销售员说说搞笑段子Word文档格式.docx
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好不容易瞧回病，诊所是张悟本的；
好不容易学回英语，是山木培训的。
六、肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：
我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。
这就是爱情！
七、现代女人三从四得。
三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。
四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
八、昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：
“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。
普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：
‘你学我，蹦蹦就不冷了。
’”然后她笑了一会，说：
“还有个傻比青年说了个笑话。
”
九、后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。
发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：
“这是谁写的？
”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：
“是徐志摩写的。
”后勤主任气愤地大声说：
“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟！
十、摆摊，叫破坏市容；
他们砸摊，叫整顿市容；
他打你，叫执法；
他们打你，叫联合执法；
你跑，叫畏罪潜逃；
你不跑，叫妨碍公务；
你抵抗，叫抗法；
你反抗，叫暴力抗法；
他们打死你，叫围攻执法人员导致心脏病发；
你防卫，叫故意杀人；
你含冤，叫社会不稳定因素，你上访，叫精神病……这一切，叫和谐。
十一、说金钱是罪恶，都在捞；
说美女是祸水，都想要；
说高处不胜寒，都在爬；
说烟酒伤身体，都不戒；
说天堂最美好，都不去！
十二、时间就像卷笔刀，我们都是笔。
有的人被卷啊卷，笔芯就断了；
有的人头就尖了；
有的人花边很漂亮。
这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2b的笔，只有他们能做选择题。
十三、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒的说：
“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！
十四、lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。
有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。
当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句“老沈在不在？
”gc来了，当时我爸也愣了，直接来了句“我爸没在！
十五、幼儿园，把天真弄丢了；
小学，把童年弄丢了；
初中，把快乐弄丢了；
高中，把思想弄丢了；
大学，把追求弄丢了；
毕业，把专业弄丢了；
工作，把锋芒弄丢了；
恋爱，把理智弄丢了；
按揭，把下半生弄丢了；
结婚，把激情弄丢了；
经商，把底线弄丢了；
出国，把祖宗弄丢了。
十六、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的全班爆寒……
十七、有一外国留学生在中国应聘，笔试时有这样一道选择题；
毛衣大减价，大减价，样样十元，件件十元，全部十元。
答案：
a件件、b样样、c毛衣、d全部；
那哥们头都想大了也破译不了，最后因这一小题被指未能融入中国文化而淘汰。
十八、小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，对他说：
“你走了，我怎么办？
”小明妈妈当时急了，问他：
“你们俩有什么关系？
”小明也很纳闷，说：
“没什么关系呀？
！
”就见那女生说：
“你走了，我不就成倒数第一了么！
十九、一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。
众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：
他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……
二十、公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。
公交车每停一站都会报：
请给老弱病残让个座。
于是小男孩问妈妈：
妈妈，老弱病残的弱是什么？
妈妈想了下，说：
是弱智。
小男孩目光转了一圈，停在我的身上。
我对他微笑了一下，于是他站起来说：
叔叔你坐这吧。
二十一、后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。
二十二、乘飞机，一对父女。
父亲30，女儿6到7岁。
空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：
“看什么看，你觉得有意思吗？
我妈一不在你怎么就象这样？
”，父亲憋得脸通红：
“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！
