逗女孩子开心的笑话Word文档下载推荐.docx
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我是个孕妇。
男人：
请坐！
女人：
谢谢！
冒昧地问一句，您怀孕几个月了？
大概50分钟吧！
11、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：
出去后把门关好！
小偷得意洋洋地回道：
你这门根本就不用关！
12、生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：
“你们都看着我听呀！
你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊！
13、船边挂着软梯，离海面相差2米，海水每隔一小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯？
答案：
水涨船高，所以永远不会淹没软梯。
14、不知你手机是否有彩信功能？
我发了张照片给你做试验。
如你收到，证实有彩信功能并是我的照片，请给我回复：
我有了，是你的！
15、女友问阿钜：
“我要是疯了，你还会爱我吗？
”阿钜坚定的说：
“爱！
”女友沉思了一会，忧愁地说：
“你果然爱的是我的外表！
16、我用“吸尘器”，吸走你一身的风尘，我用“按摩椅”，带走你一身的困乏，我用“足浴盆”，洗去你一天的疲劳。
愿你幸福天天！
17、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。
答曰：
“光阴似（四）箭”耳！
18、女：
我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。
我：
那你可以走了。
女：
你好小气。
我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。
19、如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右裤袋里，而同时把你的右手完全放在你穿在身上的左裤袋里？
只要把裤子反穿就行。
20、“思修考试怎么办啊？
都没背……”“放心吧。
‘百年XX大，思修永不挂’，裸考吧！
”“不行啊，再怎么着也要穿件‘三点式’啊！
21、做人一定要注意：
一戗箜翮簪齑郓黼。
二鲧芈氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。
三铽氯廒鼙餍饔墼。
啊，没看懂啊！
你这一辈子就是吃了没文化的亏啊！
22、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！
23、一对小情侣受了欺负，女的非要去报仇，男的劝说：
君子报仇，十年不晚，小不忍则乱大谋。
女的说：
美女报仇，越快越爽，别因小失大。
24、孩子：
老师，我们家都喜欢小动物。
老师：
说说看。
孩子：
妈妈喜欢小狗，我喜欢小猫。
那爸爸呢？
妈妈说爸爸喜欢狐狸精。
25、阿呆儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。
初为人父的阿呆那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里习惯性说着：
来，叔叔抱一下……
26、爱因斯坦转告：
魏尔斯特拉斯转告：
莱布尼茨转告：
洛必达转告：
牛顿转告：
拉格朗日转告：
费马转告：
罗素转告：
年轻人，祝你学习进步！
27、病人：
我失眠了；
医生：
这些药，黄色可梦见刘德华；
红色可梦见F4；
白色梦见张信哲。
病人：
那我一起吃呢？
那你就能见到张国荣了。
28、周末到了，送你个包子，友情是外皮，里面第一层是祝福，第二层是幸福，第三层是心想事成！
对了，第四层就是你写的欠条，快还钱吧宝贝！
29、你的相貌不赖、身材不赖、性格不赖、人品不赖、职业不赖、身边的朋友不赖、如今过的生活不赖、你身上就没赖的地方，所以简称——无赖。
30、儿子：
妈，我刚追一个姑娘。
妈妈：
哪个学校的？
家在哪？
父母干吗的？
儿子：
不知道，她抓起我的钱包跳上一个摩托车跑了，我追了，没追上。
31、看着信息偷着乐，人人羡慕你生活，你拥有房子又有车，漂亮MM你老婆，话虽不多出手阔，身强体健没得说，要问你还缺什么，只是心眼少一个。
32、祖传秘方，虎皮膏药，专治四季疑难杂症，贴贴见效：
一贴春天不犯困，二贴夏天不心焦，三贴秋天无虫咬，四贴冬天冻不着，一年四季乐逍遥！
33、信息收到，大事不妙；
键盘失灵，命令失效；
铃声乱响，主人咆哮；
你若苦恼，手机扔掉；
看完要笑，财神就到；
你若不笑，纯属傻帽！
笑了没？
34、明月生于何处？
-海上，因为海上升明月；
是谁生了明月？
-青天，因为明月几时有，把酒问青天；
青天的老公是谁？
-碧海，因为碧海青天夜夜心！
35、青青河边草，茄子炒辣椒，一个菜不够呀，再来盘土豆丝。
青青河边草，西红柿加黄瓜，都是大青菜呀，加个小鸡蘑菇。
这些菜真不错呀，真不错。
36、艾丽郑重地对女友说：
你拒绝嫁给阿克是犯了一个大错，现在他和我结婚了。
友：
这不奇怪，当我拒绝他时他就说由于痛苦他会做一些很愚蠢的事。
37、顾客：
“我要投诉，自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全脱掉了？
