幽默1Word下载.docx
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“是的,亲爱的,在我离开你之前,我想要你答应我一件事,我最大的愿望是,我死后你娶我的妹妹伊丽。
狄里斯哭得更伤心了,他向妻子保证道:
“丽娜,你放心,这件事我已经想了好几年了。
医务工作
产科病房的一位护士问一个年轻的医学院男生,为什么他对产科这么有兴趣。
男生有些局促不安地说:
“我在各个病房轮流实习时,犯过心脏病,得过气喘和皮肤瘙痒;
在外科,我确信自己患了溃疡;
在精神病科,我觉得自己正失去理智。
现在到了妇产科,我感到完全放松了。
写作文
上小学一年级的女儿,第一次写作文,题目叫《我第一次做家务》
,写的是帮妈妈洗衣服。
按照老师的要求,作文写完后要家长签字,当编剧的爸爸看完后,
提笔在下面写了一句话:
以上情节,纯属虚构。
巧妙应答
一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人,他很快看到一个老伯没戴安全帽,便把他拦下来,警察说:
“老伯!
您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗?
老伯说:
“俺为什么要戴安全帽!
当年俺在打‘八二三炮战’的时候,没戴钢盔还不是活得好好的。
为什么现在骑个摩托,还要叫俺戴安全帽!
那个警察反应很快,说:
“炮弹没长眼睛,可是我长眼睛了啊!
背上放啥
一个德国人、一个美国人和一个墨西哥人结伴到南美热带雨林观光,不幸被雨林里部落的人捕获。
酋长说:
“擅闯进来的人要受鞭刑。
不过你们可以在背上放点东西挡一下。
德国人说:
“我想在背上抹点油。
”抹了油后的德国人挨了10皮鞭,痛得动弹不得。
墨西哥人说:
“我什么都不放!
”他站在那里挨了10鞭,丝毫不畏缩。
最后轮到美国人,美国人说:
“请在我背上放一个墨西哥人。
调整思路
F君在火车站附近开一大碗茶小店,因效益不佳,将小店转让给G君。
数月后,F又光顾小店,见门庭若市,生意红火。
F问G有何秘诀?
G指着门前一块牌子道:
不过调整了一下思路而已。
F举眼望去,只见牌子上大书:
茶水一元,免费入厕!
视情况而定
阿进奉命必须前往阿富汗,但因当地政局不稳,所以不准带家眷。
“我并不是贪生怕死,为了完成任务再危险的地方我都不怕。
”阿进伤心地说,“但是我走了之后,谁来照顾我老婆?
我们才结婚两个月呢!
”“这个要看你太太漂亮不漂亮。
”人事官回答。
逆向行驶
有一天,阿公要开车走高速公路去北部找儿子。
阿婆心想,阿公车上的收音机坏了,没有办法知道路况,所以就在家里打开收音机听起路况报道,一有情况就打手机通知阿公。
忽然,阿婆听到有情况发生了:
“高速公路上有一辆汽车在逆向行驶,请驾驶员注意!
”阿婆很紧张,马上打阿公的手机说:
“老伴,听说高速公路有一辆汽车逆向行驶咧!
你可千万要注意啊!
阿公很愤慨地说:
“什么一辆!
所有的车都在逆向行驶呢,也不知他们都怎么了!
病症
一个女人狂奔进诊所喊道:
“医生,快给我看看!
今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄,皮肤多皱,眼球充血,眼眶下陷。
天啊!
我的脸看起来像个死尸一样惨白!
医生,告诉我究竟出了什么问题?
”医生给她检查了几分钟,说道:
“夫人,我可以告诉你,你的视力并没有什么问题。
变聪明的药
一个人问道:
“大夫,你能开给我一些可以变得聪明的药吗?
医生开了些药,要他下星期再来。
一星期后,这人又问:
“大夫,我觉得自己没有比以前变得更聪明。
医生又开了同样的药,并要他下星期再来。
一个星期过去后,这人对大夫说:
“我知道自己没有变得比较聪明,你该不会拿糖来骗我是药吧。
医生笑着答道:
“你是变得聪明些了。
体育幽默
——为什么女子足球发展的这样慢?
——您想想,11名同意穿同样足球衣的妇女好找吗?
——爸爸,在举行婚礼时新郎和新娘总拉着手干什么?
——就是那种风俗,孩子,拳击比赛前,运动员不也拉着手嘛。
开电视之前,丈夫问妻子:
“亲爱的,在足球赛季开始之前,你没有什么想对我说的吗?
胖太太对女友说:
“我常去游泳。
据说,这样可以减肥。
“胡说八道。
你瞧瞧那条鲸鱼!
霸道的MM
系里有个小M,胖胖的矮矮的,每次上课都要占第一排靠边的那个位置,占不到就要大吵。
久而久之,大家都默许了,也不和她争。
一次我坐到她的位置了,她来看到了,就嚷嚷这个座位是她的,都坐了几个月了云云。
我心情也不好,就冲她吼:
“kao!
坐了几个月就霸占了?
老子脚下的地球都踩了快二十年了,到现在都不敢说是我的!
!
人缘差
这天,上课铃声响了好久,还有七八个同学没来。
老教授就照例点名,同学们也就一个个地回答“到”。
当他叫到“秦明”时,没有人回答。
老教授连叫了三声“秦明”,依然没人回答。
他稍稍抬了一下头,从老花镜后仔细看了看全班同学,然后很纳闷地说:
“这个人是不是人缘很差?
