如何帮助宝宝度过3岁叛逆期Word文档格式.docx
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3岁的孩子非常自命不凡，也特别容易受挫，由于不会表达情绪，所以显得脾气很坏。
如何引导孩子“听话”？
爱和耐心——对于3岁左右的孩子来说，特别需要足够的爱和关注，因此父母千万不要呵斥、贬低、急躁、打孩子、滥用权威、命令强迫孩子等，这会导致孩子的抵抗情绪，引发破坏性的攻击性行为。
“家长应该多给孩子尊重，鼓励孩子的独立和冒险精神，不打断孩子说话，不打搅孩子做事，引导3岁宝宝的情绪能量方向，让宝宝成为父母的小帮手。
当宝宝闹脾气时，家长要主动改变环境，用平和、耐心、陪伴的态度让孩子在合理范围内做限制选择。
专家表示，对于年龄较小的孩子来说，闹脾气时只需要轻轻地抱着他，不用说话，等孩子好一些后再沟通，告诉他“我们还可以怎样”。
此外，还可以使用转移注意力、事先表扬、事前预告等方法，不过您最重要的秘密武器是爱和耐心，因为孩子的成长需要时间。
应对叛逆的终极态度
如何应对叛逆？
家长还应着重思考以下三个问题：
明确父母的责任——家长的责任是在孩子的成长过程中为他们创造一个空间，让孩子凭学习掌握照顾自己成功快乐的能力。
孩子拥有自己的人生和自由，并不是家长意志的执行者。
尽早和孩子做朋友——家长最迟应该在孩子4岁前和他们建立一份朋友的关系，这将非常有助于日后的亲子沟通。
不过同时，家长也要保持权威，让孩子知道他需要尊重父母。
专家表示：
“权威是一种力量，父母有力量孩子才有力量。
”不过，家长的“权威”并不是高高在上的，而是让孩子知道“我可以引导你怎样过自己的一生”。
认识孩子行为背后的动机——叛逆只是孩子行为的表象，其背后隐藏着的原因应该找出来。
一、尝试有多种可能而非单线思考，并非是“让他往东，他偏往西”。
这时候家长应该考虑的是是否给到了孩子不同的思考方向；
二、证明自己有能力，希望得到肯定；
三、“不听话”的孩子可能在向父母要空间；
四、对于年纪比较小的孩子的叛逆行为来说，其实是孩子在尝试父母的界限，也是孩子学习规则的过程。
第二段：
好性格宝宝的培养8计
对待宝宝是要有策略的，家长的很多行为都会影响宝宝的性格发展。
策略1：
对待宝宝要有耐心
以尽可能的耐心最大限度地满足宝宝的合理要求。
宝宝其实就是父母的影子，父母亲以怎样的态度对宝宝，这种态度也会潜移默化地成为宝宝性格的一部分。
必要的时候，要让宝宝承受一些忍耐和等待，即使他的要求是合理的。
例如父母亲在忙很重要的事情，就可以耐心地告诉他，让他知道你忙完了会再去陪他。
策略2：
言出必行
家长千万不要以为偶尔骗骗宝宝是无所谓的，要知道宝宝对欺骗是很敏感的。
要时刻让宝宝意识到你答应他的事情你一定会去做，一方面让他获得信任，另一方面在他面前树立威信。
策略3：
始终如一
做任何事情要始终如一，处理同样的事情要给出同样的标准，让宝宝明白任何事情的原则性是不能轻易改变的。
因为父母亲可能忘记你给出的标准，但宝宝是不会忘记的。
策略4：
不把自己的意愿强加于宝宝
每个宝宝都有自己的喜怒哀乐和兴趣爱好，即使是父母，也无权让他们事事都按你的意愿来完成。
例如，强迫宝宝参加或学习各种他不感兴趣的学习班等。
凡事可以和宝宝商量，这样既不会影响宝宝的情绪，又能培养宝宝的独立性和主见性。
策略5：
忽视宝宝的无礼要求
