安慰的话语又带点幽默Word文件下载.docx
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你敢不弃不离，我就死心塌地；
今生今世我认定你！
12、甲：
一男一女接吻，很长时间都没有分开，知道为什么吗？
乙：
因为他们深深相爱，还是忘乎所以？
甲：
全部不对！
因为男的是大嘴巴，女的是长舌妇！
13、心中有水平，袋中有文凭，对上能摆平，对下能铲平，道德没水平，金库能填平，左手拿酒瓶，右手握药瓶，家里有醋瓶，外面有花瓶！
14、十二星座遭遇歹徒勒索之水瓶座：
歹徒：
周日把钱放到西郊马路第二个垃圾箱内。
水瓶一言不发挂断电话，冷静片刻思考一会后，立即打电话报警。
歹徒载倒。
15、追一个妹子很久，今天终于成功了，妹子问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信。
她说：
呵呵小傻B，不信你捏自己脸！
我照做，然后我就醒了。
16、圣旨到！
奉天承运，皇帝召曰：
圣诞即至，特送袜子一只，内有幸福红包，快乐红包，平安红包，笑容红包……卿家接旨。
钦此，谢恩！
17、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：
你不知道我怀孕了吗？
只见男子很紧张地说：
“孩子不是我的！
！
18、来此闯荡，已有几年，光阴荏苒，时过境迁。
对对情侣，亲密无间，活动派对，单身靠边。
唯我愁闷，孤独吸烟，夜不能寐，深不能眠。
深知此事，不能搁浅，痛心疾首，心愿要圆：
找个女友，回家过年！
19、穷人云：
走自己的路，让他人开车去吧；
悟空道：
我的愿望是，我妈喊我回家吃饭；
嫦娥曰：
姐奔的不是月宫，而是小月月。
20、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：
“美人儿，今天有人这么叫你了吗？
”小小女孩子居然叹了口气：
“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。
21、我忏悔，很久没有想起你；
我忏悔，很久没有祝福你；
我忏悔，很久没有联系你。
趁着今天忏悔节，让我一次悔个够，愿你一生乐到头。
22、年末，有人跳槽是为了更好的工作，有人跳槽是为了更好的生活。
那么你有打算吗？
我已经为你准备好了上等的粮草，如果你来，保证把你养得白白胖胖的！
23、有人说如果有个男人原意为你在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！
但是我想说：
“打死结的算么？
24、奥运会确实精美绝伦！
世博会的中国人牛皮哄哄乱串篡改成为了中博会！
亚运会菜刀实名制！
湖北老百姓的故居被3000城管强拆；
贵州城管强拆刑警；
鄂尔多斯50亿建新城如鬼城，街上清洁工比行人多..
25、亲爱的，我患了严重的“爱情感冒”，排了很久的队才挂上号，你这个“门诊专家”，还不赶快用你的智慧、温柔和真情开副药方给我？
动作快点，我等着吃呢
26、现在社会不正常，找对象要看有没有房，一夫不一定有一妻，多房就能多新娘。
有车有房有好爹，老鼠把猫抱上床。
没有外遇是色盲，玩玩情人最时尚。
27、小明带番茄、西瓜和草莓上街。
在一个路口番茄被压了，小明大笑：
呵呵，番茄酱；
又到了一个路口，西瓜被压了，小明大笑：
呵呵，西瓜汁；
到了第三个路口，小明被撞死了，草莓大笑：
呵呵，人渣。
28、情人节开心计算题：
心里想个数，用它加上52.8，结果乘5，再减3.9343，再除以0.5，再减去心里想的数的十倍，结果好浪漫520.1314
29、双十一这天，看到心仪已久的土豪金7折，我没出手，瑞士表5折，我也忍住了Adidas的限量球鞋4折，我还是没买连5折封顶的羽绒服，我都一一忍住了我必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为穷。
30、一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气，有一天清晨，她打电话给那个小伙子。
“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。
31、飞蛾扑火虫已逝，学友无子留撇须，偶尔留得一人在，三言并没有两语，牛仔过河搭木筏，仕别三日在这里，原来这字在界前。
（我爱你一生一世）
32、某君失恋，天天醉酒，朋友劝道：
痛苦就像一个人，用酒把它溺死，就没事了，然后就别再喝了。
某君：
这我知道，谁知TMD我这痛苦学会游泳了。
33、圣诞来临了，快乐的圣诞欢宴，会让每个人都欢快！
