么？
”她彪悍的说：
”每个月都见啊！
”饭桌上的人全场石化。
42.我的对象是极品，洗完澡，喷得香香的和他出去吃饭。
刚坐下，他看着我说好香啊，我害羞的说你闻到了？
他说嗯，大盘鸡的味道。
我那个去、、、、、
43.我的对象是极品，我们异地恋，视频中我举起两个核桃给她看，说是朋友送给我放在手里玩的，她瞬间大惊：
你怎么把你蛋卸下来了？
都他妈干巴了！
赶紧放回去！
次噢！
44.我的对象是极品，外出旅游，拥抱中，她对着我耳朵温柔的说送我个礼物，心里一阵温暖，结果她冲我耳朵打了个巨大的嗝！
一千万匹草泥马奔跑而过阿！
45.我的对象是个极品，有一次我做火车去外地，途中无聊收到他的一条语音微信，我没多想就直接点开收听，然后大半个车厢的人都听到了他撕心裂肺的唱着：
“你快回来。
我一人承受不来。
”我顿时成了焦点啊有木有！
多少人憋出内伤了啊亲！
46.我对象是个极品，每次我们吃完饭，他就和我舌吻。
硬是把我牙缝里的肉丝菜丝都舔出来才放开我。
我次奥！
我特想知道他舔出来是自己又吃了还是吐了...
47.我的对象是个极品，晚上我打电脑游戏很晚睡觉，发现她也没有睡。
我对她说：
“主人命令你快点睡觉。
”谁知这二货回答：
“我是主人的充气娃娃，我在等主人来给我充气。
48.今天男朋友过生日，生日蛋糕上写生日快乐，男朋友说我们分开吃吧，你负责生我负责日，我负责快你负责乐。
我瞬间石化了
49.我的对象是个极品，有天在我早上洗脸刷牙的时候趁机把我手机铃声给换了。
结果在我上班挤公车的时候响了，找啊找啊找朋友，找到一个好朋友。
当时全车的人全看着我，找你妹啊，糗死我了。
50.我的对象是个极品。
以前追他的时候总是会买好吃的喂他，他老拒绝，说不吃不饿的，后来我看他不吃浪费了，就要给别的同事，他丫一把抢过去，理直气壮地说这是我的，谁也别想！
51.我的对象是个极品，一次跟他吃烤翅，本来想说服务员拿个手套。
结果他说成了服务员拿个套。
本尊没觉得怎么样，可是周围的目光告诉我他囧大了。
我瞬间埋头啃我手里的鸡翅。
52.我的对象是个极品，吃火锅，天好冷，我说我今天穿了两条裤子，她说她衣服一定穿的比我多，明明看着跟我一样的，她说她有文胸....尼玛，她的闺蜜也在场好不好！
53.我的对象是个极品，有一次他风情万种地躺在床上对我说：
“帮我KJ~”我低头妩媚一笑，特有气氛地凑过去，刚碰到的时候突然听到很及时很有节奏感的“噗~”的一声他放了个屁，我条件反射地弹开，尼玛他笑到在床上打滚啊！
尼玛他故意的啊！
（
54.我的对象是个极品，有一次吵架，吵了很久，最后我拉住他骂了一句。
你妈逼。
没想到二货老公直接来了一句，我从那出来的……额，从那出来的……！
结果我笑shi了。
那个二货！
55.我的对象是个极品！
那天我们和我爸妈一起边看电视边吃饭，娱乐新闻，突然出现任达华，显得很老，我顺口说了句，这都这么老了，结果他接下句:
是呀，这不就是以前拍3级的那个么。
然后，，，然后我就不会了，埋头扒饭。
我爸妈也尴尬的打哈哈，直接冷场。
这个大木头！
56.我的对象是个极品！
周末逛街，老远看到有两个美女一直打量着他，那货开始得瑟，走近了，俩美女果断拦住他，我愣了，就这货还会被搭讪，g潮是，美女指着身后的美容院“帅哥，本店专业祛痘，绝不留痕。
"
…我在旁边憋成内伤，祛痘啊亲，老远就被人家盯上了…亲，你的痘果然会发光。
57.我的对象是个极品！
晚上睡觉的时候媳妇跟我说，想我咬我一口，让我明天早上连裤子都提不起来。
我急了，咱俩还没生娃呢，不对，生了娃也不能这么干啊！
