元旦小品剧本《难新郎》与元旦小品剧本嫦娥征婚记超级搞笑汇编.docx

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元旦小品剧本《难新郎》与元旦小品剧本嫦娥征婚记超级搞笑汇编

元旦小品剧本《难新郎》与元旦小品剧本嫦娥征婚记（超级搞笑）汇编

元旦小品剧本:

《难新郎》

李二娃：

（喜乐、送客声渐弱，着新郎装上）霹雳一声震天响，李茂润加入（了）共产党。

四通八达盘白路，拉货的车儿忙来往。

文明乡风处处吹，田坝地边是讲堂。

矽肺病人竖拇指，水观如今大变样。

几句顺口溜，说的是我们这些打工回来的游子、对家乡巨变的感慨……啥子？

啥子？

我为啥子穿成这样子？

嘿嘿，二娃我耍了三年朋友，今天，终于结婚了。

这几年，我在云南瑞宝天然植物色素有限公司打工，素芬在屋里头栽桑养蚕，没进门先尽孝、帮我照顾妈老汉……哦，（猛醒状）闲话少说，天黑尽了、客走光了，二娃我也该我进洞房了。

李二娃：

（敲门）素芬，开门哟。

我是哪个哇？

听不出来唆？

我是你的法定丈夫李二娃哒嘛。

不开呀？

要不得哦，这几年李仕强李所长的法制课硬是白给你讲了。

你要搞清楚，新婚之夜进洞房，是新郎的神圣权利，你要是不准我行使这个权利，你就犯法了哦。

你晓得呀？

哎呀呀，你晓得还把门关得严丝合缝的？

那就是知法犯法罪加一等哦。

你没得这个意思呀？

那你是啥子意思呢？

你有意思又不说出来，我咋晓得你有啥子意思嘛？

李二娃：

（蹲下专心听）想进洞房要先回答问题？

！

（跳起老高、惊讶状）耶，只晓得古代有个苏小妹敢三难新郎，同志们，没有想到哇，现在而今眼目下，我们水观的婆娘也敢在新婚之夜难新郎了……啧啧啧啧，苏东坡说他妹妹“去年一滴相思泪，至今尚未到腮边”，意思是苏小妹脸长。

