有趣冷笑话段子精选Word格式.docx
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3、生物课上，老师问：
如何才能正确分辨章鱼的手和脚？
学生答：
放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：
你能不能不出声？
然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么，他答：
我现在已经调成振动啦！
......6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：
“我抽烟妨碍你吗？
”“不，你就像在家里一样好了。
”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：
“照样不能抽。
”7、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。
这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。
他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。
他对仆人说：
“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。
”8、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！
你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！
”百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！
”9、有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。
一男问：
干嘛呢，我是男的老头：
不……不，我东西掉了男：
嘛东西？
老头：
糖！
男：
一块糖？
你这老头忒……老头：
不……不，我假牙还粘在上面呢。
（汗）10、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。
妻子思来想去，最后对阿凡提说：
“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。
我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！
”阿凡提打断妻子的话说。
“不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了？
对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹……”......某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。
这时司机把年轻的女士叫住了。
“喂，你还付钱呢？
”司机回头朝那位年轻女士叫了下“怎么？
什么意思啊？
他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！
我还比她年轻呢！
”说完气忽忽地甩了甩头发......11、一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：
“老婆子，快烤一点馕吧！
”妻子不高兴地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？
”“那就烤包子吧！
”阿凡提说。
12、阿凡提写了一个告示，要求县官签发。
县官打开告示一看，告示上写着：
“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。
”县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。
在告示上签了自己的大名。
过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。
县官惊奇地问道：
“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？
”“正是。
”阿凡提眉飞色舞地说：
“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。
”说完，阿凡提神秘地笑了笑又说道：
“县官老爷，我发现了一个重大的秘密，不知该不该说。
”......13、某美女决定下重金让自己瘦身。
花十几万元以后，她觉得非常满意。
回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：
“不好意思。
你猜我几岁？
”老板说：
32。
她好高兴：
47啦!
接着，她去麦当劳。
问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：
我猜29。
不是，47啦!
于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
嗯，我猜30。
她好得意：
47，谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：
我78岁了。
眼睛不好，看不出来。
不过，年轻的时候有种方法可以确定。
如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪!
......村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？
”小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：
“你为什么老来找我姐姐？
你自己没有姐姐吗？
”14、某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。
”说完气忽忽地甩了甩头发......15、楼主发帖问：
我是一女孩，夏天太热了，我在家不穿衣服，不知道这样做好不好？
于是楼下回帖：
A、我也是女生。
我常常不穿衣服，连内衣裤都没有，我胸围D。
家里有弟弟妹妹，爸妈，他们都习惯了，不理我怎么样都可以的...其实这样很正常，我觉得没有问题哦！
（真的假的？
你就吹吧！
）B、没什么不好的啊，只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。
（喀，涂点蚊不叮吧，貌似有点AD味道）C、我也夏天不穿衣服，太热了，只不过我的胸是平的，但我下面有个突出的东东！
（靠，是男的就直说嘛！
）16、这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。
那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。
我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有9个扬声器！
乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。
俺滴天！
电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。
接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。
我想关机吧，汗了，要关机密码，晕！
我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！
闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。
真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！
......17、塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：
这并不是一件坏事对吗？
果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：
这说不定不是件好事！
第三天，家里来了只猴…18、一年冬天，我认识了一个漂亮女孩。
气质非常好。
那年我们俩几乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪厅。
有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回到家，她就开始闹。
哭啊，哭的可厉害了。
她自己一个人躲在卫生间里哭。
我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。
好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。
（汗了）这还不算完呢，不知道那根神筋错了，看到旁边的手机，砰的一下，狠狠的砸在墙壁上。
我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。
第二天，她睡醒过来。
撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。
......19、从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天，师傅的房子烧起来了，忽然师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才，师傅；
拼命叫着佳才救我，徒弟却以为是加柴才能救师傅。
就抱很多柴来往里扔，最后师傅死了，他想明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了与朋友约好下班去逛商店，想打电话回家报告一下。
手机没电，拿起座机话筒一时忘了号码，便问：
“你们谁能告诉我，我家电话号码是多少？
”一同事答：
“我真是服了你，你打个电话回家问你妈妈不就行了吗？
”20、高三时，我们寝室两个男孩经常学习ml的声音。
有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。
躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。
正好班主任进来了，问：
你们在干什么？
21、母女二人参观女儿男朋友的画展。
母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便急切的问道：
“你没有光着身子给他画吧？
”女儿回答：
“啊，没有！
”母亲听后，终于放心了。
但是女儿接着说道：
“他可能是凭记忆画的。
”22、假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。
一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。
没关系，不还有俺吗？
一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。
赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，一定要选一种款式七种颜色，风格统一，色彩斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。
......23、一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：
“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？
”24、一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：
“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……”仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间机会，并问他：
“你想变成什么样子？
”吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：
“第一，我要像大使一样，有又白又软的“形象”。
第二，我要像天使一样，有两片可爱的“小翅膀”。
最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。
”......25、1）小姐向警察解释自己没有MaiYin：
我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。
警察：
后来呢？
小姐说：
教他如何使用，属于售后服务。
2）演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？
女演员激动地说：
玛勒格碧.3）生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。
男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：
“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？
”4）人生感语：
当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：
能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
......26、1、青青和和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。
发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？
青青妈妈心想当然是要钱才赚了，就说要二十块。
于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……2、和两个哥们中午上街溜达，碰上两个初中女生下学，一边走一边在争论着什么，突然其中一个女生很大声的说了一句：
不是先奸后杀，就是先杀后奸！
我们被雷到笑出声来（现在的初中生太牛了），那两个小mm转过头来看，我觉得不能让祖国的花朵感到太尴尬，就对两个哥们说：
其实我也在思考这个问题，煮鱼的时候通常是先杀再煎熟..........27、黑娃骑着自行车在街上闲逛。
听见一路人对他喊GOGOGO。
黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥忽然一头栽了下去。
路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。
色.28、一家汽车销售商打出惊人广告：
要女人?
