歉疚中考满分作文Word格式文档下载.docx

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　　“妈，不行，你咳成这样，我给你买药。

”说着我就要去。

“妈这病是小事，还是省些钱为你爸看病吧！

我喝几碗糖水驱寒就好了！

　　口袋里的五十元钱像是在吞噬着我的心，除了麻木还有血滴，滴啊滴啊，滴出的血是父母赐予我的血，它好像挣脱了我的身体，宁愿在空气中灰飞烟灭，也不愿在我污浊的心灵中苟活。

我好像已经看见血泡在阳光下快乐地死亡。

内疚的心在痛，一阵阵如针扎一般。

我的灵魂也在苦苦挣扎。

　　“妈！

”我的泪水终于冲垮了所有的谎言，所有的理由。

我用泪水想要洁净我的心，冲洗我的灵魂。

母亲不知所措地看着情感一发不可收拾的我，用手把我抱在怀里。

当我把所有的话说完后，母亲拍着我的背：

“我以为什么大事，知错能改就还是好孩子。

　　（三）

　　妈妈到底还是给我买了一条裤子，正是我想要的那种，那条裤子被我放在了柜子里。

我仍然穿着母亲做的朴素的裤子，不潮流，但踏实。

　　经历了这件让我很内疚的事情后，我发现自己在不知不觉间变了许多，面对喧嚣的世界，我坦然处之；

面对茫茫人生，我找到了正确的道路。

　　那一次，我很内疚。

　　【篇二：

歉疚】

　　父母，一个温馨的名词；

亲情，一段动人的旋律，无论时间如何推移，亘古不变的是暖暖真情。

　　我一直引以为豪的是生活在一个幸福的家庭里。

从呱呱坠地那天起，我就在父母无微不至的关怀中成长。

伊伊学舌时，有父母的耐心教导；

蹒跚学步时，有父母的有力搀扶；

做错事情时，有父母的谆谆教悔；

失落伤心时，有父母的鼓励话语；

身体不适时，有父母的细致照料……

　　随着年龄的增长，个性极强的我越来越不能理解父母的爱，厌烦父母的絮絮叨叨，畏惧父亲的严辞厉色。

　　我总是埋怨父母不了解我的辛苦一味给我施加压力，我总是抱怨父母不了解我的成长所赋于我独立的能力不给我自由的空间，我也总是对着他们大声宣泄着不满，对他们的劝告置之不理，把他们的提醒当作耳旁风。

