厌食症家庭治疗Word文档格式.docx
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必须有人来作为指导者。
这就需要有一个人来做出决定。
可当我不在家的时候——我的妻子经常要扮演两个角色，父亲、母亲。
她不得不同时是这两者。
单亲家庭。
对，当我回到家的时候，这就麻烦了。
“我又回来了”。
我想我明白。
在离开一段时间之后，你知道。
这对于她来说很困难，因为她已经在扮演两个角色，这是又不得不只演一个角色。
嗯。
关于这个问题也许她想多说一点。
她说这确实是个问题。
母：
不，我从来不认为这有什么困难。
我们一直都是一起来做决定的。
是的。
我很清楚在某些情况下乔治会怎样行动。
我在想你的丈夫在说什么。
这似乎是你们这个家庭敏感的地方。
你们的家庭可以扩展，也可以收缩。
会见者：
你开始这个会面的方式，就是你与家庭系统建立关系的一个例子吗？
我开始支持父亲，他在船上是一个权威，但在家里却处于边缘。
通过要求他描述家庭功能，也使他成为家庭的权威。
在这个策略中，我与被识别的病人只做了表面的接触，然后就集中这次会面于一般的家庭问题。
当丈夫出海的时候，家里的生活是怎样的？
是各种各样的。
他有一段时间离开家的时间比较长。
但当朱蒂7-10岁的时候，他会出海3个月，在家6个月，再出海3个月。
他出海的那些日子里，乔治会非常尽责地与家庭保持好的联系。
他经常写信和打电话。
我们从未因长时间和他没有联系，而感到他离开了。
那么生活...
当然，孩子的日常生活主要是我而不是乔治控制的。
但我觉得这没有因他在家与否而有很大的改变。
而且我认为孩子的生活本来就是应该主要由母亲负责的。
哦，现在的家庭是各种各样的。
但可能一个家庭的组成，部分原因就是围绕着一个家长的各种家庭事务。
我想是这样的。
这就是你们刚才所说的海员的家庭。
治疗师与父亲建立联系，承认他是一个敏感、与家庭联结很好的人。
在父亲的授意下，母亲开始继续描述早期的家庭生活。
治疗师将自己的注意力转向妻子，帮助她进一步加入谈话。
那时的家是怎么样的，朱蒂？
你还记得从前的那些日子吗？
你能不能描述一下父亲不在家的时候、父亲回来的时候都发生了些什么呢？
这种可以曲伸（accordion）的家庭？
父亲回来、离开有什么影响呢？
朱：
哦！
他回来是让人很兴奋的事情，可以去参观船。
当他在船上的时候，我记得自己走下码头去看望他。
我还走到船上，想试试船员们干的活儿。
他还会带回来很多东西。
所以总是“哦！
太棒了”（每个人都笑了。
）
你会带回来什么，乔治？
朱蒂，那时你的弟弟还是一个婴儿，或者可能还没有......
还没有出生。
没有出生。
所以，朱蒂，只有你一个和妈妈在一起。
而且可能在你和你的女儿之间建立了一种非常紧密的关系。
是这样吗，毛琳？
我想是的。
朱蒂，你和母亲说很多话吗？
（嗓音尖利，表明挑战和拒绝）：
我不知道！
我不是说现在。
（同样的嗓音）：
你怎么看，毛林？
你记忆中是怎么样的？
你可以提醒她吗？
那里发生了什么？
突然，我没有能量了。
我试图让女儿参与进来，但被拒绝了。
我再次尝试，被更加激烈的拒绝了。
在这个时候，会面刚开始5分钟，我不能和朱蒂陷入权力的较量中。
所以我把母亲拉进来。
这就好像这类家庭避免冲突的方法。
是的，这表明我通过不知不觉使用其他家庭成员避免冲突的方法，来适应这个家庭系统。
从重建系统的角度来说，治疗师已经对参与者有了控制。
在一些案例中，他可能发现这种方法可以用来阻止其他家庭成员进入这两个人的关系中，从而迫使这两个人比他们在自然情况下更长时间的互动。
但在另外一些时候，他可以鼓励第三个人的加入，正如这里的情况，这种技术可以用来避免冲突并且收集不同的信息。
好的，我想你应该回忆一下你父亲在船上的时候。
朱蒂，我们会一起做事。
当你父亲不在的时候，我们有时候会去葛莱姆家...
