儿童节小笑话文档格式.docx
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“为什么?
”儿子:
“或许我在路上会哭的。
”
11、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。
有一天,哈哈死了。
嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:
“哈哈,你死了。
12、6月真罪恶,第一周高考,第二周中考,第三周期末考,第四周会考。
现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一的。
13、鉴于你身材已超高,体重已超标,多年不尿床,晚上睡得早,天天知道笑,生性很乖巧,童心尚未老。
六一特授你超龄好儿童称号!
14、老师说:
“一个长来一个短,一个快来一个慢,短的生来懒得动,长的忙得团团转。
猜猜看,这是什么?
”汤姆说:
“爸爸和妈妈。
15、虫虫:
小花,你用我的铅笔了吗?
小花:
没有,我没用。
虫虫:
你真没用?
我真没用!
唉,你是第个承认自己没用的人了。
16、致未来儿子的几句话,亲爱的儿子,又儿童节啦,爸,是三无,真没能力追到你妈,又让你晚出了一年,真不好意思,提前祝你六一快乐。
17、一所乡村小学上课了,老师走进教室:
“站(上)课。
”学生们齐声道:
“老死(师)好!
”老师说:
“吐血(同学)们,早死(上)好!
18、“小盆友,六一儿童节想要什么礼物?
”“我想要遥控直升机,轮船也行,还有大机器人,恐龙”“嗯,好好学习,长大了就能自己买了!
19、一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦一天,麻烦失踪。
强盗带着菜刀来到公安局,对**说:
“您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦”。
20、语文课上,老师说:
“现在,每人造个句子,然后改成命令式。
”小华说:
“牛拉车。
“把它改成命令式。
”小胖举手说:
“驾!
21、“小盆友,六一儿童节想要什么礼物啊?
”“我想要遥控直升飞机,船也行,还有大机器人,恐龙……”“嗯,好好学习,长大了就能自己买了!
22、小学生都在过愚人节,中学生都在过情人节,大学生都在过光棍节。
然后剩下的小资白领都跑去过儿童节了。
最后,别忘了妈妈喊你回去过中秋节哦。
23、那天去朋友家吃饭,饭桌上朋友开玩笑说:
如今这社会,女的要是卸了妆那就是万圣节。
结果他老婆哼了一声,说:
你要是脱了裤子,那就是儿童节。
24、你头上戴着一朵小红花,嘴里啃着一支大冰棒,身上穿着一件花肚兜,口水流得滴滴嗒,我奇怪地问你怎么啦,你害羞地回答:
人家也想过儿童节嘛!
25、作为老大哥,发短信我很慎重。
名气是大家给的,地位是兄弟拼的。
该对大家负责,我二十年如一日的提醒大家。
儿童节到了,小朋友们该交保护费了。
26、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:
“妈妈,我学会用揩布了!
”“那你擦什么了?
”“我刚用它擦过桌子,又擦了马桶,还擦过地,现在正准备去擦碗”。
27、叔叔:
“小明,爸爸和妈妈谁对你好一点啊?
”小明:
“他们对我都很好!
”叔叔:
“那如果爸爸和妈妈吵架,你会站在那一边啊?
“我站旁边。
28、母亲带儿子上商店,先给儿子买了双鞋,然后打算给自己买一双,让售货员取6码半的。
儿子抢着纠正道:
“应该拿7码半的,免得明年你的脚长大了穿不下。
29、老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。
老师:
小明?
小明!
你怎么回事啊?
你到底知不知道答案啊?
好歹吱一声啊!
小明:
吱~
30、数学课上,教师对一位学生说:
“你怎么连减法都不会?
例如,你家里有10个苹果,被你吃了4个,结果是多少呢?
”这个学生沮丧地说道:
“结果是挨了10下**!
31、小明跟小红是同桌,有一天,小明向小红借一支笔,小红说“不借”“借给我你会死呀!
”然后,小红说:
“哦,那借给你吧”当小明把笔还给小红时,小红真的死了。
32、老婆:
老公,快儿童节了,送俺巧克力吧!
老公:
你又不是儿童要啥礼物?
老婆摸摸肚子:
俺娃儿不是儿童?
你不送他礼物,是不欺负他这会儿是宅男没法子出门跟你算账?
33、“大家好,我是蚂蚁,这是我的伙伴蒲公英。
”“好,你们要表演什么节目?
”“我们将表演摇滚。
”“好,开始你们的表演。
”于是,蚂蚁拼命摇,蒲公英的花絮四处翻滚。
34、看小哥这身行头没?