有时宝宝会提出无礼的要求，遇到这种情况家长一定不能满足，一次也不能妥协。
有时宝宝不会马上放弃自己的要求，他会试探性地观察家长的态度，因此家长一定要态度坚决，完后和宝宝以理沟通。
策略6：
适当地给宝宝一点权力
有时，宝宝会对某件事很感兴趣，这时不妨给宝宝一点选择的权力。
比如，妈妈在厨房切菜，宝宝也想尝试，家长可以让宝宝帮忙洗菜，做些辅助性工作，这样既可让宝宝远离危险，又能让他体验到参与厨房工作的快乐，并告诉宝宝刀是很危险的东西，不能随便碰。
策略7：
让宝宝承担一点责任
从小就要注意培养宝宝的责任感，让宝宝明白做任何事情都要承担责任。
比如自己玩好了玩具要收拾干净；
做错了事情要勇于承担后果，接受批评并努力改正。
策略8：
让宝宝了解别人的感受
学前的宝宝处于以自我为中心的阶段，因此得让宝宝学会了解别人的感受，体谅别人。
比如，让宝宝了解父母的感受，体谅父母的辛苦。
让他知道父母忙的时候，宝宝自己做力所能及的事情；
打别人，别人会痛的；
当人遇到困难是很希望得到帮助的，等等。
宝宝的良好性格是靠平时一点一点培养起来的，作为宝宝的父母就更加要注意给宝宝做个好的榜样，起到监督和指导的作用。
相信拥有良好性格的宝宝，在未来的道路上会更能经历风雨，取得成功的。
第三段：
下列方法是家长介绍的成功经验，可供您参考：
（1）让孩子“闭门思过”，用轻柔的语气，但态度要坚决，要求他去一个无人的房间反省，尽管有的孩子对此表现得不在乎，但这种方式的作用是大的。
要给他讲道理，告诉他胡闹会有什麽结果，遇到他发脾气，可以数三下，而数过后的结果平时就告诉他了（即闭门思过），他也有这个概念。
数数的时侯不能间断，更不要犹豫，孩子能够察言观色，知道你是不是真的生气最好看也不看他，连着数三下，往往在数到第二下时已经改正了。
（2）想让孩子听话懂事绝非一日之功，而且，过分听话的孩子也不足取。
最关键的是一定要尊重孩子，让孩子有自由的成长空间，满足他们的求知欲、好奇心。
遇到孩子无理取闹的时侯，一定要冷静，不要屈服，先不要和他论理，但是要在适当的时侯给他台阶下。
人多的时侯，我们可微笑着带他离开，让他在安静的地方发泄，等他发泄够了，拥抱他，说些笑话以示讲和。
父母应做到让孩子感到安全、被疼爱，又要让他明白规矩是不能被破坏的。
（3）孩子不听话时，不是马上教训他，而是先不理他，冷处理几分钟，反而效果会更好。
（4）孩子犯错误时如果有多人在场，可先不严厉地指出他的错误，而是给他一个脸色，或当看到他有犯错误的苗头时，先主动说：
“你很乖，不会……”
（5）自己发怒是可能不能理智的处理问题，最好先离开一下，等自己平静下来后再来解决问题，
（6）当孩子要做的事您认为不可以时，不要直接告诉他不可以，而是给他一个可以做的建议，如不能在厨房内搭积木，可建议到客厅内搭。
（7）让孩子尝尝直接行为的苦头，如孩子要玩而不吃饭时，而在孩子饿了要求吃饭时告诉他：
“你自己不吃，现在没有了！
”
（8）可与孩子谈谈，彼此各退一步，例如，天色已晚，孩子还不愿意离开游乐场，可以和孩子商量再玩三次滑梯就回家，
（9）让孩子有选择的机会，觉得自己的意见得到大人的尊重：
例如问他“你想先刷牙还是先洗澡？
（10）用有趣的手段说服孩子，例如：
孩子不肯刷牙时，可以说：
“我们来试试一种好玩的方法，我刷你的牙齿，你刷我的牙齿好不好？
（11）在实际情景中给他们讲道理，例如，孩子抢小朋友的玩具，问问他：
