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出了很多汗但感觉很好，吹着凉凉的山风，随意的聊着天，不会刻意去想自己的感觉。
本以为会发生点什么，可是一切都很平静，平静的让我陶醉、放松（我始终不会相信男人和女人之间独处不会发生点什么）。
但是时间是随着他的步伐走的，我被控制着、被指挥着、坐在车子的时候才感觉很匆忙，也很累……他没有陪我吃饭、没有送我回家而是把我丢在公车站，坐在公交车上我的脑子一片空白，不知道自己在想些什么，也许什么都不想才是最轻松的。
之后他打电话向我道歉，说没有陪我吃饭，我笑了，他也笑了。
我不知道他在笑什么，我笑可能是因为他还会道歉吧！
但我从此却喜欢上了他爽朗的笑声。
他没有再和我联络，我也因工作的繁忙忘却了，但停下来的时候还是会悄悄的去想他（但不会主动给他打电话），那时的感觉平静的让我在也找不到会size=5]在骑车的路上自言自语和他说话的感觉，那种期盼、等待……统统的感觉都不复存在，很平静。
但却莫名的没有心情，也许工作太累了吧，这样的自我安慰。
我每天都在线，可是他一直都没有上线，突然的一天我看见他在网上，有点兴奋，似乎盼了很久，可是很平静。
很久都没有和我说话，我看着哪个熟悉的头像（不说话，外面下着雨，骑车来的时候心情就很不好，来到单位又听到很多气愤的事情，所以心绪及情绪都几乎降到了零或是零下）。
看见他的头像在闪，心理微微的颤动，不知道他会和我说什么。
虽然表面都很平静，但是内心还是在期盼着什么。
我漫无聊赖的回复着那些莫名的问题，（感觉不像是他，可是零度的心情已经没有心绪让我去感觉是否是他）为了打破尴尬的局面，表现我的满不在乎我给他发了我爱看的MTV（kiss组合经典的MTV-因为是女子），最终才发现并不是他。
本来降到零度的心情顿时爆发出来。
气愤的我抓起电话准备将他臭骂一顿，这样不尊重别人的隐私（因为我自认为QQ是个人的隐私），可是他没有接，我立刻冷静了下来，我太冲动了，瞬间我想了很多也许他是无辜的、也许他很忙，当他回我的电话时我已经平静了很多，没有说什么就放了电话。
其实也应该感谢那个莫名的人，如果不是他侵犯了我的“隐私”不会激怒我、我更不会主动给他打电话，也就顺势结束了这个毫无意义的开始，因为我已准备将这个时常会扰乱我思绪的男人排出我的世界以外。
我情愿选择放弃也不会找个令我牵肠挂肚的人来扰乱我的生活，即便是很爱的人。
本以为已经很坦荡的恢复自己的生活，但是他突然问了我一个问题“如果我喜欢上你怎么办”我看了很久，茫然了，还有点呆呆的，很想逃避，可是看来却无法后退，虽然回答的很随意，本已平静的心却又起涟漪。
但却莫名的兴奋，分明感觉到自己在笑、心情和情绪都在莫名的上升。
可是我的现实生活却让我没有能力去接受他和他相处。
我担心幸福来得太快，太猛，我会不会有一天突然从幸福的云层，掉进灰蒙蒙的尘土里。
他说我没有自信，我极力的解释、反对，可是我明明就是很不自信，却又不想承认。
他很狡猾，可以看穿我的心理。
之后的日子我努力的去平复我澎湃的内心世界，但表面却很平静，极力的控制自己不要想的太多（喜欢有很多种意义，不一定是我想的那种男女……）。
况且他只是有一点点喜欢我，也许时间长了他会发现我并不适合他，还是有退路的……
次月5日他约我和他的朋友吃饭，再见到他已经说不清楚自己是什么样的心情了，心理就像装了个小兔子乱蓬蓬的，但表面还是很平静大方，我想知道爬香山的时候走的路叫什么（因为没有经过正门），他的朋友说是叫情侣路，都是情侣在爬，而且爬上去的一般都能成，我的脸红了，很明显。
去洗手间的路上他的手搭在我的肩上，我的腿像踩在棉花上一样软软的（但很温馨），幸好很快走到座位上，不然一定会跌倒的，快要窒息一样（可是我期盼的不就是这个吗？
怎么变的像个初恋的小女生）愉快的一餐很快结束了。
送我回家的路上他抓住了我的手，很明显的感觉到自己的心跳、紧张。
在他抱住我吻着我的那一刻，柔柔的，感觉很刺激，感动的想流泪。
细腻、温柔环绕着我，幸福的快要死掉。