我真的记不得了。
和父母都建立了联系，并且认为他们都是有能力的人，然后治疗师开始和被识别的病人建立关系。
治疗师鼓励这种愉快的气氛。
你对这些一点也记不得了？
对！
我们有时候邀请表兄弟来家里，并且和我们住一两个星期。
我们家附近有很多亲戚。
当乔治不在的时候——
她说的是当我们住在弗吉尼亚，我是一个船上的指挥的时候。
也就是朱蒂刚才说她去参观船的时候。
乔治，我觉得你完成了一个对妻子的救援任务，因为当朱蒂拒绝回忆的时候她感到不舒服。
（每个人都笑了。
对，可能是的。
你是在说，“不要给她救援。
哦，你需要吗，毛林？
不，不，我觉得自己不需要你的救援。
这就是家庭成员互相影响的方式。
当你看到夫妻之间的同步时，是很有意思的。
你是不是在说我通过这种方式干预。
毛林，你有没有觉得你走向朱蒂，可是她却要斩断这种联系。
朱蒂，你有没有注意到你打了你母亲？
你打了她的手腕。
没有。
不，你做了。
不是身体上的，他的意思是你说话的方式。
（一个停顿）
米（对父亲）：
毛林看来是一个很敏感，容易受伤的人。
哦，可能是。
坦白的说，我觉得我们两个都是的。
并且你们有一个极其顽固的女儿。
这种顽固有时候是一种力量。
我们知道最近才发现这一点。
也许我也很顽固，但我不知道。
我感觉自己已经变得灵活了，但同时我也知道，自己有时候喜欢做的事情可能在别人看来是不必要的——毛林对此可能有话要说。
我微笑是因为我们总是说，因为我是一个非常坚定的人，乔治是个完美主义者，所以使朱蒂成了坚定的完美主义者。
那你们如何处理你们坚定的完美主义者的女儿的问题呢？
我在用你的话。
我觉得那就像你的一只手套，朱蒂。
很明显，六个月以来你一直就像在混乱的地狱中一样？
对这种情况我们感到很抱歉，总是说，“嘿，请你做这个，因为我们希望你这样做，”而从来不说，“你要是不这样做就滚。
”只是因为我从来没有体验过
母/女关系中产生的紧张激活了家庭用来消减冲突的一个机制：
创造一个三人关系，或二人关系的转移。
通过认同父亲的海员词汇，治疗师框定了家庭潜在的互动模式。
治疗师挑战夫妻间不必要的保护。
治疗师强调家庭是一个功能系统，表达他的支持（“这很有意思”）父亲与治疗师认同。
治疗师在与食物无关的一个领域挑战朱蒂，准备将不吃饭的问题转化为不良行为的问题。
治疗师开始重新框定女儿在家中的地位。
治疗师使用家庭的语言来重新框定家庭对女儿的看法。
治疗师与女儿接触。
在过去，朱蒂是一个可爱、礼貌的——？
是的，朱蒂一直都是个很好的孩子。
现在仍然是。
她真是棒极了。
我们曾经一起快乐地做过很多事情，野营、登山等等。
过去朱蒂是如何表达自己的不同意见，而不是像现在这样的激烈方式。
我认为朱蒂过去不表达不同意见。
我认为这就是问题的一部分。
她过去从不表达不同意见？
不，并不完全如此。
她有时候会对我们怒目而视。
我认为这就是唯一的信号，表示她对我们的决定或所做的事情感到不快。
（午饭被送进来了。
这第一个阶段比较轻松。
我回避将焦点集中在厌食的问题上，而是处理一般的家庭问题。
我和家庭成员建立关系，体验他们的一些力量，他们开放的和关闭的道路，他们模式的范围，他们冲突的阈限，以及他们应付冲突的一些策略。
同时，我了解了一些他们过去的生活和现在的境况。
在和家庭互动的过程中，通过指导沟通的方向，寻求信息，阻断家庭模式，支持家庭成员等简单技术，我强化了自己的领导地位。
在食物送来的时候，家庭成员已经学会在治疗系统中依靠和信任治疗师作为领导。
这是必要的，因为治疗的第二个阶段将包括家庭危机的互动。
家庭成员将不得不被动员起来，超越他们通常的冲突阈限并探索其他的行为方式。
（午饭被摆放好了。
母亲、父亲、治疗师拿了他们要的三明治。
朱蒂拿了她在病房时点的盘子。
除了朱蒂，其他人都开始吃了。