是为今天过儿童节置办的?
帽子是袁大头的,上衣是灰太狼的,裤子是喜羊羊的,袜子是蒙特脚的,书包是米鸡妙的,裤带是勒哦勒的,鞋子是咔哇泥的……
35、一天我的同事来家里做客,晚餐后,儿子问我的同事说:
“阿姨,你怎么还不回家?
”阿姨答:
“我今晚不回家,就住你们这儿了。
”儿子明白了,自语道:
“哦,阿姨是全托。
36、一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久,后来**走过来问他:
“小家伙,干吗在马路边站着?
”“妈妈叫我出来买酱油,”小孩哭丧着脸说,“她说要等汽车开过我才能过马路……”
37、6月1日,某人照例上课吃早餐。
老师讲了几分钟课终于忍不住停下来说:
拿早餐到教室可以,但不要在上课吃”。
,这没什么,重要的是他后加一句“算了,今天是儿童节,原谅你了!
38、小明:
粑粑,你最喜欢过啥节?
粑粑:
儿童节!
为啥?
你又不是儿童。
粑粑不是儿童也过节啊!
因为每年儿童节你麻麻都给你好多零花啊……小明:
……
39、高中老师一枚,今天课上一二逼孩纸故作天真的问,老师老师我们六一要放假的吧,我很认真地告诉他,儿童节放假是按年龄的,不是按智商。
然后,全班笑了,我感觉他整个人都不好了。
40、一个汽车司机不小心把小玲家的一只公鸡辗死了。
司机下车问小玲:
“你的父母在家吗?
我把你家的公鸡辗死了,是来赔偿的。
”“你辗死公鸡,与我的爸爸妈妈无关,你到屋后跟母鸡商量吧
41、六一儿童节即将来临,一小儿来到药店欲买一特大号避孕套。
服务小姐问:
“你买这东东做什么?
”小儿:
“快到儿童节了,学校组织演节目,我问我老师我能演什么,老师说我能演个锤子。
42、父亲问儿子:
“你不怕鬼吗?
”“鬼有什么可怕的!
”儿子说:
“奶奶说你是捣蛋鬼;
姑姑说你是酒鬼;
妈妈常骂你馋鬼、懒鬼;
叔叔说你是小气鬼。
我天天和你在一起都不怕,还怕什么鬼!
43、六一儿童节,我高高兴兴的起了个大早,去附近的幼儿园看小朋友们可爱的表演,和他们一起唱歌,一起跳舞,一起做游戏,很快我们就打成一片,最后10个受伤,其它的全吓尿,我完胜,呵呵!
44、今天是孩子们最开心的一天,不仅仅因为今天是儿童节,也不仅仅是因为周末到了,更重要的是今天1号,手机终于有流量了,上课的时候终于不无聊了,这重三喜临门的感觉是一般人体会不到的。
45、今年的儿童节,我都快笑岔气了!
六一一般都会进行拉歌赛,我们拉歌赛的道具是两朵鲜艳的纸做的大红花。
结果我一二货同学,激动地把两朵花举在头上,大声地说:
“两朵鲜花都插在了牛粪上!
46、一天我儿子对我说:
“妈妈,我真想长大呀!
”我说:
“宝贝儿,你长大了就会离开家,那时候妈妈也老了,孤独死了!
”懂事的儿子拍拍我的头说:
“别难过,妈妈,等到我长大有了孩子,认你当干妈!
47、妈妈对小浩的学习总是特别关心。
一次,她问起了数学测验的成绩。
“我听说在这次数学小测验中,洛洛考了95分,你二年生考了多少?
”“我比他多一点儿。
”“你是考了96分吗?
”“不是,我考了9、5分。
48、刚过儿童节,我们几个女生在宿舍聊天,一同学发牢骚:
“你说咱们三八也不休,五四也不休,六一还不休,我们到底算什么啊?
”大家愤愤不平着……这时,角落里悠悠的传来一句:
“咱们清明不是休了么。
49、六一儿童节这天,大哥停完车正往外准备走的时候,听见身后两个年轻人的对话,一人说到“快看,哇塞,辉腾啊!
”,大哥心中一片舒坦,终于有识货之人,正爽之际,听到另一年轻人说“操,真有傻B买它啊!
50、我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候,出场的时候所有人都得先躺在地上,然后跟着音乐慢慢站起来,当时音响有故障音乐过了十多分钟才响,有一个倒霉孩子直接睡着了,我们表演完了是老师把他抱下去的。
51、早上,老婆趴我身上撒娇:
“今天六一儿童节,老公,我要买个LV包包。
”“买买买!