怎么连一个朋友都没有。
重要人物
一个醉汉跑进警察局到处转悠,却没有人理睬他。
为了引起别人的注意,醉汉竟大喊大叫起来。
终于,一警探忍不住问醉汉:
“先生,你有事吗?
这可是警局!
“警局!
”醉汉说,“我当然知道。
我也想知道你们是否认识我。
”醉汉似乎得到了满意的答案,正准备离开。
警探不冷不热地说:
“认识?
我可不认为你是个人物。
“什么?
不是个人物?
”醉汉勃然大怒,“你认为你们苦苦追寻了8年的银行抢劫案主谋不是个人物?
总统的回信
美国第三十四任总统德怀特•艾森豪威尔曾发函邀请著名作家詹姆斯•米契纳来白宫做客。
米契纳先生收到邀请后给艾森豪威尔写了一封信:
“亲爱的总统先生,我三天前接到你的邀请函。
但很遗憾,我不能如期来白宫赴约,因为我已经答应在那一天出席我高中老师的晚宴,是她教会了我写作。
我想您的晚宴缺了我无关紧要,但我不想令我的老师觉得遗憾。
”
艾森豪威尔提笔给米契纳回了一封信:
“是的,我很理解并赞同你的做法。
毕竟一个人的一生会经历十五六个总统,而有幸遇见的好老师并
画家
一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。
收费的时候,医生说可以不收钱,但希望画家为他画一幅画,内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病,于是他画了一个硕大无比的眼睛,每个细节都精细入微,并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画,一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。
他惊讶地张大了嘴,半晌才说:
“谢天谢地,幸亏我不是肛门科医生。
鹦鹉的幽默
有一个女人路过一家商店,店门口有一只鹦鹉见她过来说道:
“你是个丑女人!
女人听了气愤地离开了。
第二天她又路过那家商店,鹦鹉又叫道:
这次女人气冲冲地告诉了店老板,让他不要让鹦鹉说这个,老板把鹦鹉打了一顿。
第三天,女人又来了,看了看鹦鹉,说道:
“我怎么样啊?
鹦鹉叫道:
“我不说,你知道的!
门上的留言
柯拉日先生的品性恶劣,街坊邻居全都不喜欢他。
有一次,他在自己的大门上贴了一张大纸条:
“牛鬼蛇神一概禁止入内!
”邻居们便在上面添写了一句:
“那您怎么回得了家呢?
半个指头
谢甫琴科,于1814年生于一个农奴之家。
他后来虽然赎了身,却因为写了许多革命诗歌,被流放到奥伦堡草原。
他为人幽默而倔强,尤为傲视权贵。
谢甫琴科喜欢随渔民去划船,捕鱼后就到小店去闲坐。
有一次,他在那儿遇见一位权贵,此人和他聊了一会儿,分别时,他向谢甫琴科伸出手来,却只给了一个指头,说:
“当我向地位相等的人表示敬意时,我伸出双手;
比我低一级的人,我伸出四个指头;
再低一点的是三个指头;
更低一点的是两个指头;
对其他一切人则是一个指头。
谢甫琴科笑道:
“我是个农民,没有官位,怎么办呢?
先生,我给你半个指头吧。
”说罢,他将拇指夹在食指与中指之间,露出半个指头,向权贵伸出手去。
失败的面试
1.考官:
你有男朋友吗?
应聘者:
有。
考官:
他在本地吗?
不是,他在外地。
对不起,我公司不能用你。
为什么?
你不会安心在这里长期工作的,另外,本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。
2.考官:
你有女朋友吗?
没有。
你追过女孩吗?
追过,可是没追上。
你工作后准备再追女孩吗?
先努力工作,暂时不考虑个人问题。
对不起,本公司不能用你。
你公关能力欠佳,况且缺乏自信。
3.考官:
她漂亮吗?
不算漂亮。
对不起,我们不能用你。
难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象?
那倒不会。
不过,本公司是经营艺术品的,你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。
4.考官:
很漂亮。
她是你的初恋吗?
是的。
因为你缺乏不断追求的进取心。
5.考官:
不是,以前还谈过几个。
因为你很快会跳槽的。
6.考官:
他很有钱吗?
不是。
因为你的工作要和钱打交道,我担心你经不起诱惑。
7.考官:
是的,他有一家自己的公司。
对不起,你男朋友的公司都不用你,我们就更不能用你了。
可是,他的公司里没有适合我的职位呀。
那你是学什么专业的?
秘书。
对不起,我们还是不能用你。
漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
可是,我并不漂亮呀。
那就更不行了。
如果你长得不漂亮,经理不会对你有兴趣的。
黑人给白人的一封信
亲爱的白种人,有几件事你必须知道。
当我出生时,我是黑色的。
我长大了,我是黑色的。
我在阳光下,我是黑色的。
我寒冷时,我是黑色的。
我害怕时,我是黑色的。
我生病了,我是黑色的。
我死了,我仍是黑色的。
你——白种人,
当你出生时,你是粉红色的。
你长大了,变成白色的。
你在阳光下,你是红色的。
你寒冷时,你是青色的。
你害怕时,你是黄色的。
你生病时,你是绿色的。
当你死时,你是灰色的。
而你,却叫我“有色人种”?
钱的用处
钱可以帮穷人解决问题,也可以帮富人制造问题。
——钱的用途
壁虎和鳄鱼
一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条鳄鱼远远地爬过来,情急之下小壁虎一把抱住了鳄鱼的腿,并大声地喊着叫妈妈,大鳄鱼老泪纵横:
“小样儿啊,刚炒了半个月的股票,就瘦成了这个样子了?