分手后致亲爱的一封信怎么写Word格式.docx

分手后致亲爱的一封信怎么写Word格式.docx

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我是自私，我是爱无理取闹，我是不够善解人意…

可是亲爱的，你知道吗一个女人，只有对她最爱的人才会这样!

我以为我可以给你幸福，却没想会给你带来痛苦。

亲爱的，你知道吗看到你不开心，我比谁都难过。

可是女孩的矜持，让我不能太…。

原来，真的是我错了。

爱你就不应该想那该死的矜持。

亲爱的，你知道吗我一直都在改，难道你没有看到我的成绩吗

我已经不像从前那么得理不饶人了，我学会控制我的脾气了，我也学会低头了…

在你心里，我的努力是那么的无用，感觉我现在只剩下缺点了。

亲爱的，知道吗你没有说过什么，bi逼你说什么也是没用的，所以我才会用别的方法知道我想知道的。

只是我没有想到，原来我想错了。

我不应该那样试探你的。

脾气发多了会让你难受。

我发了那么多的脾气，以至你会绝望，对我彻底的失望。

这是我没有想到的。

早知道发脾气，试探会导致这样的结局，我宁愿把那些都埋在心底。

亲爱的，你知道吗其实昨天我也看出来你的绝望，所以我才会一再逼bi你说出你早想说的话。

我不愿意让自己后悔。

如果你想要结束的话，那我就会听你的，虽然我会很伤心。

只要你开心就好了。

我以为我会勉强的笑着离开，可是我没有做到。

对不起，最后留给你的印象也还是让你失望了。

从今往后我们就要成为陌生人了…

就让我最后一次对你说：

“亲爱的，对不起，我爱你!

”

相信这么优秀的你，很快会找到自己的幸福的!

分手后我们不可能成为朋友，因为我是那么的爱你，很自私的爱你，我害怕看到你对别的女人的好。

害怕看到别人在我面前对你撒娇。

……所以请你原谅我，我会不辞而别。

“亲爱的，再见了!

”会有人替我好好爱你的!

!

年月日

致前任的一封信你：

展信好。

分开不知道有多久了，没有刻意去记录。

听闻你的生活充实而满足，我为你感到开心。

而我突然意识到，在刚分开的时间里，想到你，我是多么痛苦而矛盾的心情。

原来真的会好起来，原来那时以为再也走不出的沼泽也会一脚深一脚浅地跌跌撞撞走过。

在某一个午后，一觉醒来，一缕阳光一丝轻风就这么溜进了心里。

你我二十年前认识，多年好友。

原以为这样就好，却没想到还是迈出了勇敢一步牵手携行;

