番茄炒蛋的背后是父母走岔了的爱文档格式.docx

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　　昨天被一个视频刷屏了，一道几乎每个中国人都吃过的西红柿炒蛋，因出现在某银行的一个视频广告里，赚足了泪，煽够了情：

　　一个刚到美国留学8天的男孩，第一次邀请来自不同国家的朋友到家里聚餐，大家都带了各自国家的美食杀手锏。

　　为在外国人面前展示一道地道的中国菜，男孩向国内的母亲求教番茄炒鸡蛋的做法。

　　“妈，我问你，番茄炒蛋是先放番茄，还是先放鸡蛋？

”母亲通过语音教程教儿子做菜，父亲也凑到语音里跟着瞎掺合，男孩手忙脚乱，也没听清具体要怎么做。

　　外国朋友们马上就到了，男孩急得双手摁着案板慌乱地弹手指。

就在这时，母亲发来了清晰的番茄炒蛋现场视频教程。

　　男孩顺利做好了番茄炒鸡蛋，以地道的中国美食赢得朋友们的肯定和赞赏。

　　这时，有个朋友问到中美两国的时差，男孩才想到，就在他和朋友们聚餐的这个白昼，中国应该是万籁俱寂的深夜。

　　画面切换到中国，北京时间4点20分：

妈妈得知儿子听不清微信后，慌忙起床，系上围裙，操作示范，爸爸直播。

　　然后是那句煽情语：

“想留你在身边，更想你拥有全世界，你的世界，大于全世界。

”

　　打温情牌最容易传播，也最容易赚眼泪。

这个屡试不爽。

特别是在中国这个重视父母与子女之间亲情的国度。

　　说实话，第一遍看到，特别是最后部分，我也挺感动的。

不得不说，这是一个很成功的广告。

　　但感动过后，希望大家想一下，如果你的孩子二十来岁了，半夜三更还打电话给你，问你西红柿炒蛋的做法，你会不会生气？

你应该为孩子依赖你而高兴呢，还是为他这点生存能力都没有而悲哀？

　　突然想起今年4月的另外一则新闻，这则新闻标题是“卖房送女留学却嫁老外父母崩溃大哭女儿就这样抛弃了我们俩老”：

　　工人张勇今年61岁，妻子朱静今年60岁。

夫妇为了满足女儿心愿送她出国留学，卖掉了家里的大房子换成一套小房子，为女儿凑学费送她出了国。

　　结果几年书读下来，女儿留在了美国工作，还在没有与父母商议的情况下，直接打算嫁给外国男友，定居国外。

　　老两口得知消息后，一时难以接受，后来苦劝无果，父亲与女儿关系变得很僵，最后甚至到了“断绝父女关系”的地步。

　　同样是一则留学的新闻，两则一起看，才是中国式父母的真相：

　　最无私，在孩子需要的时候，可以付出一切，哪怕半夜三更拍视频教学西红柿炒蛋，哪怕砸锅卖铁也要满足孩子国外留学。

但也最自私，既然我为你付出了这么多，那你就一定得按照我的方式来生活，不嫁给老外，不能在国外就业，一定得回到父母身边等等，稍微不按照要求来就是不孝。

　　2

　　中国的父母爱孩子容易“用力过猛”，认为只要自己倾其所有给儿女最好的，就是在爱孩子，然后把亲子关系凌驾于所有关系之上。

　　很多夫妻都意识不到这个问题：

任何时候夫妻关系大于亲子关系，自己的成长才能决定自己的晚年幸福生活，而不是儿女的孝顺与否。

尤其是，避免以孝顺为名的控制。

　　中国式父母，容易沉浸在这样一种自我感动中，为了孩子，所有的付出都值了。

好像有了孩子之后，就完成了人生大事，没有自我，也不用再去追求个人卓越。

　　可是，没有自我的父母很容易把一切寄托在孩子身上，像是一种投资，我毫无原则的满足你的要求，你将来也需要这样回报我。

　　在国内的养老机制并不十分健全时，父母将全部资源和财产倾注于孩子身上，就会不自觉的产生“子女理所应当赡养父母”，包括经济资助、生活照料和精神慰籍等方面。

　　而实际上，如果孩子能力越大，意味着他的时间越值钱。

如果你的孩子将来成了大公司负责人，或者大人物，你无法指望你一生病，他就伺候在你床前，他可以用钱雇人来照顾你，然后获得他时间上的自由，但是他真不一定有时间每日陪伴在你身边。

