经典幽默短信大全Word下载.docx
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洞房花烛夜，在隔壁；
金榜提名时，是做梦。
12、啊！
你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。
13、天是蓝地，海是深地，想你是真地；
爱是永恒地，结婚是不可能地，如果你是有钱地，我们还是有缘地！
14、警告：
你好！
由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
15、大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：
我要你看着我，陪着那海龟水中游。
16、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。
可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？
17、“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是宋版的？
”“对呀，如果不是宋版，价钱也不至于那么贵！
18、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：
乖，下次逃课也叫上我好吗？
19、看到你的名字激动；
听到你的声音心动；
三番五次请你出动；
害怕自己轻举妄动；
咦！
…看到你时一动不动。
20、有一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根……没多久就拔完了，拔完后它说了两个字……好冷！
21、说起你的长相，我并不想打击你。
你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被**射杀的。
22、男女的区别；
女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。
男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
23、报告司令官，你老婆在**，**一解放，你老婆就尿炕！
报告司令官，你老婆在**，**一发展，你老婆就生产！
24、工资全部上交，包括计划外的；
剩饭全部承包，包括馊了的；
家务活全干，包括岳母家的；
思想天天汇报，包括一闪念的。
25、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠：
你们懂什么，她好歹是个空姐。
26、小鲤鱼问妈妈：
爸爸干啥去啦？
鱼妈妈愤愤：
哼！
打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
27、两头牛在吃草。
其中一头说；
“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？
”另一头说；
“不会，我们是袋鼠啊。
”已经疯了！
28、问候不请自到，狂发快乐信号；
烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑；
笑个神魂颠倒，乐得没有解药；
你若假装正经，砸你一捆钞票！
29、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。
30、工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，理想却是远大的，等咱有了钱，喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！
31、一傻子看见前面有一堆便便。
他凑过去闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便。
傻子高兴地说：
还好没踩到！
32、小女今年芳龄二十八，模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。
今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。
33、毕业多年后才发现，如今身家最高、混得最好的同学，不是学习成绩最好的，也不是社团活动最丰富的，居然是当初家里最有钱的。
34、悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八；
师傅我写写取经的历程也出书了！
大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。
35、球风：
能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。
能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
36、我爱你！
因为我昨晚梦见上帝对我说：
对十个长得像猪头的人说我爱你。
不然会变成猪头，以你的长相当然排在第一位，所以我爱你！
37、还少了一双鞋跟包包做搭配眼镜要够黑明星感觉做好随时准备我临时想逛街就除了你什么都缺再六个月可能会下起雪到时候我想换马靴。
38、胖女士：
我最讨厌自动报体重的电子秤！
旁人问：
为什么？
它会大声报出你的体重？
胖女士愤怒地说：
不！
它每次都大叫一次只限一人！
39、商人向律师抱怨道：
我儿子把女佣的肚子搞大了。
贵公子不是才五岁？
商人：
这小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。
40、征婚启事：
男，大学学历，就差几分；
有车，二手单车；
有房，集体宿舍；
外企工作，肯德基擦桌；
觅貌美女青年共结良缘，几年以后。
41、你最近好吗？
你冷吗？
你觉得身体怎么样呢？
好久没有联系你了，我们都一直挺担心你的，你一定忘了我们是谁吧？
我们是宠物收留所！
42、这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：
“……滚！
43、甲：
“世上最痛苦的事是什么？
”乙：
“上班。
”“更痛苦的？
”“天天上班。
”“再痛苦的？
”“加班。
”“再再痛苦的。
”“白加班！
44、前两天买了电脑而且把你的照片设置成桌面，你笑得很甜但我总觉有些不对劲，直到有天朋友问我才恍然大悟，他问：
你怎么老用猪做桌面？
45、时光从指间偷偷流走，雪花随铃声片片飘落。
新年的钟声渐渐远去，祝福的心却永远在你的身边。
让我一直牵挂的你，收到这迟到的祝福了吗？
46、农村在上扫盲课，一女教师说：
一天就是一日，一日就是一天。
一老农站曰：
老师，一天一日我们基本能做到，但是一日就是一天，怕不好整。
47、两个人喝酒，其中一个喝多了，口齿不清地说：
现在我看东西都是两层的。
另一个人赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：
这是我欠你的两百块钱！
48、老婆：
老公，今晚吃什么饭啊？
老公：
面条吧！
老婆：
又是面条，再吃面条我就成面条了。
那多好啊，不用花钱减肥了，还可以去跳舞。
49、一天，同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：
祖国啊，我的母亲！