治疗师示意朱蒂也开始吃饭。
我现在不想吃，米医生。
乔治和毛林，这是我们需要讨论的。
我不想吃。
我现在不想吃。
什么？
朱蒂，这件事你不要对我说。
对你父母说。
今天我们要解决一件很重要的事情。
恕我直言，我们都在担心朱蒂会死的。
没错。
我认为在先前的医院进行的治疗比疾病本身更坏。
朱蒂不仅不吃，她甚至也不咀嚼，也不吞咽。
在那父亲对厌食症发病前的孩子给予了相对正常的评价。
治疗师继续将厌食行为框定为自发的对不满意的表达。
女儿从延缓到拒绝、再到延缓的改变是所有家庭成员面对冲突时的逃避方式。
她学会了通过一根管子进食，而现在她在通过静脉注射进食。
她是你们的女儿，她现在要开始吃东西。
我会吃的。
我不相信。
我想和你父母继续讨论这件事。
我希望你们两个现在来处理她的事情。
她必须吃饭。
我知道。
我不愿意和朱蒂说话，因为她幼稚——
——像个婴儿。
当一个14岁的人像三岁孩子似的和我说话时，我感到厌倦，对她不予理睬。
你们两个和她一起生活了14年，爱她，关心她，你们一定有什么方法可以救她。
这就得看你们是否有能力结束她的绝食。
我这就离开，你们可以和她谈话。
愿意谈多长时间就谈多长。
你们可以命令、坚持、哭泣、哀求、哄骗、引诱。
你们想怎么做就怎么做，但她必须开始吃东西。
（他离开了房间。
他们已经尝试过而且失败了，已经带他们的女儿去了医院，而医院也失败了，你为什么认为自己能够成功地调动他们呢？
我已经指出女儿处于死亡的边缘，他们可以救他。
这些是调动人们能量的非常强有力的因素。
现在危机的场景已经被设定：
朱蒂被指定的角色是一个不负责任、没有力量的孩子；
她的父母的责任是救她的命；
食物是面临的事件。
你在这种时候总是离开房间吗？
不。
要看家庭的情况。
这个家庭非常善于把治疗师拉进去，帮助他们保持冲突-回避的模式。
从单向镜后，我可以容易地避开家庭要我参与的请求，而只是在我出于重新指导他们的互动时才介入。
如果治疗师没有观察室怎么办？
那他就需要有一些使自己消失的技术，例如研究天花板或地板，研究他的肚脐——只要符合他自己的风格。
我告诉你，我回去再吃。
朱蒂，你现在就得吃。
不，我不想吃。
为什么你现在不想吃？
因为我不愿意。
有什么原因吗？
治疗师接触朱蒂，挑战她，避免力量的斗争，把她放在一个无力的位置上。
他给父母做榜样，把权力交给他们。
女儿通过延迟来避免挑战。
父亲提出要求。
女儿拒绝。
母亲进入，让步，使用论理的方式避免对质。
这是唯一的原因？
只是因为朱蒂现在不想吃？
亲爱的，我们要你现在吃。
朱（厌恶地）：
我不想，谢谢你。
你要饿死了，亲爱的。
你一定要吃。
求你了！
我回去后会吃的，我已经说过了。
我们不能再等了。
我可以等。
朱蒂，我们已经等了很久了。
如果你说的这些话是真诚的，你现在就吃吧。
我现在不想，以后也不想。
你不是真诚的。
你在撒谎。
那又怎么样？
不怎么样。
你在骗人。
朱（嘲笑地）：
欺骗。
母（恳求）：
你希望自己这样吗？
我是说，这是你希望的吗，朱蒂？
你想要怎样？
你想骗人吗？
你想很瘦、挨饿吗？
你到底想怎么样？
我们不知道。
如果你能和我们谈一谈，让我们知道你想要什么，也许我们可以解决。
可是我们不知道。
你不和我们说话。
你不吃饭，却不告诉我们为什么。
你就是不吃。
甜心儿，我们不知道该怎么办。
我们请求、许诺、乞求、哭泣、生气，可你就是不吃。
除非你自己决定吃，我们真的做不了什么。
来，坐下和我们一起吃吧。
搬把椅子过来，吃点东西。
吃点东西吧，甜心儿。
苹果酱不错，甜心儿。
你自己吃吧。
不要这样，甜心儿。
我就是不吃。
你给我吃！
朱蒂，这是好吃的。
垃圾。
不是垃圾。
你知道食物根本没有什么不好，朱蒂。
为什么？
女儿与父亲的对峙导致的紧张超过了家庭系统的阈限，激活了母亲/女儿二元关系。
