《道歉的五种语言Gary Chapman》笔记0625Word下载.docx

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最有力的道歉语言是真诚地表达出歉意。

写道歉信有助于加强你的歉意。

①身体语言

②内容充分（具体谈论自己的行为，并对给对方造成的伤害表示理解）

③不要找借口（“对不起”后不要加“但是……”）

3.道歉语言之二：

承认过错

自我辩解的方式通常是责备别人。

~不成熟的表现。

完美的爱永远不会伤害所爱的人，但人都是不完美的。

美好婚姻的基石并不是完美的人，而是愿意承认错误并请求宽恕的心。

为什么一句“我错了”会令人那么难以启齿？

认为承认错误就代表丧失自尊/软弱/坏。

实际上，成熟的、有责任心的人是勇于承担责任的。

4.道歉语言之三：

弥补过失

成功的家庭关系和真正的友谊都是建立在爱的基础上的。

之所以伤害如此之深、愤怒如此强烈，是因为我们极度渴望被那个人爱。

如果你不准备赔偿，对方会质疑你道歉的诚意。

你需要证明你依然真心的爱着TA。

如果你说出TA的主要爱语，他TA就会相信你的爱，你的赔偿就会成功。

爱的五种语言：

①肯定的言词（对方的性格、行为、衣着、成就、美貌……～表达爱和感激）（请求原谅时述说对方的种种好处）

②服务的行动

③接受礼物

④精心的时刻～道歉时，不一定要握着对方的手，但要将全部的注意力放在道歉对象身上。

⑤身体的接触

5.道歉语言之四：

真诚悔改

表达你愿意改变的态度、制定相应的计划、持续努力。

多数人在接受道歉后并不指望对方变得完美，但确实希望看到对方的努力。

一个健康的人应该了解并接纳自己的个性，但是不能任由它伤害与别人的关系。

没有人喜欢被拒绝，有些人甚至无法容忍被拒绝。

对这些人来说，要承认自己的恐惧，但是不要被恐惧左右。

有时他们为自己做辩解的方式本身比最初的冒犯行为更伤人，但是他们看不到这一点。

6.道歉与言之五：

请求饶恕（原谅）

为什么要寻求饶恕？

①表明你希望与受伤害者的关系完全恢复

②说明你意识到自己做错了事情

③表明你愿意把你们的关系如何发展交给那个被冒犯的人来决定。

为什么请求饶恕这么难？

①害怕失去控制

②害怕被拒绝

③害怕自己成为失败者

为什么很难饶恕

①饶恕意味着被冒犯的人放弃寻求公正。

对方可能认为冒犯者“罪有应得”或者不值得原谅。

这可能是由于身体伤害或者被背叛感造成的（见第二点和第三点）。

②被冒犯者无法饶恕：

不良后果将持续存在一段时间。

当已经造成了堕胎或者性病等实际的不良后果，或者大吵大闹、尖刻的话等在大脑中不断再现时，被冒犯者可能会很难饶恕。

③如果冒犯行为性质恶劣且一再重犯，被冒犯的人可能很难饶恕。

饶恕可能需要冒犯者先做补偿或者悔改，当被冒犯者的主要道歉语言是其中之一时更是如此。

请求饶恕的话应当怎么说：

①我为自己对你说话的方式感到抱歉。

我的声音很大、话很难听，这样做很不对。

你不该受到那样的对待。

请你原谅我。

②我知道我深深地伤害了你。

你有理由不理我，但是我真的为自己的所作所为感到抱歉。

希望你能够原谅我。

③虽然我并不想伤害你，但是很显然我已经伤害到你了。

现在我意识到这一点了。

虽然我只是想玩得开心点儿，但是为了开心而伤害他人确实是不对的。

我错了，今后再也不那么做了。

我是否可以请你原谅我？

7.发现你自己的道歉语言

鉴别自己道歉语言的三个问题：

问题1：

我期望对方做什么或说什么？

问题2：

这件事最伤我的是什么？

问题3：

当我道歉的时候，哪种语言最重要？

（表达歉意/承认过错/弥补过失/真诚悔改/请求饶恕）

发现别人道歉语言的三个问题：

①描述别人做过的一次你认为不充分的道歉。

道歉中缺少了什么？

②当意识到自己冒犯了别人的时候，这样问对方：

“伤害了你让我很痛心。

请你告诉我，我的所作所为中什么使你伤害最深，好吗？

”

