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更多点开全文的说说

篇二：

以下是小编给大家汇总的一些最新最火的微信点开全文搞笑段子，让我们一起玩转朋友圈吧！

破折号前为第一句话，破折号后为你想让朋友点开看的内容！

1．当你发微信消息给我，我没有回你的时候为什么不试试发个红包呢！

2．数学老师跟我们说，你们这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里，想她的时候做一道数学题，等毕业了把写满了数学题的练习本拿给她表白，告诉她你有多么喜欢她，她一定会很感动。

我尝试了一下，发现做完第二道题之后，我已经不喜欢她了！

3．如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了

4．一直以为我不会有小孩，直到我儿子点开了全文。

5．在网络上，你可能很喜欢我。

但是你只要走进我的生活，多接触我多了解我，你就会发现我这个人在现实中，也确实挺招人喜欢。

6．能把我骗上床的方法只有一个你特么还真点开啊，老子拿你当朋友，你居然想睡我。

7．有人问我有被追过吗？

我笑了，这不是常有的事吗？

就说说昨天吧tmd，那狗好凶的，追了我三条街。

8．你们可别惹到我，呵，你是不知道，敢惹到我的话，我一个电话过去你的电话就响了

9．有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚大方，如果是限量版就更好了我拿来当手机壁纸的。

10．有人说我不要脸，我说胡扯！

这么帅的脸我哪舍得不要哇！

11．就这样，过了12点还没有一个人祝我生日快乐可能因为今天不是我生日吧！

12．不管你整成什么样，我都爱你新版人民币

13．我终于明白了一个道理：

人丑就要多读书难怪大家都说，一看我就不是读书的料

14．英语不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语，我就拿词典抡他。

15．当你缺钱时，能拿出500的是同事，能拿出2000的是亲戚，能拿出5000的是兄弟姐妹，能拿出5万的是父母，但能唯一拿出20万、50万甚至100万的，只有我！

这是我听过的最感人的高利贷广告

16．有本事你点开好，算你有本事！

17．你知道女生都有什么缺点？

没有！

我告诉你没有！

我们都是女生完美的！

18．地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆

19．小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现是全宇宙！

20．明天是情人节，如果谁在明早凌晨5：

20打电话给我，跟我说我爱你，那我腿都给你打断，那么早，我还要不要睡觉！

21．本人将于10月1日设喜宴，举行结婚典礼！

敬备喜宴，恭候光临具体哪一年再等通知

22．以前虽然穷，但是开心，现在不同了现在不止穷，而且还不开心

23．小学数学课本里到处都是小明，高中数学课本里就没有小明了我就知道那sb考不上高中

24．我想跟身边的朋友说声对不起，这些年我的帅气给你们添了不少麻烦吧！

25．下课回宿舍的路上，一直有人不停地向我发放各种各样的传单。

看来，我已经美得令人发纸了

26．我捡了个神灯，许愿我死前能找到女朋友，结果我获得了永生！

27．平时我是一个好脾气的人，但是如果有人触碰到了我的底线，那我就会降低我的底线。

28．只是因为在人群中多看了你一眼你就以为我要坐你的摩的

29．以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。

30．我好怕被台风吹到别人的怀里，毕竟像我这么可爱的人，别人是肯定不会还的。

篇三：

46、

我希望学校实行oppor7

.

上课五分钟下课两小时

47、

今晚是鬼节，据说，只要在凌晨十二点站在镜子大声喊三次

你妈就会出来打你

48、

刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：

没被盗啊，那毒贩子就是我。

49、

上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？

.然而99%的人选择先锁屏。

50、

下课回宿舍的路上，一直有人不停地向我发放各种各样的传单。

看来，我已经

美得令人发纸了

51、

“想永远站在你身前为你挡风”

“那个你挡住我电风扇了”

52、

这个天气如果我和你妈掉进水里

先救你妈吧我想再游会儿

53、

餐厅和服务员起了争执，气的我夺门而出，服务员在我后面跟着喊：

“你他妈把门给我放下！

”

54、

如何做最幸福的女人？

首先你的男朋友要是我

55、

一闻就没我的贵

56、

有些人刚加好友就问你多大啦在哪工作做什么工作家住哪阿

我想问问你是要跟我拜把子还是帮我相亲

57、

我发现女生们贫乳有一个好处

58、

有人说我不要脸，胡扯！

这么帅我哪舍得不要？

59、

一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉：

“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……”大夫说：

“所以你想我们帮你减肥吗？

”胖妞摇摇头说：

“不，我想你帮我在后背安个肚脐眼。

60、

“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。

别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。

61、

谁还没个擅长的乐器呀

我退堂鼓打得可棒啦

62、

为了不辜负今天这样的好天气。

来篮球场了。

打球的人特别多

果然捡了不少矿泉水瓶

63、

今天遇到了一个女孩，眼睛超美，仿佛一眼就能看穿我的内心

我只好把刚偷的钱包还给她

64、

有人问我有被追过吗,搞笑,这不是常有的事吗?

