家教存在的问题Word格式文档下载.docx

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孩子由从小在家庭中缺乏独立的机会开始，逐渐发展为缺少独立成长的内在动力和勇气，弱化了在现实社会生存与发展的能力，甚至不能成为一个完整的、自立于社会的人——这是家庭教育的最大失败。

问题之二：

父母“角色错位”，履行职责偏颇

父母对孩子的首要职责是保障其生存权，抚育孩子健康成长。

在现实中，或许没有父母不认为对孩子来说健康是最重要的。

可是当我们关注孩子生命的质量、关注孩子身体健康的时候，却也实实在在地感到一些父母对孩子生命的漠视。

一些父母总担心孩子“输在起跑线上”，逼着年幼的孩子参加各种学习班，孩子的自主休闲在很大程度上被限制了；

有的父母担心学校“减负”影响孩子升学分数，自己给孩子“增负”，家庭成了为学校“补漏”的“第二课堂”……在学习的重压之下，孩子们点点滴滴的不良生活习惯开始形成，并在不知不觉之中威胁着他们的身体健康。

到头来，又会由于体质下降、精力不足而影响学习效能，甚至耽误了孩子的学业。

　　一些父母对“家庭教育”的诠释就是“家庭学习”，而教育孩子，主要就是抓孩子的学习。

在一项全国调查中我们了解到，一些家长把围绕着学校教育抓孩子的学习，放在了自身职责的首位。

比如有52.5%的家长“为孩子安排课余学习的内容”；

有34.6%的家长“陪着孩子做功课”；

在家庭中家长与孩子谈话的主题，有高达93.4%是孩子的“学习”；

73%是“学校的事情”。

孩子的学习成了家长与孩子互动的中心内容，家长把自身的角色定位为孩子“学习的拐杖”和学校老师的“助教”，而对孩子身体健康的呵护和做人的教育这些做父母最基本的职责，则在很大程度上被忽略了，这是父母角色的“错位”。

　　新修订的《未成年人保护法》规定：

父母应当与学校配合“保证未成年学生的睡眠、娱乐和体育锻炼时间，不得加重其学习负担。

”父母角色“错位”的结果是，尽管为孩子付出了很多，但由于不懂得教学规律，不了解教学内容与方法，往往是有劲使不到点子上，而越发感到力不从心，这便成了所谓“强己所难”。

虽然有人从孩子学习成绩提高的暂时现象中尝到过为之付出的“甜头”，但却为孩子的健康发展和全面发展留下了隐患。

也有不少孩子对父母们并不内行的“学习辅导”以及一味地抓学习而束缚孩子手脚的种种做法相当反感，极大地影响了亲子关系的和谐，这也是家长们抱怨“受累不讨好”的症结所在。

问题之三：

“你的事情我做主”，缺乏对孩子参与权的尊重

聪聪是我教过的一个大班的孩子，聪明伶俐，人见人爱，她对我说，她讨厌妈妈，因为妈妈让她不停地练钢琴。

小宇说，他希望自己像孙悟空那样，有分身的本领，妈妈让他做练习题的时候，他可以变一个他在写作业，而真正的他则出去尽情地和小伙伴玩。

（香水百合）

　　孩子是一个生命的主体，做父母的首先应该尊重孩子的选择权，只有孩子感兴趣的事情,才能成为孩子日后发展的方向。

在孩子成长的路上，做父母的就当一位导航者，可以给孩子建议、启发，可以在危难的时候及时地拉孩子一把，多给孩子一些尝试的机会，少一些专横，只有还民主和尊重给孩子，孩子长大了才能真正自己做主，选择自己喜欢的事情。