　　直到我离开父母，住到学校，我才明白我从未想过他们的用心良苦，从未体验过他们的辛酸，从未了解他们为我担了多少心，愁过多少事？

天知道我伤害了最最亲爱的父母有多深。

年轻气盛的我，就像一只刺猥，攻击力超强。

　　但我最最亲爱的父母并没有因为我的叛逆刁蛮，任性而减少对我的关爱。

亲情是与身俱来的，父母的宽宏大量给了我弥补过失的机会，我相信我与父母间的爱是纯洁牢靠的，我们彼此需要，谁也离不开谁。

　　父母的养育之恩，永生难报。

感谢我的父母，赐于我生命。

对于每一件美好的事情都应心存感激，何况是父母。

　　作为子女，报恩的最好方式莫过于实现父母的心愿，让他们开心。

我的父母说过他们不在乎自己的生活是否艰苦，他们会用全力，支持我读书，希望我能有出息。

那么我对于父母满腔的歉意，就应该用今天的努力学习来表达。

父母为我操碎了心，如果我一事无成，怎能对得起父母呢？

我认为学生孝敬父母，最好的礼物就是一份满意的成绩单，为了报答父母的恩情，我将在以后的日子里，尽己所能努力学习。

　　我对父母有深深的歉疚，我知道他们不会怪我，只会认为我年龄小，不懂事。

这就是父母的伟大之处。

我希望能向父母说一声“对不起”，真心的祝愿他们健康长寿，我不会辜负他们的殷切期望，努力就从今天开始值，回答被采纳可同步增加经验值和财富值。

　　【篇三：

感受歉疚】

　　随着时间的流逝，许多记忆已消失，可只有那些事，我仍然记得。

　　那是在我上六年级时，我们班刚刚调了位，我和她被调在了一个位。

她很老实，也很实诚，在班里从来不爱说话，所以一些同学就经常欺负她，但是她不会去计较。

　　自从我和她在一个位以后，我也开始欺负她了：

有一次上班主任的课，我和我后面的女生就趁她还没到班里的时候就把她的书给藏起来了，到班主任老师来了之后我们也没给她。

他就在座位上找呀找，找了许久也没找到，于是她就壮起胆子小声问我可不可以和我看一本书行吗，我答应了。

不过过了没多长时间，我就烦了，就告诉我后面的女生把书还给她。

我把书还给她之后，她问我在哪找到的，我就撒谎说在地上看见的，从她脸上的表情我看出来她有一些怀疑，但是她没有出声，只是趴在桌子上静静地看书。

　　到了初中以后，我和她分开了，她在三楼，我在二楼，也不经常见面了，即使见了面，我也只是应付的和她说上几句话而已——因为在小学里我很烦她。

我听一个老同学说她和老同学现在是同桌，而且也告诉我她是多么的烦人，并且在老同学说的同时我也跟着说了起来：

主要是在上课的时候一直粘着自己的同桌，到下了课更是一步不离的跟着。

这也正是我烦她的原因。

有一次老同学和她到二楼来找我玩，老同学又和我说起了和她在一起的每一天，当然我们不会当着她的面说，于是我们就咬起了耳朵。

她看见我们两个咬耳朵就低下了头，眼神是那样的失望，她可能在想有什么秘密不能让我知道啊？

一样都是老同学，为什么能给她说不能给我说啊？

可我当时并没有理会她，更没有顾虑她的感受，只是和老同学说完她的坏话就走了。

　　不过现在想想以前做的件件有愧于她的事情，我后悔了，但是，这一切都晚了，我不能去给她道歉，因为她不上了，她去打工了。

不是因为她不爱学习，而是因为她的家庭条件，她没有办法，所以她必须去打工。

我后悔我以前对她做的一切，可是晚了，而且她没有留给我任何一个联系方式……

　　不知道在远方打工的她能否感应到我的愧疚与忏悔！

　　【篇四：

愧疚是一种反省】

　　“愧疚”，人们无不把他当作为道歉的必须词，疚它既是一种后悔，又是一种反省。

冯骥才说：

“纯洁的人生从忏悔开始。

”曾子说过：

“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎？

与朋友交而不信乎？

传不习乎？

”在我们的经历中，总有那么一些为之愧疚的人、为之愧疚的事。

有些事情、有些人物可能会影响我们的一生。

　　巴金曾在文章中公开的表示对小狗包弟的道歉，他为她所做过的事情感到愧疚，作为小狗包弟的主人，他不但没有尽到主人的责任，反而让小狗包弟躺在解剖台上被人们无情的解剖，他的愧疚是公开的自我反省，也是想使自己被积压多年的灵魂得到解脱，是自己不继续存活在虚伪的世界里。

巴金的做法，是值得我们学习的。

　　在学校里，我们应该为自己的仪表不整而感到愧疚；

在班级里，我们应该为自己的乱扔垃圾而感到愧疚；

在课堂上，我们应该为自己的不认真而感到愧疚；

在家里，我们应该为自己的不听话而感到愧疚……总之，我们应该时刻的反省自己，而这种反省并不等于过分的自责和对自己过分的苛刻，否则的话，我们将永远活在一个消沉的灰色空间里，不懂得积极乐观，脸上也不会布满微笑。

　　愧疚，可以让我们对家人多一份孝顺，少一份叛逆；

愧疚，可以让我们对朋友多一份忠诚，少一份虚伪；

愧疚，可以让我们对老师多一份理解，少一份谩骂；

愧疚，可以让社会多一份责任、多一分承担、多一份美好……

　　“愧疚”是我们人生词典里必不可少的一个重要词汇。

我们的生活，正是由这本词典来导航，它让我们避过岩石的碰撞，躲过风浪的击打，让我们真诚的面对生活，知道怎样面对生活中的对与错、是与非。

　　在平常的生活里，我们应时刻地注意自己的言行举止，要对自己做错的事情感到愧疚，要时刻反省自己，只要自己已经尽力了，那么在困难的事情也会变得简单。

　　只要时刻反省自己，就会发现生活如此简单，世界因你而精彩！

　　【篇五：

任青春流逝让我无比歉疚】

　　毕业时分，离别的淡淡忧伤弥漫在校园的空气中，让人眼角不由湿润。

我们唱着那首令无数人感伤的《毕业歌》结束了初中生涯。

　　可我没有调整好心态去接受这样一个现实。

因为，在我的世界里，我认为中考离我遥遥无期，我还有大把的时间去做没有完成的作业，改没有改的错题，与同桌聊永远也聊不完的世界美食与世界美景，直到上课铃响后才收回天马行空的想象。

