元旦小品剧本《难新郎》与元旦小品剧本嫦娥征婚记超级搞笑汇编.docx

1、元旦小品剧本难新郎与元旦小品剧本嫦娥征婚记超级搞笑汇编元旦小品剧本难新郎与元旦小品剧本嫦娥征婚记（超级搞笑）汇编元旦小品剧本:难新郎 李二娃：（喜乐、送客声渐弱，着新郎装上）霹雳一声震天响，李茂润加入（了）共产党。四通八达盘白路，拉货的车儿忙来往。文明乡风处处吹，田坝地边是讲堂。矽肺病人竖拇指，水观如今大变样。 几句顺口溜，说的是我们这些打工回来的游子、对家乡巨变的感慨啥子？啥子？我为啥子穿成这样子？嘿嘿，二娃我耍了三年朋友，今天，终于结婚了。这几年，我在云南瑞宝天然植物色素有限公司打工，素芬在屋里头栽桑养蚕，没进门先尽孝、帮我照顾妈老汉哦，（猛醒状）闲话少说，天黑尽了、客走光了，二娃我也该我

2、进洞房了。 李二娃：（敲门）素芬，开门哟。我是哪个哇？听不出来唆？我是你的法定丈夫李二娃哒嘛。不开呀？要不得哦，这几年李仕强李所长的法制课硬是白给你讲了。你要搞清楚，新婚之夜进洞房，是新郎的神圣权利，你要是不准我行使这个权利，你就犯法了哦。你晓得呀？哎呀呀，你晓得还把门关得严丝合缝的？那就是知法犯法罪加一等哦。你没得这个意思呀？那你是啥子意思呢？你有意思又不说出来，我咋晓得你有啥子意思嘛？ 李二娃：（蹲下专心听）想进洞房要先回答问题？！（跳起老高、惊讶状）耶，只晓得古代有个苏小妹敢三难新郎，同志们，没有想到哇，现在而今眼目下，我们水观的婆娘也敢在新婚之夜难新郎了啧啧啧啧，苏东坡说他妹妹“去年一

3、滴相思泪，至今尚未到腮边”，意思是苏小妹脸长。搞明白没有？人家敢难新郎，是因为人家脸长。可我的素芬是圆脸，她一个圆脸的现代女子咋能跟一个古代的长脸女子学嘛？拐了拐了，我又没得秦少游的才华，咋答得出她的问题嘛？看样子，乡亲们呐，今天这个洞房我是进不去了，要在这里陪你们摆一晚歇的龙门阵哦。 李二娃：（叹气、侧身听）啥子？素芬，你喊我不要着急？我咋能不着急嘛！我是做好了充分的心理准备来入洞房的哦，你真疼我，就把门打开，莫要“推屎盘戴眼镜假装斯文”，搞啥子“三难新郎”的文字游戏。（双手急摆）不是的、不是的，素芬，我不是说的你，我咋敢啷个样子说你嘛？（唱）“你是天上的顶顶猫，我是地上的推屎盘。”素芬哩，

4、我态度端正得很，在你面前，我就像是搁在砧板上的肉没得三个问题、只有一个问题呀？好好好！还很简单呀？更好更好！（对观众）你们看，我婆娘还是疼我哈，比那个苏小妹好多了，只出一个题。（对观众）莫闹了、莫闹了，悄悄咪咪的，我老婆要出刀了不是哈，是要出题了。 （靠在门上认真听状）“成家之后如何发家？”这个问题呀？简单、很简单，我立马就回答你。素芬，我的答案是：你是灯塔、你是航标、你是旗帜，我坚定不移地跟着你，你喊往东我绝不往西、你喊坐下我绝不站起、你喊提箢兜我绝不拿撮箕两口子一条心，黄铜也能变黄金。我才不相信，像这样子听老婆的话，会发不了家！素芬，你说，我这样回答是不是可以过关呢？ 李二娃：（捂脸）耶，

5、洞房还没进去，先遭“呸”了一回。乡亲们呀，你们是看到我李二娃长大的，我说话一向是算数的哦，我都心甘情愿当粑耳朵了，她居然还不知足。老天爷，我该咋个办哦？像这样下去，不要说我今天晚上真的进不了洞房，怕是以后的日子也不好过哦。 啥子？啥子？（对观众）她是嫌我刚才的话没有男子汉气概？是不是哦？连你们都说是呀？嘿嘿，那就算是嘛，我去陪个小心哈。素芬，你真想晓得我成家之后要啷门发家呀？（听）哎呀，答应得好温柔哦，我浑身都粑了。你们听到没有？没有呀？那就好、那就好，没听到就好。是噻，我婆娘在洞房里说的话，咋能让你们听到哦，我一个人听到就行了。素芬，你莫要催嘛，搞了半天你比我还着急呀？想我早点回答了问题好进