搞明白没有？

人家敢难新郎，是因为人家脸长。

可我的素芬是圆脸，她一个圆脸的现代女子咋能跟一个古代的长脸女子学嘛？

拐了拐了，我又没得秦少游的才华，咋答得出她的问题嘛？

看样子，乡亲们呐，今天这个洞房我是进不去了，要在这里陪你们摆一晚歇的龙门阵哦。

李二娃：

（叹气、侧身听）啥子？

素芬，你喊我不要着急？

我咋能不着急嘛！

我是做好了充分的心理准备来入洞房的哦，你真疼我，就把门打开，莫要“推屎盘戴眼镜——假装斯文”，搞啥子“三难新郎”的文字游戏。

（双手急摆）不是的、不是的，素芬，我不是说的你，我咋敢啷个样子说你嘛？

（唱）“你是天上的顶顶猫，我是地上的推屎盘。

”素芬哩，我态度端正得很，在你面前，我就像是搁在砧板上的肉……没得三个问题、只有一个问题呀？

好好好！

还很简单呀？

更好更好！

（对观众）你们看，我婆娘还是疼我哈，比那个苏小妹好多了，只出一个题。

（对观众）莫闹了、莫闹了，悄悄咪咪的，我老婆要出刀了……不是哈，是要出题了。

（靠在门上认真听状）“成家之后如何发家？

”这个问题呀？

简单、很简单，我立马就回答你。

素芬，我的答案是：

你是灯塔、你是航标、你是旗帜，我坚定不移地跟着你，你喊往东我绝不往西、你喊坐下我绝不站起、你喊提箢兜我绝不拿撮箕……两口子一条心，黄铜也能变黄金。

我才不相信，像这样子听老婆的话，会发不了家！

素芬，你说，我这样回答是不是可以过关呢？

李二娃：

（捂脸）耶，洞房还没进去，先遭“呸”了一回。

乡亲们呀，你们是看到我李二娃长大的，我说话一向是算数的哦，我都心甘情愿当粑耳朵了，她居然还不知足。

老天爷，我该咋个办哦？

像这样下去，不要说我今天晚上真的进不了洞房，怕是以后的日子也不好过哦。

啥子？

啥子？

（对观众）她是嫌我刚才的话没有男子汉气概？

是不是哦？

连你们都说是呀？

嘿嘿，那就算是嘛，我去陪个小心哈。

素芬，你真想晓得我成家之后要啷门发家呀？

（听）哎呀，答应得好温柔哦，我浑身都粑了。

你们听到没有？

没有呀？

那就好、那就好，没听到就好。

是噻，我婆娘在洞房里说的话，咋能让你们听到哦，我一个人听到就行了。

素芬，你莫要催嘛，搞了半天你比我还着急呀？

想我早点回答了问题好进洞房唆？

好嘛好嘛，我现在就认真回答你的问题哈。

前头那些话，我是在扯把子，逗你开心。

现在说正经的哈，你听好哟——我们水观是全市的蚕桑基地，我们有万亩桑园，成家之后，我要靠这万亩桑园来做发家的大文章。

李二娃：

万亩桑园不是我自己的？

我们家只有几亩桑园？

耶，素芬，你是真糊涂还是假装糊涂哦？

桑园是人家的，不许我们采桑叶、未必还要用布帘子把桑园围起来不许我们看桑树呀？

只要让我们看、让我们的客人看就可以了。

客人咋来呀？

坐车来噻。

国道、省道、县道、乡道、村道、社道，道道都是通的，车子开到家家户户的大门口，还问人家咋来！

硬是“脱了裤子打屁——多此一举”哦。

不是问他们咋块来，是问他们为啥子来呀？

素芬，你看哈，我们前有国家级重点文物保护单位永安寺，后有著名的自然景观黄龙滩，历史文化、风水文化、建筑文化、佛教文化……我书读得不多，想不出来多少名堂经，还好在座的有专家，过后帮我补充哈。

你想想，如果永安寺、我们的万亩桑园、还有黄龙滩连成了一条旅游线，那是个啥子前景？

地也种了、桑也栽了、蚕也喂了、茧子也卖了、游客的钱也挣了，你说安逸不安逸？

是安逸哦。

嘿嘿，新郎倌都不安逸哪个安逸嘛？

李二娃：

（对观众）咋样才能从他们包包里赚钱呀？

这个是商业秘密哦，说不得的。

打死我都不得说哦。

素芬喊我说？

那我……我立马就说，一点誊誊都不打。

具体的就是，依托万亩桑园搞观光农业，利用四通八达的交通网，把游客网进来，让他们在逛永安寺、看黄龙滩的时候，也来我们的万亩桑园打个转转，享受我们水观的青山秀水、新鲜空气、时令小鲜……啥子时令小鲜呀？