“如果别人抢你的玩具，你会不会不高兴？
，让他明白自己的行为会如何影响别人。
第四段：
3-4岁孩子的“怪”脾气
当孩子进入敏感期，他的内心会有一股无法遏止的动力，驱使他们对感兴趣的特定事物产生尝试或学习的狂热，拼命吸收所关注的事物，这个时期被教育家们认为是学习的关键期。
如果敏感期的内在需求受到妨碍，就会丧失学习的最佳时机，但这个时期，孩子有很多怪毛病，我们来看看3~4岁的孩子有什么特征。
“自私”的自主敏感期
有很多家长把孩子的自主敏感期特征当成自私的表现，开始紧张，并开始专门培养孩子的大公无私精神，故意将属于孩子的物品强行分给别人，结果造成孩子对物质缺乏安全感。
有一次幼儿园组织秋游，已经吃过饭的晴晴在老师身边转，看着老师碗里的西红柿，无论如何都不愿离去。
老师问她吃过饭了吗？
她点点头。
然后问老师：
“老师，我可不可以吃一口西红柿？
”老师正好有一个电话要接，就点了点头，晴晴马上狼吞虎咽地吃了起来。
等老师打完电话，一大盘西红柿只剩下三块，这时，旁边还有一个孩子在那里看着，老师说：
“这三块要咱们三个人分一下，一人一块。
”晴晴又问：
“能不能在老师那块上咬一口？
”老师点了点头。
晴晴尽最大的努力在老师那块上咬了一大口。
老师对晴晴说：
“这块你咬过了，你就吃这块吧。
我吃你那块。
”这话提醒了晴晴，发现自己咬过的老师就不要了，就飞快地将剩下两块各咬了一口，然后眼睛期盼地看着老师。
原来，在晴晴自主敏感期时，妈妈觉得晴晴是自私，于是开始对晴晴进行“大公无私”的教育，每次买的东西，一定要逼晴晴把东西与在场所有人分享之后才可以自己吃。
这让孩子非常没有安全感，结果，孩子对物质过分贪婪。
后来，无论在家还是在幼儿园，晴晴对自己的财产都有绝对的拥有权，妈妈再也不劝她将自己的东西分享给别人。
家里买来的东西也是分成三份一人一份。
一开始，晴晴会将自己的那份藏起来，拼命向爸爸妈妈索要。
爸妈虽然没有把自己的那份一次性全给她，但她每次要的时候，都会给一些。
几个月过去了，晴晴逐渐将自己的物品随意送给别人，或随意地放在别人也能拿到的地方。
这说明，她的问题获得了解决。
“不讲理”的执拗敏感期
过了自主敏感期，孩子不再对身边物品的属性那么计较、那么紧张，由此而认识了“我”，并获得了“我的权利”的认识。
从表现情况看，就是任性、蛮不讲理。
晶晶三岁多了，有一次在活动室工作，爸爸来接她，她要求爸爸帮她将两个小拇指大的珠子叠起来。
爸爸拿起珠子开始叠。
他以为女儿发现这无法叠起来”后就会认识到光滑而圆润的珠子是无法垂直摞在一起的。
没想到几次失败之后，女儿开始大哭，并将手中的珠子砸到地上，用她的小拳头捶打爸爸。
爸爸苦笑着跟老师说：
“看这孩子脾气就是犟。
”老师告诉他，这不是脾气犟，是她不能理解珠子为什么不能按她的要求像积木那样一个一个叠放起来，因为这种需求太强大了，她受不了，才发脾气。
这就是执拗敏感期。
从上面的例子我们可以看到，孩子发脾气的原因都是因为不理解物体为什么不能听从她的指挥。
这是一个人探索和认识世界的必然过程，儿童在探索的过程中，必然有一个失误过程。
在经历了多次发脾气和哭闹之后，发现事物的法则仍然无法按照她的要求改变时，孩子就会开始改变自己，顺应于这一法则。
这时孩子就成长了。
“麻烦”的完美敏感期
当孩子关注于物体的体积和形状后，就开始出现有关物体形式的审美。
