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还在一次冲动之下去申请了一个新的q号跟他聊，发现他好像知道我是谁了后迅速把他拉进黑名单。
我以为什么都不会发生。
就是一个感情寄托而已。
我一直都不相信爱情，不，相信，只是不相信所谓真爱会发生在我身上了。
我以为，经历了那样两次失败的爱情后，我不会再喜欢谁了。
真的。
一直都这样认为的。
这些事情是半年前发生的了。
这半年，我小心的生活，小R跟半截裤还是像情侣一样的打打闹闹，分分和和，曾经我也说服自己把他们像情侣一样看待就好，毕竟我是认为很多情况下爱情是要给友情让步的。
因为爱情属于冲动和激情，友情是一壶慢慢酝酿的清酒。
这样的自我安慰，并不见效。
毕竟那时候，还没有现在这样接受同性恋吧。
。
半年后，暑期三下乡。
三下乡是我们学院组织的一个学生活动，就是到很偏远的地方去义教调研。
坦白讲，去三下乡有一部分原因就是想要认识楚辞，他是我们学院团委的小头头吧，去下乡肯定有大把跟他接触的机会。
很傻的，以至于后来帮团委做了很多很辛苦的工作，都有种是在为他分担些什么的感觉。
事实证明，下乡的确给了我很多很多，重新认识了一些人，重新认识了自己。
撇开那些官方的什么能力提升之类的吧，我发现自己真的爱上了楚辞。
安全感。
我一直把这样一场也算是莫名奇妙的爱情归结到这个词上。
我想两个人在一起，最重要的就是安全感。
那时候跟楚辞一起素拓的时候，就是觉得自己什么都不需要做，只需要看着就好了，他可以为我撑起一整片天，我是那样的信任他。
然后一起玩杀人游戏，只要跟他一组都会觉得特别有依赖感，心里特踏实。
包括之后一起出去，就只要跟在他后面，我都不想问我们这是去哪里，因为自己潜意识里就告诉自己，没事，跟着去就好了，不会有事的。
就是这样一种自己看来都有些疯狂的安全感，让我彻底陷入一场几乎不可言说的纠纷中。
下乡回来以后，一样的，我觉得，什么事情都不会发生了，之后大家交集也就少了，毕竟下乡这几天好像也没跟他混熟。
好吧，我的生活将会依然平静。
呵呵。
老天爷就是想要制造这样一场无头案，我就是这样想的，但从没因此责怪他老人家。
事后楚辞自己跟我说，莫名其妙。
一切都莫名奇妙。
人就是不能给自己太多希望，也最好不要给别人太多希望。
楚辞接下来做了一系列让我自己有足够理由误会的事情，比如请我喝早茶，比如在校内上三番四次买我，还起些莫名奇妙的名字，比如跟我说那么多他从来不跟别人说的事情，比如跟我一起去小师父家里吃火锅通宵玩，比如比如，比如我自己的感觉。
现在我已经不想去追究曾经的曾经都是为什么了，因为我知道有些事情是没有原因也不需要原因的，只需要结果。
大概真的都是我自己误会了吧，虽然直到现在我都没有完全对自己的感觉失去信心，但是，罢了。
我一直都不相信我会喜欢上谁的。
我这样跟毛毛说。
但我这次可能真的喜欢上他了。
我给我们俩做了一条一样的手链，突然想，将来开一家情侣饰品手工加工作坊，让情侣们自己来diy，那种星巴克一样卖气氛的店铺，名字都起好了，叫“独一有二”。
毛毛听完后，静静地说，毛毛好感动，终于又开始看见肺肺小心的灌溉爱情的幼芽了。
突然就被自己感动了。
是啊，我一直都是那样一个喜欢灌溉的孩子啊，从什么时候开始放弃了这个爱好的呢？
又是什么时候重新捡起来的呢？
感激上苍，原来我还可以这样勇敢爱。
小R又在外面哭，我过去站在她身边，我猜得到她要说什么。
我再也不理半截裤了！
我笑笑，说，真的？
真的！
这次是真的，这次谁要是再理她谁就是。
谁就是。
她拼命地把自己往墙上摔，我都不想去拦她。