　　可是，这一切都随着时间的流逝一去不复返了。

　　这时，我忽然发现，过去的三年我并非心中无愧。

我不止一次因时间晚而放弃预习功课的念头；

中考满分作文不止一次因懒惰而放弃攻克难题的念头；

也不止一次因自己的小利益而放弃伸出援助之手去帮助同学的念头。

我总是在纠结中流逝着仅存不多的青春，所得到的结果也只是一次次地放纵自己。

　　毕业典礼上，望着同学们一张张熟悉的面孔，才猛然发觉他们在我的生命中如此鲜明地存在过，而今却再也没有机会回到一起上学、放学、一起挨批、一起淋雨的时光了。

我感到无比歉疚，我当初没有珍惜这份同学情。

对于老师，更多的记忆是受到批评之后的埋怨，却不知他们对我深深的关爱。

我愧对这份师生情，愧对宝贵的青春。

　　毕业典礼结束后，大家都不说话，就这样沉默着，然后就是紧紧地拥抱。

我们毕竟太过年轻，我们所能做的只是在大家各奔东西之前送上自己最真挚的祝福。

往事似乎变成一阵烟随风飘过，勾起我对过往的眷恋，对某些人、某些事的歉疚之情。

我认为，这是成长的必经之路，我们需要做的是把它当做教训，告诫今后的自己要珍惜身边的事物，努力追赶青春的步伐，让自己无愧于自己的人生。

　　骑着单车，走在回家的路上，想起了一首老歌——《光阴的故事》，哼着调子，心境逐渐坦然。

我想，青春的流逝会让我更加珍惜现在的时光，更加认真地去对待今后的人生。

　　因为歉疚，我收获了成长。

　　【篇六：

愧疚使我放慢脚步】

　　我的绘画老师，是个中年男子，挺着个圆滚滚的啤酒肚。

　　我认为他是一个好老师，然而我却对他有过愧疚。

　　那天，我一如既往地去学习国画，可那时还小，没有毅力，随性的性格，任性的脾气。

一身的坏毛病全集中在我身上。

老师在一丝不苟地教导我们绘画步骤时。

底下，我和同学正将得不可开交，时而还哈哈大笑。

　　老师是个慈祥的人，他没有批评我，只是用柔和的目光来看看我，以此提醒我别误了课。

可我的嘴皮子却总是闲不住，反而变本加厉。

涌出的废话犹如滔滔江水般连绵不绝。

　　因为上课没有认真听讲，一旦开始自己动手，握在手中的笔却尤为没有从前的得心应手。

对着雪白干净的宣纸，毛笔像个任性的孩子一样不听使唤。

第一笔落下，浓浓的墨水向纸张四周蔓延，真是一败涂地。

我不甘示弱，将这副画搁置在一旁。

可是面对新的纸张，我又一次无从下手。

　　硬着头皮，我凭想象完成这副画。

线条，色彩，浓淡，我渴望能竭力找出满意的一处，可通通失败，这还是一副拙劣的画。

　　这样，第三，四，五。

到第五张时。

老师忍不住了，说道；

“你这么浮躁又怎么会画好？

”本来就因为画不好而窝的一肚子火瞬间爆发，我随即放下笔，便冲动跑回家了。

　　回家路上，寂静的氛围促使我平复浮躁的心，回想起刚才的冲动。

“是不是自己太过分了，自己画不好又能怪谁呢？

自己还乱发脾气，埋怨老师。

”我突然又后悔了，多想向老师认个错，可是这样不是很没骨气吗？

我又打消了这个念头。

　　怀着忐忑又愧疚的心，我在这条回家路上，脚步越来越缓慢，越来越缓慢……

　　【篇七：

　　我想，一个人，总会有另外一个人或几个人，让你深深惦念着，不是因为想念，而是歉疚。

　　从记事起，我就感受着双重母爱。

一份来自母亲，一份来自外婆。

　　外婆是个伟大的母亲，她的一生都是在忙碌中度过的，因为她的女儿——我的母亲——是个弱智。

没有人要求她必须付出多少，她自己说，她要为她的外孙女创造一个良好的环境。

　　于是，她付出着，不记回报地付出着。