③如果你的行为伤害了别人，在你向他们表达歉意的时候，你觉得道歉中最重要的部分是什么？

如果问完了上边的问题你还是不确定，那么请带着敬意问下面这个问题：

“我珍视我们的关系。

我需要怎么说或者怎么做你才能考虑原谅我呢？

五种道歉语言都有它们的情感价值。

首先要使用对方的主要道歉语言，随后可以用其他四种语言作为点缀，从而获得额外的情感分。

8.道歉是一种选择

不道歉的原因：

①不值得为之努力

②迟钝的良心——看不到错误在自己身上。

觉得自己的行为是正确的，做错的是对方～关注的不是建立关系，而是进行报复。

拒绝承认道歉的必要性的人，会一辈子生活在破裂的关系中。

通常，人们的良心倾向于把过错转嫁到他人身上。

实际上，他们的良心是“迟钝的良心”——看不到错误在自己身上。

③低自我价值感。

实际上，道歉会增强人的自我价值感。

人们尊重那些愿意为自己的失败承担责任的人，而受到别人尊敬和仰慕会增强人的自我价值感。

相反，那些试图掩饰或者为自己的错误行为辩解的人，大都会失去别人的尊重和肯定，因此自我价值感低的问题会更加恶化。

但是，被套在这个恶性循环怪圈里的人很难认清这一现实。

不要因为不愿意道歉，而深深伤害你生命中重要的人。

有些人、有些事，一旦错过，可能永远都找不回来了。

不要过度道歉（宁愿承认自己错了，也要停止争论或冲突）。

他们觉得情感上的平静要比事情的正确性更重要。

这看似是种可贵的优点，但事实上会让愤恨在内心酝酿。

像这样内化了的愤恨常常会让两个人的感情变得疏远。

表面上风平浪静了，实际上一场情感喷发正在酝酿之中。

不惜一切代价维持的和平状态不是通往真诚关系的正确道路。

道歉需要真诚。

如果我们道歉仅仅为了避免矛盾而不是寻求真正的和解，这样的道歉便不是出于诚意。

记住，道歉的目的是为了得到原谅并与被冒犯者达成和解。

9.学会宽恕

原谅不是一种感觉，而是一个除掉障碍以使关系继续发展的决定。

如果你是被冒犯方，那么原谅意味着你不再寻求报复，不再要求公正。

原谅带来和解（但这并不意味着要立即恢复信任），和解意味着你们两个人忘掉过去的问题，共同面对未来。

原谅和信任不能等同。

原谅是一种决定（如果一个人觉得自己听到的道歉是真诚的，他就可以立即原谅）。

然而，信任不是一种决定——相反，它是一种情感。

信任是一种发自内心的、相信对方会信守承诺的信心。

在健康的关系中，信任是一个人的正常情感状态。

朋友之间、配偶之间、亲密的同事之间都彼此信任。

当被侵犯和背叛时，信任无法在道歉和予以原谅后立即复原如初。

信任的重建除了真诚的道歉和真心的原谅之外，还需要努力与时间。

信任不是在隐秘中培养起来的，而是在公开中。

如果你能在一段时间里表明自己值得信任的话，你的配偶可能会重新开始信任你。

如果你继续有说谎、欺骗、隐瞒、制造借口等不值得信任的行为，信任就永远不会得到重建。

让信任存活下来的唯一希望是诚实。

宽恕的话应当怎么说：

·

你的话严重地伤害了我。

我想你意识到这一点了。

我很感谢你的道歉，没有它，我认为自己是不会原谅你的。

如今我看到了你的诚意，所以我原谅你。

我能说什么呢？

你的道歉使我很感动。

我非常珍视我们的关系。

因此，我决定原谅你。

我不知道自己是否能真诚地说出这些话。

你的所作所为对我伤害很大。

我从来都没想到你会做那样的事。

但是我爱你，我相信你的道歉是真诚的。

因此，我原谅你。

你工作上的错误造成了我时间和金钱上的损失。

我想原谅你这次错误。

是的，由于你已经做出适当的计划来纠正错误，我能原谅你。

我知道，对你来说，克服自己的骄傲说出“我错了”这句话有多难。