当他们爱上一个物体，就连它的形状也一起爱护起来，发现一个完整的形状就像发现新大陆一样感到愉悦和鼓舞。
如果有人破坏了物体的形式，或达不到他们对事物形式的要求，也会不依不饶地发脾气、哭闹。
只有这样，儿童才能发现完整与残缺，建构起自己内在的对于美的需求。
小鱼儿属于比较好带的孩子，可突然有一天，妈妈发现小鱼儿对穿衣服非常在意。
穿外套时，不小心把内衣的袖口卷到上边了，小鱼儿会很烦躁地嚷嚷“烦得很”；
穿裤子时不小心把秋裤卷到上边，也会很烦躁地嚷嚷“烦得很”；
穿袜子时，肯定也会遭遇“烦得很”；
洗脸洗手时，稍有水滴弄到身上，弄到袜子上，也会大叫“衣服湿了，袜子湿了”；
吃东西，喜欢要完整的。
有一次铺床单，小鱼儿让妈妈一次一次地整理，直到特别平整为止；
每天早上扎头发，必须要自己亲自挑选头花……
小鱼儿这是怎么了？
怎么开始跟妈妈较上劲了！
直到有一天听老师讲，小鱼儿进入了完美敏感期，妈妈才恍然大悟。
妈妈开始注意，小心地不破坏孩子对完美的需求。
如果不小心破坏了，再尽力帮孩子恢复。
完美是人类美好的需求，保护了这一需求，也就是保护了人类提升自己的需求。
第五段
：
成人没有以身作则
当孩子出现一些问题时，以往我们总是要问上一句“这孩子是怎么了？
”习惯从孩子身上找原因。
其实，有许多问题的产生根源是父母。
孩子的某些叛逆心理和行为，可能恰恰是家庭教育弊端所致。
对孩子要求严格，却对自己要求松的父母，孩子能心甘情愿听他们的话吗？
即使爸妈说的条条是理，孩子依然不肯服从，孩子愈大，这种现象愈明显。
比如，姗姗的爸爸就有这个问题，他不让姗姗在看电视时吃东西，可是自己却经常如此。
姗姗有好几次忍不住给爸爸提意见，结果逢他看的高兴时，他就说下一次一定改；
逢到他看的不高兴时，他不但不听，还发脾气，摆出家长的架子压人。
起初，姗姗只是在这个问题上不服，渐渐地，这种不满就扩散开来，爸爸说的话都不愿意听，姗姗的叛逆心理愈来愈严重。
把孩子当小小孩对待
再有一些父母无视孩子地成长，总是把孩子当小小孩子对待，这也不让做，那也不让做，这是造成孩子产生叛逆心理的另外一个重要原因。
比如，在幼儿园里老师经常教育小朋友“自己地事情自己做”，姗姗听了以后特别想做点自己没有做过的事情。
一天，姗姗提出晚饭后自己洗自己的碗。
可是妈妈左思右想一番，还是以“万一碗摔碎了怎么办？
”“碎片刺破手怎么办？
”等理由拒绝了她。
没有做成事情，姗姗可不高兴了，睡觉时故意不肯上自己的小床，很晚了还赖在爸妈的大床上，惹的爸爸想要处罚她。
第二天晚上，姗姗一家到小姨家做客，晚饭后姗姗又提起洗碗的事，妈妈再次重复昨天的理由，没想到小姨却爽快的说：
“想自己洗碗是好事啊！
够不着水龙头，我给你垫个小凳子，万一碗摔坏了也没关系，小姨再买新的。
”小姨话刚说完，姗姗就兴奋的大叫起来：
“谢谢小姨。
”接着，马上就去洗碗，而且洗的非常认真、仔细。
孩子都是好孩子
可见，父母确实要反过来想一想：
自己总是抱怨孩子不听话，难道孩子天生就是一个不听话、爱捣乱的孩子吗？
孩子真的想做一个处处和爸妈作对的人吗？
其实应该说，孩子都是好孩子，而父母未必都是好家长。
换个角度来说，父母喜欢乖孩子的真实理由是什么？
我们不喜欢孩子和自己作对的目的何在？
其实说穿了，还不是为了自己省心、省力吧！
以这样的心态对待自我意识萌发，独立性、自主性正蓬勃发展的孩子，是否有点太自私、也太短视了呢?
