经典笑话大全文档格式.docx

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身体是男人的；

只有雀斑和皱纹是自己的。

6.一个金发碧眼大波女人上了飞机的头等舱。

空姐告诉她：

“机票是普通舱的，不能坐在这里。

”女人说：

“我是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。

”并一直强调这句话，空姐只能找来组长。

组长问清情况，俯身对美女说：

“头等舱不到洛杉矶！

”于是，美女立马去了普通舱，空姐震惊了！

无脑！

凶大!

7.老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC，有一个小朋友就是死活不念。

老师问他为什么，小朋友回答：

“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！

”老师怒道：

“你妈的B和老师的B不一样！

你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！

8.父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。

小明：

这酒多少钱？

老板：

80。

不行，40。

60吧。

不行，30。

那就40吧。

不行，20。

30总可以了吧！

不行，15！

老板生气了：

干脆我白送给你算了！

不行，你得送我两瓶！

9.接孩子从幼儿园回家，路上对我说：

爸爸，我累了。

我和孩子说：

咱俩数到三，就抱你走，行不行？

孩子很高兴的答应了。

然后，我大声说：

预备，齐！

1、2、1；

1、2、1……我们俩一路走回了。

10.国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：

浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：

男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：

“同一个地方，同一个梦想！

11.中国人离不开“吃”：

谋生叫→糊口，岗位叫→饭碗，受雇叫→混饭，花积蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得开，沾女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→秀色可餐，受人欢迎叫→吃香，受人照顾叫→吃小灶，不顾他人叫→吃独食，受到伤害叫→吃亏，女人嫉妒叫→吃醋。

这是大家一见面就问“你吃了吗？

”的缘故。

12.我们快递工作好啊！

我们虽然下班晚，但是上班早啊！

我们虽然休息少，但是加班多啊！

我们虽然没开车，但是比汽车快啊！

我们虽然货物多，但是摞的高啊！

找快递，就该选这样的！

送更多的货，放更少的假！

13.丝袜是权力的象征：

“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。

14.夫妻约定把上床叫上课。

一日老婆发短信给老公：

今晚上课。

老公回信：

有应酬，改自习！

老婆不悦。

次日老公说要上课，老婆回：

不必了，昨晚已请家教！

15.最恶毒的诅咒：

“祝你女朋友永远都是充气的，祝你男朋友永远都是电动的。

16.【麦兜的爱情观】

（1）爱情就像便便；

来了挡也挡不住。

（2）爱情就像便便；

水一冲就再也回不来了。

（3）爱情就像便便；

每一次都一样，又不大一样。

（4）爱情就像便便；

有时候努力了很久却只是个屁！

17.新婚后，新郎对新娘说：

“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！

”新娘听后不温不火地答道：

“我每天晚上九点准时**，不管你在不在家。

18.

（1）床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。

（2）众里寻他千XX，蓦然回首那人却在门口小卖部。

（3）问世间情为何物，直教人吃饭想吐。

（4）擒贼先擒王，骂人先骂娘。

（5）何事长向别时圆，我会天马流星拳。

（6）商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。

（7）唧唧复唧唧，木兰在打游戏机！

！

19.【等俺当了校长，这就是校规】

（1）没有与异性并肩走过的扣20分，理由是不善于交际。

（2）带学生证的扣15分，暴露身份。

（3）穿校服的扣15分，太没个性。

（4）不会打网络游戏的扣30分，原因是不能全面发展。

（5）早上七点前起床的扣20分，影响别人休息。

20.一位师兄在火车站遇到一个看起来很真诚的女孩，女孩说她在北京读研，刚下车钱包就被小偷扒走，要师兄行善，并拿出学生证给师兄看。

看着她诚实的眼神，师兄很想掏钱。

但突然他灵光一闪，问女孩：

“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？

”女孩：

……

21.年初一，我去我女朋友家见她父母，我们聊得很好，她妈妈突然问道：

“你最近干的最爽的一件事是什么？

”我想都没想就回答道：

“您闺女……”

22.埃及和印度的人，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？

他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊，但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑的走过去，要知道啊，那印度甩饼一个手是甩不起来的啊。

23.一只老鼠被猫追赶，误入花店。

老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：

死鬼，太突然了……

24.当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。

等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的

25.男人最喜欢听到女人说的三个字：

我想要。

男人最怕听到女人说的三个字：

我还要！

26.男人们就应该像自己的小弟弟。

第一，从不外露炫耀；

第二，关键是时刻硬的起撑的住；

第三，能培育出接班人；

第四，善于攻击而又使其感到愉悦；

第五，既能制造摩擦又使大家同感快乐；

第六，胜利后能谦恭的缩小自己。

总结：

低调、有骨气、有能力

27.他，是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。

天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力他被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。