原以为这样也好，却也没想到熬过了距离熬过了时差缺还是没躲过命运弄人的伏笔。

曾以为你是这世界上另一个性别的“我”，而如今我们却像两条平行线一样，活在各自的世界里互相不再打扰。

当所有情绪散去，只好感叹一句，只因在风中，聚散不由人。

分手后我换了工作换了城市，刻意远离了共同的朋友们，躲在一个只有自己的角落。

这一年的时光一开始是安静得可怕的。

回忆里的碎片不断浮现眼前，甚至能捕捉到曾经未注意的一个眼神一个微笑。

原本两个人的剧情，我一个人又独角戏般地重走一遍。

多少次我有冲动，不管如何我要去找到你，然后我们一起回到过去好不好。

如果说成长必定是一个不断失去的过程，我唯一不能释怀的就是失去你。

但是不行啊。

当我们不知深浅地踏进时间的河流里，就必然不会全身而退。

而爱情却可能是，当海水落去，那留在沙滩上的印记，到底还是会被新尘覆盖淹没掉的。

你会不会有一个瞬间，去怀疑曾经那些过往是否亲身经历过，还是说，只是一个冗长而恍惚的梦境。

而当我写下这封信时，心情却十分平静，平静得让自己诧异那个捧着回忆舍不得放泪水涟涟的小女孩是不是曾经的自己。

而若要问我做了什么就这样治愈了自己，回想起来我似乎什么也没做。

我照常工作，一日三餐，时常运动，学学吉他和摄影，带着伤心失意的那部分的自己。

可称得上变化的是，对过往的回忆，我一开始深陷其中，到后来刻意剥离，再到后来渐渐随着夏热融化在我的生活里。

而我，在不自觉中，也许是在一个清新的早晨，也许是在一个舒朗的夜里，开始不再排斥并和它和谐相处。

为什么要忘记呢。

那些走过的路，看过的电影，有过的争论，爱过的时光，经历过后我才会变成现在的自己。

若干年后，总归尘土，而我却愿意保有每个阶段对生命最纯粹的体验——既经历美好又品尝痛苦，还有那份悄然降临的释怀，都是最真实的样子。

我想我永远会记得那天你站在路灯下等我的样子，羞怯、温暖、明亮。

我生命里的那段时光，因为你，而变得充满色彩。

别人口中的你，千般好，万般好，于我而言，最珍贵的却是你曾经坦诚相待的纯粹真心。

时间在走，我们在变，不再纠结于感情变质的伤怀后，那时的时光和那时的你，每当我想起，总会抵消现时的疲惫，勇敢而坚定地走向未来。

最后，祝福你我。

写给前任女友的一封信一扇门，两行泪，决绝的背影，冷漠的表情。

两个人，四载缘，无奈的离别，痛彻的心扉。

你头也不回，我今生无悔----

亲爱的，今天是我们分开的第20天，我本想将这封信给你，可我下日历，你应该来事儿了，担心你心情会烦躁，所以我只能握在手里。

我知道你也许很不愿意看到我这个样子，我也知道，我了解你，你一旦下定决心做的事情很难有所改变。

可是离开你的这段日子，我控制不住自己去想你，我也记不清到底多少回梦到你，到底多少次在半夜醒来，在梦里，你是那样真实，可每次醒来身边却空无一人，真的好失落，我忍住思念和痛苦没再联系你，是因为我觉得我该冷静下来，好好考虑我们之间的问题，也算是对自己的一个交代和对你的忏悔。

可是我又很恨自己，我面对你的时候嘴巴那么笨，甚至快要变成了哑巴，很多话到了嘴边就是说不出口，又或者是说出来的话变了味道，无法真实表述我的本意，所以我考虑了很久却只能以这种形式跟你表达。

还记得2022年6月，我们刚开始恋情，无法向外界公开，但是我觉得很幸运、很幸福，幸运在茫茫人海，我们竟能相遇，幸福在从相遇到相知到不离不弃。

那年我还是个穷小子，没钱、没车、更没房，我自卑，我没自信，但是你仍对我充满信心，我清晰记得有一次我们一起去存钱，存完之后我只有4000元的存款，这个数字让我无法面对美丽的你，我很羞愧地说“现在只有这么点”，你笑着挽着我的手“没关系，以后会好的”，这一幕我久久无法忘怀，一直在我心里曾未向你提及。

虽然日后相处的日子，我们有过矛盾、有过争吵，但是我总能想起这一幕，然后心里又充满惭愧又感到温馨。

2022年5月，我通过努力终于有了一定的积蓄，也安置了我们的小窝，那一刻，我感觉到前所未有的开心和释怀，因为我终于有了我们的小家，我对我们的未来充满信心，我相信通过我的努力，一定会让你过的更好，因为你是我这辈子最在乎的人。

2022年10月，我们按部就班，按照计划也买上了车，有房有车，这是我以前不敢想象的事情，总感觉离我好遥远，但是因为有你，一切都不再困难，我从内心在感激上天感激你，感激上天对我如此不薄，赐予我你;

感激你的陪伴和支持。

同年春节，我和你一起回到东北去见你爸妈，在你家我真的很快乐，我喜欢你们一家其乐融融挤在一个大炕上的氛围，我喜欢你家的每一个人，我忘不了这段经历，就像自己也已成为你家的一分子，我以为接下来的一切都是顺理成章、水到渠成。

可是我错了，直到上次你跟我提分手，我像被五雷轰顶一样，我整个人都懵掉了，也许是太突然，我有些失去了理智，我没有从根本上去找原因所在，反而一直在纠结于你，缠着你，找你谈，心里总在想：

为什么相处了这么久，感情一直很好，却突然说没有爱情，只剩亲情了。

现在我冷静了，也想通了，也许真是那样一句话说的，恋爱和婚姻还是不一样的，毕竟婚姻要考虑很多现实的问题，像家庭、工作、前途等等，我们也都过了以为有爱其他都不重要的年纪，结婚就是日常生活的点点滴滴，是柴米油盐，是家长里短。

你总跟我说这不是我的问题，可是我觉得并不，造成今天这样，都是我一手造成的，我真的活该。

这段时间我真的在很认真很深刻的反省自己。

在感情上，我们在一起四年多，感情一直这样平淡温馨，这让我以为我们的爱情在升华，升华成相互挂念的亲情，我们都习惯了彼此的存在，以致于让我忽略了你的感受，是啊，爱情需要新鲜的血液，可我总是那么的迂腐、那么无趣。