第六段：
管教孩子任性的六种方法
（一）任性的表现
孩子太随心所欲了，想怎么样就怎么样，道理根本行不通。
比如看到喜欢的东西就想买想要，否则就大哭大闹。
相信很多妈妈为此都伤透了脑筋。
（二）任性的心理分析
这种任性行为在一定条件下是父母对孩子过分宽容和娇纵的结果。
比如，父母总是在孩子哭声的折磨下顺从宝宝的心愿；
加上孩子的自制力差，情绪不稳定，易冲动，经常以执拗发泄不满，更助长了任性行为。
有的孩子不听话，父母感到无奈，于是放任自流，久而久之导致任性的形成。
（三）管教的6种方法
转移注意
孩子的注意力容易分散，容易被新鲜的事物所吸引，所以要善于把孩子的注意力从他坚持的事物上转移到其他新奇、有趣的物品或事情上。
孩子的注意力一旦转移后，会很快忘记刚才的要求和不愉快。
提示在先
已掌握孩子的任性行为规律后，“用事先约法三章”的办法来预防任性的发作。
如只要带孩子去商场，提前就跟他约好：
“今天上街买衣服不是买玩具，答应就带你去。
有意冷落
当孩子由于要求没有得到满足而发脾气或打滚耍赖时，家长要不予理睬，给他造成一个无人相助的环境，更不要和他讨价还价。
当无人理睬时，孩子自己会感到没趣而作出让步。
事后再对孩子做简单而认真的说明，说清不能做的原因，并用“相信你以后会听话的”之类的话来鼓励他。
榜样示范
利用孩子喜欢童话故事人物的心理，激发他克服任性的信心。
如孩子不肯吃菠菜，家长可以说：
“你不是喜欢铁甲小宝吗？
他就喜欢吃菠菜。
适当惩罚
适当惩罚也是一种极为有效的教育手段。
如宝宝故意把东西扔到地上，家长可以对他的行为做出批评后，要求他将东西拣起来。
如果孩子不服从，则可采取取消购买食物或玩具的承诺，或是“单独隔离”的惩罚方式。
这种惩罚性的措施，会使他确切地感到大人的教育态度十分坚决。
这样，宝宝那种“我独占”，“我为主”，“服从我”的不良心理和任性行为，将随着良好环境与教育的熏陶而消失。
注重表扬
在平时的生活中，一方面要规限孩子的不良习性，一方面更要关注孩子听话、不任性的行为，对他的每一点进步都要给予积极的表扬、夸奖。
这样孩子就会懂得什么是大人赞成和允许的，什么是大人反对和制止的；
就会知道专由自己的性子来就会受到惩罚，听话乖巧、不乱发脾气就会得到表扬和奖励。
第七段：
父母面对孩子的倔强，常会产生下列几种不同的效应，分析说明如下：
1.当亲子冲突升级时，遇到亲子双方的坚持度都高的情况，有的孩子选择与父母抗争顶撞，若父母亲态度更强硬，易造成日后孩子脾气更倔强。
2.当亲子冲突升级时，胆子小或坚持度不高的孩子，在父母强势压力下常会放弃己见，选择顺服父母，易造成日后孩子个性懦弱没主见。
3.当亲子冲突升级时，尚无反抗能力时，在父母强势压力下暂时压抑自己，表面顺服父母，易造成日后孩子个性叛逆反社会规范。
4.当亲子冲突升级时，父母因为宠溺孩子或受不了孩子的坚持，选择放任，易造成日后孩子个性跋扈不讲理。
由上述四个例子看来,无论是父母任由孩子予取予求，抑或以权威压抑孩子，都不是最好的教养方法，都可能助长孩子产生倔强脾气与固执的性格。
合理、一致的教养原则
其实，孩子的倔强脾气常导因于父母或照顾者，成人总是认为孩子还小听不懂道理，直接命令孩子要无条件听从命令，长期强迫孩子服从自己，孩子在不明道理的情况下，反而更容易产生固执己见或表里不一的行为，甚至出现特别倔强的个性，公然挑战父母的权威，与父母抗争到底的情况。
民主气氛从小开始营造
孩子有被尊重的需求，想要孩子能接受父母的意见，父母态度是非常重要的。
父母权威思想多半是受到传统教育的影响，认为好孩子就应该乖乖听话，倔强固执、脾气不好就是不听话的孩子。
