每日爆笑笑话段子范本Word下载.docx
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我看见厂家的技术人员脸色很难看!
7.退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。
过了一会，妻子放下电话说：
“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。
”丈夫说：
“好，咱们煮锅咖啡。
”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。
丈夫说：
“再去打个电话，看看他们在聊什么。
8.家有一6岁表妹。
超级早熟，自己存了很多私房钱。
昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"
我听他们说今天是你生日。
我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!
"
她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：
你妈一次才给我10块。
现在到处炫耀真是他亲闺女!
9.学校要开家长会。
小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。
牌子上面写着：
招聘临时爸爸开家长会，价格面议!
10.柳宗元狱中遇李白，问为何进来，李说：
“造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长”。
柳说：
“彼此彼此，我说了句千山鸟飞绝，有人举报树上还有一只”。
正感叹时，杜牧进来了，大家忙问，你是怎么进来的?
杜牧说：
“唉，涉嫌。
”大伙异口同声的说：
“是不是停车坐爱枫林晚!
11.一天青年问大师：
大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?
大师没说话，拿出一节藕咬了一口。
青年：
噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!
大师：
心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!
12.记得上周末老婆打电话过来说：
“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。
”我说：
“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。
”心里却是十分酸苦：
“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。
13.昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。
正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。
当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神!
14.在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：
聂总您好!
您好!
这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!
你才孽种，你全家都孽种!
15.读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。
我们问他有事没，都是一句话：
没事，不痛，反正打的是他爹!
我们一直觉得他好有骨气的一说!
……直到后来一起上厕所，他屁股后面带出一张照片，我惊呆了!
实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!
16.记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。
只见他拿起一个樱桃，说：
“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。
”接这又说：
“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。
”结果店主冲出来说：
“这是葡萄。
17.去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。
晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!
“儿子呢?
”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。
机智的我用烟头指了指同学的卧室。
他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：
“死鬼～”
18.高中的时候，放学回家需要经过一条山路。
一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。
忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。
正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了……后来我操山羊的消息在学校传开了。
19.一天，一位青年来到大师面前。
“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗?
”大师：
“嗯，梦是反的。
”青年：
“大师，你是说我很直吗?
“不，我说你是萨比。
20.丈夫下班回家。
看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。
他问：
“谁生日?
”旁边妻子冷淡地回答：
“是我身上的这件衣服。
它今天已经3岁了!
每日爆笑笑话段子欣赏
1.路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：
“你脑子有病啊，管什么闲事!
”当她看到病床上的老人一惊：
“爸!
”老人看了我女友一眼对我说：
“小伙子，你人不错。
听我一句话，和我女儿分手吧。
2.儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子：
“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。
”儿子愣了一下，弱弱来了一句：
“别的我不敢保证!
但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
3.班主任说：
你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!
一同学站起来说：
食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!
她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!
班主任。
4.上高中的时候，夜里男生女生都会翻墙出去上网，女生爬不上墙，一群男生都争抢着去抱大腿，用肩膀顶屁股往上推。
同学郭老三听说有这好事，夜里也来凑热闹，不料漂亮的女生都被抢完了，那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。
顶完后，郭老三一摸头，望着一手的鲜血，哇的一声就哭出了声，后来，同学们抬着他去医院包扎时，医生却怎么都找不到伤口!
5.拉着女友路过民政局，我对她说：
“不然，你陪我上去领个证吧。
”女友考虑了一下点点头。
上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。
6.高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huan，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：
要……不，你先看。
7.兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：
“老弟你放心!
我保证不让别的男人碰她!
8.这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!
9.前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。
轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：
“这个还有吗?
”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：
“没有了。
10.小明考试回家，妈妈问他：
“考的咋呀?
”小明说：
“只有一道题错了”妈妈问：
啥题?
“问3乘7等于几?
”妈妈问：
“你等于几”小明说：
“我当时不管三七二十一等了个20。
9!
11.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。
两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：
“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!
”妻子附和道：
“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。
12.妻：
对于性你有什么看法?
夫：
看法是没有，做法倒很多。
13.一日，某同学女友来寝室找他。
恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。
由于坐着无事，她便随处看看。
只见床头挂一副手写书法对联：
百花怒放春满园，一人独赏乐无边。
女暗想：
“想不到他还会书法，喜欢赏花。
”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。
只见横批：
后宫万岁!
14.介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：
没有钱，没有钱，走开!
15.小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：
“我是副总经理!
”这时他老婆在床上说：
“上床吧，你下属小张就快回来了。
16.火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。
开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：
“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?
”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：
“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?
”男的一愣，但是随即答应：
“好啊，太好了，我真没想到!
”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?
”......
17.夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。
有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。
放在妻子的床边安澜的睡去了。
到第二天，醒来一看，已经8点了。
他非常气愤，就跑去质问妻子。
跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。
没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。
18.孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：
“嫂嫂，我已经在你里面了。
”铁扇公主：
“你快出来碍碍碍。
叔叔，我受不了了…悟空：
“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。
“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
19.女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。
买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。
帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。
20.老婆：
“鱼香肉丝味道怎样?
“一般吧。
“烧茄子呢?
“还行。
“那麻婆豆腐呢?
“凑合吧。
“你tm说个好字你能死啊?
“米饭好硬!
每日爆笑笑话段子集锦
1.带媳妇去爬山在山顶凉亭休息。
亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：
姐夫，别这样!
当时那么多人都盯着我看。
2.妻：
妻：
这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?
不行!
这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。
老公!
我这头发会不会很丑?
不会。
你的丑跟头发没关系。
来看看我有没有断掌?
不用看了，铁定有的。
为什么?
不然我的一生怎么会断送在你的手里。
老板，一瓶米酒，给我老公的。
老板：
一瓶就够吗?
你老公的酒量是有名的喔。
......
3.一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：
“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。
”丈夫答道：
“我就喜欢你的幽默。
4.妻子买了张彩票对丈夫说：
我若中了彩，就买件连衣裙。
丈夫问：
”你若中不了呢?
“妻子说：
那就由你给我买吧!
5.夫：
早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!
妻子：
哼!
如果真那样，就该睡觉前刮。
老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?
丈夫：
不象，象家长。
如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!
你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
6.才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。
那么预备～唱!
在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。
他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~
7.今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒l，孩子出生后我一定要做后妈!
”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。
”其实我想说的是干妈。
8.妻：
你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!
是啊!
审美观怎么样?
挺好的。
人还体贴吧?
也行!
工作热情高不高?
凑合吧!
穿衣服怎么样?
挺快的…
9.某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。
这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着：
“爸爸，爸爸!
”我和她多转过身去看。
我对她说：
“这谁家的孩子啊?
大概在找爸爸!
”她说：
“有可能小孩和家人走散了吧?
”我们继续聊着。
可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：
真的太可爱了!
”这时小孩嘴里又冒出：
“爸爸，爸爸。
10.和mm一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。
然后有一搭没一搭地聊着。
mm：
“你知道怎样鉴别真凶吗?
”我想了想：
“那就要看证据证明力的大小了。
”mm：
“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。
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