我认为你更加成熟了，我原谅你了。

10.向家人道歉

健康的家庭关系需要真诚的道歉。

当你愿意为冒犯行为中自己的过错道歉时，就打开了一扇通向恢复家庭关系的大门。

11.教孩子道歉

生活处处有规则，为自己的行为负责。

自己的行为会影响他人。

做错了的时候，我们需要说“对不起”。

生活中有一条黄金法则：

你想要别人怎么对待你，你就怎么去对待别人。

每一个孩子都需要学会这条黄金法则。

它是正确对待他人的标准，同时也告诉孩子们：

事情有好坏之分，应该渴慕做好事。

父母一旦对某一规则达成协议，就应该将这条规则告诉全家人。

未说出口的规则是不公平的规则。

你不能指望孩子达到自己不知道的标准。

父母有责任让孩子确切地知道规则的具体内容。

当孩子稍微成熟一些的时候，还要让他们知道制订这些规则的原因。

如果孩子觉得父母真的爱他们，他们通常会认同这些规则的价值。

①规则可以改变

②规则需要强制执行

③道歉可以恢复友谊（使他们明白道歉对维持良好关系的必要性。

当一个人的言行伤害了他人的时候，两人之间就出现了障碍。

如果冒犯者不懂得道歉，这个障碍就会继续横亘在那里，会导致双方的关系破裂。

伤人的言行把被冒犯者从自己身边推走，如果不道歉，他们会和冒犯者越来越疏远。

）（言辞：

如果你不道歉，他们是不可能回来的。

我们都有生气的时候，都会说一些过后会后悔的话。

但是如果我们愿意道歉，人们通常会原谅我们。

你知道，我们需要向别人道歉，别人也需要向我们道歉。

道歉是成熟的表现。

我知道这做起来很难，但是我相信你是个男子汉，一定能够做得到。

）

榜样：

父母向孩子道歉。

真诚向孩子道歉的父母会得到孩子更多的尊重。

孩子能够分辨出父母的做法是对是错。

冒犯行为就像屏障一样挡在父母和子女中间。

当父母道歉的时候，孩子通常会愿意原谅，于是屏障被消除，关系得到恢复。

父母向孩子道歉的时刻，无比美好。

12.向恋人道歉

学习道歉是一种生存技巧，所有的美满婚姻都需要真心的道歉。

（如果恋爱双方不学习说对方的爱的语言，他们之间的情感之爱就会消逝。

如果学习使用正确的爱语，情感之爱就可以保持活跃长达一生之久。

为什么说“爱情是盲目的”：

很多热恋中的人被“爱”的喜悦蒙蔽了，看不到现实。

学习道歉是一种生存技巧，它能让我们的所有人际关系变得更真实、更真诚。

恋爱是一个成长的过程。

可以说，在恋爱关系中，没有比学习和熟练运用对方的主要道歉语言更重要的事情了。

13.向顾客和同事道歉

道歉的五种语言：

表达歉意——对不起！

承认过错——我错了！

弥补过失——我能做些什么来弥补你？

真诚悔改——我会努力不再做这样的事！

请求饶恕——请你原谅我，好吗？

回应愤怒顾客的LEARN五步曲原则：

L（Listen）=倾听。

倾听顾客的投诉。

（尊重）

E（Empathize）=理解。

让顾客知道你对他们生气的原因表示理解。

A（Apologize）=道歉。

（诚意）

R（Response）=回应。

努力纠正错误。

N（Notify）=告知。

再次和顾客取得联系，让他们知道处理措施。

为什么要向自己道歉呢？

总体来说，你向自己道歉的原因与向别人道歉的原因完全相同：

你想要恢复关系。

当你向别人道歉的时候，你希望可以消除两人之间的障碍，使你们的关系得以继续发展；

当你向自己道歉的时候，你想要消除理想中的你与真实的你（现实中的你）之间的情绪失衡。

这两者间的距离越大，你内心情绪骚动的强度也就越大。

只有消除两者之间的障碍，我们才能做到“与自己相安无事”。

向自己道歉以及继而体验到的原谅能够帮助你消除这种距离。