民主时代的亲子教育，家长应避免采取高姿态，勿把自己的意见当成至高无上的圣旨，要求孩子无条件地接受，父母必须先修正自己的传统价值，认同孩子在家中也享有自主的权利，才能顺利推动民主气氛。
父母也经常因为管教的需要，制定各种家规，对于孩子而言，习惯的改变不是一蹴可及的，有的父母太讲求管教的效率，说制定就制定，说执行就执行，孩子一时间不容易达成目标，反倒又兴起家庭里的另一场亲子战争。
父母非圣人，受到生活与情绪的影响，难免会对教养子女的尺度失去准则，心情好的时候，孩子犯错无所谓，在情绪不佳的时候，遇到相同或类似的事件，孩子可能会被处罚得很重，这样反覆的教养态度对孩子是很不公平的，
随着孩子成长，智力发展愈来愈成熟，当然也会培养出自主意识，家长应该有合理且一致的教养原则，告诉孩子那些事是可以依照自己的意思去做，又有那些事是必须请父母帮忙的，长期下来才可以建立孩子对于“为什么要这么做”和“为什么不应该这样做”的共识，有了亲子共识，自然就可以减少亲子间的争执。
父母的态度决定孩子坚持度发展
我们可以从孩子的先天气质中“坚持度”了解其个性，更重要是要依据孩子的特质因材施教，父母所采取的是怎么样的教养态度与方法，与孩子互动的结果是正向还是负向，对培养孩子健全人格是非常重要的。
孩子的坚持度表现原本并无好坏之分，成人的褒贬态度才会影响孩子的成长，成人的“褒”会让坚持度转化为正面“有责任”与“刚毅坚强”的特质;
成人的“贬”则会让坚持度转化为负面的“倔强”或“固执”。
平时可以观察孩子对某人、某事、某物是否有坚持的情形，如果不是太过份的情况，家长可以给予多一点的时间来转换，孩子坚持也是专注的另一面向表现，更是未来学习过程中持之以恒的原始类型，当孩子坚持时，家长可以多加观察后，再判断如何引导孩子处理坚持与变通之间的平衡。
三岁左右的孩子开始学习思考问题，开始形成自己处世的观点，并希望按照自己的方式做事。
这时，身体和动作的发育使他们可以通过动作表示反抗，抵制自己不喜欢的东西。
于是，到来了人生第一个叛逆期。
叛逆期的反抗是孩子成长过程中的必经阶段。
只有通过父母的帮助，孩子才能顺利度过叛逆期。
方法/步骤
1.当孩子出现攻击性行为时，家长首先要明确地表明自己的态度。
比如说，“我不喜欢扔玩具，因为玩具会受伤；
妈妈不喜欢你用脚踢墙壁，因为墙壁会变脏变难看；
我不喜欢你打小朋友，因为小朋友也会痛等等”让孩子意识到他的这种行为是不被父母所喜欢的，这比恐吓和冗长地说教对孩子更有效。
2. 其次，我们应该去弄清楚导致宝宝攻击他人的原因。
比如他被其他小朋友欺负过，或者是经历了特别沮丧和恼火的事情等等。
宝宝很有可能通过无意的攻击性行为使他的某些要求得到了满足，使他误认为攻击性行为是解决问题的唯一方法。
或者，宝宝认为大人对他受到的伤害不予理解，心理受到伤害。
这时，如果大人能够紧紧的搂住宝宝，轻拍他的背部，轻轻的告诉他你的理解。
这样的宝宝会慢慢地平息他的火气。
3.
最后，你要帮助孩子去释放或是转移攻击性的情绪。
3岁的孩子已经具备很强的语言能力。
我们要鼓励孩子开口，让他自己来解释为什么他会去攻击他人。
如果宝宝不愿意说，而你可能已经猜到宝宝行为背后的原因，你可以替他说出来，比如“我猜你是因为…是这样吗?
如果不是的话，你可以纠正我…”这样孩子会觉得原来父母很关心自己，很在乎自己的想法，会促进他和你沟通。
然后你可以继续和他交流，共同找出解决的办法。
END
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