傲慢与偏见的父母Word文件下载.docx
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整个对话充满了指责，充满了威胁，一句呼应都没有。
而妈妈为了证明自己的这些指责威胁是正确的，甚至不惜强词夺理。
可以说是强者可以做她任何想做的，弱者只能够忍受她必须的忍受的！
强权就是真理，基本上就是这么一个逻辑。
下面我们就来仔细的分析一下整个的这个对话的过程，我们来看看到底哪些方面出了问题。
视频的对话
妈妈：
想不想吃饭？
女儿：
我不是跟你说了我要啊！
你要吃饭对不对？
那你知不知道你错在哪里？
你不是已经知道了吗？
还问我。
我知道啊！
但你知不知道啊！
我惩罚你不吃饭是为了让你知道你错在哪里啊。
那你也不能这样啊！
我怎么样啊？
那你也不能这样欺负小孩呀！
我是为了教育你走正路，把性格改好过来。
我的性格就是这样，没办法改。
你的性格就是这样没办法改，那你就不要做我的孩子。
我的孩子是乖巧听话的，只做妈妈的好孩子。
脾气太倔强的小孩子我不要的。
你说我这样教育你不对，那别人是怎么教育孩子的？
你说来参考一下。
看别人怎么教育的？
别人的孩子怎么那么乖，我家的孩子怎么那么坏？
女：
这就是性格。
性格不同的。
那坏和不坏又不是我自己决定的，是老天决定的。
你的性格是老天决定的？
你是妈妈生出来的孩子，你是妈妈教育的，你是老师教育出来的孩子。
怎么跟老天有什么关系啊？
你自己说。
就有关系
你说我教育你不对，那别人是怎么教育孩子的？
别人就是跟他说，他就知道。
那你是直接骂我，这是不对的。
那我现在是不是在跟你好好说？
我有没有骂你？
你刚才已经骂了我很久，打了我很久了。
那你为什么要把遥控器扔掉啊？
因为你惹我生气了。
我跟你说吃饭不要看电视，把电视关掉。
你干嘛要扔东西啊？
那为什么不能看啊？
我说不能就不能。
食不言，寝不…你知道吗？
吃饭的时候就不要说话。
不要看电视。
你听不懂啊？
《新三字经》里教了什么啊？
读《三字经》读了没用是吧？
老师教的没用，是吧？
从明天开始不要读书，今天晚上开始不要吃饭。
你敢！
我就是敢！
你敢我报警！
你去报啊！
视频一开始妈妈就问：
“想不想吃饭？
”，
“我不是跟你说了我要啊！
”妈妈的第一句话，毫无疑问是在明知顾问，给人的感觉她是在以一种胜利者的姿态，告诉对方我现在把你制服了，刺激对方，你要掂量掂量，以后做类似的事情是不是要考虑后果？
所以她说的这句“你想不想吃饭”这种明知故问的说法，一开始就把队站错了，站到孩子的对立面去了。
所以孩子在回应的时候，尽管刚开始并没有明显的去对抗，但至少是不可能采取合作的方式，当孩子说她想要吃饭的时候。
妈妈的话是：
“你要吃饭对不对？
”
“你不是已经知道了吗？
”我觉得女儿的这句回答非常到位，你是在明知故问。
妈妈为什么要明知故问呢？
原因很简单：
“我知道啊！
”这是很多父母的逻辑，因为当我们采取的行为明显冒犯对方的时候，从常理而言，我们为此会感到不适，甚至会感到一点点的内疚，为了化解这种不适，或者是内疚，我们必须得给自己找一个理由，来证明自己这样做是对的。
所以绝大部分的父母在惩罚孩子的时候，都会再三的强调，我之所以要惩罚你是因为你做错了。
但这些父母从来就没有去考虑，即便孩子做错了，也不意味着他就必须要受到惩罚。
因为错误是用来学习的，不是用来惩罚的。
至少在这个视频里面，孩子都已经说意识到自己的错误了，并且表明自己要吃饭了，妈妈为什么还不依不饶呢？
我想这个可能也是源自于她内心的这种不适感会比较强烈。
因为我们不知道这件事情在对话开始之前，到底发生了什么？
从这个小女孩儿所讲的话而言，我们可以揣测在此以前妈妈骂她，也打过她，所以小女孩就在那哭，很委屈。
恰恰就是这种打骂，可能会让妈妈感觉到心里面有点内疚，或是自责，必须要给自己的行为找一个合理的理由和解释。
所以才有刚刚的这段对话。
很明显，女儿感觉到妈妈是在明知故问，那么她就觉得不可能心甘情愿的去配合妈妈，所以当她第一次问：
“你知道你错在哪里吗？
女儿的回答是：
没有正面回答她。
第二次再问：
“我惩罚你不吃饭是为了让你知道你错在哪里呀？
女儿这次还是没有正面回答，而是说：
“那你也不能这样啊！