结果那娘们说，她要咬我手指头！
尼玛T_T
58.我的对象是个极品！
儿子吐了，才一岁半。
现在我在收拾，孩子外婆以为是消化不良在给揉肚子。
我没敢说是我对象应酬喝了一瓶二锅头回来时抱着儿子玩的时候在他脸上吹了好多酒气，估计这货也醉了。
这次实在是我觉得好笑，要是下次敢这么对我儿子，看老娘我不切了他的那玩意儿！
59.我的对象是个极品，他吃动物饼干，不嚼，生生往下咽，我问他为什么这样对待自己，他说感冒了嗓子很痒，会起到一种挠挠的作用。
这也行。
60.我的对象是个极品，我两家住一个小区十月份的凌晨一点他把我喊下去陪他说话，我光脚穿着家居拖鞋，他说你的脚长的真难看。
我说你干吗老看我的脚，在古代看女人的脚等于看她的胸部。
他无语，一会我脚冷，不停的抖脚。
他说，你干吗老晃你的胸部！
61.我的对象是个极品，我跟他是高中在一起的，他学习很好，我学习不是很好。
我们第一次kiss是在我家楼下的一个小区里，他搂住我的腰，离我很近，当时气氛很好我脸红红的，很害羞，心跳加速，他突然说了一句：
你为啥不好好学习呢。
然后就突然亲我了！
卧！
槽！
62.我的对象是个极品，有一天，她问，什么东东上面有个棍子和两个蛋，而且还有毛～～，你就给我这个东东吧，我惊了，楞了一下点头，结果我的百元大钞就被她收掉了。
63.我的对象是个极品，我跟他逛商场逛到儿童区，感觉来了开个玩笑说，好闺女，想要什么爸爸给你买。
她瞬间扑到我身上，非常嗲的声音说，爸爸~我想要遗产~遗产~产~
64.我得对象是个极品.今天网购得时候看到你家商店得tt促销.而且订购得人非常多.这斯说了一句话.瞬间碉堡了.他说这要是着急用,等tt邮过来,估计孩子都挺大了。
65.我的对象是个极品，有次我和领导出差到深圳，住同一间房间。
她发来语音微信，打开后只听她声音特大的说：
“老公，听说深圳有台风，你小心鸡鸡被吹走哦。
”我领导扭过头看墙壁，我的那个尴尬啊~~
66.我的对象是个极品，我在外地工作半年多了，一直工作加班，省吃俭用，人也消瘦了不少，打算这次回家见她能让她高兴，只要她喜欢自己累一点没关系。
昨天回家了还没等我说话，女朋友大怒：
“瞧你怎么瘦成这么样子啦？
让你打飞机，让你打飞机”
67.我的对象是个极品，晚上和他在床上各玩各的手机。
突然他说：
“老子要把微信卸了！
”我顿时感动泪流，他终于悔改不在微信上找小MM了。
谁知他又说：
“摇的全是男的。
”我次噢！
68.我的对象是个极品，刚才给我科普了下相亲和搞对象的区别。
说相亲是给钱生孩子。
搞对象是看到就想QJ，要QJ一辈子。
说完自己还一阵狂笑，说自己是流氓界的莎士比亚！
次奥~
69.我的对象是个极品，台湾有个搞笑视频里小孩子尿尿叫尿水水，看完这个视频的第二天早晨睡醒，我捧着还躺在被窝里的他的脸问：
“宝宝，睡醒啦，小JJ里有水水吗？
”他装作害羞，嗲嗲地说：
“木有水水，有精精。
”有精精。
我瞬间凌乱了。
70.我的对象是个极品，去同事家吃饭结束了他刷碗，我怕他刷不干净一直在旁边提醒，他嫌我嘚啵赶我走了，好长时间不见他出来，同事去看，发现他在一根一根。
一根一根认真地抚摸每一根筷子，嘴里还念叨:
叫你说我刷不干净！
71.我的对象是个极品，记得有一次我生日，大清早他打电话来说：
“快看窗外！
”我打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：
生日快乐，我爱.....“是你写的吗？
”我感动极了。
“是啊，可惜尿不够了......”