”售货员：
“先生。
要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
38、明明你长得比我丑，身边男友还都挺帅！
气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：
不是你多聪明多能干，而是你傻得比我可爱！
39、跳伞运动，一新学员胆怯。
教练为了给一位新学员鼓劲：
无须紧张，这只是尝试，如果伞没打开的话，证明你不适合跳伞行业，明天你就可以离开了。
40、人生就像是一个茶几，上面摆满杯具，当我们认为自己跳出一个杯具时，却掉进另外一个杯具，若你没有跳进另一个杯具，那恭喜你，你掉下茶几了。
41、请发送“爱心”到你就能收获一心一意的爱情；
请发送“爱意”到你就能收获天长地久的爱情；
请发送“大白痴”到我的手机，你就能收获一顿胖扁！
42、工作狂，在目标中迷失；
购物狂，在快感中冲动；
自大狂，在虚妄中骄傲；
自虐狂，在苦痛中煎熬；
偏执狂，在固执中麻木；
恋笑狂，在短信中傻笑！
43、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？
因为小呆伸出的是：
中指，无名指和小指，那也是OK的意思！
44、年终幼儿园放假，许多同学都发了奖状。
爸爸见儿子空手而归，忙问：
儿子，今年你发奖状了吗？
儿子委屈的说：
我问老师，老师说先欠着，明年补上。
45、妈妈从小就一直教育我：
人要特别能吃苦！
如今都快21个年头了，我仔细的想了想，我还是比较成功的，因为短短的7个字，我就已经做到了6个！
呵呵！
46、火车上，邻座两人交谈，其一：
罗纳尔多，我的崇拜，他通过足球运动赚了大把的钱。
其二：
咱俩一路的，我也踢足球。
其一：
你错了，我是外科医生。
47、你的冰肌玉骨，让我倍感满足。
长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势，享受着你带给我的快乐。
感谢这个夏天，让我拥有了你，我亲爱的……凉席。
48、一句话幽默：
不求尽善尽美，但求为所欲为！
条条大路通罗马，路上全是收费站。
千里送鹅毛，谁付快递费？
办事本来是有路子的走的人多，就给堵死了。
49、人生匆匆，幸福何在？
一千个人来回答，就会有一千种答案。
其实，幸福幸福就在我们手中，她无处不在。
幸福的花朵，只要辛勤灌溉，春夏秋冬她都开。
50、有一天，有一根火柴棒它头很痒，就去抓，头就烧起来了。
然后被送去医院，从急诊室出来之后，猜猜变成什么了？
棉花棒，因为头被包扎起来了。
51、你窈窕的身材，轻柔的舞步，清甜的声音让我迷恋，我多想枕边有你陪伴入眠，怀抱有你来温暖，发条短信问你答不答应，你只是腼腆地回我一句：
“喵！
52、送你一碗孟婆汤，愿你忘了忧伤；
再来一碗孟婆汤，愿温暖充满你心房；
又来一碗孟婆汤，愿你尽情把幸福品尝；
还来一碗孟婆汤，哼，我就不信你不尿床！
53、我答辩的论文是关于老子帛书版和楚简版的，他们以为我是抄的，结果我从随身的大纸箱里搬出了一本本发黄的旧书，还有比导师还老的线装本，直接过了。
54、爸爸周日买了碗牛肉拉面带回家给贝贝吃，贝贝周一向莉莉炫耀拉面好吃，莉莉问：
你知道牛肉拉面是怎样做出来的？
贝贝想了想说：
可能是牛拉出来的吧？
55、地铁某站进来一胖男生……他刚挤进地铁就发出“滴滴滴”的关门警告，接着他一下就跳到站台上去了……看着地铁门关上，他嘴里抱怨道：
晕，不是电梯！
56、堕落的表现：
早晨从中午开始；
时间基本花在电脑上；
严重缺乏锻炼；
沉迷于游戏；
三餐饮食不均。
这些都不重要，最重要的是：
你已经好久没请我吃饭了！
57、问：
薯片，冰红茶，口香糖三个家伙在争论，请乌龟来评理，请问乌龟同意谁呢？
答：
同意冰红茶，因为统一冰红茶！
你有听说过统一薯片或统一口香糖吗？
58、飞机上有一人想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐他别乱吐，回来发现遍地都是，问其原因，答：
我看快满了，就喝了一口，于是周围人全吐了！
59、百年一遇的洪水你遇上了，百年一遇的雪灾你遇上了，千年一遇的极寒你遇上了，千年一遇的大地震你遇上了。
仔细一想，你这辈子真值啊，特发电向你道喜！
60、老师问我什么叫帅，我一照镜子就明白了，老师又问我什么叫丑，我百思不得其解，直到我遇见你，我才知道丑原来也是可以这么具体的。
开玩笑的别生气哦。
61、如果你是小狗狗，我愿变成骨头给你啃；
如果你孤单，我会用心来陪你；
可这次我没带啥，只有香蕉一串，挂得高高的，我相信，你一定会叠上盒子把它摘取！
62、爸爸陪儿子挤公交去考试，由于堵车走的很慢。
儿子急了说：
等咱有了钱就买三架飞机，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。
爸爸大汗：
飞机上有厕所！
63、不管不顾日，不顾情分地通知你：
不管承不承认，你都欠我一毛钱；
不管有没有钱，你都要还我一毛钱；
不管给不给钱，你都要给我回个话，啥时还我一毛钱！
64、据说猫咪每天睡十个小时，自己玩四个小时，独自发呆四个小时，被人逗四个小时，吃喝一个小时，最后一个小时用来看短信。
不信啊？
你看猫咪又在看短信。
65、昨天请人算卦，算命先生说你最近吉星高照，马上能大发一笔，前提是连续请我吃饭三次。