　　《未成年人保护法》的基本精神是承认孩子是一个权利的主体，在成年人做出相关决定时，孩子有表达意愿和选择的权利，这是法律赋予未成年人的参与权。

这部法律明确规定：

“父母或者其他监护人应当根据未成年人的年龄和智力发展状况，在做出与未成年人权益有关的决定时告知其本人，并听取他们的意见。

”就是说，父母应当把孩子作为独立的人，不能忽视孩子的需求，因自身的好恶而违背孩子的意愿，决定孩子的事项。

问题之四：

打骂，催化了孩子的不良心理与行为

一向严厉的我对女儿从不手软，一不听话就打她，结果是4岁前她怕你，现在5岁了，你再想打，她就跑得远远的，还一副不服输的样子。

我成了她不喜欢的人！

所以，真的要改变教育孩子的方式了，“棍棒之下出孝子”的想法和做法，已是远古时代的产物了。

（唐文梅）

　　许多父母面对孩子不尽如人意的言行，情急之下打骂孩子，或许主观上是为了孩子好，但在客观上给孩子带来的不仅仅是皮肉之苦，更多的是心灵的创伤和行为的扭曲。

“禁止对未成年人实施家庭暴力”，就是站在保护未成年人人身权和人格尊严的立场上，对我国多少年来固有的“棍棒之下出孝子”、“不打不成材”观念的否定，是对父母凭借孩子对成年人在人身和经济等方面的依赖，任意伤害孩子行为的限制。

　　父母教育孩子首先要充分认识到，未成年人是人，是独立的人，是发展中的人，是积极的主动的权利主体，他们的发展过程不仅是被动地接受影响和教育的过程，自身也应当积极参与并影响这个过程。

尊重和保护未成年人的权利是家庭保护的根本，也是家庭教育取得成功的关键。

乱吓唬孩子

今年国庆黄金周，有一个3岁多的男孩子在天安门广场与家人走散了，哭个不停，警察叔叔想安慰一下，就把他抱起来，结果那孩子哭得更加厉害，并且想努力从警察手里挣脱出来，警察叔叔以为是自己不会哄孩子，然后叫来一位警察阿姨抱着他，可是他还是照样挣扎个不停，最后孩子传到穿便衣的一位叔叔手上时，孩子才不哭……

一个多小时后，找到其家人，才了解到，其父经常在家里对孩子说：

“你再不听话，我就叫警察叔叔开警车来抓你去……”孩子平时见警察也总是努力躲着警察……

类似的还有：

“你再闹，我就送你去幼儿园。

”或者：

“你不听话，就把你送到幼儿园去，让那里的老师教训你”。

乱吓唬孩子，会让孩子害怕他本不该害怕的事物或人，这对孩子的健康成长是十分不利的。

〖误区的避免〗：

要让孩子“听话”，就应该让孩子知道其中的必要性，知道其中的利害关系──对他自己和对别人的利害所在，同时，让其从“不听话”的活动本身中尝到“苦头”，这样，孩子自然就会逐渐地变得懂事“听话”了。

无原则的让步

小牛吵着要糖果,妈妈不给,小牛张口大哭，没想到这时有客人来访,母亲看在客人的“面”上，只好给他。

下次小牛又想吃糖果,妈妈照样不给,他再拿出看家本领──“哇……”大哭起来。

但这次没有客人,妈妈狠起心肠硬撑,不给就是不给。

他无可奈何,哭久了,肚子胀满空气,非常不舒服,沙哑的声音连自己听起来也讨厌,只好算了。

再下次,小牛又想吃糖果,妈妈还是不给。

法宝再度使出来──放声大哭，巧的是，这时电话铃声大作,妈妈听电话怕太吵,只好认了,拿一颗糖塞住他的嘴巴,当然糖到哭止……

爸爸正在看电视新闻,小牛哭着要买零食,为了让爸爸能安静地看新闻，妈妈只好给他10元钱去买……

通过一系列的“学习”，小牛知道在“客人来时”“爸爸看电视新闻时”“妈妈打电话时”……，哭闹是“有效果的”，因此，总是不断地抓住机会，轻而易举地达到自己的目的。

教育应该是有原则的，不该让步的，在任何条件下都不应该让步。

做父母的应该认识到，有什么事比教育好孩子更重要呢？

想清楚了这一点，为了教育好孩子，其它的所谓的“面子”可以不要，所谓的重要“工作”可以暂时不做……，我们无条件地持之以恒地坚持我们应该坚持的原则，这样，孩子才能健康地成长。