72.我的对象是个极品，他是秃顶。
喜欢戴假头套和我爱爱。
正high的时候。
假头套掉在了老娘的脸上。
泥马。
阴影一辈子。
73.我的对象是个极品，今天心血来潮，给他发了条短信：
帅哥，注意你很久了，有空出来一起吃个饭呗。
本来想着他会配合说好呀或者去哪里之类的，结果这厮回了句：
你妹，你这是给谁发的？
74.我的对象是个极品，我最近迷上了养猫，觉得挺可爱的，她嫌我陪她时间少了吵着让我多陪陪她，我说：
你要是也能四脚朝天的打滚我就陪你。
她来了句：
人家也没少对着你四脚朝天。
75.我的对象是个极品，有次我们和朋友们一起吃饭，聊着聊着我开玩笑说要他妈帮我洗衣服，他说那样会影响以后的婆媳关系。
他说他弟是开干洗店的，叫他弟洗，我说好！
他又说内裤就他洗，我也说好。
麻痹的这二逼来一句:
我会先闻一闻，然后打飞机。
哇！
有荷尔蒙的味道，麻痹的，我脸没了！
76.我的对象是个极品，当早上我还在床上开心玩手机的时候，他很兴奋从厕所跑回来，跳到床上那屁股对着我，然后。
一股屁香从天而降。
然后他还说这是早餐。
77.我的对象是个极品，有一次正聊的欢。
我问她[如果有一天你不在我寂寞了怎么办？
]她狂叫[你敢搞小三小四我就shi给你看！
]随即又贱笑道[不过你出去找男人要要我是不会阻止你滴嘻嘻嘻…]。
呐尼！
搞基！
爆菊！
78.我的对象是个极品，她特爱吃泡椒凤爪。
有次在我们就寝前她说有点饿吃了好几只，后来说睡不着。
我困得不行了，倒头就睡。
没过多久感觉JJ火烧一般，我惊醒，猛得冲进厕所，结果她说不吃泡椒凤爪，改吃麻辣鱼仔了，我次噢~~
79.我的对象是个极品，大学时有作业必须刻碟交上去。
给他打电话明天早上给我送个空碟过来，早上他过来急急忙忙把东西交给我之后上班去了。
看着他背影再看他递给我的空盘子，尼吗是刻盘的碟子不是放菜的碟子。
80.我的对象是个极品，真的极品到不行。
平时说话就屎吖尿吖的就算了。
那天她在上厕所，发QQ叫我猜她在干嘛。
我当时就反应出来她在蹲坑。
最后她给我发了一张她蹲坑完的“战利品”。
81.我的对象是个极品，和他一起走，喜欢手搂着他的腰。
有一天散步中，他忽然说：
“别扯我的衣服了，好不好”我很不高兴，说“你和我说话能加个宝贝吗？
”然后他说：
“别扯我的宝贝衣服……”。
82.大学上游泳课，一共16女8男泡在游泳池里，GF和我在角落里玩亲亲摸摸，结果他一不小心在水里射了，我吓死了，尼玛这样也会怀孕好不好！
于是就逼着GF买了16粒毓婷分给那16个姑娘吃了，快枪容易擦出火啊，次奥！
83.我的对象是个极品，跟我上街从来不牵手不搂着什么的！
我去拉他的手或者挎着他，丫绝对会把我推开！
然后保持一定距离走！
最喜欢的就是把手搭在我肩膀上，整个人大部分重心落在我身上这样走！
告诉我说他跟好兄弟之间都喜欢这样走！
好！
兄！
弟！
84.我的对象是个极品，他一直很反感我贴双眼皮贴，每次我一贴他总会叫我撕掉，有时侯我不肯他还来硬的。
有一次我实在是忍不住了就大吼了一句，我把双眼皮贴撕掉你怎么不把你脸上的痘痘抠掉啦，他听到这句话后愣了一下然后说，好，后来。
后来他就真的把痘痘抠了。
85.我的对象是个极品，在一起快两年了，今天才跟我说“你的缺点是你长相普通和唠叨”我次奥，我长相普通比不上你前任那些女人，那你怎么不照着她们的样子继续找美女当女朋友啊，还有我唠叨，那你就去找个不爱你不在乎你的女人啊那就不会有人唠叨你了。
86.我的对象是极品，有天我们在路上遇到，迎面走来，我就跑过去喊他，他居然目不斜视速度往前走，最后我拉了下他他才发现是我。
事后居然说他走路不管闲事，我喊他他还以为是骗子，拉他那会他还下意识的摸了摸口袋里的手机和钱包。
尼玛次噢，老婆也认不出~
87.我的对象是极品，她不会煮饭，有次为了讨我开心煮了一锅馄饨，吃的时候我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅肉丸子……
88.我的对象是极品，昨天和老婆在机场候机，凑一起亲密。
老婆伸出手，我亲了一下，特么的她大笑，说上厕所没洗手！
当时哥们想也没想，抱老婆一顿亲，大喊，哈哈，爷吃大便没有洗嘴！