”“我还要迪奥香水。
”没想到被儿子看见了,待老婆去厨房后,只见他犹豫地趴了上来:
“老公,我想买个奥特曼!
52、老师:
“从甲地到乙地是5公里,从乙地到甲地是几公里?
”学生:
“不知道。
”老师:
“这么简单的问题都不知道?
从乙地到甲地也是5公里呀!
“从儿童节到国庆节是4个月,难道从国庆节到儿童节也是4个月吗?
53、亲,你真有眼光!
亲,这一款可是儿童节限量版发售哦!
亲,这已经是打完折的最低价了哦!
亲,今天过儿童节,那我就再赠你一只棒棒糖吧!
亲,你一定要给个好评哦!
亲,你没有支付宝?
网银也没有?
亲不是全部免费的哦……
54、虽然早已过了儿童的年纪,但我还是喜欢儿童节,每到这一天,我都会站在学校旁的拐角处,看着他们穿着花花绿绿的新衣裳,心里充满欢喜。
当他们经过我身边的时候,我会对他们说:
“孩子们,识相点,交出今天的零花钱!
55、昨晚听到隔壁上一年级的小孩问:
“妈妈,六一儿童节是几月几号呀”?
我大笑过后想起一则小学笑话来:
班上举行数学测试,一同学不知道3*7=几,于是偷问同桌,同桌也摇摇头说不知道,他便说:
“管他三七二十一,我写个二十八!
56、昨天是儿童节,很多小破孩儿都被家长带着出去玩儿。
我在他们玩的最开心的时候,亲切的冲过去问:
“作业做完了吗?
马上期末啦,复习的咋样啊?
全班第几啊?
全年级呢啊?
”让孩子们玩的同时不忘记学习,过一个有意义的儿童节。
57、哥哥问妹妹:
你喜欢什么花?
妹妹羞答答道:
我喜欢两种花。
哥哥急切地问:
哪两种?
我送给你!
妹妹低头小声说:
有钱花,随便花!
哥哥傻傻地说:
你真美!
妹妹妩媚地问:
我哪美?
哥哥深情地说:
想得美!
祝各位超龄儿童六。
一快乐!
58、儿子兴奋道:
“妈妈,今天是儿童节。
我要吃哈根达斯。
”妈妈说:
“不行,太贵了。
再喊着要,就给你找个媳妇!
”儿子撅嘴问道:
“爸爸,媳妇有这么可怕吗?
”爸爸翻了翻口袋,叹了口气:
“没有媳妇是光棍。
有了媳妇,比光棍还光!
59、有一天,小女孩看到妈妈在化妆台前化妆。
她问道:
“妈妈,你在做什么?
”妈妈:
“在涂面霜啊!
”小女孩:
“干吗要涂面霜啊?
“好使妈妈更美丽啊!
”过了一会儿,妈妈拿起面纸把多余的面霜擦掉。
小女孩:
“怎么了?
灰心了吗?
60、一同事说自己离婚了。
就问:
“前段你们还好好的,怎么就突然离婚了呢?
什么时间离的婚?
”同事说:
“六一儿童节那天。
”“你们真会选日子,怎么选择在那天打离婚?
”“咳,都怪上次我给她拿错药了。
”“你上次给她拿的什么药啊?
”“六一散。
61、宿舍一矮矮的妹纸说:
我想过儿童节。
A回答说:
你过呗,没人拦着你。
妹纸说:
可是我都一把年纪了,人家会不会说我装嫩。
A又说:
不要这么想,你的**过不了儿童节,可你的智商可以呀。
你的体重过不了儿童节,可你的身高可以啊。
你的脸过不了儿童节,可你的胸可以呀。
62、上大一的时候,第一节表演课,老师就让我表演一个精神病。
当时的我一点表演经验都没有,一个大男人愣在那里怎么也放不开,只能愣在那里对着同学和老师傻笑。
刚想好怎么表演时,老师突然冲过来握住我的手,激动地对我说:
“小李啊!
这一期学生里,就你表演的最好了!
63、儿童节一到,怀着感恩之心的我,决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信,信中感谢她们一直以来对我的照顾,感谢她们对我特殊的体贴和关心,告诉她们我一直爱她们!
结果信一寄出就收到了良好的反响,50多岁的教导主任亲自找到我说:
我当老师30多年了,就没见过你这样不要脸的校长!