女儿对母亲的信号以延迟的策略做出反应以避免冲突。
父亲做出了一个强硬的表示“我们”。
女儿挑战父亲并激起冲突。
父亲避免冲突，转而诉诸家庭价值，显示了一种迟钝的家庭模式。
女儿拒绝父亲并扩大冲突。
父亲仍然诉诸价值并强调对家庭的忠诚（“你在撒谎”）。
加剧的冲突使母亲再次激活母/女二元关系。
母亲请求女儿重新成为那种没有冲突的家庭中的好女孩。
母亲安抚的语气是避免冲突的信号。
像父亲一样，母亲也不能够做到在要求女儿改变的同时保持家庭的和谐。
女儿不接受。
当女儿加剧冲突的时候，父母改变了对她的要求，无法超越他们无效的应付机制。
因为我不想。
你没有给我们一个理由。
在治疗开始的阶段，家庭成员显得灵活的多，而现在的互动却很僵硬。
这是吃饭的任务所造成的，还是他们在掩饰过去真实的互动模式？
这个家庭并没有完全失功能。
在某些互动情境下，成员间就像正常的家庭一样接受变化，可以在很大程度上维持从家庭规则偏离的动态平衡。
但当家庭成员在失功能的范围互动时，通常模式中所允许的偏离就被大大地局限了。
在午饭会面中我制造了一个任务，要求家庭在失功能的领域通过改变家庭模式来完成。
面对着为了完成任务必须进入冲突的需要，家庭成员仍然用他们通常的冲突-回避模式做出反应，不断重复那种狭隘的、以情感为中心的互动。
只是说不愿意还不行。
我需要更多的理由。
甜心儿，我们关心你。
我们在乎你的生命。
也许你不在意，可我们在意。
（她哭了。
朱蒂，你到底想要怎样？
你要你母亲把心都掏出来，等着你吃东西，就为了某些你认为重要的不吃东西的理由吗？
为什么，甜心儿？
朱（爆发了）：
我早就说了我现在不想吃！
有完没完！
“有完没完，我现在不想吃”？
你不爱你的妈妈？
你不爱你弟弟？
你不爱你爸爸？
你不爱我们？
比这更坏，更糟的是她不在乎自己。
你不在乎朱蒂，你不在乎这个家。
你不在乎，你一点都不在乎。
这都是你们说的。
“你不在乎，你不在乎。
你在乎吗？
闭嘴，爸爸。
好的，只要你停止绝食我就闭嘴。
你喜欢这样和爸爸说话吗？
这一轮互动是那种狭隘的模式的例子吗？
非常正确。
父母与女儿之间的斗争是与对输入的拒绝和接受有关的（吃，接受规则，接受命令）。
当女儿感到自己被迫接受时，就通过进一步对父母挑战来制造压力。
于是家庭成员进入情感指向的互动，压力就消失了。
父母试图通过诉诸内疚感推动女儿。
他们实际上使用的技巧是一些父母对年龄小得多的孩子，要孩子为母亲吃一口，为父亲吃一口：
“为我们吃，否则我们会难过的。
”女儿对这种冲突-回避的信号做出了延迟而非拒绝的反应。
父亲温柔地坚持。
女儿拒绝他并挑起冲突。
父亲避免冲突并诉诸忠诚。
对于女儿的声明（“我现在不想吃”），父母都诉诸爱和对家庭的忠诚。
母亲帮助父亲防御。
女儿挨饿的问题在维持家庭和谐的要求面前失去了重要性。
你喜欢说，“食物是垃圾，”并且告诉他类似闭嘴这样的话吗？
这样做让你觉得自己重要吗？
但为了不吃东西，你宁愿这样说。
对。
你是不是在说你宁愿留在医院而不是回家。
你是这个意思吗？
可你不吃饭就是这个意思。
对，这就是你在告诉我们的。
你知道，不吃饭就意味着，“我不想回家。
我还没有准备好回家并面对你们。
我不想成为家庭的一部分。
我不——不能现在吃，抱歉。
米（又进来了）：
我想这样没有用。
你别再走开了。
刚才发生的事情是，你们允许14岁的女儿对你们极端无礼，对你们和食物为所欲为。
而你们对此接受了。
她有一个荒谬可笑的想法，就是她可以对你们做任何她想做事情：
践踏你们的尊严，贬损你们，让你们感到无能为力，无助——
好像是的。
真是这样。
我进来是因为按照你们现在这样做，你们的女儿是不会吃的。
因为她觉得自己比父亲、更比母亲强大。
当你们跟她说她应该吃东西的时候，你们似乎多一点关注你们的力量了。