”我觉得这个小女孩说的真是有道理。
当女儿采取这种反击的方式去回应妈妈的时候，妈妈就开始自我防御了：
“我怎么样啊？
“那你也不能这样欺负小孩儿呀！
”我觉得这个小女孩说的也很在理。
面对女儿的反驳，我相信这个妈妈是很难找到足够的理由为自己辩护的。
由于没有足够的理由，所以基本上就是强词夺理也要找点理由。
她强词夺理的理由是什么呢？
“我这样做是为了教育你走正路，把性格改过来。
把性格改好一点。
”
妈妈在为自己辩护。
既然妈妈是在为自己辩护，两个人都是处于对立面，女儿就不可能去跟你合作：
“你说把我性格改好过来，那我就告诉你，我的性格就是这样，没办法改。
这下把妈妈给噎住了，不知道该怎么回应了，不知道回应也得回应啊，所以，又继续强词夺理：
“你的性格就是这样没办法改。
那你就不要做我的孩子。
这是威胁：
说你不改也得改。
“我的孩子是乖巧听话的，只做妈妈的好孩子。
是在给女儿传递一个信息：
我对你的爱是有条件的，你只有乖巧听话了才是好孩子，妈妈才会爱你。
如果你脾气太倔强的话，我就会不要你。
用这样一种有条件的爱加威胁的方式，强迫孩子去屈服。
接下来这个妈妈话锋一转说：
“你说我这样教育你不对，那别人是怎么教育孩子的？
你说来参考一下，看别人怎么教育的？
这话就感觉是在耍无赖！
别人是怎么教育的你能够去问小孩子吗？
你应该去问你自己呀！
你应该是自己去学习，而不是叫小孩子来教你怎么去教他呀。
所以我就觉得这是在耍无赖。
接着她就说，别人的孩子怎么那么乖？
我家的孩子怎么那么坏？
通过比较和给女儿扣高帽子的方式，把她打压下去。
其实这句话她应该问的不是女儿，而是应该问他自己，为什么会把孩子教成这样？
当然在这里，这位妈妈事实上说话一些言过其实，可以说是口不择言。
我就没发现她女儿坏在哪里。
受到妈妈这么多的威胁以及指责扣高帽子，女儿肯定要为自己辩解，或者是采取些抵抗的措施。
所以她就说了这就是性格，性格不同的，坏和不坏又不是我自己决定的，是老天决定的。
我觉得这句话说得非常在理的，当然并不能说是老天决定的，应该来说是对方去评判的。
而妈妈的回答是什么呢？
继续去驳斥女儿：
“你的性格是老天决定的？
说到这里，我就觉得这位妈妈有点语无伦次了，因为她说的这些话，跟她前面说的话，如果联系起来看，你就发现，她自己给自己挖了一个坑跳下去了。
当然小孩子的逻辑能力没有那么强，并不能发现妈妈说话的破绽。
因为在前面她妈妈说，我家孩子怎么那么坏。
然后孩子说，这么坏是因为性格决定的，没办法。
而性格是老天决定的。
我觉得孩子说的还挺客气的，没有说我这个性格就是妈妈培养出来。
好了妈妈反而自己承认，你是我生的，你是我教育的也是老师教育的，那你的性格应该跟我们的教育是有关系的，既然你的性格这么坏，那应该就是我们都教错了。
如果按照她说的这段话而言的话，是不是就是这么一个逻辑？
我想她这样讲绝对不是出于她的本意，而她说的这些话，处处是针对她自己，只是她没有意识到而已。
所以我就讲她语无伦次。
当然我们不能要求一个小女孩儿，就能够意识到妈妈在说话方面，逻辑上面的错误，所以她还是坚持自己的观念：
就有关系。
妈妈就不跟她纠缠了：
“那你说我教育你不对，那别人是怎么教育孩子的？
”把这个话题再次提起来。
“别人就是跟他说，他就知道。
哎！
我觉得这个小女孩在这方面是确实挺厉害的！
其实，她就是指出，如果说大人能够好好跟小孩沟通的话，小孩是会知道的。
大人没有必要而且也不应该用这种骂的方式对待小孩儿，这样说是在欺负小孩子。
我觉得这个小朋友讲的逻辑非常强，这妈妈就开始辩解了：
“那我现在是不是在跟你好好说？
我想请问各位，你听到上面这段分析，你觉得这个妈妈是在“有话好好说嘛？
”说孩子“你那么坏？
”说“我不要你”说这些东西能够说她在“好好讲话吗”？
假如这就叫“好好讲话”的话，那她就没有“不好好讲话”了。
这个也就是她口不择言，为了要为自己的行为做一个辩解的话，反正，强权就是真理，自己一直在那强词夺理。
女儿就驳斥她的观念：
“你不是说你没有骂我吗？
那你刚才已经骂了我很久，打了我很久了。
那么面对女儿说的事实，妈妈又采取什么方式呢？
去抵赖：
“那你为什么要把遥控器扔掉啊？
这个叫以攻为守，就是你打中了我的痛处，我想要反击你的话，我就挑你的毛病。