陪她站一会儿，重复一下之前每次都用来安慰她的话就回房间，等着跟楚辞聊天。
跟他聊天，是那段时间我一天都盼望的仪式。
是一天希望的凝聚点。
我承认，那两个星期，我多么颓废，多么小女人，多么没出息，几乎放下了我全部的工作，全部的梦想。
现在回忆起来，都有些后怕，但就像我对毛毛陈述的那样，很有恋爱的感觉。
虽然，是一厢情愿。
只知道当我把我的气球吹的越来越大的时候，突然爆了，突然有人告诉我，爱情擦边球。
爱情擦边球。
后来我问楚辞，什么叫爱情擦边球的时候，他只是笑，然后说，我不会打。
我就没有再追问了。
从哪天起呢？
从他的签名改成“misconception”之后吧。
我是一直都关注他的qq签名的，并且想当然的总是可以那么凑巧的跟我联系在一起，后来他说，他的签名都是乱写的，没什么特别含义。
呵呵，我的确是不信的。
就从那之后，我感觉他在躲我。
于是那天晚上，我问他了。
于是所有的一切开始浮出水面了。
后来我才知道那天小R也在跟他聊天，在聊我。
当我坐在床上开始停不住的哭的时候，小R坐过来，说，我不想骗你，的确不可能了。
于是我开始更加汹涌澎湃的哭。
我跟自己说，今晚不睡了。
每次都是这样。
我觉得每段感情的结束总需要一个郑重的仪式，就像那年陪大大到珠江边葬香蕉一样。
所以，我需要一个仪式，隆重的，这样你想反悔的时候会觉得对不起这样一场仪式。
事实证明，我错了。
仪式是做给别人看的，如果你心里不真正承认，那是白做了。
就像大大还是被“香蕉”的故事影响着，还是一心挂念着那个可恶的“香蕉”。
就像我，举行了那么多场仪式了，还是不曾承认故事结束了。
就在我自以为是的举行仪式的时候，电话响了。
很神奇，那时候已经是半夜两点了。
是雪歌。
我从来没听过，甚至没想象过，她会哭得这样惨。
她是一个很像男孩子的女孩子，一开始就觉得她很帅气，很有个性，就主动跟她交了朋友，一直都不错的相处着，一个比较单纯，比较想当然的孩子。
很多时候，我都觉得，我比她成熟。
我好难过，好难过。
她说。
我知道是为了什么事情，之前她已经找我哭过一次了。
她有个很好很好的朋友，叫陈妤，很漂亮很女孩子的一个女孩子。
雪歌自己跟我说，那是一段介于友情跟爱情之间的感情，也的确是这样，我是可以看到很多跟爱情相似的片段的，有时候我也猜想也许真的就是，只是心里不是很愿意承认罢了。
陈妤有男朋友了，一个叫大育的，小R很讨厌的男孩子。
小R对大育的评价极低。
他们本来是一个部门的。
还是那句话，一物降一物吧。
陈妤是个很骄傲的女孩子，但是在大育面前就是做那个妥协者，并且心甘情愿。
我一直都觉得，这是衡量爱情的一个标准，两个人都要有所牺牲有所改变的，都要妥协，并且心甘情愿。
但雪歌就不爽了。
她才知道，原来她是那样离不开陈妤。
那是深夜两点了，陈妤跟大育回家了，她跟着他们出来了，然后一个人在街上走，跟他们通电话，然后两边一起哭。
大育说，这是他跟陈妤最后一次在一起了，如果这样的感情让雪歌这样痛苦，就结束吧。
雪歌说，大育太虚伪了，他跟我说的跟陈妤说的都不一样。
陈妤说，雪歌很重要。
雪歌说，阿书也喜欢陈妤，而且一直默默付出着，现在知道陈妤有男朋友的事情了，几乎崩溃了。
雪歌在那边几乎没有逻辑的给我讲着这复杂的人际关系，我努力跟上她的节奏。
然后忘记了我原来也在哭的。
我说首先，你去到麦当劳之类的地方坐下来，不要在街上乱走。
然后，我努力安慰她。
努力说些所谓办法。
努力让她舒服一点。
虽然我知道，我的努力一点用都没有。
因为，我的话对于她，一点都不重要。
常常想，人为什么要讲心事给朋友听。
朋友的意见和建议真的有用过么？
每个人心中都是有一套谱的，找人倾诉只是为了说出来，别人说什么都不重要，如果你原来打算往西走了，别人怎样说往东走好你都不会跟着去的。
