向日葵Word格式文档下载.docx
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天气越来越冷了,你会把自己穿成一个婆婆吧,所以才会婆婆妈妈的只知道在电话里叫我加衣服;
夜来寒气也凝重了,你的咳嗽声还那么热闹吗?
冬天别人都喜静呢,不能那么声张。
我以为你每咳嗽一声就是在多想一次我和老弟,所以我也就跟着连连打喷嚏;
还是习惯性的睡不着觉或浅睡吗?
那是你睡得太多了吧。
可别想在冬天里把整个农忙时的瞌睡补回来,只会“越睡越迷,越睡越累”,你可是常这样告诫我哦;
不要老藏在家里,多去姨妈家走动走动;
不要……怎么觉得自己也婆婆妈妈了!
夜已央,没有钟声来打搅,可还是睡不着。
也想尝试一下失眠的滋味,还没有过闲着一夜都睡不着觉的经历呢。
我想好了,要么不闭眼睛,要么做一个有你的梦。
其实,我更想快快的在梦中与你相遇。
最难忘这样的一种感觉:
大年关头,爸爸也回家了。
我躺在自己的小厢房里睡觉,外面堂屋里你们一群人围着火盆在闲聊。
话音此起彼伏,炭火的余光照在墙上忽明忽暗,我听着听着,慢慢睡着了。
不知何时突然惊醒了,听着你们的声音还在,我又安心的重入睡眠。
只是好奇你们怎么有那么多说不完的话,我一定要赶在你们把话说完之前再美美的进入梦乡。
喜欢这样的睡觉场景,每当我睡不着时,它就会在头脑里反复再现。
外面的风声刮得怪恐怖的,和家乡后山的松树号角声有得一比!
一直搞不懂,居然在自己家里不安分一个人睡觉。
我怎么会害怕呢?
要么赖在你或奶奶的床上打呼噜;
要么上半夜睡得好好的,下半夜就卷着铺盖爬你床上去了。
就没有一个人单独在房间里睡过觉,从来没有!
所以,现在室友们就是家人了,一样珍惜呀!
我听到她们在缓和的呼吸,那是在梦中和家人说悄悄话吗?
妈妈,我快要睡着了,你怎么还不来啊……
(九)风筝与线
同学从鼓浪屿回来,新鲜了一阵子的海味甜食见面礼最终还是在胃里消化流失。
又一夜团座闲聊,帮着擦拭一枚枚贝壳。
时间短时间沉默,某种怀念涌上心头。
她们在熟悉里回忆,我因陌生而心生憧憬。
“好想吃向阳坊的面包啊!
”Z失声到,“就剩这个了,馒头馒头我爱你。
循声递去目光,悉心安慰,“面包会有的,馒头也会有的。
来,给我,不伤心啦!
”一枚小小、黑黑的,烤得全焦的奶香馒头抢到我手上,依旧不死心的想占为己有。
一周前啧啧称赞“多美的工艺品呀!
”,被告知“还是自制的定情信物哦!
”。
没能去厦门实习确实是当前的一件憾事。
我不向往那里的馒头、面包,米饭才是我的最爱。
做梦都想着有朝一日能坐到“空中楼阁”的书桌前写字,对着苏花公园就算天天拿饭团蘸墨充饥也甘心。
虽然有很多异想天开的想法,在现实面前显得苍白与诙谐。
就像我没有缘由的想要去另一个环境游玩,而你们是无论如何也不想放行。
就是那样的向往,心之一隅有一片蔚蓝的海洋,金色的沙滩上有我拿着椰枝画的成片葵花;
海鸥在天水一线间翔集;
我同风声一起,在屋后吹响风铃送去对诗人的问候;
坐在图书馆对敬畏的思想顶礼膜拜;
向月光偷来时间做文字的洗礼……
我大约理解爸爸为什么一再制止我去外面闯荡,那爸爸可否也稍微谅解我渴望出去走走的心情呢?