当你想摆脱过往失败的烦恼时，解决办法不是“努力忘记过去”。

你越是想忘记，就越是忘不掉。

向被冒犯者道歉，然后向自己道歉并原谅自己，这才是解决失败的正确方法。

14.向自己道歉

当我们没能实现理想中的自我时，内心的感受与被别人冒犯之后的感受相同：

我们很生气。

不过这种愤怒是针对自己的。

忽略自我愤怒不能解决问题。

我们需要以一种积极的方式来消化自我愤怒。

处理愤怒的错误方式：

向外爆发和向内爆发～当我们在愤怒中向外爆发时，会给他人带来更深的伤害和愤怒，而这会破坏我们的婚姻及人际关系；

而向内爆发，其实是在对自己发怒，会以在思想上严厉谴责自己的方式表现出来——“我真蠢”、“我真笨”、“我永远都无法做好”、“我一辈子都会一事无成”，甚至自虐——割腕、撞头和拽头发。

愤怒的向外爆发和向内爆发都不会使事情得到改善。

处理愤怒的正确方式：

向自己道歉。

向自己道歉的积极方式包含3个步骤：

第一，向自己承认自己的行为是不明智的、错误的，害人害己。

第二，向被冒犯者道歉并希望得到他们的原谅。

第三，有意识地向自己道歉并原谅自己。

（写下你自己的自我道歉声明，站在镜子前正视着自己的眼睛，出声地向自己道歉。

对自己说“我原谅你！

”）

自我原谅声明例子：

“______，你犯的错误给我带来了极大的困扰，给我造成很大的内心焦虑，但是你已经真诚道歉了，而且我很珍视你。

所以，______，我决定原谅你。

我不会再和你计较此事。

我会尽我所能使你的未来变得更美好。

我会支持你，你可以相信这一点。

让我再说一次：

______，我原谅你。

原谅自己意味着：

就像原谅他人一样，这种自我原谅也无法消除失败造成的所有痛苦记忆，它也不一定会消除失败造成的所有后果。

但原谅的真正意义在于，它能够使你摆脱失败的精神枷锁，并使你重获自由，全力以赴创造未来。

试问你自己：

哪些因素促成了你的错误行为？

答案就是你需要做出改变的地方。

除了从过去的失败中吸取教训，现在也是采取积极措施收获更好未来的时候。

读书、听讲座、和朋友交流或者做咨询，这些措施能够让你获得新知识、新见解，从而指导你的未来方向。

向自己道歉并且选择原谅自己的做法为你创造了一种可能：

使你拥有一个超出所求、所想的美好未来。

15.如果我们都学会了有效道歉，世界将会如何？

道歉源自于人们对原谅的普遍需求。

自己的言行辜负了他人的信任或者冒犯了他人，如果忽视冒犯行为的存在，双方的关系就会破裂——冒犯者生活在内疚感或自鸣得意、自以为是之中，被冒犯者则生活在伤害、失望和（或）愤怒之中。

双方都知道冒犯行为损害了彼此的关系。

如果谁都不肯伸出和解的橄榄枝，这段关系的质量会继续下降。

从不道歉导致一连串破裂的关系。

普通人之所以不情愿道歉，是在个人成长过程中受外在文化的影响，并将之内化为自己的行为模式。

因此，有些人会立刻采用谴责模式，把自己的失败归咎于他人。

有些人则面无表情地否认：

自己从没犯过任何错误。

还有一些人会草草道歉，但毫无诚意，只不过为了快点儿了事而已。

然而，越来越多的人正在放慢步调，下功夫学习真心的道歉。

这样的人才是真正的强者、真正的英雄；

人们愿意和这样的人打交道，也信任这样的人。

不要因为害怕失去而不道歉。

生命中有些东西比权力和金钱更重要。

爱因斯坦曾写道：

“有些时候，真正重要的东西是无价的，而有价的东西往往不重要。

如果道歉成为一种生活方式，那么人与人之间就不会有隔阂，人际关系也会真实可信。

当然我们会失败，但应该坦诚地对待这些失败。

我们应该表达歉意、承认过错、弥补损失、真诚悔改，要谦卑地站立，说：

“我需要人的原谅。