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所以我们表达的方式很重要，语气很重要，把请求表达得具体明确很重要。
今天我是走近非暴力沟通，把这些理念和做法落到实际行动中尚需学习、实践、磨练，尚需不断反思、完善，也许过程漫长，但我至少接收到一种较好的思维模式，沟通方式，同时也学习一种做人的准则，体谅他人，做自己生活的主人，做自己情绪的主人，用爱去关注生命的成长
【篇二】
我又看鸡汤了，这本书很神奇。
看的时候觉得作者很搞笑的，然后生活中遇到事情又总会想起他的理论。
我觉得核心点就是换位思考。
最近时常反思自己，总特别爱打断别人说话，然后遇见事儿还是会急于发泄自己的情绪，不太考虑说话的方式，钢铁直人🙂
。
书中告诉我们要知道自己的需求是什么，当你即将失去理智时，先想想你的需求，冷静下来，再去和对方沟通。
这样可避免一些不愉快。
（说的挺容易的哈）
另外一点很好，就是不要去judge别人。
生活中，我们总是习惯去评价一些事情，说话前都是我认为（你这么做不对），我觉得（他太能吃了）。
在表达时，应该更多的学会去转述客观事实，每个人听后都会有自己的判断标准。
比如：
他一口气吃了6个汉堡，这个是描述客观事实。
而他太能吃了，就是在judge别人。
许知远总说要带着偏见去看这个社会，也许这是他作为知识分子的一种执拗，我则理解的太过断章取义了。
最近经历了很多事，大多是一些文学作品或商业电影的观后体验。
曾经总是会信誓旦旦的去说这种垃圾我是不会去看的，我没时间浪费在没有营养的东西上，这种音乐太low了，我的老年团格调下来了。
可是往往当我在百无聊赖的时候试着观赏这些作品时，我会被打动。
所谓的带有偏见，应该是当我尝试经历一些事情过后再去评判，而不是再未曾了解一件事物的情况下，就急于去否定，下定论。
慢一点吧，不要太激进一些了吧。
【篇三】
提到非暴力，你首先会想到圣雄甘地的“非暴力不合作运动”。
他的孙子阿伦.甘地，圣雄甘地非暴力学会创始人和主席，为本书写了前言。
“非暴力意味着让爱融入生活。
让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
”
马歇尔.卢森堡所著的这本《非暴力沟通》写的很实在，像一本工具书，教你如何倾听自己和他人内心的感受与需求，学会“非暴力沟通”的方法将会促进你的自我理解和内心和谐。
对于时常自责、指责他人、陷入争执的人来说，这本书值得一读再读，甚至将一些要点写下来作为行为指南。
非暴力沟通的四个要素：
观察、感受、需要、请求。
一方面借助这四个要素诚实地表达自己，另一个方面借助它们关切地倾听和体会他人。
一、观察：
“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。
将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。
“总是”、“经常”、“很少”、“从不”这样的词语可能混淆观察和评论，会使我们的表达言过其实。
非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论，它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。
二、感受：
学会区分感受和想法，通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受。
以下词表达的是感受：
（我觉得）兴奋、喜悦、甜蜜、感动、欣慰、踏实、安全、放心；
害怕、担心、着急、紧张、尴尬、惭愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁闷等等。
以下词表达的是想法和判断：
（我认为）被羞辱、被拒绝、被打扰、被贬低、不受重视、不负责任等。
三、需要：
我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。
对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。
比较也是一种评判，与他人做比较，会让你过上悲惨生活。
我们无法强迫他人按我们的期待生活。
感受的根源在于我们自身。
我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
我们对自己的思想、情感和行动负有责任。
可以通过“我（感到）。
因为我。
”的表达方式来认识感受与自身的关系。