NO!
还是要汽车！
前往汽车销售商那里问个明白。
“你们这广告什么意思”“兄弟结婚没有？
”“没有。
”“那你就不懂了。
汽车和女人有百分之九十九是相同的。
”“何解？
”1、买新车和娶新娘一样，都要注册登记，2、汽车和女人一样都需要定期保养，汽车保养用品等于女人的化装用品，3、汽车如果伤了漆要及时修复，女人如果脸上出现皱纹也要即使修复，4、汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色，女人身上的装饰品是为了增添几分姿......篇二：
2015经典冷笑话段子100个2015经典冷笑话段子100个1、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……2、我：
你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。
朋友：
你是在说你娇小可爱吗？
我……3、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。
不塞钱的话，演奏《常回家看看》！
同事：
哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。
还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。
我：
谁知道你画的是女狗？
同事：
当然是画在狗狗头上一朵花啦！
总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。
4、自从那人用了iphone，TA再也没隐身过。
5、医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：
勤剪指甲！
6、“希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。
”“红烧猪头？
”7、中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……8、有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。
比如：
本来是：
李尼玛昨天喝醉了。
后来经过无循环的传，便成了。
李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！
9、地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。
拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。
美女还是有的，就是不理你的。
专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。
性价比是很高的，敢来的都是好样的。
10、这几天心里颇不宁静。
傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。
CPI渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；
夫君在屋里看着大盘，选着黑马。
我悄悄打开电脑，分析着行情。
11、某报社招聘，考题是：
假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。
一应聘者答题：
篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。
始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。
12、小时候家里养了只小猫，夏天特别热。
一次中午吃饭光着膀子，背靠窗户，凉风吹的那个爽埃小猫禁不住美味的诱惑，铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背，4个爪子牢牢的抓住我的后背。
我禁不住大吼一声“啊……”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，这期间，我的汗水直流，硬是没敢动弹。
猫哥，你攀岩找错地方了吧。
13、为什么大街上用iPhone的大部分都是女生：
因为男人舍不得买！
他们还要攒钱为老婆买车买房买iPhone！
而女生，却没有这个压力，她们只管是否拿得出手。
男人舍不得买iPhone，便用低于iPhone售价的Android来意淫。
结论：
这个社会给男人的压力太大了！
有同感的顶一下~14、黄土高坡，天高云淡。
放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草，马上精神振奋，唱起了信天游：
“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃也来了兴致，对歌一首：
“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……”15、当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时……悲观主义者：
我的批萨被蚂蚁吃了……现实主义者：
我的批萨上有蚂蚁……乐观主义者：
买批萨送蚂蚁……超时空主义者：
我的蚂蚁上有批萨……16、唐僧：
“盘缠用完了。
为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。
”悟空道：
“这种牺牲应该理解。
”八戒道：
“就是不知该舍弃谁？
”沙僧道：
“舍弃贡献最低的那货呗。
”见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：
“师父！
舍我骑谁？
”唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。
17、狄仁杰：
“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？
”元芳：
“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋……”18、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：
“娘子，莫非你是响尾蛇？
”19、刘备问关羽：
“你本领如何？
”关羽说：
“能在千军万马当中取上将首级！
”刘备大喜：
“我急需你这样的人才。
快去把曹操新买的Iphone5取来给我。
”20、一蛇青年去应征，问蛇军官：
“征兵入伍视力不够怎么办？
”蛇军官呵呵一笑：
“欢迎加入眼镜蛇部队。
”21、恋人间：
我愿意朋友间：
你放心邻居间：
有我呢亲戚间：
我很忙……22、&
quot;
山对水说：
“水，你真绿埃”水对山说：
“山，你真高埃”山水的对话被孔雀听见了，孔雀讽刺说：
“真有意思，这样的夸奖都有。
要不，山，你绿一个，水，你高一个。
”山一气之下，让自己身上的树木使劲长，不久山就变绿了，成了青山。
水一气之下，波涛汹涌，浪高N尺,成了海啸。
山水说：
“孔雀，你也变一个，要不你就变成一个色的吧。
”......&
23、昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：
人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…24、高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。
某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。
一小P孩，拉着我的衣角：
“哥哥！
哥哥！
你八宝粥洒在脸上了！
”25、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：
“公主我爱你”。
公主只说了一个字，王子当即晕倒。
公主说：
“啥？
”。
26、曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上<
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