漠视孩子的良好表现

小勇正蹲跪在厨房的工作台上看妈妈整理从超市买回来的东西。

他尝试帮忙清理,妈妈赶紧抢先了；

他又帮拿凳子给妈妈坐,妈妈没有反应；

妈妈从冰箱拿出蛋夹放在桌上,准备将蛋排好,小勇这个时候帮忙把菜屑清理干净,放进垃圾桶,妈妈也没不吭声……，最后,妈妈突然叫着：

“小勇,你走开！

我自己来,等你长大一点再帮妈妈！

”……

小勇晚上睡觉的时间到了,便到厨房找妈妈,见了妈妈脱口而出喊了妈妈一声：

“妈妈晚安！

”结果妈妈没有反应──可能是妈妈和爸爸在闹脾气,闷闷不乐；

也可能是……。

因此,就爱理不理的,连正眼也没瞧小勇一下。

小勇傻愣愣地站在那,心里很是困惑。

不过,第二天晚上,临上床睡觉前，他还是照样说一声：

”结果仍如“石沉大海”,没有回音……

小勇起床以后自己整理了房间，高兴的去告诉爸爸妈妈：

“今天我自己把房间整理好了。

”妈妈却不耐烦地对孩子说：

“你都这么大了，早就应该自己整理房间了，有什么可得意的！

”

由于种种原因，我们经常有意无意地漠视孩子的良好表现，这样下去，孩子将不会再对我们说“妈妈晚安”，或者将来有一天我们会不断地开始骂：

“养你这么大,什么都不会帮！

”，或者……

家长应该是及时发现及时肯定孩子良好行为，进而让孩子适时地形成良好的行为习惯，这对孩子的一生来讲都是有积极意义的。

贿赂式奖励

妈妈要给朋友打电话，为了让小娟安静地呆一会，她说：

“静一点，别说话，我一会儿给你买冰淇淋。

”小娟问：

“什么样的？

”妈妈说：

“带巧克力的。

”这种奖励方法用起来得心应手，不需费脑筋，不需费口舌，效果当时又十分明显。

但它的后遗症是：

凡事都要讲“条件”，就连一些本来是份内的事，没有“条件”也应该去做的，可是受到此次得到“贿赂”的启发，他们就会养成“做任何事情都要有合适的‘条件’才去做”的做事思维定势，这样，当然不利于孩子责任感和自律品质的形成，其消极后果是非常远久的。

让孩子知道，什么时候该做什么，不该做什么，并且了解其中的原因，然后在孩子表现良好后再给予相应的肯定。

持之以恒地坚持这样的引导，孩子的行为才会变成一种自觉的行为。

勿过分保护子女

在某大学，曾经发生过这样一件事，一位即将毕业的物理系高材生，因成绩出类拔萃，被学校选送到美国某名牌大学深造。

谁知该大学却一口回绝，说什么也不愿出国。

拒绝的原因说来令人难以置信：

他不会洗衣服、不会买东西、不会烧饭、不懂得与别人交往，也就是说，他根本无法独立生活。

大学四年中，他的衣服铺盖都是妈妈定期到学校来取回去清洗。

很显然，这位大学生是在其父母的过分保护下成长起来的。

所谓过分保护，是指父母亲对子女的一切大包大揽、包办代替，像老母鸡护小鸡崽儿一样，始终将子女护在自己的羽翼之下，他们不舍得让孩子做力所能及的的事情。

还有的父母出于望子成龙之心，将子女活动的范围完全限制在自己的视线之内，在某些地方，他们对子女实行了直接、甚至完全的控制，用各种清规戒律来约束孩子的意志行动，没完没了地纠正和指责，生怕孩子越出雷池一步就会出差错。

过分保护将严重干扰孩子身心的正常发展，产生极其恶劣的后果。

首先是独立生活的能力差，动作笨拙，行为幼稚，起码的个人生活都不会料理；

第二是社会化困难，社交无能，无法与他人和睦相处，不懂得人情世故；

第三是优柔寡断，缺乏自信心，过分羞怯和自卑；

第四是容易产生负性情绪，陷进持久的焦虑苦闷和抑郁的心境中不能自拔；

第五是缺乏道德情感，责任心淡漠，报复心较重，且具有盲目的进攻性行为；

第六是性心理不成熟，对父母过分依赖，使爱心固定在父母身上，其他谁也爱不起来。

以上种种表现不能不令人担忧。

过分保护目前已成为儿童教养不良的中心课题，成为教育学、心理学、社会学以及医学等研究儿童专题的焦点。

纠正父母对子女过分保护的不正确