哄女孩子开心的话Word文件下载.docx
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不是吧？
少年：
我爸爸说你常把三四个男子放在手掌中玩的！
9、一愤世嫉俗的学子在哲学系的黑板上写下了一句名人名言：
上帝死了——尼采。
没过多久有人在下面跟了一句：
尼采死了——上帝。
10、同事QQ被盗，我被骗子骗了1000，于是打电话报警，**说不到2000不予立案，我立马又往骗子账户打了1000，我真是太他妈机智了。
11、见一MM发了条微博：
姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑！
一位朋友很有才，居然对了一个下联：
哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有！
12、飞机晚点起飞，原因是飞机坏了要修。
不久乘客就被告知可以登机了，乘客问怎么这样快。
空姐：
我们换了个敢开这架飞机的驾驶员。
13、这条短信功效好，收到愉快的笑，阅读幸运到，储存防感冒，转发和回复，话费少一毛，却能捡财宝，如果删除了，以后再也看不到！
14、某男在火车上问旁边女士：
“我抽烟妨碍你吗？
”“你就像在家里一样好了。
”他将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：
“照样不能抽。
15、电话响了一声，代表我正在想你！
两声，代表我喜欢你！
三声，代表我爱你！
当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！
16、两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。
过了一会儿，传教士甲突然笑了。
乙非常不解。
甲解释：
我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。
17、夫妻两个争遥控器。
丈夫：
你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？
妻子不甘示弱，反击道：
你从来没踢过足球，为啥要看足球比赛？
18、一食人族应聘IT公司。
三年后公司清洁工失踪，食人族立刻被开除。
他懊悔道：
我2周吃个经理一直没人发现，可吃个清洁工却被发现了。
19、妻子高兴地把新买的洗碗机运回家，对丈夫说：
你好好学一下洗碗机的用法。
我不想再学了。
学会洗衣机的用法我已经够麻烦的了。
20、炎炎夏日，想知道清嘴的味道吗（清嘴含片）入口时有种牛奶香浓，丝般感受，让人陶醉无法自拔。
（德芙巧克力）回我短信就给您送去。
21、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。
问：
可以吗？
女答：
他肯？
答：
他一眼看中你。
婚后见男一只眼，气问媒婆，答：
我说过他一眼看中你！
22、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。
女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：
“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？
23、”医生：
请问您大便规律吗？
老头：
很规律，每天早上八点钟准时大便。
医生：
那还有什么问题？
问题是我每天早上九点钟才起床。
24、再说最后一句我爱你，再让我最后一次拥抱你，你懂得，我强忍的泪滴，把你放弃我心如刀割，可是太胖了，只好再见了，我亲爱的冰激凌。
25、你的寂寞，我来排遣；
你的烦恼，我来驱散；
你的忧愁，我来分担；
你的梦想，我助实现。
现在感动还不晚，快点履行你的职责：
好好下蛋！
26、你知道吗，想你的时候，我就咬手指头。
自从爱上了你，培养了这个嗜好，我就从来没有用过指甲刀，指甲还都很干净，这就是爱的代价呀！
27、若思念是一缕青烟，让狂风吹到你身边，让你知道我有多想你；
若牵挂是一滴雨水，让大雨在你头上下起，让你知道我有多念你；
感冒了吧？
28、抄底时，钱从阴跌里丢了；
听股评时，钱从上当中丢了；
长线投资时，钱便从退市的公告中丢了；
准备补仓时，钱又从新一轮的下跌中丢了。
29、周末到了，送你个包子，友情是外皮，里面第一层是祝福，第二层是幸福，第三层是心想事成！
对了，第四层就是你写的欠条，快还钱吧宝贝！
30、醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。
一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：
下一站，复兴路。
31、我夜观星相，再配合你的生辰八字，发现你今晚会有桃花运，做法如下：
站在昏黄路灯下，左手拉人，右手甩手绢，暗号是：
大爷，来玩玩吗？
32、由明天开始，市**决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！
你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！
不用感谢！
