校园搞笑相声小品段子Word文档格式.docx
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”乙：
”我的爱国心才最强，我从不买外国货。
”内：
”我也从来不看外国电影。
”甲（慢条斯理地）：
“你们想想看，我入学以来，哪次外语考及格了？
”6、学校职称评定开始了，没个敢小视的。
自以为工作出色、成绩过人的我，觉得没什么可担心的。
最后，经过群众投票、领导评议，我居然落评了。
经向领导讨教，得出我落评的十大理由如下：
一、我有自考本科文凭。
领导说：
“通过函授、自考现在不都拿到本科学历了吗？
你并不突出。
”二、我的备课、作业等凡是业务工作，都合进度、满数量、有质量。
“这是你应该干的，单凭它决定不了什么。
”三、我教着四个班的课，兼着班主任，工作量非同一般。
“总体上大家基本差不多，你这方面多干了，别的方面肯定要少干。
.7、一:
混到天长地久，睡到海枯石烂；
二:
早睡早起美容养颜，晚睡早起用功减肥；
三:
当你在寝室找不到我，我就是在往寝室的路上；
四:
上课睡觉睡不饱，下课读书读不完；
五:
有网路的日子忙碌空虚，没网路的日子无聊充实；
六:
分工合作是未来工作的趋势，我们从现在作业开始练习；
七:
上课学不到什麽，跷课玩不到什麽；
八:
无论白天黑夜，寝室总是会有人醒着，也总是会有人睡觉；
九:
垃圾桶永远不够用，电风扇永远不嫌多；
十:
处於冬凉夏暖的寝室，没有什麽比这更幸福的了；
十一:
寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的，除了宿.8、去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。
两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，。
不久两情侣自己主动离开了，因为他们也开始相互喂饭。
9、一次我到教室学习，无意中发现两张毕业生择业情况调查表，其中在“您认为自己在择业过程中最成功的一点”一项，一张写着：
够酷，不给用人单位机会；
另一张则写着：
可以流（浏）览“美眉”。
10、某中学有一班主任教师，工作兢兢业业，此君唯好打麻将，周五与几好友激战。
周六学生因故补课，带班老师请假。
此君到班临时上课，走上讲台猛一看黑板未擦大怒：
“今天谁做庄？
”11、快要考试时，老师说：
“同学们，考试时不要作弊，也不要东张西望，看自己的试卷，给别人抄试卷是害他（她）。
”一位同学大叫：
“谁来害我啊？
”时至秋日，男生宿舍楼布告栏张贴一巨副告示：
“据查，少数男生用望远镜观察对面女生舍景，并以此为乐事，此事有伤风化，自今日起明令禁止。
”众生哗然，却闻一男生满不在乎曰：
“已是秋日，风景哪如盛夏”12、测耐性睡觉之前叫他“数羊”。
如果他数到10只就睡着了，说明他的耐性很差；
如果数到50只才睡着，说明他的耐性一般；
如果他数到500只也睡不着，那他多半是脑神经衰弱患者。
13、不要跟你的女友吵架，吵不赢的时侯你是挨骂，吵得赢你得挨打！
本人深有体会。
14、教师是什么教师是什么？
教师可以当警察：
因为整天在班里破案；
教师可以当主持人：
因为整天为公开课想游戏和花招；
教师可以当演员：
因为一会态度和蔼一会暴跳如雷；
教师可以当清洁工：
因为整天扫地、擦玻璃；
教师可以搞工艺美术：
因为整天写黑板、布置教室；
教师可以当作家：
因为整天写计划和论文；
教师还可以到市场上叫卖东西：
因为练出了高音和厚脸皮。
教师是什么？
在文人眼中，教师是培养祖国花朵的花匠。
在不知情的眼中，教师是一天到晚都在放假的闲人。
.15、大学四年出来，发现我这身材变差了，相貌变差了，习惯变差了，素质变差了，脾气变差了，成绩变差了，人和社会接不了轨啦！
16、有一老师好启发式教学，一日教学生一“被”字，学生记不住，随启发：
问：
“你家床上有什么？
”答：
“有褥子。
”问：
“褥子上面呢？
“有我妈。
“你妈上面呢？
”老师想：
这回该有被了。
答：
“我二大爷。
”老师一急大声问到：
“被那里去了？
”.17、某女老师不善打扮且脾气火爆，一日穿得花枝招展进入教室，同学们皆无心听课，一直盯着老师看，老师顿时火起，怒道：
“看什么看，看稀有动物啊！
”18、老师：
“伊凡，请你解释一下自找烦恼这个词的意思。
”伊凡：
