最新爆笑段子大全逗女朋友开心Word格式文档下载.docx
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讨论到最后父母给我买了一辆雅迪。
。
5、有一精神病刚从医院逃出来坐上一辆出租车，过一会儿出租车撞到一人，司机很害怕，并不知道他是精神病，就对他说：
“你下车看看人死了没。
〞那人下车，对司机指挥到：
“往后倒往后倒，想左向左，再往前一点，好了现在死了。
6、一哥们酒后去一超市购物，微醉的他看着门口的告示牌问：
"
这店里东西都八折？
得到肯定答复后，哥们大手一挥，指着上锁的装钱抽屉：
这抽屉里的钱打八折我全要了！
…警擦同志，事情就是这样，真不是抢劫……
7、老师：
“为什么520除以3除不尽？
〞学生甲：
“因为爱情是容不下小三的。
〞小明说：
“错！
因为小三是永远除不尽的。
〞老师：
“都给我滚出去！
“520÷
3=173.3333333333333333333前面1个妻〔7〕后面全是小三......“
8、参加公司组织的集体培训，讲台旁边放一台自动饮水机，就是按一下会自动出水的那种，但出水很慢。
老师正讲着课，一学员那个大杯子过去接水，哗哗的水声吸引了所有人的注意力，这时老师停止了讲课，诺大的教室顿时突然安静下来，只听到水流进杯子的哔哔声...这时有人不厚道的笑了，老师笑了，全班沸腾了。
9、我养了一只会说“当然〞的鹦鹉，于是我决定把它卖掉。
“你的鹦鹉多少钱？
〞买主问。
“1000元。
〞我答。
“怎么这么贵？
〞“我的鹦鹉很聪明！
〞“鹦鹉，你聪明吗？
“当然。
〞买主于是买下了鹦鹉。
当他发现这只鹦鹉只会说“当然〞后，他很生气地说：
“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。
〞“当然！
〞鹦鹉答复。
10、在成人用品店想买个飞机杯，因为要邮到寝室，所以告诉卖家填写邮寄单的时候千万要保密千万不要写里面是飞机杯。
等过几天，一查，快递到了，然后不一会宿管大爷就喊：
“XX！
你的高生物分子仿人体唇部内息肉组织自主取种器到了！
〞
11、咖啡厅，听到一男一女的对话，一口咖啡喷了出来。
女：
房子呢？
男：
海景大别墅。
车呢？
奔驰、宝马各一辆。
那存款呢？
多少？
存款有点少，就三千万。
才三千万？
喂，这些可是我奋斗了3年的成果。
那好吧，四百块，这个账号我要了。
"
12、本人是医学生，有一天老师上课的时候说：
“以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，你们就往医院设备后面躲，哪个设备贵就躲到哪里。
因为设备坏了医院会出面，你们被看了可就没人管了…〞
13、南宋有一个诗人叫陆游，当时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生的社会，陆游气坏了，然后我们就没方法上网了。
14、同寝一哥们忘带，我想跟他开个玩笑。
于是就给他通讯录上的老婆发了条短信：
“我们分手吧。
〞然后我短信铃声响了,是他发过来的....