每个房间都可以有常青藤妆点，美酒、蜡烛、大餐，多么美妙的平安夜！
唯独就缺你--我亲爱的人民币
34、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：
过线的是禽兽。
醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：
你连禽兽都不如！
35、"
牢房里两个犯人在聊天，“你是怎么被抓进来的？
““因为感冒。
““怎么回事“，“很简单，我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。
\"
"
36、早起的鸟儿有虫吃，早开的花儿有露饮，早醒的山头有日晒，早到的祝福有礼收：
圣诞将至，快把袜子挂床头，把烟囱通好风，早准备早部署，等着收礼噢。
37、圣诞节要到了，我准备派圣诞老人送你幸福大礼包，联系密码是：
秂辷啝芤哬佉哬哬苁卟侢庅仺。
一定要记好，如果读错了联系不上，圣诞老人的路费你全包！
38、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：
你他妈没见过裸男呀！
女司机也大怒：
我看你他妈从哪儿掏钱！
39、瑞士钟表广告：
本公司在世界各地的维修人员闲得无聊。
“天仙”牌电风扇广告：
实不相瞒，“天仙”的名气是“吹”出来的。
40、圣诞老人：
“驯鹿你昨天迟到已经很过分了！
可为什么还要早退呢？
”驯鹿委屈的回道：
“上班迟到您已经有意见了！
回家再迟到的话老婆也要有意见了！
41、一人喝酒--无聊；
两人喝酒--闲聊；
三人喝酒--斗地主；
四人喝酒--打麻将；
十人喝酒--办喜事；
百人喝酒--搞比赛；
千人喝酒--房价跌了！
42、有你相伴不孤独，与你一起跳跳舞，携你同走人生路。
离开你我就忍不住，黑夜我把星星数，白天找你忙赶路，众里寻你千XX，原来你在羊群最深处。
43、甲：
同学，你知道鲁班是谁吗？
鲁班是７班班长。
什么？
真的，７班班长就叫鲁班。
三角砖头摆不平？
咋，你和鲁班有过结？
44、男：
你喜欢Olay还是玉兰油？
女：
那是同一个品牌。
心中加了句：
笨蛋！
男：
噢，亲爱的，你不知道吗？
Olay是进口，玉兰油是国产。
45、一人酒已经喝多了还在喊：
再拿瓶酒来。
一服务员递上一瓶酒，他手一挥：
谁……谁让你俩一人上一瓶的？
撤掉一瓶！
大家喝好就行不能喝多了！
46、春运车上挤的放不下脚，我在这里教你绝招，脱了鞋子，别挤没了，脱了棉袄，节省空间，脱了袜子，别穿裤子，那你就真的光剩“傻帽”了！
47、春运到，行驶在返乡的平安大道，幸福快乐见你投怀送抱，忧愁烦恼见你乖乖让道，朋友见你偷偷笑，春节聚会由你掏腰包，你可别想躲掉。
48、送你一碗腊八粥，和胃、补脾、养心、清肺、益肾、利肝、消渴、明目、通便、安神，腊八还没到，我的祝福第一个到！
如果有人比我早，那都是偷工减料！
49、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：
“你们什么耳朵！
老子点的是家常豆腐！
”，饭店厨师听到了，纳闷：
“难道还不够长？
50、青年节到了，不管你是穿开裆裤还是尿不湿，“五”都“四”你为成年人；
不管你喜不喜欢，“五”都“四”要忠告你，不小了，鼻涕该擦还是要擦的。
51、要爱月，给你开一付爱情灵药：
真诚一份，温柔二份，尊重三份，体贴四份，宽容五份，以健康为引，温水送服，剂量不限，长期服用可能导致痴呆——情痴。
52、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
53、如果一个人的手机号能十年以上保持不变，初步可以判定这是一个值得信赖的人：
他一不欠别人情，二不欠别人钱。
。
不然早换号了。
54、老赵在加油站拿出手机，职员：
对不起，不能打手机。
他又拿出一支烟，职员：
请不要吸烟。
有人喊：
**儿，职员：
哎。
老赵笑了：
怪不得比我老婆还严。
55、圣诞节那天，一个小男孩写信给圣诞老人：
亲爱的圣诞老人，昨天我想要一辆自行车，但我却收到一个妹妹，明年请别弄错了，谢谢！
不想再当哥哥的人敬上！
56、喝酒出友人，跳舞出情人，**出仇人，炒股出疯人，忽悠出名人，实干出庸人，短信出智人。
发给聪明人，不转不回的不是反应快的人！
57、玛丽太太因闯红灯上法庭。
法官盯着她看，问：
玛丽太太？
是的。
你以前在西区小学当老师？
是的，你怎么知道？
法官笑了，我曾是你的学生。
玛丽太太也笑了，轻松起来。
法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。