四年来，我慢慢变得越来越有脾气，还经常给你脸色看，反而是你，从一个不管外界怎么样，自己有什么说什么的豁达的姑娘，慢慢变成还要去哄我，还要考虑我的感受，还要替我背负那么多事情，还要对我笑脸相迎的小女人，想到这里，我懊悔万分，我真的恨自己。

每次吵架，我总是不能第一时间去哄你，也不主动跟你说话，都是你先主动跟我说话，觉得自己作为一个男人，真的很没有担当，我真的真的很内疚、很自责，我怎么能这样对你，我一直感觉我对你很好，可是到头来才发现我做的远远不够，真的希望一切能够重来，我必定不再如此待你。

在工作上，我也知道，现在我们公司效益不好，我一直在这个公司的原因，也是因为这两年存款基本都在车房和装修上了，也因为好不容易才混到这个地步，所以一直没换工作，虽然目前靠着这些总体上还可以，吃喝也不愁，可是毕竟不是一辈子的长久之计，这种情况下也很难应对将来可能出现的一些风险，也很难成为一棵你可以安心依靠的大树。

虽然我一直没跟你说，但这并不代表我不去考虑、不去规划、不去上进。

我真的一直在努力，你就是我去奋斗、去努力的动力，我不断地给自己找出路，我投出去的目前公司在的深圳开设的新工厂的股份，都是为了将来能有所保障。

我知道我必须往前走，必须有个稳定的发展和前途，因为后面有你。

我现在告诉你这些，只是想表达我并没有得过且过，当一天和尚撞一天钟，我有自己的计划，我们公司别人都不喜欢出差，只有我那么上赶着主动要求出差，为什么那是因为我觉得我目前最重要的就是资本的积累。

虽然现在我们并不是很富有，但是我真的有信心和决心让你以后能过上好日子，我也一定会为了你而去拼。

我也绝对不会让你父母去出钱来帮衬我们，也不会有那一天。

在婚姻问题上，我知道我这两年真的给你太多压力了，我总是不断在暗示和催促你，不断的在逼你，你有你父母的考虑，而我没有设身处地的为你想太多，也没有及时走进你的内心去真正去了解你。

我知道，你父母很为你担心，担心结婚后你太累。

因为婚姻就是这么现实的事情，我的家庭给了你太多压力，我父母都是农村户口，而且还是离异家庭，我的哥哥又那么不争气，我知道我的出身和家庭无法改变，但是只要我努力，只要我能够积累足够的资本，我就完全有能力去照顾这样一个家庭并且还让你幸福。

因为我的父母现在都有农村合作医疗保险，所以我父母也不会给我们致命的压力不是么关于我哥哥那边，他也已经找到稳定工作，慢慢走入正轨了，浪子回头金不换，我生父那边只能靠他了，我也不会去照顾那么多老人，让你去受累，这并不是我不孝或者无情，只是因为父母离婚走到今天，我心里对生父仍有芥蒂，况且面对很多现实的问题，我不得不如此。

我也绝对不能让你去面对这些事情，这大概就是生活。

关于你父母那边，我知道你在担心，因为你父母在你心中永远第一位，你怕一旦和我在一起，你父母会为你操心，为你劳累，这让你很心痛，你也担心一旦我们在一起，以后过年你再也无法回家陪你父母，可是我想说的是，我尊重你的意见，尊重你的父母，我们可以轮着过不好么，只要你开心。

请你相信我好么，我会背负起这个担子，我会用我的努力去证明，我不会让你父母为你而难过，我一定会让你过的更好。

在生活上，我知道这两年让你操心了太多事情，你一直在为我筹划，为自己筹划，我也承认这两年我精力大部分在工作上、在赚钱上，生活中的琐事全靠你自己在处理，这让你很累，我也清楚，以你的条件完全不必如此，你也本应该拥有更好的生活，但是我真的真的下定决心了，我宁愿一切重来，我愿担负一切，你只管做你自己，就像你说的，随你的心去做就好。

你跟我说我们之间已经没有爱情了，你说你是故意在亲近我，可是我想说难道真没有么，难道你的一颦一笑，一言一行，真的只是伪装么，我们一起做任何事情，难道你不是发自内心的开心么难道现在你面对空无一人的房间，真的能快乐和释然么其实，你的心结只是你父母不是么我们一起嬉闹，每次都打不过你，故意被你按在地上，你嚣张的踩着我问“还敢不敢了”难道你真的不开心么每次接通电话，你调皮的一句“欧巴”，难道也是违心的在应付我么每次去公司接你，看你蹦蹦跳跳走过来，一上车就开心的问候，难道也是装出来的么去年你在公司想辞职，给我打电话，我说我支持你，只要你开心，你很感动，说“我比其他人的男朋友都要好，没有因为要还车贷就不支持我”，难道这不是一种信任么每次你在遇到挫折，在公司和同事面前，你强忍着，但一看到我马上就哭了，难道这不是一种依靠么每次和你去逛超市，我都跟在你后面开心的看着你选这选那，这难道不能称之为平凡而幸福的生活么我们在一起一直很和谐，基本很少吵架，一年也没有几次，这难道不比其他情侣好太多么上次我在贵阳，你跟我说：

