爱上射手座的痛苦爱情文档格式.docx

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再如，是他说他要和我恋爱，等我爱上了他，他就像没事人一样了。

　　这就是射手，把你抛向空中，等你重重地摔下来时他已经忘了你在苦苦地等他接住你，然后像所有恋人一样深情地拥抱着你。

　　他已经走过了这一站，像一匹野马似的毫无理由地游荡在没边没际的人群中却和你形同陌路。

　　我除了恨他别无选择。

　　那时他还没手机，我没法像现在一样动不动发短信给他。

　　就在这样的情绪中我竟然病倒了，高烧不止，怨恨不止，打传呼给他告诉他gameover。

　　那时我们的爱还不过百天，可我不想爱一个不爱我的人，尽管我爱他爱得一塌糊涂失去理智，但我始终不明白：

他不是一个坏蛋，为什么伤我伤得这样深？

一个月过去了，他对那撕心裂肺的传呼竟然没反应。

　　我的心就这样淌着血可我还弄不清他是装傻还是真没感觉。

　　终于有一天在院子里遇见他，他喝了点酒，微醉着，叫住我，我面无表情地和他一起走着。

　　他举起手给我看他手上因喝酒而摔伤的伤痕，我依然面无表情：

手上的伤可以愈合可以给人看，心上的伤有谁知道？

亲爱的，我的伤我不能给你看。

　　可我还是动了恻隐之心，第二天特别想他。

　　我不想违背我的心，我的心说我爱他，只要他能对我好一点。

　　我想这要求应该不过分。

　　于是第二天我又去找他。

　　他的样子还是那么沧桑，透着洞察一切的老练，用一种甚至称得上顽劣的形式表现着，衣着半整不整，我们一支接一支地抽着烟，我知道眼前这个男人我爱他，可我不知道怎么样才能让他也爱我。