33、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？
你就说：
我抽风呢。
34、我不是想“豆”你玩，更不是要“姜”你军，只是“苹”什么“油”你涨，你又不是“糖高宗”！
唉，思来想去，“蒜”你狠，亲爱的……物价。
35、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：
“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！
36、不知不觉地，我和你的感情已经非常深厚了。
我也很清楚此时此刻你舍不得离开我，但是，如果你还不赶快的话就来不及了：
打狗队已经出动了！
37、吻你的感觉青涩中带着淡淡的芳香，抚你的感觉平滑中带着柔柔的起伏，想你的感觉兴奋中带着甜甜的滋味，我真想现在就剥开你衣服。
生柿子。
38、刚才和朋友们聊天，其中有谈到你，我和他们吵了起来差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子有的说像猩猩，实在太过份了，你明明像头猪嘛！
39、如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；
你的眼睛痒了，证明有人想见你；
你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；
如果你身体不舒服。
别瞎想，该洗澡了！
40、我想拥有一份真正的爱情！
互相照顾、互相关心、没有欺骗、没有谎言！
执子之手；
与子携老，山盟海誓，永不变迁，你可以答应我…给我介绍吗？
41、一二三四五六七，妈妈带你去买糖吃，什么糖，奶糖，什么奶，牛奶，什么牛，水牛，什么水，清水，什么清，青蛙，什么挖，挖你的脑袋做西瓜！
42、顾客：
“我要投诉，自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全脱掉了？
”售货员：
“先生。
要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
43、范伟新篇：
爱一年恨一年缘分啊；
你一条我一条谢谢嗷；
过一天美一天哲学啊；
走两步是两步开心嗷！
苍天啊大地啊，请天上的月亮替我祝福你吧！
44、一个人的世界看着孤单，两个人的世界就很温暖，自从与你相见，才发现，不管风雨，不管晴天，有你在，我的心就会灿烂。
一路上你真好，雨伞！
45、花儿盛开了，因为春天到了；
大地火热了，因为夏天到了；
落叶飘散了，因为秋天到了；
雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。
46、一位骑兵的妻子对丈夫说：
你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？
丈夫回答：
那是我的马。
“啊，我连你的马都不如！
”妻子伤心地说。
47、我是一棵葱，站在风雨中。
谁敢拿我去蘸酱。
K他老祖宗，走过南，闯过北。
厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！
48、天气预报：
今天夜间北京大部分地区会下人民币，西北方向有时有支票，局部地区还会有金块！
气象**提醒市民备好大麻袋，准备发财！
祝初冬愉快！
49、你是那样的可爱，如诗浪漫；
如画绚烂；
如歌飞扬；
如水清爽；
你是那样的朦胧，如云飘荡；
如萍浮在水中央；
你今天张开翅膀，小鸟终于学会了飞翔！
50、如果你的电话响了一声，别接，那是代表我正在想你！
当第七声响起……我是真的有事找你，还不快接电话！
51、今天是三月七，所以短信送给你。
请客吃饭看电影，逛街聊天去野餐，样样要求不能少，深深情谊才能表。
只因今天不管三七二十一，请客买单就是你！
52、夏日周末，酷暑炎热，骄阳似火，我很想你。
一想你就浑身燥热，一燥热就特别想和你见面，一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池！
53、中秋节到了，想要月饼吗？
好，现在请按照我说的做，你就会收到月饼。
首先，把拖把的手柄横放在门口，然后跨越过去，这就是我送你的“越柄”啦！
54、男孩约女孩吃饭，女孩：
你想结婚吗？
男孩：
现在还不想。
女孩：
这么巧，我也不想结婚！
那咱俩还相哪门子亲啊？
就是想让你请我吃饭。
55、万里无云的天空，溪水哗啦啦流；
路边小草迎风摆，花儿更娇美；
倾听自然的声音，心情是如此美妙。
可是一切却被你破坏掉。
下次放屁拜托选好时间！
56、妻子愤怒地嚷道：
“我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你好。
”丈夫笑呵呵的说：
“这是不可能的，你难道不知道近亲是不允许结婚的吗？
57、你见或者不见我，我的短信都会发到你那里；
你念或者不念我，我心中的愿望都不会改变；
你爱或者不爱我，我的话还是那一句。
欠债还钱，天经地义。
58、祝你做个快乐店小二：
没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二！