除了我再也没有人会这样惯着你了，我说：

如果可以，我会惯你一辈子。

这难道不是一种依赖么也是在贵阳，你说你觉得你是这个世界上最幸运的女人，什么都有了，还有这样一个男朋友，难道这不是一种幸福么这次春节回家，你回来告诉我，我们今年再拼一年，先拍婚纱照和装修，难道这也是违背你心意的么还有每次你都很霸道的问我：

谁是总干活，谁是总指挥。

冬天你的手脚凉，你就经常晚上把脚塞进我的睡衣，如果可以，真的很想给你暖一辈子。

还有经常陪你在微信里整理的队形，觉得这么平凡的事情，我们都能很快乐。

还有我们从小把糖豆养到大，你管我叫糖豆它爹，我管你叫糖豆它妈。

我想，这所有的种种都不可能是装出来的难道不是么。

你说你不想拖着我，可是我对你的爱早已深入骨髓，不可替代，直到现在我才明白，只要能和你在一起，其他的又有什么关系呢!

婚姻只是顺从父母的一个仪式而已，失去你，再去谈婚姻，还有什么意义。

你曾经对我说，你不甘心，你怕一旦结婚了就会过上相夫教子的生活，一想到这，你就有点小失落，这不是你想要的，你很要强，总想趁着年轻，在事业上拼一回，你说你想要的我给不了，但是我会给你想要的自由，你说你想再等两年再考虑结婚，问我会不会等你，我现在只想说我只愿能陪伴你身边，不离不弃，始终如一，仅此而已。

你说你想随性做你自己，想按照自己的心去生活，我明白，去年我几乎大部分时间都在外面出差，陪你的日子短之又短，甚至每天也只有傍晚的一通电话而已，也许在你苦恼的时候、在你迷茫的时候、在你难过的时候，我都没能及时了解，没有走进你的内心，以致让你独自去承受了那么多，去想了那么多。

可是我对你的爱也可以不成为你的负担对么，你在跟我提分手的那天明明你有矛盾点，你心里也不想让我离开你，只是太多原因让你不得不如此。

其实这辈子，和谁过，过多久，需要怎样的理由。

有的人因为物质，有的人因为容貌，有的人因为仕途，有的人因为各种压力，而当这日子真的要和选择的人一起过了，才明白，真正幸福的标准，无需理由，很简单，只要笑容比眼泪多，这就是爱对了，不是么

我知道我说了这么多，给了你很多压力，又平添很多烦恼，我也知道你是下了很大的决心，才跟我提的分手，我知道你心里不好受，我也知道你跟我说话那冷冷的语气，只是想让我早点死心而已，道理我都懂，可是我对你四年多的感情真的没有那么脆弱，不会凭你的故意的冷漠就能让我忘怀，找到一份适合自己的感情真的太不容易，我们做过的每一件事，去过的每一个地方，见过的每一人都让我无法忘怀，因为我们经历了那么多风风雨雨才走到今天。

通过这段日子，我冷静下来，很认真的反省了自己，反省了我们之间的感情，反省了我们面临的问题，我会像我今次所说，做出改变。

你可能以为我只是在说说而已，真正做到，何尝容易，但是我要告诉你的是：

这一切的困难，跟比起失去你的痛苦，都不值得一提!

我纵有千般错万般错，可是我对你的心意天地可鉴，问心无愧。

有些东西只有失去了，才知道其弥足珍贵，千言万语，都无法表达我失去你的懊悔和痛彻心扉，我真的做好觉悟了，这是我经过这段时间冷静考虑后作出的决定，请你不要把四年的爱情就这样判了死刑，你想一想我们在一起的每一个瞬间，想一想我们做过的事情，想一想我的好。

至少，请你再给我一次机会好么哪怕让我重新追求你。

我知道有很多原因让你做了这个选择，但请给我一个期限，就在今年好么，让我好好全身心的爱你一回，让我在事业上再为你拼一回，让我去积累资本，让我再珍惜你一次，我会用行动证明，我不会再让你这么累，不会让你父母那么累，哪怕只有这一次，哪怕只有一瞬间，回来吧，好么