我已经比小时长大了好多,冷水泼过来知道怎么用信念中和。
何尝不担心外面的世界不会轻易接纳我,所以才会继续潜伏在学校做最后的全面知识武装。
兴许,我会当一名光荣的老师,抑或孤独的文字编辑者,普通的公司职工……只是,请你们不要担心。
最后,我一定回家,做永远的女儿。
年前的流浪计划悄无声息的默默解除,我知道你为难的夹在中间,多少还是受到了打击。
现在回想,某种细节,还是感动大于遗憾。
妈妈:
丽丽要去闯世界,对吧?
你一定把我带上。
丽丽:
不带,不然我跟你一起去种田得了。
去,谁还种田。
那就放我到外面去自生自灭吧。
等我发达了,接你去喝汤。
说好了。
你是一只风筝我就是线,一直扯着你呀。
……
不先出去,何来的回来之说?
厦门,我终有一天会去;
家,我也一定隔三差五的回。
妈妈,母情节快乐!
(5、13)
(十)遇见愚公
第一次,我惊觉到自己有着愚公的血统。
数着日子终于把实习光阴给消磨殆尽,最后粲然一笑又飘回了学校。
实不愿再去向你复述生产线上那一码子小事。
总之,忠贞的把自己身体力行的献给了十五的月饼,说得过去的赏赐便是皮肤在车间里养得跟面粉一般白。
现在来说遗憾,我依旧固执的认为自己错在中间的觉悟上,而不是一开始的选择。
就是没见过世面、就是胆小,才愚蠢的在武汉的后花园里坚持捏月饼、做尼姑般撞钟。
这才是我真正的遗憾,白白虚度了两个月的宝贵时间。
至于自欺欺人的一错到底,是因为深感在劳动中与你们同在,就当是边惩罚自己边弥补过失。
生活,生下来就得干活,不容易啊。
理解你们的疼惜,不会因小失大从而打击了学习的积极性,相反只会更加刻苦。
没能在家里多休息几天,但是这一周来的调养,我早就生龙活虎了。
反省了一些事,目标也越发的明确。
从目前的状况来看,若再不思进取,明天的自己注定毫无生气还翻不了身。
真的是自发的想读书了,所以才醍醐灌顶的火急赶往学校。
虽然你们一向怀疑我的行事主张,但是我的年龄已经足足可以自己买单。
我不想拿着你们的粮食日复一日的暴晒,而一昧空有抱负的不知道怎么去播种。
至于搁浅在料理店,只是想看一看“山的味道,海的味道”是如何滋养人的欲望。
自信是如何培养,就因为见多识广吧。
学习食品,涉足餐饮行业原本就无可厚非。
不难理解病从口入,而大凡醉翁之意的酒桌文化,恰恰是我冷眼所不屑光顾的,实不必担心我会沾染上任何不良习气。
有时不免觉得生活影射在这里显得特别讽刺,简单的,饭前钱就是脸面而不出饭后它就成了排泄物。
所以,联想到那些“禁足贪吃”的女性是真的替她们可悲。
假若我还生活在家中,是不是一样的足不出户、飨食终餐呢?
任凭环境的渲染,我所做的就是本分的画地为界,耐心的打磨意志,虽然落后于过往的起点,但一定胜在今后的涵养。
真的很委屈,你说我想挣脱你的怀抱,不做风筝改成做精卫了。
就算是吧,精卫何尝不是怀着反哺之情来投石救赎。
我没有忽视你们的付出,只是想脚踏实地的做一回自己,初出茅庐才不知所措的做了一回愚公。
总之,这个暑假度得并非你们想象中那么糟糕。
虽然有点自讨苦吃,可生活的知识就算苦涩那也是蜜,况且还是我亲自酿的。
(5、10)
(十一)不食烟火
空间里有人爆料出这么一句话:
挑食的人脾气不好!