”女儿嘟囔：
“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？
二十三、焦点访谈大胆敢言不让当年！
今天报道“这个冬天到底有多冷”，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。
二十四、杯子寂寞，被倒进开水，滚烫的感觉，这就是恋爱的感觉。
水变温了，杯子很舒服，想想，这就是生活的感觉。
水变凉了，杯子害怕，也许这就是失去的感觉。
水彻底的凉，杯子难受，想把水倒出，杯子却掉在地上摔成一片一片的，我们发现，每一片上都有水的痕迹……
二十五、“帅哥理发么？
”“是的。
理发！
普通洗剪吹。
不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席设计师。
不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了。
从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？
”然后理发师就在他头上剃了个坑……
二十六、我喜欢你，没有任何附加条件，我喜欢你，就是如此简单。
我要的是可以帮我捂手，帮我拨头发，难过时让我靠在他身上的人。
猜测总能够相伴，这些，慢慢去实现并不难，彼此心安是个过程。
现在我的心里充满了温暖。
每天的心事，袒露在脸上，那么赤裸裸。
所有的人看到了，都会微笑。
二十七、许多人买不起房，是因为房价还太低了，许多人上不起学，是因为学费还收少了。
如果房价再高点，开发商就会有更多的钱造房子，房子一多，自然就便宜了；
如果学费再多收点，学校就有更多的钱做奖学金，这样，更多的穷人就可以靠奖学金上学了。
二十八、几句狠给力的话：
1.女人的奋斗目标：
让以前的男人遗憾，让现在的男人流汗，让未来的男人稀罕。
2.很多人不需要再见，因为只是路过而已。
3.感情，经得起风雨，却经不起平凡；
风雨同船，天晴便各自散！
4.你不勇敢，没人替你坚强。
5.也不知道我未来的老婆，现在正和谁谈恋爱呢？
二十九、大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。
同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。
于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。
本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：
双脚踩灯泡，胸口碎大石……
三十、男人：
我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！
警察：
她有什么特征？
男人：
个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。
那你还找她干嘛？
三十一、别人是我们眼里的一道风景，我们也是别人眼里的风景。
但每个人之于他自己都不成其为风景，相反，那可能只是一堆废墟。
远处的废墟被我们看成风景，这就是距离产生出来的错觉。
三十二、乘飞机，一对父女。
三十三、我大学一同学个子挺高的，有天我问他，你长这么高，怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：
你这么矮，那你怎么不去卖烧饼呢……
三十四、婚姻并不像人们所认为的那么温馨，相反，婚姻更多的时候表现出其残酷的一面，把两个人安置在一个房间里所发生的事情，常常比把两只蟋蟀放进一个陶罐后所发生的事情更加惨烈。
三十五、同桌：
同桌是考试时的救星，睡觉时的警卫，生病时的仆人。
还有，同桌常常是最好的朋友，患难与共的盟友，可以靠着你哭泣、倾诉，听你诉说的人。
学校生活中，距离你最近的人。
同桌之间有竞争，帮助。
同桌是必不可少的。
同桌：
同居在桌上！
与你相邻的座位上所坐的人。
三十六、夜深人静，窗帘发牢骚：
我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。
被子：
幸福？
你知道一个屁多久才会散吗？
三十七、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。
朋友问其故，男子说：
以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。
友释然道：
你给她钱这也没什么啊！
男子懊恼道：
问题是她他妈顺手找回我20------
三十八、为什么会有女人认为会做饭的男人很怂，难道这些女人都是活在少女读物里的吗，期望有一个痞痞的帅气富二代在学校走廊一把将她压在墙壁“今晚八点，不来你就死定了”然后看着白马王子甩开校服衣摆离去，周围的人还纷纷让道……醒醒吧，活了22年，跟我说这个话的只有大学班长和团支书。
三十九、这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。
所以干任何事情不必太认真，不然人在天堂，钱在银行。
四十、青春是打开了就合不上的书；
人生是踏上了就回不了头的路；
爱情是扔出了就收不回的赌注。
每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。
相遇，心绪如白云飘飘；
拥有，心花如雨露纷飞；
错过，心灵如流沙肆虐。
回首，幽情如蓝静夜清。
明明是傻，却说是逆向思维。
【篇二：
亲都会为我冲一杯咖啡。
外国人都是这样的。
可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。