如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快的感受归咎于对方，比如：
“你成绩不好让我伤透了心。
“不得不”的这种表达方式淡化了个人责任，“你让我”这种表达方式忽视了我们情感的内在根源。
听到不中听的话的四种选择：
1、责备自己；
2、指责他人；
3、体会自己的感受和需要；
4、体会他人的感受和需要。
四、请求：
清楚地告诉对方，我们需要他们做什么，而不是请求他人不做什么。
我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能做出积极的回应。
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。
反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
如何区分命令和请求：
请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；
如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。
相反，它重视每个人的需要，它的目的是标注我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
五、用全身心倾听自己和他人。
全意全意地体会他人的信息，而不要分析，分析妨碍了倾听。
如果我们注意的是别人的需要而非他对我们的看法，我们将发现别人并不那么可怕。
有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式。
如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。
反之，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。
别人生气时，要倾听，不要说“但是”。
当别人说“不”的时候，我们常常会认为他们是在拒绝我们。
有时，我们甚至还会觉得自己受到了伤害。
然而，如果我们能够体会他人的感受和需要，我们也许就会发现是什么使他们无法答应我们的请求。
六、爱惜自己。
非暴力沟通最重要的应用也许是培养对自己的爱。
自责是尚未满足的需要的可悲表达。
在我们的语言中，有一个词极易引起羞愧和内疚，我们经常使用它来打击自己，这个词就是“应该”。
因为“应该”意味着我们别无选择，这使我们感到无奈和沮丧，同时又心有不甘，不愿屈服。
非暴力沟通的忧伤：
当我们的行为无法满足自身的需要，我们体会着人生的悲哀和内心的渴望。
非暴力沟通的自我宽恕：
感到遗憾时，我们试图了解过去的行为所要满足的需要。
通过聆听自己的心声，我们就能发现心灵深处的需要。
此时，我们就可以原谅自己。
爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的“我”：
一方面包容对过去的某种行为感到后悔的“我”，另一方面包容采取那种行为的“我”。
当我们拥抱自己的各个方面，并理解它们所反映的需要及价值观，我们活在对自己深深的爱之中。
一旦承认某一行为是你的选择，就填写以下的声明来了解你为什么要那么做：
“我选择做。
是因为我想要。
”不论你选择做什么，了解自己为什么要那样做。
七、充分表达愤怒。
充分表达愤怒的第一步是我们不再归咎于他人。
如果我们认为“他让我很生气”，那么，我们难免就会指责他人。
然而，实际情况是，我们的心情并不取决于他人的行为。
生气的原因在于我们的想法——对他人的评判和指责。
如果意识不到自己尚未满足的需要，一心考虑别人的过错，我们难免就会生气。
除了专注于自身的感受和需要，我们还可以选择去体会对方的感受和需要。
此时，我们也不会感到生气。
我们无需压抑愤怒，只要我们专注于他人的感受和需要，愤怒也就不再存在。
为了充分表达愤怒，我们有必要明了自己的需要并采取行动。
然而，做到这一点并不容易，因为愤怒驱使我们去惩罚他人，而不是去满足需要。
希望他人因为内疚而发生改变，就是将刺激和原因混为一谈。
用“我生气是因为我需要。
”来取代“我生气是因为他们。
我生气的原因不在于别人做了什么，而在于我怎么看待对方及其行为。
如果人们认为自己的痛苦是由其他人造成的，并认为那些人应该受到谴责或处罚，那么，他们就播下了暴力的种子。
表达愤怒的步骤：
1、停下来，深呼吸。
2、留意我们的指责。
3、体会我们的需要。
4、表达感受和尚未满足的需要。
有时，在第3步和第4步之间，我们需要先倾听他人。