58、二货朋友心血来潮养起金鱼来，但技术极差，又乐此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。
有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了：
妹子，你实话告诉我！
你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？
59、我不是想“豆”你玩，更不是要“姜”你军，只是“苹”什么“油”你涨，你又不是“糖高宗”！
唉，思来想去，“蒜”你狠，亲爱的。
物价。
60、男人外遇定律：
一天想到外遇超过三次，你可能会有外遇；
一天想到外遇超过十次，你一定会有外遇；
一天想到老婆超过二十次，则你已经有外遇了。
61、帮一女生换灯泡，叠了2张椅子，爬上去，我还贫嘴：
“这活，只能男的来干，你们……“还没说完，啪啦一声就摔下来。
那妹子过来说：
对，我们不经摔。
62、公司新来了个男同事，作自我介绍的时候，很紧张！
自我介绍道：
“大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟。
”话音刚落，全公司都笑喷了！
63、方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了…除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了！
64、如果没有你小小的牵挂，我就是坐拥天下，也不会感觉丝毫伟大。
如果没有你甜甜的情话，我就是吃香喝辣，也不会自诩富贵荣华。
想你了，还好吗？
65、散步在街上，心跳60—正常；
忽见你背影，心跳70—欣赏；
慢慢靠近心跳80—紧张；
你一回头，心跳90—欣喜若狂；
回眸一笑，心跳0—窒息身亡。
66、动物们比谁最长寿。
大象：
我能活一百岁！
乌龟：
千年王八万年龟，我是老大！
鱼：
你们全滚一边去，我才第一！
因为年年有余（鱼）！
67、朋友们说我做菜不好吃，今天我特意照着网上的食谱做了新菜让他们过来尝，结果都被他们给吃光了，临走时他们很激动的对我说：
“妈的，六个人你就做了一个菜啊！
68、只想优雅转身，不料华丽撞墙！
谁是谁的老公，都他M的是临时工！
为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……拉拉拉…
69、把靖国神社推倒，保证以后不被地震打扰；
对过去的历史认错，保证再猛的海啸不会从你那经过；
从此以后杜绝核武器，保证灾难会和你远离。
70、应对高物价倡议：
衣，新三年，旧三年，缝补又三年；
菜，沾盐舔手指，每顿舔三次；
住，折叠床，蛋形房，茅屋很时尚；
行，不骑车，不坐车，徒步最节约。
71、去幼儿园接侄子，刚四岁。
还没上车，他远远看到刚出园门的老师，顿时震臂高呼：
熊老师…熊老师…。
熊老师以为出了什么事，扔下自行车百米穿刺就冲过来了，侄子背书包歪着头甜甜的看着气喘吁吁的熊：
熊老师，再见。
转身上车……后视镜里熊老师脸上分明在抽搐……
72、横看成林侧成峰，了解一个人要多角度观察，你正面威武似金刚，侧面矫捷如八臂神猴，背面挺拨如人猿泰山，从你所处场所来看，原来是山顶洞人！
73、愚人节希望的1.老师：
今天不用上课！
2.老板：
这个月加薪！
3.税务局：
今年减税！
4.城管：
我辞职。
5.拆迁办：
不拆了！
6.美国：
不打了！
7.**：
妈，我回来了。
我喜…天天过愚人节吧，阿门。
74、公猫风流，招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。
几日，家中又现多猫咪，主人惊：
难道没阉干净？
公猫怨叹：
不能亲自奋战，办办培训班，总可以吧！
75、圣诞通知：
节日期间圣诞老人忙于代言和演出，故决定所有礼物折成现金发放，请凭此验证短信到各银行大厅领取，领取方法：
大喊三声“我生蛋，我快乐！
76、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；
到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了。
你是否经常过着不要脸和不要命的日子么？
77、除了你，谁会在乎我？
谁会关心我？
谁会体贴我？
谁会理解我？
谁会陪伴我？
谁会安慰我？
谁会鼓励我？
谁会珍惜我？
爱妻日，不爱你，爱谁谁！
78、今天胖子李送我两本书，一本《道德经》和一本《荤菜大全》，我问他啥意思，他得意洋洋地跟我说：
“我是想告诉你，老子不是吃素的！
79、甲：
凡是进我脑袋里的东西，我都不会忘记。
那两个月前，我借你的20元钱，你怎么忘记了？