59、某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里。
趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住，瓶里装的啥？
喝剩的雪碧，那你喝一口给我看看！
60、昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！
它会告诉你我多想你！
你问我爱你有多深？
疙瘩代表我的心！
61、搞笑版《小毛驴》我有一只小毛驴从来也不骑，有一天心血来潮，毛驴骑着我去赶集，手里拿着皮鞭，我心里正得意，不知怎么噼啪鞭子抽裂我一身皮！
62、你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔。
据说人来世上就是为了寻找另一半，我千辛万苦终于找到了你，靠！
却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
63、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
64、你坐轻舟顺江游，真色迷人风为歌。
是是非非随风去，小酌一杯兴难休。
坏栏迸竹醉好题，弹（蛋）丸之地闲情多。
（请看每句首字，然后连起来读吧）。
65、你刚开始出现在我身边的时候，我并不是很关注你，我总以为还有更好的在等着我，可随着时间的流逝，对你有了一定了解，才发现你才是最好…整蛊的。
66、一同事在看日本爱情动作片，他女朋友打电话来问他在做什么，当大家都为他捏把汗的时候，只见他平静的回答：
“在看日本纪录片——舌尖上的香肠。
67、并不是每个人的脚都快得能获得跨栏冠军，但刘翔做到了；
并不是每个人都能学会李三脚，但李小龙做到了；
并不是每个人的脚都臭得熏人，但你做到了！
68、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：
长得像我哥们那个演员是谁啊？
工作人员说：
那个是…从非洲买来的猩猩。
69、那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。
问你啥事这么高兴，你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：
被电到了！
70、你长得真俊俏，鼻子又挺又高，眼大而有神，眉毛粗犷似大刀，左脸像刘德华，右脸像张学友，你每个器官分开看都迷死女人，它们组合起来就能…辟邪！
71、如果你耳朵痒了，就表示我想你了。
如果你眼睛痒了，就表示我想见你了。
如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了。
如果你全身痒了，你别瞎想了，该洗澡了！
72、大学时年轻老师多，监考没意思，就看女生。
一女生妖艳，全楼年轻老师都借故来看了一圈，可怜那女孩，纸条一个没拿出来，只好补考，又被老师参观一回。
73、阿松阿柏闲聊。
松：
儿童时代最快乐是过儿童节。
柏：
十年后是青年节。
再过十年是父亲节。
再过几十年就是老人节。
又再过几十年。
清明节。
74、看男人的品味，要看他的袜子；
看一个人的身价，要看他的对手；
看一个人的底牌，要看他身边的好友！
看一个人是白痴，要看他是否还在傻傻的看这条信息！
75、男：
小妹做何职业？
小妹：
妓者！
男：
哦，记者，哪家日报？
人人晚抱！
如何来稿？
分自由来搞和特约来搞，也欢迎你踊跃来搞，搞费从优！
76、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。
诸葛亮：
“谢谢大家，每位请交门票费一两。
”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
77、昨晚我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。
发现有密码，我坦荡荡的回答道：
“密码是我的生日！
”只见老爸沉思了一会，默默的放下手机走了。
78、面前的人上下打量了我几眼，悠悠说道：
“道不同，不相为谋。
后会有期。
”我看着他离去的背影，喃喃自语：
“这你妈的，出租车拒载已经牛逼到这份上了？
79、漫漫人生路，谁不错几步！
家庭要照顾，情人也得处！
家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！
保住二，守住一，发展三四五六七！
80、数学课上，老师说：
“三角形是最稳定的。
而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。
这位同学，你能举一个例子吗？
”“三角恋爱。
”“你这节课站着上！
81、小时候听电视里说的猫有九条命，于是用绳子套住邻居家猫的脖子，挂在半空中吊了十多分钟，放下之后猫居然没死，只是全身的毛都是立着的，于是相信真有九条命！
82、今早开车上班，被**拦下。
大惊，我也没喝酒啊？
难道是我开车不稳，像是喝醉了？
忐忑不安中，**大哥走过来幽幽地说：
你这车太脏了，快去洗洗，别影响市容。
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