他就是哪吒。

28.天堂新来两个成员，一个只穿内衣，一个干脆就是骷髅。

上帝好奇，亲自接待，问只身穿内衣的：

你怎么裸着身呢？

这位说：

我是赌徒，输得只剩内衣了！

上帝又问骷髅：

你怎么更惨呢？

骷髅回答：

报告上帝，我是股民，割完肉来的。

29.大学时，同寝室有两位同学非常要好。

后来，A男交了女朋友，是同班的美女。

有一天，A男网购女生内裤，想送给女友。

收货后A男在寝室验货，B男看到了，说：

“这种内裤她不是已经有一条了吗？

30.三月不减肥，四月徒伤悲，五月路人雷，六月男友没，七月被晒黑，八月待室内，九月更加肥，十月相亲累，十一月无人陪，十二月无三围，一月肉更肥，二月不知谁……

31.我的电脑密码是：

FUCK 

YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……

32.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

33.生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。

老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性，一同学问：

那她是啥性别啊？

阴影的角落传来低沉的声音：

超级女生

34.老师问学生：

人生自古谁无屎，你接下一句。

学生答：

有谁大便不用纸。

老师很生气，叫学生罚站。

这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：

上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。

变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。

学生说：

老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。

变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。

老师当场晕倒！

35.昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：

“倒杯茶来。

”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。

叫：

“XX，快来倒茶。

”我怒吼：

“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！

”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上五颜六色……

36.小强的妈妈教他撒尿的6步骤：

1.解开裤子；

2.拉下裤子；

3.把包皮往后推；

4.撒尿；

5.把包皮往前推；

6.提裤子扣好。

一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。

第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：

3-5,3-5,3-5……

37.午时三刻，烈日当空，监斩官下令：

斩！

突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：

你因何发笑？

死囚迟疑片刻道：

专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。

38.【最**的一首诗】哭疼，老叔，昏压，小窍，流水，忍夹，股道，细缝，瘦马，吸阳，膝下，断肠人，在舔丫

39.“昨天被车撞，还没等司机下车，我就赶紧跑，这样做对吗？

”（回复1）对，不然会被捅死，而且凶手还不能偿命！

（回复2）对，否则可能被来回碾压致死！

（回复3）你没有刺瞎自己双眼再跑吗，误看了车牌怎么办！

（回复4）昨晚我也被车撞，见司机向我走来，我边喊“规矩我懂”边扔下钱包，闭眼爬走。

40.“给我讲个悲剧吧？

”“男人结扎完，妻子流产了。

”“有没有更悲剧的？

”“男人结扎完，妻子怀孕了。

”。

。

41.豪车停放处：

女生楼下、夜总会、男科医院。

42.姑娘睡了许多小伙子就叫不检点不自重，小伙子睡过许多姑娘就叫牛逼。

——我觉得这种道理是不对的，小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼！

43.今天一学妹来公司面试，经理看了看简历抬头问她：

你是党员？

小学妹顿时紧张了起来，激动的说：

党员也有好人啊。

44.3D***告诉我们：

1女人喜新厌旧会遭到报应.2好看有才的男人不一定好用.3你觉得不好用的男人不一定别人觉得不好用不能用4倾城倾国的美女不一定是真的美女，她肯能是个怪蜀黍5男人折断了笔，不是说他要痛改前非而是说他今后要夜夜笙歌6双性恋是威武的；

7OOXX过度的人最后都不能再OOXX了

45.【失传已久的考试秘诀】突击为主，作弊为辅：

采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！

送你一幅对联：

考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。

横批：

死也要过。

考试必要技巧：

三长一短选最短；

三短一长选最长；

长短不一要选B；

参差不齐就选D。

以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！

46.总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思；

我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”；

门门功课亮红灯，照亮我的前程；

有的人，做面膜的时候，比真人好看多了

47.其实我这么辛苦地胖起来，就是为了在你心里能多占点地儿

48.和同学去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，童鞋勃然大怒，喊到：

“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！

”我小声提醒：

“别吵别吵，那是韩元...”

49.一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱毫不犹豫地将钱交给警方。

办完手续后，老人不好意思地问**：

“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？

”在场**震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。

老人坚持只要一块钱。

望着老人远去的背影，**们含着热泪把7000块钱分了。

50.1、工资就像大姨妈：

一个月一次，一周左右就没了。

2、工资就像大姨妈：

一怀孕就没了。

3、工资就像大姨妈：

到了退休年龄，立马没了！

4、工资就像大姨妈：

到时间不来，心就慌了！

5、工资就像大姨妈：

经常不准时到账！

6、工资就像大姨妈：

存着觉得涨流出来的时候又痛

51.幸福，就是厕所里只有一个坑，你蹲着；

机会，就是厕所里只有一个坑，空着。

52.一个男人做一个好丈夫只需要做好三件事：

1.能挣到给老婆买裙子的钱。

2.陪她去买。

3.说好看。

53.夏季男人，九个衬衫八个格子，八个格子七个一米七，七个一米七六个黑框，六个黑框五个黄毛，五个黄毛四个壮，四个壮三个猥琐，三个猥琐两个都有伴，其中一个伴一定是比他高的黑丝女！

54.报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。

想想看，对着他大哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。

刷爆