“我认为，一个人如果不会回答这个问题，又要在课堂上第一个举手，这就是自找烦恼。
”有三个学校，分别是16中、34中和21中同时组织去务农。
一天晚上，三个校长一起散步，交流工作经验。
突然间，有一头牛挡住了去路。
怎么办呢？
34中的校长说：
“我来吧，肯定把它赶走！
”对牛说：
“你这个打靶仔，敢挡住我去路，我放烂仔打死你！
”那头牛无动于衷。
16中的校长钟XX说：
“你不行的，我来吧，它一定走。
”就对牛说：
“乖，如果你能让一下，我包你能读最好的大学。
”那头牛仍然无动于衷。
21中的校长李XX说：
“你两个都不行的了，还是看我的吧。
”.19、一男生表白，妹子拒绝：
我才不要和土木工程的谈恋爱，又土又木！
旁边学软件的我默默地抹了一把泪.20、物理课时，老师问：
“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？
”21、一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：
祖国未统一，心情很郁闷22、老爸突然说:
你也老大不小了，自己的事情也要考虑考虑，不要糊里糊涂的。
我一听哎呦老爸这是想让我带个姑娘回来呀。
我正在无限瞎想呢，老爸又加一句：
万一四级不过你可拿不到毕业证书！
23、学第一天，校长在校园里巡视，他听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。
他冲进那间教室，看到一个身材最高的男生，正在大声地喧哗。
他抓住他，把他拽出教室，命令他站在走廊里。
校长回到教室，命令其他人安静下来，然后在班级里发表了一番关于“行为美”的训话。
半小时后，他说，“你们还有什么问题要问吗？
”一个女孩羞怯地站起来：
“校长，可以让我们的老师进来了吗？
”24、一天法律老师教学生怎么样去告状，首先去最高人民法院，不行就去高院，再不行就去中院，如果还不行那只有去基（妓）院了！
25、作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。
”晓刚一挺胸脯，答：
“我想当个建筑师。
”老师很有兴趣地问：
“为什么要选择搞建筑呢？
晓刚一指长方形的教室，说：
“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。
”“为什么呢？
”老师不解。
“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。
”26、高一刚开学不久的一节化学课上，年轻的化学老师正兴致勃勃地讲课，教室里一片寂静。
“我们初中时，曾学过怎样制作氢气，很简单，是用固态锌和稀盐酸反应来。
”话未说完，却见众人已笑得前俯后仰；
此时，前桌一男生忽地站起来，慢吞吞地慎重其事地说道：
“陈老师，我是顾泰兴（固态锌）！
”化学老师定睛一看，忍俊不禁：
“哦，原来如此！
”27、高中时侯，有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。
集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：
“就你们这德行，以后走向社会，吃屎吃不到热乎的！
”队末的一个同学弱弱道出我们的心声：
“你能”28、初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星，那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。
下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？
那奇葩居然说：
我裤子的拉链坏了，我在修拉链。
我不知道她在看什么.29、上海大学是一所有几所大学合并组建的新校,几年前在全国的知名度不是很高。
一位外地同学恰巧考入上海大学就读，一天他的一个朋友打电话来问他：
“兄弟，你考近了啥大学？
”“上海大学。
”同学答。
“咳，废话少说；
俺早就知道你考进的是上海的大学，俺只是想问你到底进了上海哪所大学？
”“。
？
！
”30、教师带学生到鸡场参观，在孵化器那里，刚好看到一只只小鸡破壳而出。
“看见一个小生命从蛋壳里出来，岂不是很神奇的吗？
”教师说。
“是的。
”一个男学生说，“可是，如果我们能先知道，它是怎样进到蛋壳里的，那不是更神奇吗？
