超短的笑话大全爆笑文档格式.docx
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是在王子的婚礼上吗？
”牧师说：
“不，是在她明年的生物课上。
”】
5、【老公高兴的对老婆说：
“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！
”老婆乐：
“升什么官？
”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。
”搞笑语录】
6、【狼入侵，小动物成立敢死队对抗。
螳螂：
我有双刀。
刺猬：
我满身都是暗器。
天牛边晃触角边唱：
哼！
我有双节棍双节棍！
哼哼哈哈！
7、【他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：
“我喜欢你认真学习的样子！
”他笑了，缓缓地说：
“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！
8、【（得之不易）某人邀请朋友到他家吃晚饭。
朋友问：
“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？
”“当然知道。
为这件事，我和她争执了一下午！
9、【某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。
哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
羡慕啥，没脱裤子呢】
10、【卖瓜小贩：
快来吃西瓜，不甜不要钱！
饥渴的路人：
哇！
太好了，老板，来个不甜的。
11、【某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是spring。
秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：
Hi！
那个叫春的，轮到你了！
12、【“小姐，要买什么？
哎呀你皮肤……”“我皮肤粗糙毛孔大易堵塞易长痘长黑头T字区出油严重一笑法令纹巨明显经常熬夜黑眼圈明显眼袋超大我这一张烂脸救都没办法救了今天我就是来买个洗面奶别给我推荐别的我不打算救我这张丑脸了求求你闭嘴谢谢。
13、【“你装作别人，在网上挑逗我，我中计上钩了，这说明什么？
说明我花心？
不。
这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你。
无论你何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
”——这套词建议背诵下，以备不时之需。
14、【某运动员投篮五次未中。
教练怒道：
笨蛋看我的！
连投五次仍未中，教练说道：
看见了吗？
你刚才就是这样的。
15、【两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：
讨厌，人家穿的是婚纱！
16、【我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。
我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：
我怀孕了。
发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：
亲爱的，真的吗？
你现在在哪？
我去接你！
我好像明白了什么……】
17、【（打灯笼的蚊子）两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：
“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。
”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：
“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。
18、【今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。
我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：
“美女，可以把你的电话给我吗？
她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……】
超短的笑话大全爆笑2
1、“你怎么一有钱就买包包啊?
”
“有钱当然买包包啊。
你走在路上拿着爱马仕，经过的人都知道你有钱。
你不能拉着每个人说：
呵呵，姐昨晚吸了五万块的粉。
对于我这种虚荣的人来说，得憋死。
就跟搞了吴彦祖不让说一样，我图什么呀!
2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:
老师,你门没关!
老师一摆手:
不管它一会儿教导主任要来参观
3.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：
骗子!
真是个骗子!
结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
4.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。
一个医生看见了，过去对那男的说：
“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。
5.一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：
“你就不能有点反映吗?
连床也不会叫!
”女的听后连忙大叫：
“床!
!
床!
6.蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：
扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿!
7.公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:
猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来
从象处领回夫人.次日公牛怒斥:
牛B大了
8.计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：
“你们这儿怎么超生这么严重呢?
”老乡答道：
“没电”。
“没电就超生呀!
”当官的生气地说。
“没电没事干”。
“没事干咋了?
”当官的一脸困惑。
“没事干，就干那事呗。
9.一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：
一杆枪，两颗蛋，38年没抗战。
女的：
一扇窗，两扇门，26年没进人。
媒人曰：
傻比傻蛋
10.油田，一对新人刚完婚。
对长送来一副对联，上联：
新人新井新钻头。
下联：
越钻越深越出油。
横批：
越明...松。
（把明字分开念）
11.女同事的老公去山西出差，说是给她带点山西特产回来，女同事美滋滋地盼着，结果万万没想到她老公给她带了瓶醋回来。
看到女同事一直生闷气，大家就安慰她：
你老公没给你带块煤回来就不错了。
12.痴男：
“大师，我十年如一日地照顾她、关心她、爱护她，为什么她还是那么狠心地离我而去?
大师：
“那是因为十年不如一日!