　　我想他现在也许满脑子都盘算着怎样才能打发我走，我表现得像绝了一个摩羯：

沉默得像团空气。

　　烟一支接一支地抽着，我的嗓子干疼，两眼发涩，我的呼吸就像风箱一样破破烂烂，我意识到从爱上他就不断的抽烟都缘于这种自残，可我停不下来。

　　终于，他从东拉西扯中聊了回来，看着我说：

能给你提一个条件么？

我说行。

　　第一，高兴一点；

第二，忘掉它。

　　我知道心又止也止不住地流血了，可我却翘着嘴角微笑地说：

我在尽力……忘掉它？

是让我忘掉不到百天的爱，还是忘掉你？

从此以后我的心就不辨东南西北了。

　　就这么过了两个月，依然是天天见面天天若无其事天天心如刀绞却不知向谁求救，他依然在人群中说笑着幽默着，人们依然当他是一位充满激情的乐观向上的性情中人。

　　可我也是美女一个啊，不理他！

射手最让人痛恨的是他永远像一个影子，你没看到他时他没命地追你，你爱上他时永远也追不上他……我退出，我自认无能……可你走影子就会跟定你甩都甩不掉。

　　要和影子拥抱有点难哪！

有一天非得和射手去要点资料，我带着公事公办不记前嫌的表情和他讨论着，忽然我一抬头只见射手那张阳光明媚脸充满着笑容，老实说我恨他！

可是我心中冷冻起的冰却享受了一次阳光的普照……这就是射手。

　　当你的心痛如刀绞的时候他好像浑然不知，后来他总说他是无辜的，可摩羯天生不易轻信他人谗言。

　　当你爱一个人爱到恨他的地步时你就刻骨铭心了，当你刻骨铭心时你的爱就如愿了。

　　当他帮我翻译文章时我简直觉得他太酷了，他还更酷地说你还真把这当回事。

　　我没法不爱他，只要他说他也爱我。

　　我所有的思念就像九尺冰河下汹涌的波涛，表面平静如镜，其实澎湃不已。

　　我不断地冰冻起这冰河，直到有一天传言四起，领导同志们要派他异地学习。

　　我知道这意味他有可能一去不归，他等的就是这一天。

　　我忽然间就从原来种种矛盾的挣扎中摆脱了出来，明确地意识到我到底还是不想失去他，我愿意再努力一次。

　　一个月后他就会离开这儿，如果我还是保持现在的态度我肯定会永远失去他，这将意味着我再一次要失去近十几年来我所遇到过的理想的人。

　　不论怎样我应该再努力一次。

　　我要告诉他我不想失去他，我真的爱上他了。

　　这之后我们开始疯狂地约会，在他百忙之中。

　　我常常是不由自主地不断看表，因为我知道他会随时让他慷慨激昂的聊天戛然而止然后告诉我他必须走了还有重要的事要忙。

　　射手座一向工作第一，我没觉得这样不好，但我依然认为忙和感情没关系。

　　在一起的日子每一分钟都是甜蜜的，拥抱，亲吻，抚摸，倒在他的怀里就像一个孩子找到了母亲，安全，幸福，平稳……其实每一次去找他之前我都在包里装着避孕套，可我一见到他我就感到我不能这么做。

　　除了他的拥抱使我感到安全，他的一切都充满了不安定的因素。

　　我坦白地告诉他这样做会使我不安，我无能为力。

　　尽管从人性的角度讲我这样做不大人道，我别无选择。

　　没有安全感我就不能放松，一切就得免谈。

　　至今为止射手还不知道我包里的小秘密，尽管当时这让他有点恼火。

　　让一个热爱美女充满激情的射手绅士一回不太容易，但是我知道欢乐过后的痛苦绝对只有我一个人承担，我知道一个人默默咀嚼痛苦的滋味不太好受，就算我伤痛的心能承受我孱弱的身体也不能承受了。