而我却没有把自己给他，其实自己也不知道为什么，自从他的出现，我本能的发生了一些变化，只是自己不愿意承认，从没有这样去牵挂一个人，也不自觉的去想很多，变的很不安、很烦躁、很恐惧。
可是这个并不是真正的自我，我想要的不就是这个吗？
可是我却把他推开，我想我是真的喜欢上他了吧，让我瞬间变成另外一个我。
但还是极力的做着与自己想法不一致的事情，不是很荒唐可笑吗？
我喜欢他抓住我的手、亲我的手、抱着我、吻我。
细腻、温柔、舒适、安全包围着我，但并不真实、快乐因为没有感情、爱情，只能说一切的行为都是男女行为。
爱的本质真的是幸福吗？
还是命运引诱无知、渴望爱的人们落入罪恶、痛苦的深渊前所拥有的短暂美梦。
但我想命运仍然是仁慈的。
靠在他的肩上的感觉真的很好，全身的每一个细胞都在放松，思绪也飘忽不定，但他告诉我男人的肩旁是不可靠的，其实我也知道，只是追求瞬间的感觉罢了，一向自立的我怎会去依靠别人—尤其是男人。
我必须变回原来的我，我感觉原来的我才适合做他的女伴，也是他所喜欢的我，我的变化会困扰到我自己也会困扰他，他是一个不会受女人困扰的男人，而我是一个不会去束缚男人的女人，我的独立、我的开朗、我的活泼、我的懂事他才会喜欢。
曾经我是个很开阔的女人，为甩掉男人我会告诉他我是可以和你上床，可以穿上衣服就说不认识你的女人。
可是不在乎一夜还是多个夜晚的我不该会为了他而困扰，喜欢他就给他自由给他空间。
他的话很平和，也很轻松“感觉好就在一起不好就分开”，人生本来就是这个样子，每个人都不该专属一个人所有，也许时间可以冲淡我目前混乱的心，变成我自己才会不累，他也一样，那样我还可以喜欢他，开始在一瞬间分离也是一瞬间。
9日在餐厅里他给我讲述了他女朋友的故事，他的女朋友是个编辑离开了中国，很明显的感觉到在他的心理他的女朋友仍占据着一定的地位。
当他提到她的时候，眼神是那样的温柔，那样的爱不释手、那样的不舍得、那样的眷恋。
还搀杂些伤感、沧桑、无奈与寂寞。
他很喜欢她、了解她、欣赏她，我的心理却隐隐刺痛，感觉像有人用刀一寸寸割着，疼痛的淌着血，因为我是自私的，也是因为这一份自私才显出它与亲情和友情的不同，更令人迷恋呢。
可这毕竟是他的事。
当晚在车里，混浊的路灯和暧昧的气息，让喜欢刺激的我，接下了这冒险而刺激的一单。
之前他说我会爱上他，我承认了我已经爱上了他。
我问他是否爱我，他凝住了片刻却深沉的点点头，但眼神里充满了孤独的落寞，连说出来的勇气都没有。
我没有想到他会点头，更没有期盼他能说出来，因为我所说的爱也只是片刻的吧。
也许我门只是彼此的一种寄托，临时填充一下相互感情的缺口，也许只是个“伴”。
之前强烈的情感全然的消失了，失落、寂寞已悠然而升，也许就像他之前所说的，我很害怕给了他之后他会离我而去，因为我不想没有期待的感觉，说不清楚自己是什么思绪了，总之心理乱乱的，了无声趣。
我不想在写了。
一直都没有再见面，这样也好，本来就不可能的事情，却要勉强自己去追求个什么样的结果呢？
他时时刻刻都在提醒着我要我不要靠近他，而我也时时刻刻都在躲避他，我应该做回我自己，放松的和他再一起，因为人的时间是很短暂的，把自己束缚起来最终的结果就是两败俱伤，什么也得不到，更不要说什么去享受人生的短暂美好，况且我和他的相识、相知、相聚的时间只是一瞬间，他同样也会像忘记别人那样慢慢淡忘我，所以我很想抓住这短暂的时间去把握自己目前所喜欢的感觉，放开心扉，如果自己太累就选择放弃……
人家说“当爱情成为女人心里的坟墓，女人首先要埋葬的，就是她最爱的那个人，下一个，就是自己……”我想我是不会将自己埋没的。
从见面到现在已经5天了，虽然内心还是很想念他，但是感觉已消失了一大半。
原来回到我自己真的会令我很轻松，每天繁忙的工作伴着忙碌的他和我。
我笑了，笑的很轻松，也感到很委屈，一个女人能在短暂的时间内变的如此轻松那么她所抛弃的将是什么呀……
他是一个很狡猾的商人，连对自己所爱的人也一样商业化（所指并不是我），交往也是一样，使用完全的商业手段，会令很多女人所青睐，起初的我也一样。