觉得有理,好脾气的人似乎真的不怎么挑食。
爸爸还常常这样说,吃得开的人人缘广。
先说不挑食。
我自认为自己属于中等食客,吃平常人吃的,吃平常的,胃很好被收买。
得益于妈妈的言传身教,就算偶尔进大餐也只是斯斯文文只吃跟前的食物;
喜欢五谷杂粮,即使粗茶淡饭却也一样出落得亭亭玉立。
放在大的场合里边,基于礼貌规矩,自然不好在饭桌上挑挑拣拣。
回归厨房,因为不食烟火,也就仪态百出。
大凡人的不挑食可归纳为:
要么没食可挑,要么吃撑了。
当然,这是相对于像我一样掌不了勺又不够格打下手的人而言的;
再者,不按点吃饭。
同样也如我,要么嘴里闲,得慌有事没事随便嚼嚼,要么废寝忘食从而饥不择食。
或许,妈妈的头等大事就是管好自家孩子的嘴。
可是我们习惯了得寸进尺的提出要求,不经意外行的冒出抱怨,很难心口如一。
如若严格遵守养生之道的七分饱,在委屈胃口的前提下说挑食就没有意思了,既然不能吃撑当然就会有些挑剔。
我会首选大米饭,汤肯定是不喝,菜不着急吃,其他小点就全免。
所以,不难看出我的脾气安安稳稳的城府在江南水乡的稻田里。
接下来说好脾气。
好脾气的人,即便真的不挑食,在饭桌上通常还是饿肚子。
为什么呢?
心太好,不忍心大开吃戒,好的不好的都让给别人了。
就像我们的妈妈、长辈、师长、好友……这叫做舍鱼、舍熊掌来取爱心、取关怀。
而像我这样有点挑食,脾气又不好的吃货,只顾着自己碗里的,很少有那个细心去关照他人的温饱。
习惯了在一方水土糊涂度日,如果移栽到北方,一定会侍弄不好。
离家的孩子没有亲情早餐的开胃,生活毫无规律可言。
因此,还得间歇式的寄生在家中,不然难保它不会不明缘由的体重下降。
这样一来,可苦了我们的衣食父母。
挑食只是打乱了营养参数,脾气不好可是伤心伤肝。
它就像是心里的一个弹性气囊,不生气时,便安稳的蜷在那里;
如果来气了,便躁动的鼓起来,感觉很快就可把你给气炸。
但是,随着气囊的鼓起次数增多,弹性系数也会增强,久而久之也就气不炸了。
因此,想要修得一副好脾气,需经历些生活的煎熬。
近来情绪大乱,脸色当然不会好看。
静静的压缩着脾气,食欲却控制不住的大开。
吃的东西逐渐增多,注意力开始转移。
如果,我仅仅因此而伤财伤身就太不应该了。
冲动原来是如此的卑劣与不怀好意,生气也就彻底的失去了意义。
“好好生活从吃饭开始!
”在这最原始生命情谊的指引下,我的生活是该回归正道了。
(5、23)
(十二)一面之词
循着青石板,拾级而下。
弹跳的节奏过于轻快,于是踏空,踉跄的跪了下去,幸而平地着急的迎接了上来。
哪里要学麻雀的步法,只是想抖掉纷繁思绪的压抑。
原本以为找个安静的地方,莫要再去惊扰什么,结果自己吓着了自己。
如何经受得住孤独?
落地的那刻明明期盼身边多有扶助。
一次毕业的洗劫,无形中我还是把自己给丧失得无地自容。
“对自己残忍点,才知道奋进;
把路走绝,未尝不可重生。
回了太多次家,是时候独自成长了。
走啦,我会如期在新年钟声中归来!
