以愧疚为话题的作文范文Word文档格式.docx
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给人家交了医疗费。
过了两个月老姨出院了，这一桩事才算告一段落。
最近我在法制频道的“普法栏目剧”看到一个建筑工人将一个无赖的腿砍伤。
那个建筑工人被判刑四年。
我想，出与反抗砍伤一个无赖，还被判刑四年。
而我呢，犯下伤害老姨这样的罪过。
如果被告，我也要付一定的刑事责任。
要不是爸爸付清了医疗费。
我说不定现在还要蹲监狱了。
在这件事情上，我愧对父母，愧对受伤的老姨，今后我一定要好好做人，绝不能再做不该做的愧心事。
篇二：
每当我看到奶奶那饱经风霜的脸，愧疚之情油然而升。
我知道，我对奶奶的伤害太大了。
奶奶，你真的原谅我吗
那年，我才7岁，还是一个不懂事的孩子。
爸爸妈妈经常出差，奶奶从乡下来城里来照顾我，在我身边陪伴我。
生怕我碰着，磕着，十分爱护我。
我却一直嫌奶奶脏，不大愿理她。
同学们都说：
“你奶奶怎么这么脏呀！
”从此，我开始讨厌奶奶了。
有一次，我和同学们玩的正起劲，突然下起了大雨。
我们被困在小亭子里。
我看到远处一个人影跌跌撞撞地走了过来，我定睛一看，是奶奶。
我嫌奶奶丢我的脸，便跑过去，连推带搡地推奶奶，并大声训斥：
"
你来干什么！
谁让你来的！
你走！
”我一把推开奶奶，奶奶正好跌倒在一个粗树枝上，奶奶腿上立刻出现一道口子。
她吃力地爬起来，微笑的对我说：
我怕你淋着，给你送伞来了，淋湿了要生病的！
”说着，她走了过来。
我一把夺过伞跑开了，只剩奶奶一个人呆呆地站在雨中……
第二天，奶奶生病了。
妈妈正好又出差，爸爸不在家。
我放学回家，发现家里没有水，便气急败坏地对正在床上休息的奶奶大吼：
怎么一滴水也没有”奶奶从床上起来走进厨房，出来时，左手拿着一个削好的苹果，右手拿着水果刀，把苹果递给了我，我一把把苹果扔向奶奶。
刀子不偏不斜正好砸在奶奶右手上，刀子刚好落在昨天的伤口上，鲜血顿时流了出来。
奶奶却微笑地对我说：
给你五块钱，买饮料去吧！
”我拿起钱“哼”一声走了。
过了几天，奶奶便回老家了。
爸爸知道这件事情后，严厉地批评了我：
奶奶那么关心你，而你却对你奶奶造成那么大的伤害，你奶奶从小把我们兄弟几人拉扯大多不容易，现在，她老了，该享福了，她却不辞辛劳来照顾你，减轻我们的负担，你不绝的惭愧吗”我每次看到奶奶腿上的疤痕，泪就涌出来了，奶奶却说：
傻孩子，你永远都是我的宝贝。
”
奶奶，您是那样的平凡，又是那样的善良，我永远爱您！
篇三：
二爷是一个地地道道的农民，一辈子都面朝着黄土背朝着天，他膝下无儿无女，一生都未结过婚，一直住在他弟弟的家。
二爷年轻时出的劳力活是为了他弟和弟媳，年老时出的劳力还是为了他弟和弟媳，说到底，他们的孩子都是靠二爷挣的血汗钱养大的。
直到二爷无法劳作时，大妈开始讨厌起二爷了，说他不出一丝活还在这个家白吃白喝，一有点小事就对二爷发脾气，性格内向的二爷总是一句话也不说，以沉默来应答大妈的无理取闹。
虽说大伯是二爷的弟弟，可他不但不帮助他，还和大妈一个鼻孔出气，想方设法地将二爷送走。
二爷的身体也渐渐出现些小症状，可他没有在意，直到有一天，爸爸回老家看望二爷，二爷说他这几天肚子疼得厉害，于是爸爸立马将二爷送去了医院，检验结果出来后，让人大吃一惊，二爷得了胃癌，而且是晚期，化疗已没有用了。
爸爸恳求医生不要将真实结果告诉二爷，然后骗二爷说只是胃溃疡，随后爸爸便将二爷接到四妈家住，想让四妈好好照顾二爷。
大伯和大妈一听二爷要到四妈家住高兴地不得了，连夜就将二爷的所有衣物和日常用品都送来了。
四妈是个好人，她尽心尽力地照顾二爷，她的儿女也对二爷特别好。
可不久二爷的病情又恶化了，二爷开始走几步就要喘半个钟头，发展到后来，已是大小便禁失了，可四妈仍尽心尽力地照顾二爷，替二爷洗衣服，从不嫌二爷脏。
结果那一天清早就听到消息说二爷去世了。
我真后悔当初没有去看望二爷，可一切都没有用了。
看着躺在棺材里穿着黑衣袍的二爷，就很自责，想哭又哭不出来。
这时大妈也在嚎啕大哭，别人都在说“：