但是说出来，就好像有人分享了你的痛苦和疑惑，就好像有个肩膀可以靠了，就好像走的很累的时候看见一把长椅，坐下来，然后继续走，继续累。
对我而言，最重要的是，我忘记了我的痛苦，或者说，暂时转移了。
第二天，是个周日，我起床，小R去开会了，我刷牙洗脸，收拾好准备去图书馆待一天的杂七杂八，出门。
本来不想给小R打电话的，我是想让自己消失一天的。
后来还是没忍住，就是因为走到丁字路口的时候，突然不知道该往哪走了。
小R让我去北九楼下等她，我从窗外悄悄看进去，还在开会，退出来，给加菲拨通电话。
加菲是我最好的朋友，他的存在让我一直相信男女生之间是可以有纯洁的友情的。
他说，喂？
我就哽咽了。
本来这件事情，他是不怎么清楚的，毕竟，在什么都还没有实际发生之前我不想像通告一样宣布给我的朋友听。
所以我突然哭了把他也弄慌了。
我说出的第一句话是，怎么找个安静打电话的地方就这么难呢。
后来我就坐在北九到我们宿舍中间的路边开始断断续续的跟他说我的感受，是的，我没有告诉他究竟发生了什么，只告诉他，我再也不信了。
我再也不信了。
当时我想，我再也不会相信我还会喜欢谁了，什么爱情，狗屁！
有个女孩子小心的问我，同学你好。
我抬起头来，她吓了一跳，然后说，不好。
不好意思。
我破涕为笑，说，没事儿，什么事？
她问了一个什么宿舍楼怎么走，我很正常的回答了她，然后笑着说不用谢，然后继续打电话。
然后就觉得心情好多了。
远远看到小R走过来了，我就匆匆跟加菲告别。
有时候觉得很对不起加菲，大概就是知道不管我怎样对他他都不会离开我吧，总是这样，最重要的人往往最容易被你忽略。
接着加菲一条短信飞过来，无非还是什么，小斐很棒的，小斐值得一份更好的感情，小斐应该一直等待，等到最正确的那个人。
听够了。
我一直都在听这样的话，最近一次听是小虎说的。
小R也说，小斐是很优秀的，已经渐渐成了一盆观赏花了，总有一个真正的赏花者。
中午去吃饭回来的时候，意外的在校门口遇到了楚辞。
我不确定的。
先是看到了可人师姐，那是跟楚辞谈过两次恋爱的女孩子，很多人嘴中水性杨花的女孩子，让我觉得可怜甚至疼惜的女孩子，她穿着正装跟我前面的一个师兄打招呼，看样子是应该去面试了吧，大四了嘛。
然后我一侧身，楚辞。
他没有看见我，后来我验证了，他的确没有看见我。
还是敏感度不够吧。
但是我很伤心，很伤心很伤心。
记得上图书馆四楼的时候，我扶着小R，小R，我觉得好无力，真的，走不动。
坐在图书馆一楼的长椅上，等来了昨晚通宵哭泣的雪歌，小R负责安慰她，我靠着她，只是一直哭，。
我听不进去她说什么，听到她说她对陈妤的好，尤其刺耳，当然也就找不到一个合适的句子去安慰她，这是不是很残忍呢？
为什么一个这样需要安慰的人还要去安慰别人？
我就找个理由逃开了，进去兴致勃勃的读书，看《那些明朝的事儿》，竟然也会看到忍不住笑。
然后那天下午，我把这几天落下的工作列了个清单，一个电话一个电话的打，安排以后的工作，还顺便修了我的电脑。
突然觉得自己的生活好充实，然后竟然好像忘了。
顺便说一句，小R和半截裤又和好了。
然后小R开始称呼她是，我的爱人。
Tiong发短信跟我说，她终于跟他分手了。
很神奇。
Tiong啊，贝贝啊，姣姣啊，琳琳啊，这些孩子在大一中旬一个个都谈恋爱了，上次放假回家，一个个都说感情出现问题了。
当时我就一句感叹，现在的感情啊。
也没有特别庆幸，的确一种事不关己的态度。
但tiong跟我说她分手的时候，的确觉得，tiong也算是解脱了。
感情是苦啊。
Tiong跟我说的时候，我正在小R的办公室趴在桌上休息，听歌，后来发现自己听歌会听到流泪就不听了。