”翻着说说,泪水在眼底一线涌起,“古之成大事者,必先苦其心志、劳其筋骨、饿其体肤、空乏其身,行弗乱其所为……”
逝去的时光临到折柳离去总是特别的敏感,我们的老师、同学尚且如此关照与理解,自己却还是在莫名的纠结、忧伤。
身边的关爱何曾离开过自己,我只是不懂什么才是真正的孤独。
快到周末了,曾经的慰安电话因为此前没有一个好的交代,开始变得唯唯诺诺。
不是有意想隐瞒什么,又何以忍心连累家人烦忧。
因为自己的无知,以为怀揣梦想便可孤芳自赏。
太过自以为是,才会把一切想得那么重要。
如今,在现实面前,茫然得就差把自己给作茧自缚。
料想谁也不愿意看到我这样,可是就是不能自已的烦躁焦虑,不知道这算不算自暴自弃。
我真的很自私,从前一心想的都是自己。
如今涉足社会,稍微考虑到家人的感受时,竟然会反过来为自己难过。
抉择的关口,回首三年的收获,已经是拥有了很多。
毕竟还是幸运的,可以继续自己的学业。
压抑在此刻的情绪,或许只是不够自信才心存忧患。
也许,一切也不过如此,只是我的适应能力太差,并没有在心智的成长上做好充分的准备。
只是,已没有时间再去跟自己较劲。
环顾寂静的四周,起初的害怕感觉变得无足轻重。
既然踏出了第一步,下一步再艰难总不至于没处落脚。
突然警觉到,是我把阳光关在心扉外太久了。
十五的雨还在蕴藉作势,没有巴山,没有婵娟。
就让它今晚稍稍蓄积,涨成明天的无线电波送去我的问候吧。
灿烂在六月,收获的季节,不知道LN准备好了没有?
不管怎样,妈妈你都该是最骄傲的吧。
我终于独立出去了,混得再差也不至于饿肚子。
而老弟考得再怎么不如意,也总会有大学可上。
幸福向来就是平凡的,只有懂得知足的人才知道珍惜。
妈妈,我还好,不要担心。
(5、24)
(十三)不可思议
辗转难眠,心中端着一架天平反复衡量着某种重要性。
关乎物质与追求的,也可联系到精神与价值。
脑子里一片混乱,比划着一挂塞满了面包的麦包包在那里旋转。
很是想跟妈妈你打电话,觉得一切真的是太不可思议了。
我们的美丽室友,天天不吃早餐,堂皇之睡美容懒觉。
基于何种观点,凡事扯上懒散就相当于是无药可救的本性难移。
因此,在我们面前调侃喊穷也就默契的忍俊不禁,节食减肥的自虐举动可想而知的渲染得见怪不怪。
我也时不时中蛊,偶尔清醒,只能如梦方醒的大呼上当。
不免感叹,环境真是狡猾,好容易就影响人的心智!
今天,麦包包登场。
觉得怪怪的,寝室里突如其来聚焦那么多迷离的目光。
听着品牌挎包的发家史,多看了几眼,确实不一样的时尚与大气。
送走顾客,关门说自家话。
双赢计划胜利得如此完美与隐秘,预示着任何愿望凭着这一份执着的智慧都会成为现实。
H的庐山真面目,让另外几个姐妹越发的顶礼膜拜。
我却气不打一处出的难过,接受不了这种突如其来浮华的成就。
“L,谢谢你往日对我的关照,包包有了,以后我会正常吃面包的。
原来是有阴谋的,明明想吃早餐只是为了省钱买品牌挎包,才找了减肥这么个烂借口。
坚信人是铁饭是钢,因此兀自担心是生活拮据,以为自己更能理解,才会关照的分水留羹。
饿得睡不着觉是真的,吃饼干屑喝水充饥是真的,身材更萧条了也是真的,可是成功花朵私底下的那份狼狈如何假得了,就这样满足了吗?
被骗的感觉真不好受,能够安抚落魄的泪水,却很难分享得志的微笑。
同样发自内心深处的情感,为何更亲昵于苦难,却不去赞美幸运,或许是忧患意识太自以为是了。
事关某种价值取向与人生追求,不怪H的无理取闹,只是自己未曾有过类似的信仰。
什么能够诱惑我呢?