6、洞房唆？好嘛好嘛，我现在就认真回答你的问题哈。前头那些话，我是在扯把子，逗你开心。现在说正经的哈，你听好哟我们水观是全市的蚕桑基地，我们有万亩桑园，成家之后，我要靠这万亩桑园来做发家的大文章。 李二娃：万亩桑园不是我自己的？我们家只有几亩桑园？耶，素芬，你是真糊涂还是假装糊涂哦？桑园是人家的，不许我们采桑叶、未必还要用布帘子把桑园围起来不许我们看桑树呀？只要让我们看、让我们的客人看就可以了。 客人咋来呀？坐车来噻。国道、省道、县道、乡道、村道、社道，道道都是通的，车子开到家家户户的大门口，还问人家咋来！硬是“脱了裤子打屁多此一举”哦。 不是问他们咋块来，是问他们为啥子来呀？素芬，你看哈，我们前

7、有国家级重点文物保护单位永安寺，后有著名的自然景观黄龙滩，历史文化、风水文化、建筑文化、佛教文化我书读得不多，想不出来多少名堂经，还好在座的有专家，过后帮我补充哈。你想想，如果永安寺、我们的万亩桑园、还有黄龙滩连成了一条旅游线，那是个啥子前景？地也种了、桑也栽了、蚕也喂了、茧子也卖了、游客的钱也挣了，你说安逸不安逸？是安逸哦。嘿嘿，新郎倌都不安逸哪个安逸嘛？ 李二娃：（对观众）咋样才能从他们包包里赚钱呀？这个是商业秘密哦，说不得的。打死我都不得说哦。素芬喊我说？那我我立马就说，一点誊誊都不打。具体的就是，依托万亩桑园搞观光农业，利用四通八达的交通网，把游客网进来，让他们在逛永安寺、看黄龙滩的时

8、候，也来我们的万亩桑园打个转转，享受我们水观的青山秀水、新鲜空气、时令小鲜啥子时令小鲜呀？桑叶子粑粑、桑果子酒、蚕妞子，嘿嘿，吃的是桑蚕席、穿的是丝绸衣、盖的是丝棉被。咋个耍呀？参观桑园、参观蚕房、参观绣房还有蚕房呀？是噻，不能让你这个养蚕大户失业哦，蚕房还要扩大，要把你忙得团团转。我做啥子？你忘记了我这几年是在哪里打工呀？对，我打工的那家公司就是专门研究蚕沙的哟。蚕沙是啥子？ 李二娃：（川普朗诵）桑叶被蚕消化吸收后，其消化效率较低，蚕沙中仍含有丰富的有机营养成分，所以，蚕沙的用处相当大。第一，蚕沙可以辅助其他中药，做成枕芯，现在发达国家的有钱人都喜欢用这个东西养生。第二，蚕沙可以拿来提取果胶

9、。果胶既是食品，又是药品。在食品方面，果胶可以做果酱、果冻、糖果、增稠剂、糕点软化、冰淇淋、酸牛奶等等等等都离不开它。在医药方面，果胶具有较好的降血脂、降低胆固醇和抑菌作用，美国科学家研究发现，每天服食三汤匙的果胶可大大减轻心脏病的危险性。第三，蚕沙中可以提取叶绿素铜钠盐。叶绿素铜钠盐在医药、食品及日用工业上有广泛的应用 李二娃：（方言）是，我的普通话说得不好，那我还是用四川话给领导汇报哈对，我们市的生物化工厂以前就做这个生意，不过他们出口日本，我现在想搭瑞宝天然植物色素有限公司这条大船，让我们的蚕沙出口美国。而且啊，“韩信点兵，多多益善。”我们不仅要收水观的蚕沙，还要收全市的蚕沙！ 李二娃：

10、（听）素芬，你说啥子？从栽桑到收购蚕沙，搞个“蚕家乐一体化”？你早有这个打算你早有这个打算？！硬是哦，早有这个打算嘛就说出来嘛。“女人心，海底针。”这话一点都不假。明明各人心里早就有个打米的碗，偏要假巴意思来考我。一个温温柔柔的女子，咋弯弯肠子这么多哟？看来我二天的日子不好过哦。 没有没有，我没有在外人面前说你的坏话，真的没有，不信你问嘛，我是说：我有这门能干个婆娘，二天想不发家都不行。 你说啥？ 李二娃：（面对观众）喊我进屋了。你们看哈，这下我要给她拽起。 你说的啥哦？声音大点嘛，没听到。有啥子不好意思嘛，台子下面坐的都是几辈人知根知底的乡亲，看到我们长大的哦，这回声音大，你们听到没得？该是