他喜欢细水长流、喜欢控制大局、喜欢掌握别人、喜欢控制别人，当最想他的时候他会如约而来，可是所给予的远不足以满足期盼的。
所以就会有更多的期盼，就像本来在写小故事可最终完成的却是长篇小说一样。
感觉像电影里的花花公子，而且还要坏，总是给别人留下隐患，可最终却伤害了那些有所期盼的女人心呀。
我并不羡慕商人，虽然他们拥有了常人没有的许多金钱，但是他们金钱却永远也买不回他们所失去的东西——感觉。
每天的生活仅限于忙碌的工作、应酬、花天酒地。
根本享受不到什么是真实的情感，那有什么意义呀！
认为有了金钱就会有爱情，那样的爱情会是真实的吗？
那只是人类最原始的欲念——占有欲而已，并不能让你感觉到温暖和甜蜜，而是冰冷、可怕的梦魇。
从相识、相恋到分离中间的喜怒哀乐、悲欢离合都是人生很美妙的经历与回忆。
只是为了去满足自己的某些需求，却失掉了人类本有的感觉。
那么他的心灵是空虚的。
根本无法给予自己最心爱的女人所期待的，永远的去要求自己的女人去理解自己，可怜的只是那些为男人孤守灵魂的女人。
我玩，是因为我敢玩，我敢玩就不怕输。
无论留下什么样的伤口，我都能承受因为我尝到了人间的悲欢。
伤口是可以用随着时间的推移而被扶平，但时间却永远也转不回所失去的美妙感觉。
也许我很平庸，但我只想活的很现实，我喜欢追求真实的感觉，不想赊求那些华而不实的装饰。
我满足于我自认为的小聪明，可以随时的投入及时的收回自己的情感，现在的感觉很好。
有点想他，但很轻松自如，是我自己的个性。
虽然偶尔会有些伤感、孤单。
我被安排出差了，也许是忘记他的好机会，本不想告诉他，但还是希望临走的时候可以看见他。
可他连个电话都没有给我打，更不要说问候，反正我已经习惯了去适应他忙碌的节奏，没有想到我还会拿起电话又放下，我在不安什么，真的不知道和他说些什么。
也许通话之后会给自己留下更多的隐患。
是想念，还是什么。
我是怎么了，怎么这样的心神不宁，不是已经很潇洒的可以面对生活吗？
脑子里却充满了他的影子，并且越来越清晰，心情也越来越急噪，还要继续理解是吗？
为什么让自己活的如此的累。
你有宁静的生活，为了他而打乱嘛，其实自己也知道那是一艘不知将飘去那里的船，怎会为你而靠岸。
我也真的很天真，自己还不是一样，丢了翅膀的小鸟，根本就无法去飞。
也许在我最想念他的时候，他却过着艳欲的生活。
真希望我能找到可以忘记他的路，把他丢弃在天空，丢弃在大海，丢弃在云层，丢弃在我的生活之外，希望返回的我是根本的我。
也许是不适应异地的生活，想念的感觉却高度上升，失控的我居然会经常给他发信息，明明知道多半是无声的结局，但还是在期待着什么。
这样的没有出息，每天把自己累的半死，目的就是希望时间很快过去，我每天都在央求领导可以让我早点回去，是在期盼可以守在他身边吧。
我如愿的返回了，之前他说他会去接我也因忙而没有来，临走时没有看见他，就很伤心，完全没有外出的喜悦和轻松。
寂寞的踏上了忘记他的路，心理莫名的伤感。
回来的路上脑子里都是他的身影。
然而当我下飞机的那一刻却感觉莫名的轻松，并不刻意的去追求见面或是什么，也许离他很近，我就很知足了。
第二天繁忙的工作让我变的又很麻木，麻木的度过一天，没有电话、没有QQ反而感觉很轻松，心理也没有那么沉甸甸的。
也许我真的开始了新的生活，把他埋在了心底。
但轻松不知道是不是只代表今天。
由于外出的疲劳，我一直处于睡眠不足的状态，于是爬在桌上睡着了，QQ的来信声把我吵醒，看见那个熟悉的头像，我好不容易搭起的心灵防护，又一次被他拆掉。
他就像是我心理的蛀虫，每一次我想忘记他的时候他都会跳出来梳理我凌乱的思绪，安抚我内心的矛盾。
他太自信了，自信的让我失去自我，完全任由他来掌控我的心理。
我好像真的生他的气了，他说我耍小脾气，晚上会打电话给我，结果又是一个无声的结局。
我一次又一次的被他推向希望的高峰，却也一次又一次的被他扔进失望的深渊，起伏的心绪已经让我对现在的生活感到麻木，甚至已经失去了感觉。
不过，没有了心痛的感觉，很平静。
