20XX幽默笑话短句精选Word下载.docx
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15.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
16.世界有一半在嘲笑另一半,其实全世界都是傻瓜
17.“小时候画在手上的表没有动却带走了我们最好的时光”。
18.你看到你面前有阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。
19.时间等于金钱,算下来我天天都赔钱,这年头时间价高,工资太少。
20.春晚魔术师必备道具:
董卿!
21.如果帅也是一种错,我情愿一错再错。
22.网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。
23.回不去的是过去,到不了的是未来,能抓住的只有现在。
24.听说未来老婆已经在三环买房了!
老婆真棒!
接下来的问题就只剩找到我了。
25.做人就要像柯南一样,有一种走到哪就让人死到哪的精神。
26.即使你已名花有主我也要移花接木。
27.众口难调,我做不到让所有人都喜欢我,毕竟不是所有人都是人。
28.对于一个懒人,走路走人生,每一步都他妈挺累的。
29.男人要有钱,和谁都有缘
30.我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
31.每到五一长假发工资很苦恼,不是少!
是因为份子钱
32.情人节到了,走在街上,单身才是王道,单身才是焦点。
33.生活的一半是倒霉,另一半是如何处理倒霉。
34.我会再打电话给你。
(下辈子吧!
)
35.打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。
36.想要好好的谈一场恋爱,不惊天,不动地,愿得一人心,白首不相离,便是此生最大的幸福。
37.毕竟这也不是一个人贱人爱的社会,你还是收敛一点的好。
38.同事终归是同事仅此而已。
39.老天,你让夏天和冬天同房了吧?
生出这鬼天气!
40.机会像个顽皮的孩子,在人生的某一个岔口和你捉迷藏。
41.哇塞,我来植物馆啦,看见超级西瓜咯。
42.彪悍的人生不需要解释。
43.问:
一般电脑坏了,你会()?
答:
自己修,不敢拿去店里修,会出名的
44.减肥关键就是饿,运动是最没用的,最多是辅助。
但你想靠运动瘦下来,不可能。
45.看着别人都在假装正经,那我只好假装不正经。
幽默笑话短句篇二
1、老囚犯问新囚犯为什么被判12年。
新囚犯:
“炸鱼。
”“你炸鲸鱼啊?
”“我炸了三条鲫鱼…”“判12年?
”“还有12个潜水员。
”
2、男:
“今天的雨真大。
”女:
“是啊。
”男:
“那是因为老天对着你流口水。
“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁咯?
3、女同事上个月借了我一千块,今天还钱的时候只还了一半,还给我留下了一句:
“剩下的改日吧!
”我该怎么办?
4、朋友问儿子,在家喜欢爸爸还是喜欢妈妈:
儿子想了想说:
喜欢妈妈。
朋友问:
为什么呢?
因为妈妈是喜洋洋,爸爸是灰太狼。
5、我和同学某某一起骑车出门玩,突然他的车气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
6、我托一只可靠的蚊子去找你,它会告诉你,我很想你,并请它替我亲你,因为我无法接近你,希望你不要用蚊香和灭蚊器,它会替我送上很多“红包”给你。
7、医生:
“喂!
快醒醒!
”病人:
“什吗事?
”医生:
“时间到了,该服安眠药了。
“啊,我差点忘了。
8、警告:
您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。
9、生命中有你,日子便充满无限生机;
一路上有你,还怕什么电闪雷击;
只因为有你,快乐与满足时刻洋溢;
如果没有你,那么好的猪食该喂谁去?
10、单身是香菜,恋爱是芹菜,分手是白菜,结婚是生菜,离婚是酸菜,再婚是剩菜,没有情人是豆芽菜,情人多了是花菜……你是什么菜?
11、春天来了,思念升温了,问候发芽了,祝福开花了。
我代表田里的青娃、山里的蝴蝶、水里的鱼儿、树上的鸟儿、园里的花儿,祝大家笑容如春天般温暖,像花儿一样绽放!
12、世间帅哥多无情,恋爱只是玩感情。
美女作伴好心情,厌倦之后是绝情。
世间美女太多情,甜言蜜语就动情。
梦醒方知非真情,爱过痛过恨虚情。
13、不以快乐为目的的生活都是扯淡,不以结婚为结局的爱情早晚要散,不以加薪为奖励的工作最好别干,不以调戏为想法的信息谁还会看!
14、甲:
你知道上帝住在哪儿吗?
乙:
住厕所。
甲:
为什么?
因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:
‘上帝啊,你怎么还在里面?