13.“下班骑车带你去玩好吗?
“你说话之前就不能加个宝贝呀!
“下班骑我的宝贝摩托带你去玩好吗?
“你给老娘滚...”
14.昨晚跟朋友两口子一起看手机。
朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买，
店里销售小妹见状就说：
“两千来块钱又不贵，这也要听老婆的么?
朋友神回复：
“听你的，晚上你跟我睡吗?
15.A：
“昨天夜里我干了件大事，感觉立马回到了童年。
B：
“什么事?
A：
“尿床。
16.A：
“你有没有恐高症?
“有!
我低头时望脚尖，都会觉得头晕!
超短的笑话大全爆笑3
1.你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：
“哇塞!
不死才怪!
2.一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。
小狮答道：
“刚吃了个人，可能是中国人。
”母狮急了：
“吃人不看护照!
早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗?
”狮爸一旁安慰：
“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。
3.男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。
人分两类：
一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;
另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
4.生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。
生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：
“听说这相机会自动变焦。
5.我说你是猪，你说：
“我是猪才怪。
”从此我便叫你“猪才怪”!
终于有一天，你忍不住向众人吼道：
“我不是猪才怪!
6.法官：
“你为什么要印假钞?
”被告无辜地说：
“因为我不会印真钞。
7.一次，在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：
“小伙子，看你的面相，你的体重应该有八十公斤!
”当时我震惊了!
我说：
“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势?
”大爷答道：
“看你大爷啊!
你踩我脚了!
“
8.平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。
上车后司机很热情的问：
“听歌吗?
”我说：
“听!
”然后司机给我唱了一路……
9.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：
“没事，瞎了我养你一辈子!
”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。
男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：
“来，叫妈!
10.最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。
电话那头我妈冷冷地说到：
“人要学会认清自己……认清自己……”
11.我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。
亲爱的，真的吗?
你现在在哪?
我去接你!
我好像明白了什么……
12.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。
“美女，可以把你的电话给我吗?
她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……
13.今天去买包子，跟卖包子的老板说：
“老板，什么口味的包子最好吃?
”老板说：
“肉包子好吃。
”我答道：
“给我拿一个白糖的。
14.大学时听一舍友说他一朋友发表心情：
“哥要结婚了。
”逐留言：
“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!
”后面回复：
“不是我，是我哥……”
15.和一妹子聊天，妹子说：
“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。
“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。
”妹子突然来了句：
“你不会找个用到手的电影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?
16.在拉面馆，一奇葩对小二说：
“来碗面。
”“好!
”“拉细点。
”“多放香菜。
”“香菜多放叶少放杆。
”“牛肉切片别切块。
”“面多煮会儿。
”“好，还有别的要求吗?
”“没了。
”“好，一共八块，谢谢!
”给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句：
“一碗牛肉面~~”然后，就去招呼别的客人了……
17.甲：
“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?
”乙：
“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”
18.某光棍的个性签名改成了：
那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊!
19.聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。
哇!
厉害!
佩服佩服!
我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。
他一脸木然地对我说：
“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。
20.贼甲：
“快数数今天一共抢了多少钱?
”贼乙：
“不用，明天看看报纸就知道了。
21.“你知道你在我心中是什么吗?
”女神突然发这句话过来。
我马上问道：
“是什么?
”“一半是男神。
”我受宠若惊，接着她又说：
“一半是经病。
22.一日，丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：
今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。
然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。
妻大怒斥儿子，儿子哭道：
“爸爸，我把标点符号点错了。
23.有一天上课，老师问小丽：
“祖国是什么?
”小丽说：
“老师，祖国是我的母亲。
”老师说：
“回答的很好。
”接着老师又问小明：
“小明，祖国是什么啊?
”小明说：
“老师，祖国是小丽的母亲。
24.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。
女：
“亲爱的你在俱乐部吗?
”男：
“在。
”女：
“我看到一辆宝马，才不到两百万。
”男人：
“买。
“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。
“好爱你。
“也爱你。
”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。
男人挂了电话，问：
“这是谁的手机?
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