《婚姻真相》女人最伤男人心的十句话图Word格式.docx
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可越来越多的妻子在抱怨，怎么男人那么幼稚，什么都不会干、不上进、爱逃避还没责任心，不像男人、不像丈夫、不像爸爸，就差凑成个“四不像”了。
这些丈夫，怎么就没点儿家庭意识？
怎么就不能体谅妻子的感受？
怎么就没个“丈夫样儿”？
对话柯云路：
何谓“丈夫角色崩溃症”？
Q：
您在新书中提出了一个名词，叫“丈夫角色崩溃症”，您能详细解释一下吗？
A：
回答这个问题，首先要明白什么是“丈夫角色”。
在我看来，在与妻子的相处中，丈夫往往扮演着两种角色：
一部分是父亲、兄长、大男人的角色，在这个角色里，丈夫是家庭的顶梁柱和靠山，能尽到支撑、保护、照顾妻儿的责任和义务。
这部分“大男人”角色，也符合大众对“丈夫”这个词汇的印象和期待：
简言之就是“靠得住”。
另一部分，不管自觉不自觉，男人还会扮演儿子、小男人的角色。
在这个角色里，男人习惯受到女人的欣赏、照顾与呵护。
“丈夫角色”，需要男人身上“大男人”和“小男人”的心理状态达到平衡，哪一部分过分强大都不正常。
但如果在一个家庭中，男人性格孱弱，妻子又把丈夫从里到外都管到家，丈夫身上的“大男人”角色就容易丧失，只要一畏惧压力，他们就会缩到妻子的照料中，尽不到丈夫应有的责任，这就是“丈夫角色崩溃症”的由来。
而这种“丈夫角色崩溃症”，任何年龄段的男人都可能出现，只要身边有一个把他当孩子一样精心照料的女人。
Q:
“丈夫角色崩溃症”有哪些表现？
经常有女性向我咨询：
“怎么让爱玩的老公回家”“老公比儿子还像儿子”“老公干什么什么不行”“老公没有责任感”。
这些都是“丈夫角色崩溃症”的种种表现，这些问题，都是因为丈夫的角色不在他应在的“点”上，让妻子产生“靠不住”的感觉。
柯云路说，现在的中国，丈夫角色崩溃症“蔓延”的范围还是比较广的。
你的身边，有没有这样正在“崩溃”的丈夫？
病例一
妻子吴静说：
老公太贪玩
我老公李函纯属“野狗型”男人，一个星期，他至少有5天不到12点不回家。
我好话歹话都说了，电话轰炸、婆婆出面，能用的招儿都用上了，每次他就消停一会儿，马上又原形毕露。
而且，他还学会用各种招数对付我。
那次，他骗我说去外地谈生意，可我分明听到一声响亮的“东风”。
我怒了，逼他告诉我在哪儿玩，然后直接杀到现场把他拎回家。
这次他足足和我冷战了半个月。
我知道这样很伤他的面子，可是我有什么办法？
我不是想把丈夫捆在裤腰带上的女人，只是希望他能尽到一个丈夫最起码的义务，能够关心家庭、疼爱老婆。
这不过分吧？
为什么在他看来就是种束缚？
有时我扪心自问，我这个妻子就这么让他讨厌吗？
他就这么不愿意在家待着吗？
可他却说，他跟人出去玩也是为了应酬，是给以后做生意打通人脉。
真是笑话，要这么说，全球五百强的老总还不早就喝死了！
丈夫李函说：
老婆是个守护神
我知道吴静想让我回家，可她一晚上打十几个电话，每次都要问我在哪里、干什么、都有谁，简直就是我的“守护神”！
有时我跟她说了，10点钟一定回家。
好嘛，她7点打个电话问：
什么时候回家？
8点再打个电话：
怎么还不回家？
9点又来电话：
你再不回家就死定了！
我都说了我10点会回家，干吗总像催命似的？
所以，我索性关机，或者故意12点再回去，因为这时她睡着了，没空跟我吵架。
我喜欢和朋友在一起，一想到吴静的唠叨、看到她的黑脸就觉得人生惨淡，想赶紧逃离。
说我出去都是应酬，是有些夸张，但有时我确实在谈生意，她的电话没完没了地打来，我的面子往哪儿搁？
我可不想被人说，结了婚就成了“妻管严”！