就说说昨天吧

tmd那狗好凶的追了我三条街

65、

真羡慕你们这群国庆节在玩的不像我

天天都在玩

66、

就因为在人群中多看了你

你就以为我要搭你的摩托车

67、

你朋友圈的迷人之处在于

有我

68、

过年回家最怕亲戚朋友问的三个问题：

你家有wifi么？

wifi密码多少？

网速为什么这么慢？

69、

姑娘发短信说「我感冒了」，最好的回答是什么？

开门

通通风

70、

我想寸步不离的守着你

我怕我一走开你连屎都吃

71、

为什么早上起来照镜子会觉得自己丑？

因为清晨刚醒是一天中判断力最含糊的时刻

72、

有什么好看的手表推荐吗？

十万以下

10块左右的那种

73、

真羡慕你们可以多开几桌安置女朋友

不像我，要把隔壁几间大酒楼包了才够

74、

中秋到了教你们一招，让妈妈开心

把我领回家见你妈妈

75、

“全都是泡沫”用广东话怎么说？

“屌你识唔识斟酒嘅”

76、

“我要当上海贼王”

“别傻了，上海警察很多的”

77、

在网络上，你可能很喜欢我。

但是你只要走进我的生活，多接触我多了解我，你就会发现

我这个人在现实中，也确实挺招人喜欢

78、

“一起逛街吗”

“好啊，好啊”

同时点开淘宝app

79、

明天情人节我要把自己装扮得帅帅的

然后在家玩手机

80、

我之所以不经常爆照，

是怕你们看了之后就喜欢上我了。

81、

“可能会不争气的分分合合。

82、

「哎哎，你能分清奶牛和黄牛的**吗？

我说分不清，你学学。

」

「奶牛的**是‘哞~~~~~’」

「黄牛呢？

「北京去吗广州去吗票子要吗？

83、

平时我是一个好脾气的人，但是如果有人触碰到了我的底线，那我

就会降低我的底线。

84、

英语不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语，

我就拿词典抡他

85、

请用两个字形容你女朋友

在哪？

86、

女生最狠的一句话

你都不值得我洗头

87、

年轻人，别总熬夜

流量会不够用的

【如果有人不服，可以说：

有wifi和闲时流量包的朋友们，别总熬夜

手机会没电的

【如果还有人不服，可以说：

有移动电源和充电器的朋友们，别总熬夜

会炸的

88、

如果我死了，请不要为我伤悲，

赶快集齐七颗龙珠将我复活

89、

小学最爱玩的游戏是让男生来抓我们然后跑到女厕所门口调侃你来啊你进来啊现在想想

怎么跟招嫖客一样

90、

我想跟身边的朋友说声对不起

这些年我的帅气给你们添了不少麻烦

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v7.1.1

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视频聊天

24m

v4.1.4.1

方法总结：

（看一下各路网友神总结吧）

1、前面打上一些字然后后面就打空格或者回车键（就是另起一行），然后差不多4，5行左右你就可以把你自己想打的话加上去了。

恩。

。

不知道是不是你说的那个意思。

望采纳~

2、这很容易只要你字数够多，如果大不了那么多字就多换几行再开始写

3、手机好像打不出来，用电脑打然后发送到手机，复制用，搜狗输入法为例：

v1d就是空白（用回车好像就行了）

4、先打一段话，然后狂打空格，打上几十行空格再打一段话，然后发表就ok。

5、输入你要打的字后，再换行，每一行都要有个空格，再输入文字即可。

ps：

其实都是差不多的意思，小伙伴你们理解了吗~其实大家多试几次就会找到感觉了~

1.要展现的文字和隐藏在点开全文之间的文字间空出10行左右,这10行每行打上几个空格~

步骤——

打字，

空5行，空的每行打一个空格。

发送，

成功。

其实大家多试几次就会找到感觉了~

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【篇三：

1．今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。

2．在最美好的年纪遇到你算我倒霉！

3．你再说我肥试下，你知不知道我最瘦的时候有多瘦？

讲出来都吓死你六斤多一点，我妈告诉我的！

4．最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。

5．你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村我在下一个村等你。

6．回想到这几年，尝尽奢回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们手机像素越高，拍的照片越清晰

7．一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅，好害怕好怕别人看不到。

8．老师说：

同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。

我一听卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

9．今天有人说我丑，我顿时哭了多么好的一个人啊，年纪轻轻就瞎了。

10．在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：

你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？

她小脸一红，有些激动的说：

难道你就是当时那个我惭愧一笑：

没错，我就是当时告密的那个人！

11．你说你一直在我身后那我上次掉的钱是不是被你捡了

12．为了挽留对方，你说过最卑微的话是什么?

算了算了，回来吧，八十就八十，给你带一件。

13．小明在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，小明说：

家长不在家，舅舅可以么？

老师说：

行。

第二天小明背上刚满周岁的舅舅奔向了学校。

14．说不出你哪里好就是想看你洗澡。

15．原来一两个人说我不帅的时候，我不以为意，以为逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重现在的骗子真是越来越多了！

16．你起得这么早，一定是为了看我的新吧？

17．我长得这么好看，首先我要感谢我的爸妈,要不是他们给了我一双好手，我能把自己p得这么美吗？

18．有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的身材，有人喜欢你的性格，而我不一样一我不喜欢你！

19．大家有什么好看的手表推荐吗？

十万以下10块左右的那种

20．昨天女神给我发短信说今晚我家没人,于是我去了她家敲了一个小时的门，果然没人。

21．生活总是有很多出人意料的事情，比如你以为我要举个例子，但其实不是。

22．台风来了请大家看好自己女朋友，因为万一吹到我怀里，我是不会还的。

23．你骂我，那是你不了解我，因为那些了解我的人都想打我！

24．三个男孩同时追求一个女孩，女孩说：

你们旅游全世界回来我再选择。

第一个男孩去了欧洲，第二个男孩去了美洲，第三个男孩绕女孩走了一圈说：

你就是我的全世界！

女孩非常感动，流着泪选择了他们之中最有钱的那个。

25．最美的不是下雨天是我！

26．很多人玩累了就说找个老实人结婚我们老实人上辈子挖你家祖坟了吗？

要遭这种报应！

27．据说，只要在鬼节晚上凌晨十二点站在镜子大声喊三次，然后你妈就会出来打你。

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