然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：
祖国啊，我的丈母娘！
50、青春一去不复返，我祝它旅途愉快；
孙悟空善变，所以注定单身；
宅男永远体会不到想家的感觉；
牛B当如乔布斯：
生前刷我的卡，死后刷我的屏！
51、寻猴启事：
本人丢失杂毛猴一只，特征：
脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息。
爱猴看过短信，速给主人回信！
主人现在好想你。
52、听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙女红着脸说：
不好意思要等下个月！
53、甲：
同学，你知道鲁班是谁吗？
乙：
鲁班是７班班长。
甲：
什么？
真的，７班班长就叫鲁班。
三角砖头摆不平？
咋，你和鲁班有过结？
54、昨天有人在背后说你是果子狸，并要举报把你隔离，为此我和他们大打出手：
他妈的，不能因为人家长得像什么就说人家是什么，你说是吧！
不用谢！
55、飞机上一鹦鹉对空姐说：
傻B，给爷倒杯水。
一乘客见效仿：
傻B，给爷来杯水！
空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机，鹦鹉对乘客说：
傻B了吧，爷会飞！
56、深夜布什看到**站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：
你好大胆，敢夜闯白宫！
**甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：
飘柔，就是这样自信！
57、别动：
我是香港**，你已被祝福包围，马上放下烦恼，向快乐投降，你所有的忧愁将被全部没收，并判你幸福一百年，流放到开心岛，由好运监督噢！
58、沙和尚：
我有十六变；
八戒：
我有三十二变：
孙悟空：
我有七十二变；
唐僧大怒：
西去的路上怎么没见到你们变个手机？
你看人家妖怪都拿手机看短信呢！
59、天寒地冷，起居调养三注意：
①要学小猪，早睡晚起；
②要学小熊，及时添衣；
③要学小猫，没事跑跑。
关怀送到，有空多多报到，让我知道你一切都好。
60、开会三要点：
一、直接对下级讲话要说“我强调几点”；
二、平级讲话后要发言说“我补充几点”；
三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。
61、尊敬的用户您好：
您的话费余额已不足0、1元，请您在近日内：
****卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。
谢谢合作！
中国电信。
62、很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：
嘿，又漂亮又干净！
也夸我：
多好的孩子，这么小年级就出来放猪！
63、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？
”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是将交车售票员。
64、你是我心中的太阳，可惜下雨了；
你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；
你是我心中最美的花朵，可惜开过了；
你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
65、男：
这彩礼也太贵了，娶个媳妇都快娶不起了。
女：
这男人的含金量也太低了，彩礼都舍不得给。
丈母娘：
彩礼一分不降，不年不节的，绝不会优惠大酬宾的！
66、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗？
睡的好吗？
深夜会冷吗？
我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去。
67、一胖太太将东西遗忘在商场，她回去取时，服务员老远就招呼：
这是您的东西吧？
她惊叹。
拿到东西后见上面别着纸条：
失主特征：
水桶腰，红鼻头，鸡窝头。
68、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：
啊，这就是地球呀。
路人说：
操，装鸡毛外星人。
69、周末到，快乐先生邀请你参加周末派对，让开心小姐与你共舞一曲，健康大哥为你敬上美酒一杯，平安大姐和你聊聊家常，幸福小朋友绕着你嘻哈，祝周末快乐！
70、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：
家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
71、自从有了优乐美，你就成了奶茶，但是从今天起，谁再说你是优乐美，我就跟谁急，没错，你优秀，你乐活，你美丽，但不能别人说，因为，你是我的——优乐美。
72、挨饿这事如果干的好就叫减肥；
掐人这事如果干的好就叫按摩；
发呆这事如果干的好就叫深沉；
偷懒这事如果干的好就叫享受；
死皮赖脸这事如果干的好就叫执著！
73、上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。
后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅：
你不解手跟来干啥？
小青年理直气壮说：
领导要我跟着你嘛！
74、有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：
你有房吗？
男的说：
为什么你们女的结婚一定要有房呢？
女的说：
结婚不是要洞房吗？
既然我出了洞那你为什么不出房？
75、如果你是一条鱼，我愿化作一条河，永远陪着你，如果你是一朵花，我愿化作绿叶，永远陪衬你，如果你是一只羊，我愿变成灰太狼，永远追着你，这辈子也别想逃出我的世界。
76、孩子就是单纯……初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：
“哇！
好大的一个创可贴啊！
77、我儿今年25，性格内向不怕苦，每天只知把活干，当天工资当天数。
别人结婚他羡慕，非要把那老婆娶，作为老爹要出面，为他当家来做主。
只要媳妇肯卖力，我一切包办管幸福。
78、本人自幼飘荡江湖，人称野蛮屠夫，江湖名声显著，无奈熬不过相思之苦，享不了单身之福。
特在今日征集媳妇，愿此女温柔又娴淑，温暖如老母。
人生漫漫长路，为你不惜年年杀猪。
79、赚钱的最佳境界：
不劳而获；
花钱的最佳境界：
有钱花，随便花。
赚钱的最佳态度：
视粪土如金钱；
花钱的最佳态度：
视金钱如粪土。
赚钱的最佳捷径：
做白日梦；
花钱的最佳捷径：
全送给我。
80、母耗子带着小耗子们出来偷东西，碰到一只猫，小耗子个个吓了发。
结果母耗子学了两声狗叫，把猫吓跑了。
它得意的回过头来对小耗子们讲：
“孩子们，从这件事可以看出学好一门外语是多么的重要啊！
81、看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉，心中大喊“这不是我想要的生活！
”突然一个声音把我拉回了现实：
“小伙子，搓背！
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