哎呀你看他弟媳人真好！
”有谁知道真相呢？
有谁知道隐藏在好人面具的背后有一张恶魔般狰狞的面孔？
没过几天，大妈就用二爷余下的钱办了一桌好菜邀亲朋好友来吃了。
（谁知她有无愧疚之心？
二爷已走了一年，不知在那边快乐不快乐？
篇四：
在人生的道路上，相信每一个人都会有做出一件后悔的事吧。
这件事让我明白了，什么是违背自己的良心，对于这件事，我感到非常的愧疚，以及后悔。
还记得那年我十一岁了。
在那年，我与表姐的关系很要好，无所不谈。
这主要的原因是因为表姐与我的年龄相差不远，所以我们之间非常有话题，我们一家和姑姑也经常也会互相邀请对方到家里吃饭。
就这样，我和表姐变成了很要好的朋友。
尤其是在放大假时，我三不五时会请妈妈带我到姑姑家去找表姐谈天，我们也会互相交换对方之间的秘密。
但是，就在某一天我去找表姐玩的时候，表姐的哥哥就送了她一枚戒指，说是代表着他们兄妹两的情谊。
虽然那一枚戒指的价格很低廉，但是却很漂亮。
但是表姐把戒指收下放在桌上后就没有去理会了。
但在我的心里，我非常想要那一枚戒指，但是又不敢问表哥在哪里买的，于是，我心里泛起了一个念头：
“去偷”！
。
那时我知道，这样做是不对的，但是我还是趁表姐和姑姑一家人不注意时，去偷了那一枚戒指。
事后我便把五令吉放在桌子上，当做是跟表姐买的。
过后，我有好一阵子不敢去姑姑家和表姐见面。
直到有一天，姑姑就打电话邀约我们一家到她的家里吃饭，爸妈接受了。
这下，我由不得不去了，到了姑姑家的时候，我才发现那一枚戒指我忘了从自己的手上摘下，这时表姐又刚好邀我坐在她的隔壁，我好怕表姐发现，但又没法拒绝，所以我答应了。
事情不出我所料，表姐发现了我手指上的戒指，就问我戒指的事情。
情急之下，我告诉表姐说是朋友送我的，表姐也点点头说：
“噢，这样啊，我刚好失去一枚戒指”。
然后胆小的我就敷衍表姐说：
“是吗，那太可惜了”。
我便开始岔开关于戒指的话题，和表姐聊一些别的。
虽然我不知道表姐会不会发现是我偷的戒指，但是我现在回想起来，我依然后悔。
可能那一枚戒指对表姐来说一点都不重要，也可能那一枚戒指低于五令吉。
但是我在小小的物质上，我违背了自己良心。
在这里，我希望大家在做任何一件事之前请再三考虑，千万不要造成一失足成千古恨，后悔当时的不应该。
篇五：
今天上午，我乘8路车去学校值周，车里人并不多，有许多空位子，我随便找了个座坐下来。
天阴沉沉的，恐怕要下一场大雨。
不一会儿，上车的同学越来越多，整个车里挤满了人群，摇摇晃晃的。
这时，有两位白发老人上车了，他们手里拎着一大蓝菜，还有一把雨伞。
看他们瘦弱的身子，在车里晃晃悠悠地，我正准备让座时，我忽然想到；
我还要坐好几站，路又不好走。
车里这么多人站着太挤。
再说，还有那么多同学呢，让他们让座吧！
我坐一会儿，等待会儿再让。
过了一会儿，真的又来了一位老人，这回我必让无疑了，谁知，在这短短几秒钟内，我正准备起身让座时，竟然另外一位同学抢先让座，我不好意思地环顾了车上的座位，发现只有我一个人还坐在座位上，其他同学都把座位让给了老人。
我深深地感到这时候，好像别人都用赞扬的目光望着他们，而望着我的却是批评的目光，当时的我，脸涨得通红，真想挖
个洞钻进去。
差点忍不住下去了。
下了车，雨越下越大，仿佛连老天爷都在惩罚我，我冒着大雨，上学校去了。
来到学校门口值周，站在那儿，我的心里久久不能平静，愧疚和悔恨一起涌上心头。
我感到自己太自私了，只顾自己的享受。
要世界充满爱，我们都应该伸出双手，尤其是我自己一定要吸取这个教训，做一个有爱心的好学生。
不再心存愧疚。
篇六：
人生，像是一片墨色的夜空，不时地会有流星在不经意时，一刹那间悄然滑过，留下一道愧疚的伤疤，随着时光的渐远慢慢淡漠，但却无法愈合，永远是哪莫深刻。
我的夜空，也有过无数流星，它们各自随着记忆，时隐时现，灼痛着我的心灵。
愧疚，每时每刻都充斥着我的生活，
我，愧疚与父母，他们给予我无限的关怀与照顾，甚至还为我担当生活与学习上的老师，而我，却只是茫茫人海中的一支细流，无声无息地流淌着。