生活变得突然简单，一条线一样，直走，不需要看周围发生了什么。
我依然尽量让自己很忙很忙。
晚上九点约了一帮排节目的孩子排练，小R说，小师父来了，十点在美食城见。
说真的，不想见小师父。
因为他会让我想起那个美好的夜晚，我们四个，包括楚辞。
我已经预见到，我一定会哭。
但是，我从不是一个扫兴的孩子。
赶到的时候，小R和小师父很亲密的坐在一起，对面还有小黄，小黄是小师父的朋友。
小师父是我的一个。
算是网友啦，当年也是蛮勇敢的。
传说他是我们学校弹吉他最好的人，很想学吉他的我就跟他搭上了，本来呢，是有点排斥的，大概还是觉得太不熟识吧。
后来经过这段时间的接触越来越觉得小师父真是个好人啊，就是很好很好的那种人。
他们当时在打牌，斗地主，我们班那几天正在组织斗地主大赛。
我在旁边寂寞的看了一会儿，他们停下来点了一些东西吃。
我说，我们喝酒吧。
所有人一愣。
然后小R说，好！
于是，我们开始喝酒。
买了三次，三种不同的啤酒。
后来我总结，一分价钱一份货，还是青岛纯生好喝。
从来没喝过那么多酒，从来没一口气喝那么多酒，从来没试过吐酒，从来没真的有酒后站不住脚的感觉。
那天都体验了。
后来美食城就只剩下两桌人，一桌我们，一桌是大育和他的两个朋友。
忘了交代他们那段乱七八糟的感情的结果，陈妤自己说自己不可能跟大育在一起了，达成协议，一年后，再来看是否可以重新接受这段感情。
雪歌还不满意，她觉得陈妤是会等到一年后的，大育也会。
而我听到这个结果的时候，就是一阵苦笑。
呵呵，一年。
好长的时间。
雪歌实在太天真太单纯了。
一年，什么都会变的。
那时候，谁还记得谁。
所以，大育在喝酒。
我想，他没有那么爱陈妤，我一直都这样认为的。
这些在失去之后觉得这样痛苦的人，都是要强好胜的，都只是因为失去，只是因为受挫而难过的。
不是，或者不全是因为，所谓爱情。
就好像大育，就好像雪歌，就好像阿书，就好像我。
或许都一样。
只是因为没有得到或者突然失去。
爱情已经不纯粹了，里面有好多好多东西，本来不该属于爱情的东西。
我还端着酒杯去大育那里敬了他一杯，跟他胡说八道了一会儿。
然后跟他的那两个朋友商量怎么回宿舍的问题。
那两个女孩子说今晚去大育车里睡，让我们回头也去。
我说好。
后来不记得怎么回事了，小师父叫小黄在附近订了一个房间，让我和小R去住。
只记得从美食城出来的时候，觉得特别冷，特别想睡觉，我就一个人猛往前走路，踉跄着，小黄紧紧跟在我后面，怕我站不住。
小R和小师父在后面走得很慢，我不断停下来向后面大喊，给我快点！
在旅店里，我迅速钻进被子里，小师父好像一直坐在我床前，我闭着眼睛哭，他就抚摸着我的头发，轻轻跟我说着什么，只记得他让我答应他什么，具体什么我真的不记得了，无非就是快点好起来吧。
但我记得我说过什么，我说，小师父，我感谢他的。
他让我知道自己还可以相信爱情。
因为我真的喜欢他。
小R说，这样多好，女孩子都是这样的，自以为是再也不信了，但重新遇到什么人之后就会痊愈，就会恢复，然后全新的状态投入到新的感情中。
不知道这是女孩子的可爱还是可悲。
我说，是会恢复。
但是有折旧。
每次都不能百分百恢复。
所以不能谈太多次恋爱啊。
就像小R也说过，她应该不会真的喜欢一个人了。
她还是和小师父在一起了。
很突然的。
他们才见了几次面。
我把这段感情真正的归结到，缘分。
他们是一种类型的人。
很冲动，很相似的人生观和价值观。
然后，酒精的神奇魅力。
我花了很长时间去接受这件事情。
就是那段时间，真的觉得自己的脑子不够用了，怎么可以同时发生这么多事情。
但他们的确是在一起了。
毋庸置疑。
我答应小师父要好起来的是吧。