她践踏了你们的尊严，你们两个的。
有一些事情错得很厉害。
我希望你们做另外的尝试。
（对母亲。
）你能换一下座位吗？
我想让你坐在她身边。
并且由你来让她吃。
我觉得好像我的——我——我很有体力，不太适合做这件事情。
米（要离开）：
和你妻子谈。
你准备吃了吗，朱蒂？
父母继续强调家庭忠诚。
女儿转向拖延而非拒绝。
父母一前一后都强调爱和和谐，以此作为促使女儿改变的动力。
女儿先是坚持自己的挑战，然后犹豫了，并转为拖延。
女儿的转变和拖延是狭隘的互动范围的表现。
拖延是对父母命令“现在吃”的虚假接受。
治疗师使父母因无助而感到羞耻。
他假设在这个家庭中，尊严和自尊心可以作为一个杠杆使父母离开他们的冲突-回避的位置。
治疗师尝试让父亲单独与女儿工作的策略。
如同用于Kaplan家庭的策略，这个知了阶段分为四个步骤：
1、父母被同时要求帮助女儿吃饭；
现在父母分别被单独要求尝试帮助女儿；
3、父母都被要求加入反对女儿。
这真不像你，朱蒂。
我不想对你无理。
我知道你不喜欢那样。
那你为什么还要那样呢？
甜心儿，我知道你不喜欢。
你为什么对我们这样粗鲁？
你为什么不吃。
你为什么不坐下来吃饭呢？
因为我不饿。
有时候即使你不饿也要吃东西，是不是？
父（给朱蒂一片面包，她把它扔到了地上）：
朱蒂，该死的，把它给我捡起来。
现在把它放到嘴里吃掉。
（他把面包捡起来递给朱蒂。
朱（吐出来）：
不！
你吃吗？
（他拿了另一片面包塞到她嘴里。
你真让人讨厌。
你简直不可救药。
我真不知道该怎么对你了。
我该做什么呢？
你到底要什么？
像对待婴儿一样把食物塞进你的嘴里？
我们对婴儿就是这样做的。
抓住你，撑开你的嘴，把食物赛进去。
像个三岁婴儿。
这就是我们做的。
这就是朱蒂，三岁婴儿，现在。
朱（模仿婴儿的声音）：
妈咪。
对，好，“妈咪”。
朱（婴儿的声音）：
爸爸。
来，张嘴。
（给她更多的面包。
不，爸爸。
张嘴。
（父亲把一匙苹果酱喂到朱蒂口中，被吐了出来。
父亲又塞进去，朱蒂咬了他的手指。
朱蒂，我揍你。
我不吃苹果酱。
难吃。
别吐得到处都是。
听见没有。
你要是不吃就别想今天下午离开这里。
我不想吃苹果酱。
不，你要吃。
不，我就不。
你必须。
这些鸡肉、面包、苹果酱都是你喜欢的。
不，我不喜欢。
你喜欢，我知道。
我就不吃。
你是只猪。
随着父亲与治疗师的“鬼魂”的联合，房间里行为的活跃水平改变了，超过了通常的反应范围。
但面对女儿的对质，父亲重新退回到说服和请求的策略。
母亲的干预支持了父亲，但干扰了父亲和女儿间紧张程度的增加。
女儿做出有选择的反应，而非完全拒绝。
父亲的威胁是Kaplan先生的延迟技术。
哦，我是只猪！
好呀，今天你真会说话，是不是？
你还敢再说？
敢。
让我们听听。
猪、猪、猪。
这真让我不安。
你以前从未如此过，这真让我不安。
我也是。
好的，如果这让你不安，朱蒂，你为什么还要说？
甜心儿，不要这样，朱蒂！
重新成为吉尔伯特家一部分的那个朱蒂。
这很难吗？
朱蒂，我爱你。
你不认为我爱你，是不是？
回答他，朱蒂。
我不想。
你不回答很无理。
哦，好吧，这就是你刚告诉我的。
你不爱我。
我不知对此该怎么办。
我可没说。
不，你说了。
甜心儿。
不，我没有。
你说了，“哼”。
你刚才是问她是否认为你爱她，而不是她是否爱你。
啊哈。
我爱你，朱蒂。
朱（鸟叫的声音）：
谢谢。
我也爱你。
你在乎爸爸吗？
真的？
为什么你不向他显示你在乎他呢？
你为什么不坐下来吃东西呢？
来吃点鸡肉。
不，你怎么不吃？
你为什么不通过最下来吃东西来向他表明你在乎呢，朱蒂？
我不愿意。
好吧，这是你不想做但必须做的
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