当时一阵寒风吹过，机场一片寂静！
我恨不得找个地方钻下去。
89.我的对象是极品，半夜三更，他起床闹肚子。
拉了半小时之后终于结束了。
我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p。
就问，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？
他淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了。
放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……
90.我的对象是极品，我钱包里有1800块钱，她看到后说我帮你凑个整吧，我说好啊。
然后她就拿走了800，我靠！
91.我的对象是极品，刚认识他的时候他每天早上发消息：
我上班了。
傍晚发消息：
我下班了。
从不多说一句。
有一天我终于受不了了，愤怒地回短信：
“小样儿！
当我是打卡机啊！
92.我的对象是个极品，结婚时她说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱。
原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够。
她说：
”一到节假日我不是多给你十块钱嘛。
“唉，搞得我现在总是盼着过节。
真悲催！
93.我的对象是个极品，他一起去K歌他问我怎么不唱歌。
我说;
我点了,在你下面。
“他坏坏的对我说;
嗯！
我比较喜欢你在上面,嘿嘿~."
.......
94.我的对象是个极品，有次一起去超市,外面很热,到了超市里面就很凉快了.他比较怕热.可能觉得还不够凉快.当我们走到放饮料冰柜的时候,他大声对我喊;
老婆快过来爽一下."
周围的人都看着他掩嘴偷笑.我那个尴尬啊.......
95.我的对象是个极品，早上我要上班，出门前她问我：
“今天下班晚餐要吃什么?
”我说：
“吃你!
”说完便出门上班去了。
晚上我下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，我不解的问：
“你在干什么?
”她说：
“我在热菜呀!
96.我的对象是个极品，有次他把我抱起来，搁在一旁的洗衣机上。
然而正当他开始卖力工作的时候，奇变突起，一下子把我们吓住了，洗衣机突然振动了起来、原来不知是谁无意中碰到了开关…他在一愣之后，突然狡黠地一笑：
“简直可以媲美大内密探零零发的合欢床啊！
”尼玛，想象力够丰富。
97.我的对象是个极品，刚刚搬进新家，一人一屋上网，突然想去厕所推门进。
她正坐在马桶上，表情惊鄂转而怒目而视。
俺故作淡定地说：
“你大的小的？
快点儿，我要用厕所。
”一向温顺的她暴怒地咆哮道：
“废话！
小的我能在这坐着吗？
”我好久缓过来，女人不管大的小的不都是坐马桶上的么？
98.我的对象是个极品，她问我女人怀孕为什么都要剪短头发。
我说估计是头发太长会吸掉营养。
她恍然大悟：
“啊啊啊！
终于知道我胸部为什么这么小了，原来是因为我腋毛太长了把我乳房的营养给吸走了啊！
”我瞬间定格。
99.我的对象是个极品，有次她放了个屁，就叫我闻闻是不是什么东西糊了。
害我猛闻，真尼玛快臭晕我了！
100.我的对象是个极品，一次我躺在床上，他说我们做一个上亿的生意吧，我当时没明白，居然答应了。
他就开始脱衣服....然后....没有然后了.....你们懂得！
101.我的对象是个极品，有一天跟他约会后回家，他欺负我腿没他长，走得那叫一个快啊。
我在后面喊，前面的大哥给我一块钱零钱吧，我要坐车回家。
这一喊，周围的人都看过来了，他很有气势地转身，从口袋里掏出两个硬币，放在我手里，说了句：
“这是爷赏的！
102.我的对象是个极品，一次，我一边照镜子梳头一边对他说：
“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。
”他走到我旁边，不停的摇我，说道：
“老婆，醒醒，
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