在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。
在不顺心时，许多人已经习惯于批评和指责他人。
因此，在刚开始运用非暴力沟通时，我们可以把节奏放慢些，在说话前先想一想，有时，我们甚至停下来，什么也不说。
练习把每一个指责都转化为尚未满足的需要。
八、运用强制力避免伤害。
如果我们威胁他人或者实施惩罚，人们常常会产生敌意和抵触心理。
这样，彼此的关系将会疏远。
同时，惩罚还可能使人忽视事情本身的意义，而把注意力放在不服从的后果上。
九、重获生活的热情。
专注于我们想要做的，而不是追究错在哪里。
十、表达感激。
在赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置。
赞扬也常常被人用来实现个人目的。
非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。
在表达感激时，我们说出：
1、对我们有益的行为；
2、我们的哪些需要得到了满足；
3、我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。
我们需要有足够的耐心来学习和运用非暴力沟通。
在与人交往的过程中，我们的第一反应常常是习惯性的反应，因此，运用非暴力沟通有时是很别扭的事。
然而，如果我们想要实现自己的人生选择，我们就要给自己充分的时间。
小时候，我是我家有名的“气包子”，我妈让我写一张字条在墙上，“我为什么要生气”，但我仍然常常各种生气。
随着年龄的增长，慢慢的有所好转，然而脾气还是不好。
我想，如果我小时候学习过非暴力沟通，肯定能少生很多气。
“语言是窗户，或者是墙。
它审判着我们，或者让我们自由。
在我说与听的时候，请让爱的光芒照耀我。
【篇四】
来自美国马歇尔.卢森堡是一位著名的心理学家。
在他幼年时，他家周围的公园中一起暴力事件引发了种族冲突，导致40多人遇害。
冲突结束后，可人们心理埋下了愤怒、仇恨、埋怨种子，他在放学后被别的种族孩子摔倒在地上，拳打脚踢。
于是，这段经历引发了他探求和平解决冲突方法的兴趣。
经过多年学术研究，马歇尔.卢森堡博士1963年提出了非暴力沟通，（NonviolentCommunication）。
2003年，联合国教科文组织（UNESCO）将NVC列为全球正式教育和非正式教育领域非暴力解决冲突的最佳实践之一。
非暴力沟通又被称为爱的语言，长颈鹿语言，人们依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。
语言是一种魔力，同样一件事情的表述，很多时候因为需要的不同表述，让说的人和听的人得到的情感信息都是不一样的。
通过语言清楚客观的表达事实，不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。
要点是，清楚地表达观察的结果，而不判断或评估。
接着，真是表达自己感受，例如受伤、害怕、愤怒等。
然后，说出哪些需要导致那样的感受。
一旦诚实地表达自己后，提出第四个要素——具体的请求。
这一要素明确告知他人，我们期待采取何种行动，来满足我们，达到我们的期望，这样对方比较容易接受你的建议。
即作者建议在说话时的四要素：
1.观察2感受3、需要4请求。
书中给了一个“非暴力沟通”一位母亲对处在青春期的儿子：
“XX，看到咖啡桌下的两只袜子（观察），我不太高兴（表达感受），因为我看重整洁（需要），你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？
（明确地请求），听完妈妈这段话，孩子感觉自己受到尊重，理解妈妈的感受，从而按照妈妈的意愿采取行动；
而如果这位妈妈直接对儿子说“XX，你怎么又把袜子扔到咖啡桌下，弄的我又要来收拾，你就不能改改你这坏毛病吗”这种对话只能是发泄不满，引起新的矛盾，从而导致一波未平一波又起。
倾听也是非暴力沟通中的一个重要因素。
书中谈到，全意全意地体会他人的信息，而不要分析，分析妨碍了倾听。
当然非暴力沟通最基础的就是爱自己和尊重他人，不随意评判他人，温柔而坚定的表述自己的需求，倾听共情他人言语，不含个人主观的发泄负面情绪。
非暴力意味着让爱融入生活。
在百转千回的亲密关系中，非暴力沟通的存在可以说是一股清流——像一道水，不去和石头相碰，而是去感触坚硬的存在，去感知天地间的缘由、沿岸与归宿。
【篇五】
身为社会人，沟通是我们必不可少的一项能力。
每个人都希望自己拥有良好的家庭关系和社会关系，而这一切都要建立在良好沟通的前提下。