桑叶子粑粑、桑果子酒、蚕妞子，嘿嘿，吃的是桑蚕席、穿的是丝绸衣、盖的是丝棉被。

咋个耍呀？

参观桑园、参观蚕房、参观绣房……还有蚕房呀？

是噻，不能让你这个养蚕大户失业哦，蚕房还要扩大，要把你忙得团团转。

我做啥子？

你忘记了我这几年是在哪里打工呀？

对，我打工的那家公司就是专门研究蚕沙的哟。

蚕沙是啥子？

李二娃：

（川普朗诵）桑叶被蚕消化吸收后，其消化效率较低，蚕沙中仍含有丰富的有机营养成分，所以，蚕沙的用处相当大。

第一，蚕沙可以辅助其他中药，做成枕芯，现在发达国家的有钱人都喜欢用这个东西养生。

第二，蚕沙可以拿来提取果胶。

果胶既是食品，又是药品。

在食品方面，果胶可以做果酱、果冻、糖果、增稠剂、糕点软化、冰淇淋、酸牛奶等等等等都离不开它。

在医药方面，果胶具有较好的降血脂、降低胆固醇和抑菌作用，美国科学家研究发现，每天服食三汤匙的果胶可大大减轻心脏病的危险性。

第三，蚕沙中可以提取叶绿素铜钠盐。

叶绿素铜钠盐在医药、食品及日用工业上有广泛的应用……

李二娃：

（方言）是，我的普通话说得不好，那我还是用四川话给领导汇报哈……对，我们市的生物化工厂以前就做这个生意，不过他们出口日本，我现在想搭瑞宝天然植物色素有限公司这条大船，让我们的蚕沙出口美国。

而且啊，“韩信点兵，多多益善。

”我们不仅要收水观的蚕沙，还要收全市的蚕沙！

李二娃：

（听）素芬，你说啥子？

从栽桑到收购蚕沙，搞个“蚕家乐一体化”？

你早有这个打算——你早有这个打算？

！

硬是哦，早有这个打算嘛就说出来嘛。

“女人心，海底针。

”这话一点都不假。

明明各人心里早就有个打米的碗，偏要假巴意思来考我。

一个温温柔柔的女子，咋弯弯肠子这么多哟？

看来我二天的日子不好过哦。

没有没有，我没有在外人面前说你的坏话，真的没有，不信你问嘛，我是说：

我有这门能干个婆娘，二天想不发家都不行。

你说啥？

李二娃：

（面对观众）喊我进屋了。

你们看哈，这下我要给她拽起。

你说的啥哦？

声音大点嘛，没听到。

有啥子不好意思嘛，台子下面坐的都是几辈人知根知底的乡亲，看到我们长大的……哦，这回声音大，你们听到没得？

该是哈，喊我进新房了。

有哪对新人的新婚之夜没有上演过“难新郎”的喜剧？

只是，各有各的问法、各有各的答法。

今晚歇我们夫妻这一问一答，还望在座的大家做个见证，不理解的，欢迎明天白天来咨询；理解的，就多多支持，和我们夫妻两个一起共同搞好“蚕家乐一体化”——不管啷门说，生活在这万亩桑园里，靠蚕桑发家不是我李二娃一个人的理想，而是我们全水观人共同的理想。

大家说，是不是？

（公鸡叫）有说有笑，整起鸡叫。

（抱拳作揖）各位乡亲，良辰苦短，我这就要去潇洒走一回了哦。

拜拜，明——天——见！

（跑下）

元旦小品剧本:

嫦娥征婚记（超级搞笑）

玉兔（男扮女妆）——牛魔王——猪八戒——唐僧——孙悟空——

（制作一块写着“嫦娥征婚”的牌子，放在舞台中央）

兔：

喂！

月老吗？

我家小姐托您办的事情怎么样了啊？

今天那个人就会来啊！

那我替我们家小姐先谢谢你拉！

再见！

——什么？

你又要请我喝咖啡？

（撒娇）老鬼，上次你请我喝咖啡就对我动手动脚的，一点都不老实，真讨厌！

好拉，不说了，我很忙！

（挂掉电话，对着观众）大家好！

我是玉兔。

今天我家小姐来征婚，我是秘书兼参谋。

其实，我还有个小名，大家都叫我小甜甜（害羞样）。

我今年芳龄一十八，号称“天堂一支花”，还是单身，如果下面的帅哥哥对我有兴趣的话，一会到后台找我，我的电话是1383838438（害羞样，然后环顾一下四周）再告诉大家一个秘密，其实，今天的嫦娥是紫霞仙子，只有我知道——啊，小姐来了，不说了——