11、哈，喊我进新房了。 有哪对新人的新婚之夜没有上演过“难新郎”的喜剧？只是，各有各的问法、各有各的答法。今晚歇我们夫妻这一问一答，还望在座的大家做个见证，不理解的，欢迎明天白天来咨询；理解的，就多多支持，和我们夫妻两个一起共同搞好“蚕家乐一体化”不管啷门说，生活在这万亩桑园里，靠蚕桑发家不是我李二娃一个人的理想，而是我们全水观人共同的理想。大家说，是不是？ （公鸡叫）有说有笑，整起鸡叫。（抱拳作揖）各位乡亲，良辰苦短，我这就要去潇洒走一回了哦。拜拜，明天见！（跑下）元旦小品剧本:嫦娥征婚记（超级搞笑）玉兔（男扮女妆）牛魔王猪八戒唐僧孙悟空（制作一块写着“嫦娥征婚”的牌子，放在舞台中央）兔：喂！月

12、老吗？我家小姐托您办的事情怎么样了啊？今天那个人就会来啊！那我替我们家小姐先谢谢你拉！再见！什么？你又要请我喝咖啡？（撒娇）老鬼，上次你请我喝咖啡就对我动手动脚的，一点都不老实，真讨厌！好拉，不说了，我很忙！（挂掉电话，对着观众）大家好！我是玉兔。今天我家小姐来征婚，我是秘书兼参谋。其实，我还有个小名，大家都叫我小甜甜（害羞样）。我今年芳龄一十八，号称“天堂一支花”，还是单身，如果下面的帅哥哥对我有兴趣的话，一会到后台找我，我的电话是1383838438（害羞样，然后环顾一下四周）再告诉大家一个秘密，其实，今天的嫦娥是紫霞仙子，只有我知道啊，小姐来了，不说了（嫦娥上场，玉兔迎接）兔：小姐，你究

13、竟想要个什么样子的啊？这个也不好，那个也不要。嫦：找情郎又不是买大象，当然要精挑细选拉，不仅要有思想有深度，而且要德才兼备。兔:“就这些？你不是想有一个身批金甲，脚踏七色云彩的盖世英雄在万众瞩目的情况下，前来娶你吗？嫦：那不过是好美好美的理想，只可惜我已不是当年那个无知的小女孩了。对了，听说今天孙悟空也会过来，你知道应该怎么办吧？（对玉兔使使眼色）兔：嘿嘿，小姐，放心吧，我知道的。嫦：那这就交给你了（下场）兔：（摆出宫廷丫鬟的姿势）恭送小姐。（牛魔王进场）牛：（在后台发出震耳的笑声）哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈（大摇大摆上场，走路铿锵有力）哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈兔：（惊恐的看四周，终于发现牛

14、魔王，怯生生的）你你是谁？牛：（一愣）小丫头，连我都不认识！想当初大爷我出来混的时候，你还不知道在哪呢？（对着观众）我就是混天大圣牛魔王。（说完面对观众挽起左袖子）我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！今天，谁都不准跟我抢，嫦娥是我的，哈哈哈哈哈哈！牛：（对着玉兔）你看我怎么样？兔：还行。先生，几点了？牛：三点、二十八分、五十六秒！（一边摆着选美姿势）兔：不过我们小姐说了，要有思想有深度。牛：（一愣）思想、深度？我有啊！你没仔细看，（牛在场上转身戴上眼镜）你再看！（冲到前台摆“思想者”状）看我，多有思想，多有深度，多像罗丹的“思想者”。兔：先生，你在干什么？牛：我在思考

15、，我在想这茫茫宇宙，遥遥太空，到底是现有鸡，还是先有蛋？兔：那你有结果了吗？牛：（深沉的）有些问题是不会有结果的！兔：哦！你真有深度！牛：这么说，你家小姐可以嫁给我了吧？兔：慢着！你还没过关呢，要想娶我家小姐，还要德才兼备，鉴于你之前的出色表现，下面就考考你的文才吧！你现场做首诗送给我家小姐吧。牛：哈哈，小丫头，你一定不知道，在牛界，我的外号叫“诗圣”，我最拿手的就是做诗拉，你听好拉(润润嗓子)远看黄山黑幽幽，上面小来下面大，若将黄山倒过来，上面大来下面小。哈哈哈哈，（得意的）好诗，好诗兔：（电话响起）等等，我接个电话喂，谁呀？啊？.你是牛夫人？牛：（大惊，恐慌，对着玉兔作摇手的姿势）兔：什么？你找牛：（对着玉兔做摇手的姿势，然后又对着观众）千万别书我来过这里（灰溜溜下场）兔：啊？你找我去美容院？哎呀，我现在很忙，改天吧，就这样，拜拜。（音乐西游记响起，唐僧师徒三人上场）猪：（跑上前来,兴奋地）师傅，你看，有好多漂亮姐姐哦。唐：（用食指指了指八戒的脑袋）八戒，你就知道看美女，色既是空，空既是色，阿弥陀佛猪：嘿嘿，师傅，我好想空一下唐：（叹一口气）可惜你们的沙师弟，自从看了哪个超级女生以后，就暗恋上张靓影了，今天去报名参加超级男生海选了，可惜啊，可惜兔：你们三个先过来登记，谁先上？（孙悟空和猪八戒齐声说）当然是师傅先来（眉飞色