四、我一兄弟有次坐火车喜欢脱得只剩内裤睡觉，今天大清早7点我接到一个陌生电话，他幽怨的声音响起哥~快来火车站救我~我的裤子和行李电话钱包全部被偷了最后我带起衣服去火车站接这家伙的时候，这货正一脸怂样光着身子在被窝里被围观做笔录，在场的观众和民警，乘务员没有一个不笑的，我直接笑到肚子痛。
你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。
你学我，蹦蹦就不冷了。
然后她笑了一会，说：
还有个傻比青年说了个笑话。
这是谁写的？
学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：
是徐志摩写的。
后勤主任气愤地大声说：
你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟！
你含冤，叫社会不稳定因素，你上访，叫精神病这一切，叫和谐。
十三、公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的标语，希望以此激励员工的积极性！
出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！
当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句老沈在不在？
gc来了，当时我爸也愣了，直接来了句我爸没在！
十六、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的全班爆寒
十七、有一外国留学生在中国应聘，笔试时有这样一道选择题；
毛衣大减价，大减价，样样十元，件件十元，全部十元。
那哥们头都想大了也破译不了，最后因这一小题被指未能融入中国文化而淘汰。
你走了，我怎么办？
小明妈妈当时急了，问他：
你们俩有什么关系？
小明也很纳闷，说：
没什么关系呀？
就见那女生说：
你走了，我不就成倒数第一了么！
他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面
二十、公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。
请给老弱病残让个座。
于是小男孩问妈妈：
妈妈，老弱病残的弱是什么？
是弱智。
小男孩目光转了一圈，停在我的身上。
叔叔你坐这吧。
看什么看，你觉得有意思吗？
，父亲憋得脸通红：
快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！
女儿嘟囔：
都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？
今天报道这个冬天到底有多冷，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。
水彻底的凉，杯子难受，想把水倒出，杯子却掉在地上摔成一片一片的，我们发现，每一片上都有水的痕迹
二十五、帅哥理发么？
是的。
然后理发师就在他头上剃了个坑
双脚踩灯泡，胸口碎大石
你这么矮，那你怎么不去卖烧饼呢
三十六、夜深人静，窗帘发牢骚：
我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。
幸福？
三十八、为什么会有女人认为会做饭的男人很怂，难道这些女人都是活在少女读物里的吗，期望有一个痞痞的帅气富二代在学校走廊一把将她压在墙壁今晚八点，不来你就死定了然后看着白马王子甩开校服衣摆离去，周围的人还纷纷让道醒醒吧，活了22年，跟我说这个话的只有大学班长和团支书。
【篇三：
qq空间里有很多幽默搞笑的说说段子，让我们乐不可支。
下面是小编带给大家的qq空间幽默有趣的说说，希望大家喜欢。
qq空间幽默有趣的说说【经典篇】一、方才与室友小白畅聊平日点滴，私心想着若是每日都能有如此闲暇，那对于平日难得休憩的本宫，定是极好的。
十二、a：
我男朋友被一个玻璃抢走了b：
活该，谁让你抢我女朋友的
十三、对的时间，错的人，那是青春。
对的时间，对的人，那是爱情。
喜欢一个人，爱一个人恨不得自己的全世界都捧到他|她面前。
十四、本人是手机销售员，一日，一美女拿着三星n7100到柜台前找我解决手机问题，我刚接过手机，来信息了，我把手机还给她，她立马打开信息。
5.5寸的屏幕上显示老婆，我想要你。
十一、那年那天，阳光耀眼，那时那地，清爽笑颜，晕散了，一尺慕念。
那时年幼，不知限度。
那年懵懂，覆水不复，飘渺了，一寸华浮。
那日黄昏，反光石路。
那条铁路，背影模糊，踏枕木，一步一步。
那天中午，彩色星形，那份心意，注满心腹。
谁辜负，半夏真心初显露?
待到夏末午后，微蹩眉头，揪心痛，谁又知否?
那年那人那物，淡化消融，一尺倾诉。
絮已散微风，谁又抓得住，唯记那瞬，笑颜定格心又空。
十二、逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。
我：
老师我吃过饭了老师：
你怎么知道我要问你这个问题?
我：
因为我聪明呗!
老师：
其实我是想问你怎么这么黑。
十三、记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。
填好资料，我们一起挤在服务窗口。
十八、不知道是不是我太自私了，我觉得我的房间是我的私人空间，别人动不动就进来我会觉得不舒服，我觉得我的东西别人动不动就碰我会不高兴，不知道有没有人和我一样。
十九、我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。
?
哪两层?
?
一是他俩都是光棍!
二是他俩才是一对儿!
二十、昨天朋友圈被浩荡师恩刷屏了，真奇怪你们混的这个球样还敢提自己的老师，我绝不会提自己的老师，我怕给他丢脸，这才是我对恩师最大的尊重。
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