因为那笔钱进了我的口袋，没进脑袋！
80、向左看齐，看不到恋人相依；
向右看齐，看不到爱人相伴；
向后看齐，光棍道路长又久；
向前看齐，光棍的大年即将来临。
没几天了，哥们赶紧找吧。
81、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：
小明，你的头型好像个风筝哦！
小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
82、他年纪轻轻，身家保守估计上千万，只穿限量版，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。
可是自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
83、外出消费，实在太贵，想要实惠，自己筹备；
买点肉类，肉价横飞；
买些菜类，价格翻倍；
钱包太扁，只能来碗泡面；
面价也提，只好画饼充饥！
84、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：
裤擦，裤擦，裤裤擦！
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：
棍刮，棍刮，棍棍刮！
85、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：
“小心肝！
“病人微笑道：
“小宝贝。
86、当你感到委屈、烦恼、忧愁时，我送给你一个自信的笑；
当你感到无聊、无味、无趣时，我送给你一个诡秘的笑，笑里藏着对你愚人节的祝福！
87、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!
!
小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
88、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
89、正在上课，我拿出一块口香糖准备吃，但是仔细一想，还是算了吧，上课吃东西老师会骂我的，还是先把手上的烟抽完了再说吧。
90、不是每个人都能叫情人，但是收到这条短信的都是我情人！
嘿嘿，不要想歪了。
只要有情就叫情人嘛，比如亲情、友情、兄弟情，是吧！
91、（街上一摆地摊女孩拉住我，奋力推销。
我摆脱不掉，看远处有**，道：
再不放手我叫**了。
她马上接道：
距离这么远你喊太费劲，买个扩音机吧。
92、在这寒冷的季节里，我老是睡不着觉，总怕你在冰天雪地里滑到，我好心地对你忠告：
你要买一顶厚厚的皮帽，把自己的脑袋护好，商标牌子最好是傻帽！
93、有一个三从四德---老婆三从：
1、从不洗衣；
2、从不做饭；
3、从不拖地。
老公四得：
1、老婆化妆要等得；
2、老婆花钱要舍得；
3、老婆发脾气要忍得；
4、老婆生气要哄得。
94、老师：
何为数学？
学生：
数学=文学+音乐。
老师不解，学生：
歌德巴赫=歌德+巴赫，歌德巴赫是数学家，歌德是文学家，巴赫是音乐家，数学=文学+音乐
95、祖传秘方，十分灵验：
年末最后一天晚上，将三个鸡蛋，用三层红布包裹，放在枕边。
第二天煮熟吃掉，保准给你带来一年好运。
别失良机，赶快试试，笨蛋！
96、唯有志于吃天鹅者能冬眠，唯有心于坐井观天者能冬眠，唯有力于夏日稻田歌唱者能冬眠。
总之，唯有德者居之。
至于你，冬眠尚未成功，兄弟仍须努力。
97、儿子３岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。
一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：
“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！
”谁知小家伙冒了句：
“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！
98、这大清早的，领居真TM讨厌。
我实在忍无可忍，敲开了他家的门，生气地说：
“你说你没事老改WiFi密码干嘛？
99、情人节到，鉴于你六根未尽、屡屡犯错，我代表光棍协会对你判决如下：
开除会籍，剥夺单身权利终生，以幸福为监、爱情为锁，处以无期婚刑，不得上诉！
100、要玩极限，需要安全铺垫；
要玩音乐，需要灵感来灵；
要玩网游，需要上网才行；
要玩感情，需要背负骂名；
要玩你--只需要一条短信！
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