抑或,我所追求的梦想在目前根本就无法满足,所以不安于现状的茫然与努力。
不能理会她那种梦寐以求的欲望感,才会觉得有点不择手段。
是否值得自讨苦吃,定当是视当事人而定。
在某种立场上,我无疑不欣赏,也毫不羡慕,在使生活过得有价值的一些行为上,我显然要理性得多。
我们没有权利这么乱来的支配父母的血汗钱,没有独立自主的经济资本就不该做这样的投资。
我们还是学生,但只是学生,除了学生我们什么也不是。
所以,我们得在社会光环的庇护下,做学生时代分内的事。
我知道,总有一天我们的身份会变。
依自己的事业而着装,或许我会甚而远之的捕风捉影潮流。
但是,到那时回味现在的种种,一切又何足以挂齿。
就当是拿这件事来旧事重提,加点认错的意味,也怕只是剩下讷讷的扪心发笑。
细细想来,不可思议的事情就是这么不可思议。
或许,最不可思议的该是,我们就要毕业了,我居然把自己囿于学生的身份里难以自拔。
这样看来,H的做法才是明智的吧,她已经在为明天整装待发。
而我,依旧认不清现实的固步自封。
爸爸说他希望我读一辈子的书,我也觉得能够把读书当成一种职业是世界上最幸运的事。
只是,还有比读书更重要的,那就是生活。
很困惑,由旋转的麦包包我陷入了对梦的重新上下求索。
(5、28)
(十四)何恃而往
一向的布衣学子,寄居在象牙塔里,守着清贫也能自娱自乐。
如今,身份演变,跻身社会,依旧布衣却别样的汲汲戚戚。
近来,有一种失去重心的感觉。
或许,人生就是在赶趟。
此一番征程扭扭捏捏的落幕,彼一番境遇风风火火的登场。
二者似乎衔接得天衣无缝,让我们顺其自然的无从回避。
同时二者又大相径庭,摇摆于过往与现实之间,一切好像云里雾里般摸不着头脑。
改变,真是一件有意思的事。
不管主动还是被动都能给人以教训。
走在校园里,看着底下年轻的花朵,怎么都觉得自己是仗着长老级别的身份在招摇过市。
全然没有可比性在这里自卑自信,十足的局势催人快快隐退。
深知依赖得越多,离开就会越艰难。
我们期望改变的多半是身边的风景,同样的环境,在心情上很是不愿再来三年。
挥手离别的路口,原本以为可以走得洒脱,可是某种不安的情绪却在与日俱增。
茫然的一再推延离去的步伐,并不是没有目标与方向,只是在莫名忌惮前方某种不安定的风险。
我想改变的应该只是途中所看的风景,而不是看风景的心情。
处在中间一个尴尬的阶段,学历不够经验尚浅,似乎干什么都先天不足。
选择一个熟悉的环境来初步安营扎寨,然后全面武装自己为梦想枕戈待发,这是包括爸爸在内好多人给的忠告,因为减少了由陌生而带来的压力与麻烦。
但是对于意志薄弱者,也会由此而削减了好奇与动力。
我以为可以依靠自己,不再给家里带来负担。
我以为学习是漫长的事业,我可以边工作边继续教育。
我以为目前工作只是不饿肚子,总有一天我会干自己想干的事。
我以为……一步一步按计划顺利进行着,为什么如今我会这么的不安。
或许,我该更自信一点。
很怕让家人失望,所以不想继续依赖。
就算失败了,那也该是我一个人默默承担。
我可以选择继续再来,而一旦把家人牵涉在内,只会徒增担忧,会接受不了这样漫长的等待。
其实,我该明白父母乐意为我付出,就算我以学生的身份再依赖他们一回,他们一定在所不辞的理解、支持我。
如果这样,我就没有那么多旁杂的后顾之忧,也没有理由给自己找借口,我也就可以不留余地的把路走绝。
人,到底是矛盾的产物,而大凡的自知之明就是知足常乐。
既然不能预卜苦难,那就安于眼前。
不奢求明天的享乐,但愿今天少些忧患。
所以,普通人在平日里隐忍的得过且过。
我不安于这样的平静,决心要有一番不平凡的履历。
成长是要付出代价的,内心经历的风波虽然反复无常。
可是,问题暴露出来了,免疫能力只会越变越强。
虽然,很是茫然现在的处境,可是我清楚我的梦想最后该绽放的地方。
人能欺骗的只有自己,而最不该欺骗的只是自己。
路已经踩在了脚下,对外规行矩步如竹笋拔节,偶然的留意竟也品足论道、刮目相看;
对内言行清醒拼搏上进,如期的反省必定有的放矢、竿头日上。
身边已是有很多榜样,不经意触及平民抱负,就算没有大的立场去恃才傲物,可一样的心驰神往,不安于风平浪静。
僧曰:
吾欲之南海,一瓶一钵足矣。
(6、4)
(十五)合欢
湖师现在最美的风景是合欢,开在空中的红色蒲公英!