（嫦娥上场，玉兔迎接）

兔：

小姐，你究竟想要个什么样子的啊？

这个也不好，那个也不要。

嫦：

找情郎又不是买大象，当然要精挑细选拉，不仅要有思想有深度，而且要德才兼备。

兔:

“就这些？

你不是想有一个身批金甲，脚踏七色云彩的盖世英雄在万众瞩目的情况下，前来娶你吗？

嫦：

那不过是好美好美的理想，只可惜我已不是当年那个无知的小女孩了。

对了，听说今天孙悟空也会过来，你知道应该怎么办吧？

（对玉兔使使眼色）

兔：

嘿嘿，小姐，放心吧，我知道的。

嫦：

那这就交给你了（下场）

兔：

（摆出宫廷丫鬟的姿势）恭送小姐。

（牛魔王进场）

牛：

（在后台发出震耳的笑声）哈哈哈哈哈哈——哈哈哈哈哈哈哈——（大摇大摆上场，走路铿锵有力）哈哈哈哈哈——哈哈哈哈哈哈哈哈——

兔：

（惊恐的看四周，终于发现牛魔王，怯生生的）你——你是谁？

牛：

（一愣）小丫头，连我都不认识！

想当初大爷我出来混的时候，你还不知道在哪呢？

（对着观众）我就是混天大圣牛魔王。

（说完面对观众挽起左袖子）我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

今天，谁都不准跟我抢，嫦娥是我的，哈哈哈哈哈哈！

牛：

（对着玉兔）你看我怎么样？

兔：

还行。

先生，几点了？

牛：

三点、二十八分、五十六秒！

（一边摆着选美姿势）

兔：

不过我们小姐说了，要有思想有深度。

牛：

（一愣）思想、深度？

我有啊！

你没仔细看，（牛在场上转身戴上眼镜）你再看！

（冲到前台摆“思想者”状）看我，多有思想，多有深度，多像罗丹的“思想者”。

兔：

先生，你在干什么？

牛：

我在思考，我在想——这茫茫宇宙，遥遥太空，到底是现有鸡，还是先有蛋？

兔：

那你有结果了吗？

牛：

（深沉的）有些问题是不会有结果的！

兔：

哦！

你真有深度！

牛：

这么说，你家小姐可以嫁给我了吧？

兔：

慢着！

你还没过关呢，要想娶我家小姐，还要德才兼备，鉴于你之前的出色表现，下面就考考你的文才吧！

你现场做首诗送给我家小姐吧。

牛：

哈哈，小丫头，你一定不知道，在牛界，我的外号叫“诗圣”，我最拿手的就是做诗拉，你听好拉——

（润润嗓子）远看黄山黑幽幽，上面小来下面大，若将黄山倒过来，上面大来下面小。

哈哈哈哈，（得意的）好诗，好诗——

兔：

（电话响起）等等，我接个电话——喂，谁呀？

——啊？

…….你是牛夫人？

牛：

（大惊，恐慌，对着玉兔作摇手的姿势）

兔：

什么？

你找——

牛：

（对着玉兔做摇手的姿势，然后又对着观众）千万别书我来过这里——（灰溜溜下场）

兔：

啊？

你找我去美容院？

哎呀，我现在很忙，改天吧，就这样，拜拜。

（音乐《西游记》响起，唐僧师徒三人上场）

猪：

（跑上前来,兴奋地）师傅，你看，有好多漂亮姐姐哦。

唐：

（用食指指了指八戒的脑袋）八戒，你就知道看美女，色既是空，空既是色，阿弥陀佛——

猪：

嘿嘿，师傅，我好想空一下——

唐：

（叹一口气）可惜你们的沙师弟，自从看了哪个超级女生以后，就暗恋上张靓影了，今天去报名参加超级男生海选了，可惜啊，可惜——

兔：

你们三个先过来登记，谁先上？

（孙悟空和猪八戒齐声说）当然是师傅先来

（《眉飞色