15、今天我坐公交，一大妈上来站我旁边嘲讽，自言自语的，说什么现在的年轻人素质真差劲什么的。
我听了一会儿实在受不了了，噌的一下就站起来了，然后一瘸一拐的，走到旁边站着，当时那个大妈都蒙了，愣是没坐那个坐，直到下车的时候，我一路小跑下车，仿佛听到了大妈在车上的怒吼声……
16、高中时一个同学沉迷网络，时常半夜翻墙出校上网。
一曰他照例翻墙，翻到一半就拔足狂奔而归，面色乖僻，问之不语。
从此认真读书，不再上网，学校盛传他见鬼了。
后来他考上名校，后来我们问到这事，他沉默良久说，那天父亲来送生活费，舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜
17、有一次上课，听课的人特别少，大家都在那里玩QQ，聊v，快下课了，老师说，下课之后把你们的都交上来，剩余电量就是你们期末考试的分数，有一学生郁闷了：
“，自动关机了怎么整？
18、去A取钱，前面有一对夫妻。
妻子对丈夫说：
“我要输密码了，你起开〞，丈夫退到一边去了。
我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！
只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：
“好了，我输完了，该你输后三位了〞！
哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！
后来：
丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈！
老公把钱交给妻子后，只见那女的抓起一打钱往男的脸上打，〞小样，你加特技啊，加特技！
别人6位你9位，注意你好久了！
〞男的很茫然，女的继续发飙，〞老娘上次输520，这次输748，你都把钱取出来，厉害啊你！
密码是啥，不说把你废了！
〞男的战战兢兢的说出了6个数字〔438438....〕
19、刚刚吃饭，我跟我小姐妹算了一下伙食费，一天10块的话，那一个月就是3000了，我俩工资好似也才4000左右，吓得她停住了手里的食物……
20、家里没水了，打叫人送了通水，来了一个大哥，我就让他帮我扣到饮水机上...这大哥挺逗，一鼓作气把水桶举起来放进了饮水机里！
但由于用力过猛腰带一下折了...我说赔他，他说不用，然后一手拎着水桶，一手提着裤子就走了！
出门的时候正好撞见老公你下班回来，你说这事巧不巧？
21、一大叔偷苹果被抓，要关一个月，大叔愤怒地对警擦说：
“我就偷了10斤苹果，至于吗？
〞警擦白了他一眼，平静地说：
“曾经有只猴子，就因为偷了一只桃，被关了500年。
22、老婆：
“老公，以后我会努力赚钱养家，别让我生孩子了，行么？
我怕疼。
〞我：
“行啊，那咱领养一个。
领养个18岁的。
〞老婆说：
“我今年23岁，领养18的，不是等着我出轨么？
〞我看着她神秘的笑道：
“我说了是领养儿子了吗？
23、带着墨镜和棒球帽的周接论躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜惊呼道：
“你不是那......！
〞周接论点头道：
“你是头一个认出我的司机。
〞司机一拍大腿，“，你还会说中文！
24、一个富二代偶遇一农民工，愕然发现农民工与自己长得酷似。
富二代轻蔑地说：
“你妈年轻时，是不是在某某宾馆当过服务员？
〞那家宾馆是他家开的。
农民工诚惶诚恐：
“木有，俺妈一辈子木离开过农村。
倒是俺爹身体好，年轻时在那里当过保安。
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25、小丽的丈夫每天应酬到很晚，没时间陪她，于是她想了个计谋，她拿了一瓶酒，两只杯子，将酒倒入杯子一些，其余倒入卫生间，又拿起一包烟，用打火机烧掉。
丈夫回家后，小丽对他说：
“刚刚有个追求她的男人来看望他，十分钟前刚走。
〞丈夫看见某样东西，认为她在撒谎。
丈夫到底看见了什么？
---别想了，看到了他老婆的脸，打死都不信！
26、1+1=2数学，1+1=3生命学，1+1=11经济学，1+1=69必须学。
27、那年嫂子生完孩子，疲惫的看了一眼宝宝说：
“活像个大青蛙。
〞我哥打趣说：
“那么多蝌蚪进去，当然是变成大青蛙了。
28、女友去世他一直没换掉钱包里女友的照片，当他看到照片时总会想起女友往他钱包里放照片时说的话：
＂我的照片就代表我监视你，要是你做了对不起我的事，照片里的我就会出来报复你＂。
五年后他有了新女友，在第一次约会回来的那个晚上他准备撤掉去世女友的照片，当他翻开钱包时发现照片的相纸上是空的……
29、东北的冬天有多冷你们知道吗？
有一次和朋友在小饭馆喝酒，突然有了尿意但是厕所又有人，于是就出门找了个偏僻处解决，但是站的地方是个低洼处尿都流到脚底了，解决完转身就走，结果一个踉跄，人都走出好几步了，鞋子还在原地一动不动……