我说你不会相信的，他说：
这么好的事情，不干不成了二百五了吗？
66、一个中心：
以健康为中心，两个基本点：
糊涂一点！
潇洒一点！
三个忘记：
忘记年龄！
忘记名利！
忘记怨恨，四个有：
有个伴！
有个窝！
有点钱！
有几个好友！
67、你有权保持缄默，但你所回的每一句短信都将是我们友谊的见证，它会成为日后我向你索取大餐的凭证，不要吝啬你的手指，为了我们的友谊，请多多回短信！
68、赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；
花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。
祝每天赚大钱，永远花不完！
69、记者：
两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。
你对此怎么看？
影评家：
一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它
70、一对男女聊天，男炫耀说：
十年后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！
有啥了不起！
我的孩子肯定是我的，你的孩子就未必了。
71、姑娘和小伙相约见面，没多久，姑娘便起身告辞。
小伙连追问原因。
姑娘：
你虽相貌堂堂，可是腹中空空。
小伙：
谁说我腹中空空？
来公园前我还吃了顿西餐。
72、“妞妞，为什么抱着一堆零食还不开心啊。
”“爸爸说不开心的时候抽烟可以缓解心情，我不开心的时候就吃零食，所以要一直不开心才能到吃好多好吃的。
73、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！
你就认命吧，继续被我嫉妒！
74、单位的小王结婚后午饭都是自己带，但是带的都是早饭剩下来的，一位要好的同事问：
你怎么老是带剩饭剩菜呢？
小王摇摇头叹息说：
唉，谁让咱娶的是剩女呢！
75、“想听冷笑话么？
”“想呀。
”“那就把空调打开吧。
”打开空调后，疑惑的问：
“为什么呢？
”“大夏天的，不开空调怎么冷呢？
冷天讲笑话才是冷笑话呢。
76、白天键盘噼噼**，晚上回家手难放下。
睡觉点击被子，睡着点击妻子，做梦点击席子，醒来点击脑子，走路点击自己，休息点击桌子，做了打字员，世界都是键盘。
77、都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。
不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！
78、现在流行变形金刚菲菲也想看，非得吵着让阿钜带她去电影院看，还一个劲嚷道：
“金刚这个大猩猩（有部电影叫金刚，主角是个猩猩），怎么变形？
一定很好看。
79、路人向一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：
“我家里没有人。
”路人：
“你不是人吗？
”女人：
“我家里没有男人。
“我不是男人吗？
80、儿儿子要外出打工赚钱父亲嘱咐：
儿啊，到大城市且莫乱搞女人啊，染上什么病回来传染给你嫂子害你哥不要紧，就怕你嫂子传给爹，万一你妈染上了，那全村都完了。
81、菲菲和闺蜜在讨论婚姻。
菲菲好奇地问：
“你结婚这么久了，是怎么理家的？
”闺蜜说：
“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。
82、“爸爸，爸爸，我以后不跟妞妞她们玩了。
”“为什么啊。
”“妞妞的爸爸属龙，我们叫她龙崽子，小虎的爸爸属虎，我们叫他虎崽子，然后……”属兔的爸爸无地自容。
83、年轻男同事满脸的喜悦、无比自豪，说新交的女朋友特崇拜他：
“她说我是条好汉！
还给我起外号儿，说我像立地太岁！
”我听得哭笑不得，现在有文化的女流氓也太多了！
84、一天阿钜正赶公交车上班，但是车刚好离开站台。
于是只好边追边喊：
“师傅，等等我！
师傅，等等我呀！
”这时一乘客从车窗探出头来冲他答了一句：
“悟空，你就别追了！
85、第一次见到你就觉得你长的鬼斧神工，天上少有，地上无双，我惊为天人，别人都不信，后来都信了——某日正围观你时，天上传来一个声音：
“天篷，饭也做好了，回来密西吧！
86、喂，是‘雷蒙酒吧’吗？
不是，我是私人住宅。
可我要的是‘雷蒙酒吧’埃那您怎么打到我这里来呢？
是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？
不是。
那为什么你要拿起听筒呢？
87、喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。
今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。
等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！
姜还是老的辣啊！
88、智商测试题：
收到此信息，请用你温柔的小手动情地按，用你多情的双眼用心地看，你会发现信息里包含着热情、友情与温情，问候、祝福与祝愿，如若啥都没发现，抱歉！
证明你就是傻蛋！
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