然而，在我们的日常生活中，我们很容易陷入沟通的误区，有意无意地产生暴力沟通，影响我们的人际关系。
不易察觉的语言暴力：
语言暴力往往不易察觉，但是杀伤力巨大，它比可见的身体暴力影响更大、更持久，很容易在人的心里留下无法消散的阴影。
《都挺好》中，苏母应该是语言暴力的一个典型代表吧。
在夫妻关系中，她强势专制，只要生活不顺，就会用语言暴力“攻击”丈夫，骂丈夫是窝囊废，不配拥有家庭，不配拥有儿女。
苏大强在这样长期的语言暴力下，内心隐藏了诸多的压抑，也对妻子形成了深深的恐惧。
所以才会在苏母去世后无底线释放自己以往的压抑情绪，也在女儿明玉骂自己的时候把女儿看成是妻子的幻影。
而在亲子关系中，因为苏母重男轻女的偏见，明玉从小就不受母亲的待见，语言暴力经常发生在她与母亲的沟通中，类似“你是个女孩，怎么能跟哥哥比”这样的话经常出现在她的生活中。
她对这样的家庭失望了，急切地想要逃离，而且对自己的母亲充满了恨意。
在母亲长期的语言暴力和精神忽略下，她感受不到来自家庭和亲人的爱，内心是痛苦而煎熬的。
即使后来她逃离了原生家庭，成为经济独立的成功人士，她的内心深处依然残留着母亲带给她的痛苦。
电视里有一个片段让人感慨又心疼，明玉把苏大强骂晕送医院时，她说她觉得自己比赵美兰（苏母）更可怕，她说她真的害怕，只要闭上眼睛，都是母亲在跟她说“苏明玉，你这么努力都白搭了，你飞得再高，飞得再远，只要身上还留着我的血，就永远逃脱不了我的控制”。
她说她凭什么逃不了，那种想要逃脱母亲带给她的伤害，却又深陷其中的痛苦隔着屏幕都让人心疼。
负面情绪的精神暴力：
爱人的工作比较忙，加上工作性质使然，平时的应酬相对比较多，喝酒的机会也较多（最起码在我的观念里），于是两个人之间就会因为喝酒发生矛盾。
其实内心知道很多时候爱人也是为了工作无奈喝酒，也能理解这种行为，而生气也是因为担心爱人的身体，可是在跟爱人沟通时，总是带着很强烈的负面情绪，以致闹得两个人不愉快。
在读《非暴力沟通》时，看到了几乎一模一样的案例，恍然明白，如果我能在沟通时，保持平和的情绪，说出对他工作的理解，同时告知对他身体的担忧和尽量少喝酒的请求，也许爱人也会给我更为积极的回应。
而在跟孩子沟通时，就更要注意语言和情绪的正面性。
随着小宝年龄的增长，懂的事情越来越多，也越来越会跟大人学习处事方式了。
有时候他做错事情，我就会叫一声他的名字，然后使劲瞪着他。
慢慢的他也学会了，当我瞪着他的时候，他也会用生气的眼神回瞪我，当时可能会觉得好笑，但是静下来想的时候会觉得害怕。
孩子处理事情的方式其实都是在模仿大人，你如何跟他沟通，他也会如何跟你沟通。
虽然经常告诫自己不要对孩子大吼大叫，有什么事情心平气和地跟孩子说话，但是偶尔孩子哭闹的时候，尤其是在公共场所哭闹时或者自己情绪不佳时，还是会难免用很大的声音去吵孩子，虽然话语并没有很多的侮辱性，但是这种带着负面情绪的交流，对孩子来说也是一种暴力沟通吧。
不合理比较的精神暴力：
有一段时间，网上关于“别人家的孩子”这个话题讨论热度很高，相信很多人在成长过程中都被拿来与别人家的孩子做过比较。
当然，适度地和他人比较能够成为个人成长的助力，但在沟通过程中不合理的比较也是隐蔽精神暴力的一种，对沟通双方的伤害都是巨大的。
在孩子的成长过程中，读后感每个孩子因天性、身体素质方面的差异，他们的成长速度不可能是同步的。
而基于兴趣爱好、成长环境的不同，更是导致每个孩子的成长轨迹不同，所以很大程度上是没有可比性的。
就像书中所说“即使需要比较，也需要将时间放到相同的层面上进行客观性描述”，不合理的比较会打消孩子的积极性，产生我们不愿意看到的负面效应。
实现彼此的非暴力沟通：
了解了日常生活中容易被我们忽略的暴力沟通表现形式，我们就能够有的放矢地去改变自己，逐步实现非暴力沟通。
尽量使用正面语言。
在表达自己想法和意愿时，思考之后再与对方交流，避免使用一些侮辱性或者带有人身攻击、道德评判的负面词汇。
保持正面积极情绪。
很多时候，感情用事都解决不了实际问题，反而给彼此之间的沟通造成障碍。
与人沟通时，提醒自己尽量保持平和的情绪，让彼此的交流在温暖平和的氛围中展开，用积极的情绪带动沟通朝着好的方向发展，获得彼此都满意的效果。
尽量避免不合理比较。
任何人都不希望自己拿来与人比较，将心比心，在沟通中学会尽量避免与他人的不合理比较，减少对对方的伤害。
【篇六】
每个人都会面临各种社会关系，伴侣、亲子、子亲、同事、领导，作为教师的我们还面临师生、家长等等，在处理这些关系中很重要的一个环节就是沟通。
谁不希望自己的生活更加和谐美好？
这其中沟通起到了很大的作用。