每当我坐在父母带我去往学校的车子上时，愧疚便会从心底溢出胸口，因为，他们如此地奔波劳累，换来的，只是我平庸的成绩，对于他们的付出，我无以回报，只能将感激化作一句“回去一路小心”。
父母的爱，令我难以报答，而老师的期望，则又是一道愧疚的伤疤。
我与自己生平最敬佩的老师相逢在初一，那是他对我投入了许多关注，还一直鼓励着我要迎难而上，可是我的成绩却远不及他托付的期望，于是，当每一次的成绩单摆在我面前时，愧疚感却由然而生。
但是，我不能放弃，也无法放弃，因为所有人的给予，虽会使我愧疚，但也是鞭策我不断地向上攀爬，才能对得起这些沉甸甸的托付。
生活，虽会有愧疚，但也不乏奋斗，我们要将愧疚化作力量，积极进取，去摘下属于自己成功的硕果。
愿愧疚充斥我的生活，令我的灵魂充满进去的动力，我会在这鼓舞的号角当中，不断努力，去争取自己的胜利果实，去品尝它的每一滴甘露。
篇七：
渐渐发现我与父母的关系疏远了，不再像几年前那样一起说说笑笑了。
忽然我有了一种愧疚感，觉得很对不起他们。
我是一个好孩子，在他人看来，然而我却不那么觉得，我总感到我说出的话伤了许多人的心。
妈妈又对我唠叨，这件事可谓是每天都有的，可今天我却忍无可忍朝她大吼，妈妈立刻说不出话来，只是任由我朝她大叫。
我索性将自己锁进了房间，然而心中的愧疚感涌了上来，心很酸，很不舒服，想哭，哭不出来。
晚上我一直没和妈妈说话，以往这时总是热热闹闹的，而今天是饭桌上静静的，那种感觉又涌了上来，更难受。
我肯定妈妈现在伤透了心，她一定很生我的气，讨厌我。
我也很不舒服。
爸爸妈妈为了我辛辛苦苦工作，特别是妈妈，三岁时爸爸调到了别处工作，每星期才回来一次。
所以到十岁时一直是妈妈照顾我。
我常常犯错，她都不计较，但现在我却因为几句话就跟她大吵大闹，我是不是太过分了点！
？
我很后悔，我终于哭了，伴着心里对妈妈的愧疚哭了出来。
这时才好受些了……
走出房间，我看见妈妈眼眶也红红的，我什么也没说，故意岔开话题：
“这电影好看吗，剧情是什么？
”妈妈回答了，声音还带着一点点哭腔。
一直很安静，我和妈妈看着电影。
我发现我变了，变坏了，心中的愧疚更深了……
篇八：
翻看《背影》，我淌下泪水。
那是苦涩的，心头那伤口被重新掀开，任泪水浸渍，让它流血。
“为什么我没有一个陪伴在身边的父亲？
”在别人眼中，我都是一个幸福的孩子，父亲从外地赶回来，总会给我带一些村中独一无二的东西，但是，他不常回来，我害怕见到亲戚，因为他们的羡慕刺痛了我，像烙铁一样烙在了我的心底。
心中积压着对父亲的仇恨，在没有阳光的地方，折射成冰。
六年级的冬天，门外飘着雪花，我很早就钻进了暖暖的被窝，正睡得香甜。
一阵急促而的敲门声将我惊醒。
表姐让我去接电话。
那是午夜一点钟，一声久违的“丫头”从异地传来。
重重的拨动了我内心深处一根最脆弱的弦。
委屈的泪水一滴滴的落下来，久积的怨恨使我固执的不肯回答。
父亲似乎感觉到了我的冷漠，他重重的说：
“丫头，过得还好吗？
爸爸挺想你的，可没有时间。
”“你不要再说了，你每年都这样，你在乎过我吗？
你不配当我的父亲！
”冲动的我一口气说完这些话，那头一阵沉默。
我大伯赶紧接过电话：
“别忘心里去啊，她只是小孩子。
“我也不容易啊，”父亲的声音带着哽咽，“我在外面挣钱，不，不就是希望她能过得更。
更好么？
”父亲已经哽咽得没有声调。
我也大哭起来，却仍是不理解的泪水，我固执的不肯相信父亲。
初中二年级，再次翻看《背影》，慢慢的品味，却发现这几行字“父亲和我都是东奔西走，家中的光景是一日不如一日，他少年时出外谋生，独立支持干了许多大事。
”想想竟像极了自己的父亲，我也在此刻了解父亲，了解了父亲的艰辛和对我深深的、浓浓的爱。
可年少的我却误解了父亲，让他瘦削而单薄的身体，背上了亲生女儿的怨恨，让他饱经风霜的心受到煎熬。
想到这儿，似乎有一道暖流，冲开了我心中的冰。
愧疚和理解一起奔涌出来，可父亲却无法收到我浓浓的歉意，我只能祈祷星星，让他带去我的祝福和爱。
太阳出来了，冰融化了，也祝父亲在外能一切平安。
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