我连续被他晃点了一个星期了，他却很清淡的说“已经有一个星期了还在乎又一个星期”，我生平真的没有见过如此厚颜的男人，这样苛刻的去要求一个女人。
22日约好会去密云，之前通知我的时候我就清晰的感觉到我会再次被扔进深渊，结果和我预料的一样。
我气愤了，真的生气了，而且很严重，我想我这一次是真的要把他推出我的生活以外了，因为我已经感觉到很累了。
但同时也宣告我彻底的失败了，败给了他，因为一向不会卷入感情的我，竟然会对他如此的眷恋。
以至于不断的失去自我、失去控制，我想这样的男人并不适合我现在的生活。
这个世界上有些男人是可以让女人花一辈子时间去等待的，可是面对一个没有爱的人一辈子的等待是不值得的。
自从上次冷冷的挂断他的电话之后，我门没有在通电话已经2天了，感觉却像两年一样的漫长。
孤独、失落像被丢弃的羔羊，心情也杂乱无绪，也因此坚实的奠定了放弃他的念头，但却没有丝毫放松的心情，依然每天都在期待着什么，呆呆的看着哪个毫无颜色的头像，手机也随时都挂在身上，生怕错过了什么。
也许是期待着能够再次听到他的声音及他的问候吧。
他始终不变的确是他唯一的理由——忙，却带给了我每天不定的心绪。
当晚我接到了他的电话，他在应酬，似乎带着醉意的告诉我“你知足吧，你多幸福呀，我在喝多了的时候还会想到给你打电话”。
被扔进深渊的我又一次被他捡了回来，防护墙也又一次的坍塌了，我仍然很开心，但并没有他所说的幸福感。
第二天下班的时候我却莫名的很兴奋，称他为“亲爱的”自己也不知道为什么会有如此的雅兴。
他说我早就应该这样称呼他，我开心的笑了，原来快乐真的是自己寻找的，如果固执的我不会与他联系，也就没有了这个忙里偷乐的美妙，原来我的执拗、固执、自尊心真的会另我丧失很多欢笑，换来的确是我的伤感、孤单与寂寞。
我们约好了会见面，而我却没有了兴奋的感觉，似乎期待和现实会成为极大的反差，可以感觉到见面之后所有的感觉会消失的无影无宗。
可他之前所说的一定会来，也成为了骗局，我再一次的被他晃点了，只发了个短信就敷衍了我。
而我却平静令我自己都大吃一惊，是习惯了、还是适应了去理解他。
之后的每天我都在傻傻的笑，是极力的在掩盖自己的失落、还是彻底的放弃了，自己也不知道。
明明自己很伤心却还是偏向于理解他，其实彼此都很清晰这样的关系，我的理解与等待最后换来的只能是他的灵魂和躯体，他连我最基本的期盼都无法满足，这样的付出是不值得的。
我们四天没有通话了，QQ始终是无色的，我由先前的极度气愤变成了过度的担心，莫名的预感一直侵入我的心头，占据了我的思想。
错综复杂的内心世界不知要把我带到何钟境界，可是现在的趋向却是我更加的想念他、惦记他、理解他、关爱他甚至忘忽自己，想回到一个月前把他拖入黑名单就没有了现在的烦恼。
我给他发了信息，他的回复如我预料的一样冷淡，我知道我的预感已变成了现实。
他依然说“很想念我，但想念一个人需要经常见面吗？
”我已经明白了他想的话。
我并不追求会是什么样的结果，因为我是不会穷追不舍的，只是希望开始的很美妙结局一样不会伤痛我，我终于领教了男人脱身前的毒辣。
我并没有失去的痛苦，只是内心在流淌着不知是什么，是血还是泪？
男人是自私的，一味的要求女人去理解相反却不曾去理解女人的期盼，女人是水做的，一旦她的心结了冰那将是无法孵化的。
他是个虚拟的人物驻进我的生活打乱了我的秩序，但我仍感激他带给我生命中情感的起伏，我想已经没有再见面的必要了，因为再联系只能加快我门分离的速度。
这样无声的结局和我预期的一样，我可以依旧轻松的去生活了。
过活我自己的生活。
我却流了泪，一直在追寻自己都看不清的脚印，自己都在笑自己很傻。
我想这一次我真的被他放弃了。
同样我也放弃了这个本没有结局的开始。
我不知道我要继续写到什么时候，也许会写到我门结束，也不知道会是什么样的结局，可能同样是个无声的结局吧，我不想追求那个。
人生美妙的瞬间感觉也许就是这样记录下来的吧，虽然没有专业的文笔，但很真实，也很珍贵。
（完）
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