“崩溃”原因：
丈夫李函在婚后并没有意识到自己是个丈夫和父亲，要为家庭尽到责任，需要约束自己。
他还停留在“叛逆男孩”时期，会选择逃避和欺骗的方式来对抗妻子加给他的“成长压力”。
妻子吴静选择了“连环夺命催”和“河东狮子吼”作为武器，但这只能让李函更急于摆脱“家庭控制”，加速李函的“崩溃”。
病例二
妻子丽娜说：
老公是个“大儿子”
前几天下楼时，刘凯不小心扭了下脚。
按理说这点小伤休养两天就好，可一个星期了他还在那边哼哼唧唧，一会儿叫我削个苹果，一会儿叫我拿药，指使我上了瘾。
我要带孩子，又要伺候他，累得像个陀螺。
结婚后，为了让他安心工作，家里事无巨细都是我来操心打点。
家里装修，我一个人采购建材；
他每天出门的衣服，我都会在头天熨好。
儿子出生后，好多事我自然没精力去做。
我让他去楼下洗衣店取回他的西服，他说找不到那家洗衣店；
我让他给儿子换尿布，他捂着鼻子说自己不会。
不仅如此，他还说我有了儿子忘了老公。
一说这个我就来气，我刚出产房的时候，他看着刚出生的儿子，蹦出来的第一句话竟然是‘叔叔抱’！
我看他也没把自己当爹，不帮我带孩子也就算了，就不会照顾好自己吗？
再说了，如果他能帮我分担，我就有时间顾及他的感受了。
我每天回家，就像面对一个“大儿子”一个“小儿子”，有时我真想一走了之。
丈夫刘凯说：
“全能冠军”老婆抛弃我
这么多年来，丽娜比我妈还知道我的需要，让我每天都体面地上班，回家就有热饭热菜。
但儿子的到来，打破了这样的幸福时光。
我也喜欢儿子，可丽娜把之前对我的好全都转移到了儿子身上。
她不再听我讲单位的事儿，也不关心我妈的生日，就一个劲儿地让我帮她干活。
我不懂尿片的尺寸、不知道洗衣店在哪儿，更不知道哪种料子的衣服能用熨斗熨……我手足无措，她却在一旁说我笨、不帮她做家务。
那阵子，我特别不想回家。
而那次扭伤了脚，丽娜又开始关心我，嘘寒问暖、端茶递水，可没几天，她又对我发飙了，说我装病。
她又哭又抱怨，委屈得不行，可我一肚子的委屈跟谁去说啊！
丈夫刘凯乐于享受“儿子”式的待遇，他并不希望丽娜是个妻子，而更多地希望丽娜是个“代理母亲”，让他永远受到宠爱和关注。
儿子的降生，让不会做丈夫的他乱了阵脚，他既不会做父亲，也不愿当“失宠的大儿子”，心理落差自然很大。
妻子丽娜在家庭里事无巨细、一手包办，让丈夫失去所有学习成为丈夫和父亲的机会，最终将刘凯推上向了崩溃的边缘。
病例三
妻子淑婷说：
老公10年不作为
如果能未卜先知，我打死也不会嫁给彭飞。
你永远不要指望他能记住你说的话、做好他答应的事儿。
上周末，我们一起去我妈家。
路上他开车开得心不在焉，我说了他两句要注意交通指示。
正好儿子闹着要上厕所，我就让他停车，带着儿子去公厕。
等我们出来时，发现他不见了，车门也没锁。
我给他打电话，他说他生气了，自己回家去了。
我简直要疯掉了！
有这样的男人吗？
家里的水电、信用卡账单，你要让他去交钱，等来的一定是催款通知；
让他帮忙给家里钉个书架，他半年都钉不好……
他在家就是玩电脑、看电视、等吃等喝。
让他帮忙做饭，他会不停地问：
“你说吃点儿什么好？
西红柿行吗？
要放大蒜吗？
肉要多还是少？
”你是个男人，你有点儿主见行吗？
让他哄儿子睡觉，可已经9点一刻了，儿子的睡衣都没换上！
我真是绝望了，丈夫就该能扛起事儿，他哪里有一点儿丈夫的样子？
丈夫彭飞说：
老婆堪比操盘手
结婚这些年，淑婷累，我一样不轻松。
开车的时候，如果绿灯亮起的第一秒我没开出去，她一定会指责我不专心；
超市结账时我没第一时间把东西摆在柜台上，她就会眼神凌厉地盯着我。
我不是不想让她依靠，而是实在达不到她的标准。
没错，我半年也没钉好书架，第一回，她嫌我用的木料不行；