驻扎图书馆前的小树林,原本只是想辟得一个简单的角落,从环境中寻找动力。
某种考虑达成一致,心之所向的缘分互成背景,各自的意念相交成当前的集合,因此有那么一群人巧妙的相逢。
或许,我的目标定格得远没有他们那么激烈。
梦想还在摇摆,只因时间太过充裕。
两年,无辜被延长的今年,并没有明确的告知我该做何种安排。
只是明白,只要走出去,就不担心只有一个自己。
只要走出去,总会有收获。
怎么也想象不到,这几天时间会溜得这么快。
以看樱花时的心态来平衡夏日的盛情,燥热之中难得葆有着一份矜持。
以为这个季节不会再有大的风景来动人眼目,但此时此地此景确实是深深的感动了我。
迎着晨光把自己寄托在树下,整个上午读书赏花,如此便很安稳的度过了一天。
很早就注意到有一种树,独独的一棵,站在村头的行道路旁。
叶奇,日落而合,日出而开;
花美,形似绒球,馨香袭人;
枝干清瘦颀长,横纵交叉,点缀成伞。
太阳底下,并没有形成太大的阴翳。
停足伫望,兴起不了太大的惊喜。
黄昏的凋零傍着晚霞,飘飘洒洒。
属于它的六月,人们习惯在家中度过。
印象里,乡人叫它凤凰。
怎么知道它其实叫合欢,是无意看到书中的记载。
此刻,沁心的阴翳挑逗着阳光的鬼脸。
一地硬币般的碎影寻着风声剪剪裁裁,绿色走廊里流动着朗朗读书声。
潜移默化的融入环境,有所向往的将生活进行到底,外界的影响足以将一个人打磨得圆润有余。
立在树下,好多时候是无心读书,那飘浮的红色蒲公英就是我眼里熟悉的文字。
挖蒲公英的日子,是关于一个小女孩对美丽的向往。
只要有一块钱,就可以买到漂亮的发夹。
用了大半个下午,我收集了很多黄的花、绿的叶、褐的根和满手白的浆。
然后,悄悄等着兑购药材的爷爷摇车来村里。
等待的某一天,奶奶发现了我的宝藏,我们一起守着秘密,一遍一遍将花草拿出来翻晒。
自从哭闹过后,我就不再向妈妈屈服。
无数的等待,愿望一点点模糊。
奶奶孩子般埋怨妈妈,不就一块钱吗?
我听着只是一脸的倔强。
后来,那等待的一块钱,被误闯私宅的野牛一口吞下。
对于上天的不肯眷顾,我顿时意识到自己的渺小,天塌下来般却欲哭无力。
妈妈心疼的让步了,额外的支出钱来安慰我的愿望。
就是那对漂亮的发夹,属于自己的东西却舍不得戴出去,来得太不容易了,就会倍加珍惜。
最后,被时间老人收藏,只能从记忆中借出。
每每回想起来,微笑含泪,朴素而温馨。
红色蒲公英出现在小说中,为纪念离世的女娲后裔,漫山的血色残照,送去对后世的祝福。
我在想,女娲本是神界凤凰,她以大地之母的胸襟复苏万物。
南海有石,那么东方该有一棵树,它就是眼前的合欢。
石是死去的记忆,树将辉煌永存。
我们是蒲公英的种子,漂泊在苍茫的人海中,碰撞出水一般清脆的回音。
红色的花絮在灿烂的六月漫空飞舞,给我一种信赖。
以归家的心情来拼搏前程,踩着这样的节奏,梦想不再是一种等待。
欣然前往,与万物一起共奏合欢。
(6、5)