于是我告诉自己我已经好起来了。
第二天上课的时候，发短信约楚辞吃晚饭。
说上次去小师父家的火锅不算我请他的，我还要请回他那顿早茶。
并且告诉他，我已经好了。
实话实说，那晚真的吃得很开心，把所有的事情都讲开了一样。
我们分享了自己的感情故事，说的很自然很顺畅。
当时应该说的更明白的，还是有意无意的回避了我们两个的事情。
最安慰的就是他给我下的定义，说我是他的知己吧。
知己。
这对我来说，说多么珍贵的一个名词。
所以我欣然接受了。
无比欣然的。
那晚我就跟小R说，真的，遇到一个好男孩，就跟他做朋友，否则，小心彻底失去他。
还告诉小R，我真的很开心，觉得自己完全放开了。
后来才知道，依然是在自欺欺人。
话说我们宿舍四个人有个历史遗留的赌约。
每个人押了一个人，赌下一个谈恋爱的人会是谁，当时我荣幸的获得两票，来自小R和大大，小小赌小R，我赌大大。
根据赌规，我和大大输了，要请唱k。
小师父本来是要第二天凌晨回来的，大概就是热恋中的人吧，竟然就唱k那天晚上硬是赶回来了。
小R是一阵感动。
可我们不是。
小R和小师父出去拿自助餐的时候，大大唱着《可惜不是你》哭了。
我过去抱住她，说，大大，今天是无论如何都不能哭的，一定要忍住，否则小燃会难过的。
直到现在都佩服自己，那天晚上竟然一滴泪都没掉过，连唱了两次许慧欣的《幸福》，都没有哭。
我是应该哭的。
小R太不顾及我的感受了。
也太不顾及同样也在经历着感情风波的大大的感受。
我在心里骂了她。
本来嘛，见到小师父就足够让我难过了，还要我一下子去直面那么多本来自己觉得应该属于我的幸福。
是啊，那晚在小师父家里不是你俩一直在开我和楚辞的玩笑么？
怎么一转头，我和他没有结果了，你俩在一起了，还那样明目张胆的在我面前幸福着。
我要怎么去直视你们的眼睛？
再说一次，不是我不祝福你们，是我无力去面对这样庞大的幸福。
我给楚辞发短信说了，他只说，一切都会慢慢好的。
其实从说开了之后，他一直都在说，一切会慢慢好的。
一切会慢慢好的。
“好”，究竟是什么意思？
然后我知道，天真的我，一直都不曾死心。
是因为我还是误会了这段感情。
我觉得我和楚辞之间变了是因为我告诉他我将来要去北京读书，不会待在广州，爸爸妈妈让我嫁回山东。
然后楚辞自己也认真的告诉我，没有结果的感情他不会开始的。
他就是这样绝情。
结果。
这个词，多么残忍。
也就是我对这段感情是这样理解的，我才一直没有死心。
因为一直觉得，爱情本来就是属于冲动和勇敢的，本来就不应该有各种各样的束缚，如果有人不够勇敢，那只要他勇敢起来，一切都是有希望的。
这样的不曾死心至少是温暖的，是充满希望的，是很安慰的。
所以我一直在教他，勇敢。
加菲说，你一定会遇到一个两情相悦的人的。
我说，两情相悦是不够的，要天时地利人和。
天时地利人和？
你看三国看的？
我们现在说的是爱情啊。
我向现实屈服了。
好吧。
不过，爱情，远不是我们曾经书信或者电话说的想象的那样。
其实我们都还根本不懂它，这是门深奥的学问。
呵呵，我趴会儿。
小R说，要用力。
用力？
用力幸福？
小R说，要用力争取幸福。
呵呵，如果足够勇敢。
如果足够勇敢。
阿k说，假期应该出去旅游。
我说，是啊，我们去旅游吧。
小虎刚好发信息来。
我就说，小虎我们一起旅游吧。
于是我们三个根本不是很熟悉的人决定一起去流浪。
在火车站决定随便登上一辆列车，竟然去哪里的票都没有了。
就去隔壁买汽车票。
去了一个叫做郴州的地方。
一座之前我和小虎异口同声念“bin州”的城市。
阿k说，还是三个人在一起好，如果是我一个人，买不到火车票一定就坐地铁回去了。
恩，这就是相互传递的勇气。
其实想想这趟旅行还是挺坎坷刺激的。