第二回，她嫌我买的颜色不对。
那我还做什么？
你来做好了。
大半夜她去客厅拿东西，发现灯泡坏了让我换，我说行，但她非要我立刻起来、马上去换。
有这么着急吗？
如果我做饭，做了西红柿鸡蛋，她八成说想吃肉；
等我放了大蒜，她又会说吃了怎么见人？
儿子9点睡觉，她从8点就不断提醒我给儿子换衣服。
是，有时我记性不好，会忘事儿，但我无法忍受她没完没了的指责、唠叨和指挥。
“崩溃原因”：
丈夫彭飞的不作为来源于妻子淑婷“全方位、立体化”的控制，她不让丈夫有自己的习惯、方式、节奏，一切需要按她的方式来。
在家中，彭飞被当成一个几岁的孩子来对待——于是，他只能“崩溃”了，破罐子破摔，变成干啥啥不行、说啥啥不听的“孩子”，正好遂了淑婷的愿。
病例四
妻子袁丽说：
老公不思进取靠我养
陈凡家境好，人又帅，结婚时亲戚朋友都羡慕我。
可婚后我却有苦说不出。
工作不久，他就不适应加班，非要辞职考研。
可他成天就在家玩游戏，我累一天回到家还要给他洗衣做饭。
结果呢？
他当然没考上。
我让他快去找工作，可半年过去了，他不是嫌这儿工资低，就是嫌那儿干活儿累。
到最后，还是公公托关系让他脱离了“无业游民”的大军。
可才半年，他又不声不响地辞职了，理由是专业不对口。
我没说两句他还发火，说我不理解他。
就这样，两年来他生生换了3个工作！
最后一次，我狠狠地骂了他，说他没男人样，根本不像一个丈夫！
你可以失业，可以考研，但你不能心安理得地靠老婆、靠父母养！
陈凡被我骂得十分没面子，说早知道我是这种人，他就不跟我结婚了！
真好笑，早知道他是这种人，我还不跟他结婚呢！
几天后，陈凡“逃”回西安他父母家，说不回北京了。
有这么不负责任的丈夫吗？
丈夫陈凡说：
老婆把我的自尊榨干了
北京的压力太大了，毕业时我就对袁丽说，一起回西安吧，还有父母照顾。
但是袁丽不同意，我为了她，留在了北京。
工作辛苦，我心里有怨气，如果当时回西安，就不用像现在这么累。
我不断考研、换工作，其实心里也很苦闷，只好在游戏中寻找一些虚拟的快乐。
袁丽是不容易，可她常常以此来打击我，一吵架，或者我说要买什么，她就很不屑地说：
“你现在花的都是我的钱。
”我觉得我最后的自尊都被她剥夺了。
我不断辞职，因为这些工作都不如袁丽的体面、挣钱多。
既然都是父亲的关系，为何不回到西安算了？
干嘛在这儿活受罪？
我知道，我不是有多大梦想的男人，我心底也是有些想依靠父母的。
但是这样有错吗？
为什么我一定要听从袁丽的想法去奋斗？
丈夫陈凡是个被父母宠坏的独生子，在缺乏“丈夫角色意识”之前，他首先缺乏的是独立意识。
他习惯于自我中心、接受别人的付出、推卸责任。
但在家庭中，他毕竟是男人，他需要尊严。
妻子袁丽经常不屑地指出他是靠老婆才能生活，伤害了陈凡在家庭中最后的自尊，造成陈凡的“最终进化版崩溃”——以逃跑终结。
有人说，这年月，崩溃比吃口热饭都容易。
这是句玩笑话，可为什么，时代进步了，崩溃却简单了，就连男人都越来越容易“崩溃”了？
柯云路：
丈夫角色崩溃，因为男人还是“宝贝”
在中国传统文化中，女人一直处于弱势，即使妇女地位提高了，但女性仍然渴求在家庭中有一个人格健全的丈夫可以依靠，当男人靠不住的时候，女人自然会很失望。
为什么“丈夫角色崩溃症”在中国相当普遍？
首先是由于独生子女家庭模式的出现。
很多人在父母的溺爱中长大，而中国家庭较为普遍的“重男”倾向更让男孩被娇养，特别是很多母亲对儿子的宠爱尤为厉害，因此很多男人虽然身体已经成人，但心智还停留在少年。
更简单地说是从小当儿子还没当够，大男人的角色不成熟，他们的
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