　　我伤心已经到了伤神伤身的地步却不知向谁求救。

　　射手他很忙，他搞不清摩羯一天到晚怎么会有那么多感慨。

　　我不是没有求救，我在他离期的前几天里止不住地心疼，那不是一种感觉，是一种生理反应。

　　不知道医学上该怎么解释这种几秒中之内的心脏的抽搐，它疼起来的时候我就忍不住的用手捂住心口深深地倒吸一口凉气。

　　再有几天就是离期了，他从没谈起过我们会怎样。

　　我惟一的解释就是，他到底还是没当回事。

　　到现在我都搞不懂那时的射手为什么骨子里透着如此残酷的玩世和冷漠，尽管表面上射手永远充满激情。

　　还有几天的离期，他对我发去的撕心裂肺的短信没什么反应，依旧忙着。

　　从那以后心疼的频率大大降低，我知道我该消失了，我尽力了。

　　他也会就此消失，故事该结束了。

　　后来我不再打电话约他见面，这就是射手，永远都是你打电话找他，他决不会主动烦你，我最后一个短信是告诉他我只想说保重。

　　出乎意料地他回了电话，告诉我离期延迟了。

　　我最终都不知道他到底何时离开了这座城市，而我们的约会却就这样停滞，他依然没有反应，真具有射手风格啊！

也许是星座学挽救了我的爱，有一天我忽然看到了星座知识，它给我的何止是震惊！

真的是和他惊人的相似！

我忽然觉得或许我真的该换个角度来理解他。

　　射手永远不会像一个摩羯似的多愁善感，而摩羯又是绝顶的内向，她也许会比射手更充满激情只是她不善表达。

　　也许真的是我太苛刻了。

　　也许没有星座学我们的爱早就完了。

　　到现在我都没搞清那一年他何时走的，反正快两个月了忽然接到陌生来电，果然是他。

　　他依然若无其事，说一切都好，想你，我说我也是，冷风吹来眼泪流到脸颊，他看不见。

　　常联系，挂了，再见……我非常感谢他的这次来电，我一直以为他永远消失了。

　　虽然这次通话不会再改变我什么，但至少我不会把他再看成是个混蛋骗子。

　　可我没法再理他了……两周后又接到来电，喝得烂醉。

　　说不了几句我就挂了。

　　我没有多余的力气来安慰谁了。

　　再过几天又来电，他说：

也许我们该好好沟通沟通了。

　　我的火冒了三丈高：

我说我才不在乎和谁沟不沟通呢！

从没对他这种态度过。

　　他却反问：

那你在乎什么？

认真地。

　　我不语。

　　我心里过电影一样：

当你说你爱我要和我恋爱时想过要沟通一下我们的将来么？

当我打那撕心裂肺的传呼你沟通过么？

你在乎过我的感受么？

当你要走我甚至都不知道你是否还在这个城市……沟通对你来说是如此的不重要，也许该换句话说我对你也根本不重要。

　　我越来越看到我们之间的鸿沟，我无力维持了。

　　星座学给我最大的改变就是使我认识到射手就是这样一个人，要想和他相处必须宽容他的特点乃至缺点。

　　我不能要求他和我有相同的感受，如果我需要他的理解就必须要找到一种有效的沟通方式。

　　爱一个人要爱到和他有效的沟通———认识到这点是要付出代价的。

　　恋爱的过程就是这样累人，你必须发现鸿沟在哪然后再解决它。

　　一段感情如果总是一方如火如荼真的了然无趣，我真的想彻底解绝问题。

　　那一阵子射手总是来电频频，我觉得认识他十个月都没这一个月接到的电话多。

　　一分钟一块二的手机长途一打就是几十分钟甚至一两小时。

　　有一天正在上着课电话响了，我毫不犹豫地冲出了教室。

　　他正在街上闲逛，我听得出那边的车水马龙热闹非凡衬托着他掩不住的孤独，用低沉沙哑的嗓音，他说只是想让我知道在这样的情形下他很想我。

　　没多久单位有一个重要的会议射手被通知必须回来参加。

　　这种时候的见面对我们来说同样很重要，很多话只有在见面时才说得清。

　　这一回，射手一买好票就告诉我归期。

　　这样的举动，对他来说也许和他几个月前根本不在乎是否告诉我确切的离期一样自然，而对我来说，意味着对这个人重新恢复了一点信任。

　　射手这样野马似的性情我有点适应了。

　　见面了。

　　我融化在射手的拥抱里……射手宽厚的肩，温热的唇……一切怨恨似乎都化解在射手的温情中。

　　我意识到和射手在一起的幸福对我是多么重要。

　　没有他就像老鼠找不到大米……我狠狠地吻着他就像饥饿了几天的人的痛啃一块牛排！

然而激情过后我必须让他了解我的感受。

　　从爱上射手就有种难言的压抑和烦闷，心情沉重时我会拿起笔来记下自己的点滴感慨，十一个月来我在任何间隙都可以抓起一张纸哪怕只是烂纸片来痛写一顿甚至是痛骂一顿。

　　一厚沓的日记，大大小小不同颜色的纸张就这么记录着我内心的伤痛和幸福———也许前者远大于后者。

　　我没怎么犹豫就都交给了射手。

　　几天后会议结束射手又要走了，带着那些日记。

　　我知道他看后会有怎样的反应，公平地说对于我的许多伤痛他的确有几分无辜，然而，罪不可赦！

他反复地看了几天，有一次电话来问：

书皮上的那句话什么时候写的？

我这边拿着电话就感到心又一阵巨痛。

　　我清楚地记得那是在他上一次走前，我一人坐在小树林里发给他的短信：

你就不能对我好点吗？

痛心疾首的一句话，他只是回电话来说：

怎么了你……正忙呢……要开会……有要事……我压掉了电话，泪掉在手机上。

　　他忘了！

忘得那么无辜那么干净。

　　这样一段到现在回想起来我都不愿意原谅他。

　　从那以后我的眼泪就不再沉默了，动不动就能对着电话里的他号啕大哭。

　　长这么大没掉过这么多泪，我也不知道怎么就能哭这么久还哭气不绝。

　　后来我忽然发现射手也有一个致命的弱点：

见到别人的泪就心软得史无前例。

　　大哭过几次后就再哭不出了，我对他说可能我再也不会对你哭了。

　　射手像傻瓜似的问why？

why？

因为我心里没有伤痛了。

　　现在只觉得和他在一起时笑声是那么的爽朗……老实说，射手不是一个能给人幸福的人，但他能给你精彩的人生经历。

　　爱一个射手，的确是一件辛苦的事。