毕竟我们是完全未知着去的，没有订酒店，没有回程票，不知道下一站去哪里。
但现在流浪不是重点，简要地说就是我们竟然终于去了美丽的凤凰。
所以生活还是充满了奇迹。
或者说，惊喜。
路上大家谈的最多的，依然是爱情。
阿k和小虎都讲了他们的故事，我只是听着，一个字都没有提我正在经历的痛苦，也为他们的神奇经历兴奋惊讶着，然后觉得，自己的感情好单纯好天真甚至，好幼稚。
只是那天晚上在火车上，我坐在小虎旁边，突然很想告诉小虎我的感觉。
然后我就说，小虎告诉你一个秘密吧。
小虎说，好啊。
我说，我好喜欢一个人。
后来，在我跟小虎说了这段感情的最后结局后，小虎说，他很难过，印象深刻的记得我说的这句话，“我好喜欢一个人”。
小虎说，如果有个女孩子跟第三个人说很喜欢他的话，他一定不会辜负她。
我说，感情的事不是你想怎样就怎样的。
是啊，站在旁边不要说风凉话。
其实到今天，我可以挺直腰杆地说，我从来没有埋怨过楚辞，没有责怪过他，并且对他的行为给予了十分的理解。
我都懂。
我还是一如既往的标榜自己爱情大师的称号。
虽然这次是真的看错了，但我想，是因为身处其中吧，总还是旁观者清。
有时候我站在旁边思考过自己的，也看明白了，只是不愿意承认罢了。
小虎也是个在痛苦中挣扎的孩子，这就是另外一个凄厉的爱情故事了。
他们是相爱的，小虎是这样说的。
是因为注定没有结果，女孩子选择放弃。
但我觉得，女孩子是没有那么喜欢小虎的，如果足够喜欢，没有什么理由可以阻挡他们的爱。
还是那句话，爱情应该是属于冲动和勇气的，不应该被任何东西束缚。
说真的，我也无力安慰。
流浪归来，是一个中午。
很辛苦，连续三天没有好好睡觉。
没电的手机终于开机。
当时还在想，如果楚辞不发短信过来，我就不要再理他了，连我死活都不关心了，朋友也不要做了。
短信内容是，他有件事情想告诉我。
我怎么可以把这条短信放着然后去好好休息！
于是我硬是拖着疲惫的身子跟他去了沙面。
这是很久前就约好的，他也就是践约而已。
我也是。
去之前，我把这件事情的内容设想了好几个结果了。
得到的是最糟糕的一个。
他跟可人师姐第三次走在一起了。
他说他本来是要去找她说以后再也不要联系了，彻底断了连朋友也不要做了的。
然后两个人一起哭，然后就决定再试一次。
我说，你现在快乐么？
他说，还好吧。
我说，你现在喜欢她么？
他说，有点吧。
然后我唯一的反应就是，可笑。
他说，他的感情，一直都是莫名其妙。
我对这个词现在也真是哭笑不得。
莫名其妙。
什么叫莫名其妙。
其实我想吧，也许他们是真的相爱吧，不然不会三番四次的分分和和。
记得有人说过，总是分手然后走在一起的，是因为难舍难分，总有那么种牵挂欲罢不能。
那是真爱。
但愿吧。
我是说真的。
当时我就对楚辞说，如果你们又两个星期就分手了那你就太让我失望了。
楚辞感谢我，说是我给了他勇气。
他知道感情中还是不要顾虑那么多，所以就有了这个崭新的开始。
这个对我而言，实在是充满莫名奇妙的开始。
但我还是传授了他一些怎样好好恋爱的秘籍，告诉他两个人在一起最重要的就是坦白，一定要及时的告诉对方彼此的感受，遇到问题一定要第一时间解决，不要企图让时间把他冲淡，冲不淡的，问题只会越积越多，总有一天会不可收拾。
告诉他要多体贴她，我说她不像是可以接受你两天才见一次面的女孩子，要学会表达。
他就点头。
然后觉得自己特别美好。
我想我一直都是这么自私的，大家说的善良，就是为了自己好，为了自己能够有个好的心情，对自己的好评价。
这样觉得自己美好了，就会原谅整个世界了。
可
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