因为领导的推荐，翻看了这本书，这其中很多与我正在研修的幸福成长心理课程类似，同时又手把手地叫我们如何沟通，真的是从中斩获很多可以改变生活的宝藏。
全书从沟通的本质是爱，为什么我们看不到爱？
有效沟通的四个因素，怎样操作四个因素等方面手把手教我们沟通，阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。
沟通的四个因素：
每个因素都需要我们认真学习。
观察需要用眼睛、耳朵，更需要用心去观察；
表达感受要越清晰越好；
表达需要更是越细越好；
最好清楚地表达我们的需要。
比如面对青春期叛逆的孩子臭袜子随意乱丢的情况，你会怎么处理？
反正我会先表达我的愤怒，接着痛斥他一顿，然后责令他把袜子洗了或扔到脏衣筐里。
换来的结果一定是儿子要么假装没听到，要么闷闷地恩一声：
“知道了”，或者非常不情愿的嘴里小声嘟囔着愤愤地把袜子摔到筐里。
书中交给我们这样做：
“看到你的脏袜子随意乱丢，我不太高兴，因为我看重整洁。
你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机”。
当然非暴力沟通不一定都是这样的公式（模式），可以适应不同的情况作出调整，但一定是清晰明确不带情绪的沟通方式。
简单说可以表达生气，但不生气地表达。
在我们生活中常常会听到不中听的话，共有四种选择：
1、认为自己犯了错；
2、指责对方；
3、了解我们的感受和需要；
4、用心体会他人的感受和需要。
我想大多数人常常会徘徊与第一种和第二种，只有突破了第三种和第四种选择，才能进步成长，也才能心平气和地听懂说不中听话的人是不是真心地想让你进步！
在这其中最重要的是倾听。
作为老师我们经常说培养孩子的倾听能力，我们自己会倾听吗？
法国作家西蒙娜.薇依写道：
“倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。
那简直是奇迹，那就是奇迹。
有些人认为他们可以做到，实际上，绝大多数人还不具备这种能力”。
是啊，不仅倾听痛苦的人是这样，平时的沟通中，我们我们更多的时候急于提建议或发表看法，表达感受，而缺少了全心全意地体会他人信息的能力——倾听。
作者交给我们倾听的几个方法：
体会他人的感受和需要，给他人反馈，保持关注，倾听并给予反馈。
总之，读完全书让我认识到语言及表达方式的巨大影响。
让我们一起好好话好好说，让沟通无障碍，让生活更美好！
【篇七】
我寒假在家看的是自我成长类的书籍，书名叫《非暴力沟通》。
其实我自己是比较反感写这个读后感的，因为我自己的文笔不好，也没有感想出来过多的想法和语言，但是同时我自己又明白我自身的缺失，我本人性格比较急躁，尤其是在与人沟通方面，我在因为某件事情情绪较为激动时，会用自己的那种情绪去控制语言，这个对我自己和对方都是非常不好的，我知道这个是非常需要改进的。
所以我还是在时间很短又很忙很忙的寒假里挤出一点点时间来学习，虽然我到现在为止还没有看完那本书，但是我或多或少还是有些许收获的。
翻开这本书，我最先看的是里面的诗句，我自己读了一遍觉得很有意思，我又大声的读了一遍给我的家人听，他们也很喜欢，然后鼓励我看下去，我也有了看下去的动力了，还挺开心的。
当时就一鼓作气的看了好几页，越看越喜欢，还把上面的方法和实例读出来和家人一起讨论，我更是备受鼓舞，而且还活学活用，当我跟我妈妈沟通时，她又带有那种评价性的语言指责我时，我的第一反应是直接还击回去，刚反击完就突然想到了《非暴力沟通》上说的方法及语言，我又马上说了出来，结果妈妈对我的回答很意外，竟然停止了对我的那种指责，我在心里暗暗自喜，嘿嘿，还挺有效果的嘛！
书上的方法来谈话和聆听，能使我在自己身上先找问题，而不是反击说是对方引起的。
比如，我每次过年回家都会看到家里的院子里到处是垃圾，这一点让我很是头痛，我每次就会一边生气的指责我妈妈一边打扫卫生，好不容易用一下午的时间把院子给收拾好了之后自己累的不行了，再回头看看妈妈，发现妈妈是很生气的样子，我就不明白了，明明就是你没有收拾，我说你了你还生气，那我还累了一下午了咧，而且这个垃圾又不是我弄的等等之类的语言都冒出来了，可想而知最后肯定是不欢而散咧！
但其实我心里明白，是因为我们家过年都是在街上做生意，爸爸妈妈每天早出晚归的忙得不行，而且妈妈的眼睛也是弱视的原因而看不到远处的东西，这些我心里都明白，就是控制不了自己的情绪和语言，就会不停的数落，结果妈妈不但不改，屡屡让我忍不住自己收拾，最后又惹得
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