30、熟悉一座城犹如熟悉一个人，只是人会走。
城会玩
31、我妈减肥特别狠，给自己买了7w多的衣服，全是s码，搁家里挂起来，衣服上插个牌，把价格写上面，想吃东西了就盯着那些衣服看，那眼神眼睛都发绿了跟狼似的，我十分欣赏她的做法，因为那些衣服现在都是我在穿。
32、姑娘：
“好屡次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。
〞我：
“是吗？
多有缘份啊，连我们的性格都这么像。
〞姑娘：
“小时候，我很喜次撒谎。
“……〞
33、公交车，上来一大爷，旁边一小姑娘对大爷说：
“您坐我这，我把东西收拾一下。
〞 这姑娘可能是来打工的，行李特别多，收拾了一分钟也没收拾完。
大爷急了：
“快点啊，磨磨唧唧的，我等多长时间了。
〞 姑娘一愣说：
“对不起啊大爷，我寻思我年轻，时间多的是，没考虑到您老人家时间不多了，我马上收拾完了。
34、带小侄逛街，看见一对情侣在大庭广众之下，又啃又摸的，太有伤风化了，教坏孩子，我狠狠的呸了一口！
旁边的小侄赶紧抚慰我：
“姑姑你别生气了，我们老师说了，嫉妒人不好！
〞我。
35、小红说：
“从前啊有一只苍蝇一直在我耳边翁嗡嗡的叫。
有一天，我啪的一巴掌把她拍死了。
这个世界终于清净了，哈哈哈哈哈，清净了静了了。
但是好似有什么东西从我的世界消失了消失了。
〞........小明说：
你是把自己拍聋了吧."
36、桃花岛上，郭靖怀中的南希仁用尽最后一丝力气在地上写着：
“杀……我……者……乃……〞郭靖哭道：
“四师傅，您就直接写凶手的名字吧！
〞南希仁一愣，接着写道：
“有……道……理……〞然后就挂了~
37、小时候爱看枪战片，记得周一升旗仪式上，一女生中暑晕倒了，只见我趴在地上大喊有狙击手，全都趴下。
那一刻我成为了全校的风云人物，直到现在校长还记得我。
38、相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没回来。
我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。
准备走时遇到高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，相亲对象过来了………看了我好一会，蹦出来一句：
“那，我是回去等通知吗？
39、昨曰喝醉，一早醒来满嘴是泥，打问送我的哥们怎么回事?
那哥们幽幽的说：
“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。
〞我里大骂：
“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。
40、某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：
“为什么会迟到？
〞同桌：
“因为房间太乱，我没有整理。
〞班主任：
“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？
“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了！
41、班上一插班生，姓王，知识量超丰富。
一天，老师出了一道高难度的化学题，大家都傻了，老师就点插班生的名。
他站起来，抬抬眼镜：
“用英文还是中文？
〞我和我的小伙伴们都惊呆了。
老师说：
“你用英文试试？
〞该同学霸气地来了一句：
“Idon＇tknow。
42、一哥们在火车站附近被偷了，马上请朋友给自己发了一条信息：
“哥，火车快开了，我等不到你，先上车了！
欠你的两万块钱，我放在火车站存放处A19号柜子里，密码是1685〞。
半小时后，偷的二货在火车站存放处A19号柜子前被生擒。
－小黄互动－“一般坏消息是怎样开头的？
〞我先来！
“皇军托我给您带个话。
43、昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警擦，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了--.警擦对我大吼：
“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！
〞妈的！
酒喝多，忘记开车了！
44、表弟喜欢我们公司一妹子，昨天买了玫瑰花向妹子表白，结果遭到拒绝。
随手把花丢进垃圾桶了。
我告诉他软的不行来硬的吧。
结果下午他扛来一捆甘蔗。
表白成没成功我不知道。
但是下班的时候看到妹子高快乐兴的把甘蔗扛回家了。
45、热闹繁华的商场内，一小哥正和他女友手拉着手逛街，突然一个小伙子冲到他们前面，掏出一张银行卡对小哥说：
“拿去，这里面有100万，把你女友
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