这个是很现实也很客观的问题。

　　现在流行“空巢老人”的说法，这种说法的背后，就是希望孩子都在身边尽孝，陪着父母，每天伺候父母的生活。

　　如果做父母的一门心思想着养儿防老，束缚了孩子的发展，就算他以后可以天天陪着你，但是并没有很好的发展，对个体生命来说也是一种浪费，这样的例子身边并不少见。

　　那，怎么养老？

如果你有钱，当然不用操心这些问题。

有专业的机构和专业人士，会把你照顾得很好，而你自己精神足够独立，在哪儿不可以活得快乐呢？

　　父辈一代大半辈子在集体主义高于一切的计划经济时代中度过，晚年却进入了观念与物质生活颠覆式的现代生活，这种“断裂”很大程度上造成了他们现在的内心的“空巢”——毫无个人生活，仍想大包大揽，从身到心无界限地占有孩子的生活，以此当作自己的生活的价值。

　　所以“空巢”本身就是一个伪命题。

　　老人的晚年生活应该由孩子来给安排吗？

建立在农业文明基础上的代际养老传统，在农耕时代问题不大。

　　当社会发展到今天这样的时代，人口流动和就业空间的变化，不在优化养老体系上做文章，而是高举道德大旗、固守着所谓的传统，不仅不能解决老年人的问题，而且一代代的年轻人都将背负着沉重的枷锁，无益于社会进步发展。

　　3

　　就像《母爱的羁绊》所说：

母爱是一种无私的爱，但对很多孩子来说也是羁绊，爱来自父母，令人悲哀的是，伤害也往往来自父母，而这爱与伤害，总会被孩子继承下来。

　　总会有事必躬亲的父母，想包办孩子的一切：

　　“刚过24岁，被父母逼得有点崩溃。

母亲哭诉为了我吃不好睡不好，说我变得固执不孝，仅仅是因为我不愿意去相亲。

每日电话监视，从闺蜜处窥探我身边结交的异性朋友。

某日和我说：

忙完家里装修我最大的任务就是看着你恋爱，结婚，一年后生孩子。

操控我的人事竟然成了母亲后半生最大的‘任务’，深感悲哀。

　　而一些父母善于用自己的“无私”来绑架孩子：

　　“母亲是一个控制欲极强而且有自虐型人格的人，她总认为自己是大公无私全心全意为了孩子，我幼时看到她流泪我也流泪。

后来我大了，对于她的泪水反而渐渐免疫了，我不知道是自己禽兽心肠还是麻木不仁了，对于她的爱，我总是感觉挣不脱这个镣铐，我渴望自由和自主独立，每次和她尝试交流沟通却都以她的哭泣和歇斯底里告终，这太累了。

　　“事必躬亲型母亲常常看上去很伟大。

她们非常关心女儿的生活，平时不是在为她们做事，就是在和她们一起做事，所以外人总觉得她们是非常积极、投入的母亲。

然而，这些行为削弱了女儿的自我形象，让她们产生无用感，这对她们而言是悲剧性的。

　　只有当母亲自己拥有自信、自爱和自我认识时，才有可能帮女儿培养这些品质。

父母拥有自己的生活，自己的事业，自己的爱好，让培养出自由的孩子。

真正的无私，应该是给孩子良好的教育，又给他自由。

　　很喜欢黎巴嫩诗人纪伯伦的这首《论孩子》，关于孩子与父母的关系，有着很精辟的论述：

　　你的孩子，不是你的孩子，

　　他们是生命对自身渴望所生的儿女。

　　他们经由你所生，但不是从你而来，

　　虽然在你身旁，却不属于你。

　　你可以给他们的爱，而不是你的思想，

　　因为他们有自己的思想。

　　你可以蔽护他们的身体，而不是他们的灵魂，

　　因为他们的灵魂住在你梦中也无法企及的明天。

　　你要向他们学习，而不是使他们像你。

　　因为生命不会后退，也不在昨日留连。

　　你是弓，孩子是从你弦上发射而出活生生的箭。

　　弓箭手望着永恒之路上的箭靶，

　　他会施全力将你拉开，

　　使他的箭射得又快又远。

　　你们欣喜地在弓箭手手中弯曲吧！

　　因为他既爱飞翔的箭，也爱静止的弓。