这就是这个妈妈的策略。
“那你为什么把遥控器扔掉了？
“因为你惹我生气了。
”我觉得小女孩讲的也有道理，我不是想扔遥控器，因为我生气。
“我跟你说吃饭不要看电视，把电视关掉，你干嘛要扔东西呀！
”这位妈妈根本不在频道上，女儿明明说的是她生气了，所以把遥控器给扔掉了，她却来句你干嘛还要扔掉。
其实根本没有把对方的话给听进去。
其实就是一种傲慢的表现，说什么都是按照自己的思路来，根本就没有把对方的意思给听明白，根本就没有能力去换位思考，去想想别人为什么这样说，他这样说是不是有道理？
在这个妈妈的心目当中，肯定自始至终认为自己是正确的。
所以女儿说的任何跟她的预设的观念不一致的东西，她都会毫不客气的加一句驳斥，或者干脆就是听而不闻。
当妈妈再次说让你干嘛把电视有关掉，你不关掉，扔东西。
那女孩开始就又反驳了：
“那为什么不能看呀”？
妈妈接说讲道理，那么这个讲道理也体现一种傲慢：
“我说不能就不能。
”这不是强盗逻辑嘛！
“食不言寝不语你知道吗？
”这叫反问，
“吃饭的时候就不要说话，不要看电视你听不懂啊！
”就用那种指责甚至谩骂的口气：
“听三字经教了什么呀？
读三字经读了没用是吧！
”假如说读书是为了用来约束自己的话，那这个书不读也罢，如果我是这个小女孩的话我肯定会这么想。
“老师教的没用是吧？
”你看看她讲不赢这些道理的时候，干脆去耍横。
显然这个妈妈她从始至终，她自己是没有什么道理的，但面对这么弱小的孩子而言，她事实上也不需要什么道理，至少她是这么认为的。
因此她讲着讲着又开始走到威胁上去了，我最终就是要你屈服，我不跟你讲我讲不过你，因为我本来就没理。
所以她再次威胁说：
“从明天开始不要读书，今天晚上开始不要吃饭。
整个的对话，母女之间基本上没有任何的交集，双方都在唇枪舌战，一直是处于一种对抗，对抗是不可能有合作的。
不管这个沟通最后的结果是什么，小女孩儿最终屈服也好，不屈服也罢。
单纯的从教育的角度而言，这种方式是无效的。
因为从整个的事件当中，小女孩儿学会的，就是面对强权的时候，因为胳膊拗不过大腿，你就屈服吧！
她学会的无非就是这一点。
而其实我们最应该要让孩子学会的，就是要有自己的判断，做这件事情对与错，是建立在做这件事情，会不会对他人造成妨碍？
这样一个基本的前提之下，而不是因为出于恐惧。
其实在这个视频里面有一个小小的细节，就是当这个妈妈在训斥那个小女孩儿的时候，旁边一个小女孩吃饭就吃的规规矩距的，为什么呢？
因为旁边吃饭的那个小女孩肯定也会害怕，她担心如果自己不能够做到乖巧听话的话，她的下场跟她旁边的这个小伙伴会是一样的。
这也再次说明这种通过高压手段，父母带着傲慢和偏见的方式去与孩子沟通的话，孩子学会的是害怕。
除了害怕他什么也没有学会。
说到这，今天恰恰在我们的一个分享群里面，有一位家长就在那里大肆的宣扬，说不应该去尊重孩子，因为尊重最终变成了父母溺爱孩子的一块遮羞布。
最后整得孩子没大没小，不尊重父母。
并且他还强调，说什么必须要从小给孩子订规矩，没有规矩不成方圆。
父母必须要有权威，老师必须要有权威，这样才能够把孩子教好。
这个观念恰恰跟这个视频里面，这个妈妈的观念是不谋而合。
但这个观念本身也是经不起推敲的。
首先，他说的不要把尊重变成溺爱的一块遮羞布，这个观念本身是没有错，但并不能因此否认说尊重孩子就是不对的。
因为在那位家长看起来，孩子就是孩子，他的以历他的知识，比我们大人要少得多，所以他应该听我们的。
孩子是孩子，是没错，但还有一个前提，孩子他还是一个人！
是人他就应该是平等的，不会因为他个子小，他懂得少，他的人格就比我们低，他就不应该或者是不需要得到我们的尊重。
而且尊重不等于放纵，尊重是相互的；
溺爱是建立在父母不尊重自己，委屈自己去成全孩子这样一个基础上。
那建立所谓的规矩，其实又是另一个反面。
他是以规矩之名行控制之实，这也是对孩子的不尊重。
这两种方式原本都是不正不正确的。
正确的做法应该是去引导，应该要做到去有话好好说，这也是我们为什么大家一直以来在我们二群里面，一直学习的就是沟通，如何跟孩子讲，学这个的一个根本原因。
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