”31、某班主任第二天要到县城去开会，怕早上乘不到车，放学时吩咐其学生带本书到每天仅有的一班住站车上去占个好座位，哪知第二天不但没有找到座位，边书也没有见着。
回来一问，学生得意地说：
“老师，我给您占了个最好的位置！
是最前面的（驾驶员座）”32、一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐在船头和船尾。
突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：
“原来你有一百二十斤啊！
”然后，就没有然后了。
33、寝室有位大神，几乎天天网吧通宵，早晨回来睡觉，有天铺导员查寝室见他又旷课睡觉，就把他的手机时间往后调了两天，然后坐等他醒来，没多久，大神醒了，铺导员一脸紧张激动的表情:
你终于醒了，都睡两天了，怎么叫都不醒，我已经通知你家里人了，下午就到！
结果，大神被吓哭了！
34、任何一所大学都还是天堂，性爱的天堂。
小姐穿的像大学生，大学生穿的像小姐，说明了竞争的激烈。
大学的处男最喜欢踢球，因为可以在大庭广众下显示自己的射术高超。
很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。
夜晚的男生宿舍，最能够反应当代大学生对各种外语学习的热忱。
社团是大学生最喜欢加入的团体，因为人人都想成为射员。
我想上大学，更想上大学里的妹妹。
无论旅舍好肮脏，都能够寻找到天堂。
处女的价值在于能够换一张长期的饭票。
你.35、
（1）流氓老师讲羊脂球，让同学们思考：
“羊脂球不愿卖身给侵略者，是不是就是爱国呢？
好比抗战时，要是中国的*女们罢了工，是不是就是抗日呢？
”同学们没思考，反而哄堂大笑起来。
到现在，老师还不知道他们笑什么呢。
（2）英语课上，流氓老师让一同学描述其节日观感，同学只说了一句：
“anywhereallispeoplemountainpeoplesea.”老师略一沉吟：
“到处都是人山人海？
”同学们大惊：
连这种英语你都懂？
“嘿嘿，这都是当年俺玩剩下的，”老师说，“remember,future,nocanthisdo!
”（3）下午第三节.36、课堂上，老师问：
“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？
”“北极熊！
”小娜不加思索地站起来回答。
“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。
”“我知道！
”小娜说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！
”37、市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。
市长问他从哪儿搞来的？
“刚刚偷的。
”学生答道。
陪同视察的校长反应很快，立刻得意地说：
“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。
”38、酒厂老板不善言谈的儿子查理即将高中毕业，他想给班主任老师送点礼物以表感谢其栽培教育之恩。
一天查理提着个礼品盒给老师送去，当时已有少许液体从盒里滴出，爱喝酒的老师接过盒子并用手指沾了一点液体舔了舔问：
“威士忌？
”查理摇摇头，老师又沾了一点舔了舔问：
“白兰地？
”查理又摇了摇头，老师再次沾了一点舔了舔问：
“那么是伏特加？
”查理终于开口了“盒子里是我送给您的一只宠物狗！
”39、记得小学二年级的时候，听童鞋说美女老师没穿内裤，于是一天趁老师课堂打盹的时候，从最后一排爬到老师讲桌下。
掀开裙子发现美女老师内裤上沾了两根头发，于是好心的给揪了下来然后然后我就成了全班的典范40、记得高中时候上课查迟到很严，有次上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。
因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了41、今天在学校看见两只苍蝇在我宿舍桌子上缠绵，我一下拿本英汉词典把它们拍死了，然后缓缓说到：
“不知道学校禁止谈恋爱么！
”42、市长视察一
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