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15、教授总丢三落四,他夫人几乎每个月都得替他买把伞。
一天,上午出行下午回来,得意的说:
你看,这回我把伞带回来了。
妻:
你没带伞出去呀。
16、诗词恶搞:
1、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!
2、锄禾日当午,啥都不靠谱。
闲来没事做,不如斗地主。
3、擒贼先擒王,骂人先骂娘!
17、四只老鼠吹牛:
我每天都拿鼠药当糖吃;
我一天不踩老鼠夹脚发痒;
丙:
我每天不过几次大街不踏实;
丁:
时间不早了,回家抱猫去咯。
18、我看了《平阳晚报》才知道你做了一件了不起的事:
你一人制服了从动物园逃跑的老虎!
真是应了那句老话:
虎落平阳被犬欺啊!
19、青春在你脸上大放异彩,活泼开爱形象实在是帅,魅力四射如花含苞欲开,浪漫如无数星星为你点起灯来,人们全都惊叹你的美丽风采:
好多的青春痘啊!
20、三老鼠吹牛,甲鼠:
地上摆一千只老鼠夹子,我照样蹦迪;
乙鼠:
我吃耗子药跟吃糖豆似的,一天吃一麻袋;
丙鼠看了看表:
到点了,我该去泡猫了。
21、这社会,啥都讲效率。
买彩票看概率,炒股票看上涨率,种菜看存活率,nbA看命中率,好文章看点击率,好学生看上课率。
22、夫妻与幼儿同住,夜半做爱,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后。
夫曰:
快回来,门后风大。
儿愤曰:
少骗人,被窝里风更大!
23、重要新闻:
萨达姆找到了!
布什说:
“不许放火点油井!
”萨达姆说:
“我非点!
我非点!
”结果被关进北京小汤山医院了!
24、你有天使的面孔,魔鬼的身材,就连你放屁的姿势都那么优美。
可在大庭广众之下,控制一下节奏好吗?
25、从未做过贼,却想偷个幸福给你;
从没坑过人,却想骗个快乐给你;
从未害过谁,却想拐个开心给你…俺累坏手指头,只为把祝福送给你!
26、一位张先生离开了公司人事部,有一天去酒吧,调酒师说:
张先生,听说您最近不干人事啦?
张先生听了大慌,调酒师忙改口,听说您不在人事啦?
27、有一首歌,坑了大家十几年了,不信你唱唱:
“你挑着担,我牵着马……”回想下西游记里的分工,沙僧挑着担,悟空带路,谁牵着马?
谁唱谁八戒啊!
28、儿子:
我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗?
父亲:
不单是非洲,是全世界。
29、“闺女啊,一个人在外面钱够不够花呀?
”“妈,你别操心我,够花!
”“哦,那能不能给我两千。
这两天打牌输了不好意思找你爸拿,嘿嘿!
30、跟老公不在一起时他会说想我二妹子了,我就说想他小弟了。
这说法被他一一哥们知道了,他就借鉴发给他老婆了,第二天就看他脸上几道抓痕,哈哈,他老婆姐妹两个,还是老大!
31、我一朋友,3年前QQ个写着:
“自从买了人身保险,过马路再也不用看红绿灯了!
”到现在3年了,他QQ头像就再也没亮过。
32、丈夫的薪金都交给妻子,只有刚够买烟的零钱。
一天丈夫高兴地对妻子说:
亲爱的,我中了5万。
妻子吃惊地问道:
你哪来的钱买彩票?
33、一小孩出生后就笑个不停,只是见他手里紧紧捏着,护士觉得很奇怪,扒开一看,原来捏着一粒下胎药,小孩说:
想干掉我,没那么容易!
34、像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候就去照镜子;
想找人陪的时候就去看看天上的星星,想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢;
这就是牛!
35、灰太狠抓住美羊羊,并把美羊羊的肚子搞大。
红太狼得知后特别生气,用平底锅狠狠的拍灰太狠。
灰太狠委屈的说:
“老婆,其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。
36、你给过我一生中最快乐的日子,也给了我一辈子的伤悲。
我渴望你给我的快乐,但我不希望你再带给我伤害。
37、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟,这衣服真漂亮&
蝴蝶说‘还行吧,不过我觉得你还是换身衣服吧,天天穿得这么透明影响不太好。
38、狗对猪说:
还是当狗好,一辈子不会得流感。
猪说:
瞧你们那没出息样,永远上不了动物福布斯排行榜混到头,也就进个狗仔队,最多当个总统保镖。
39、扭一扭,健康跟着身体走;
吼一吼,你有我有全都有;
休一休,精神焕发翻筋斗;
收一收,收到祝福乐悠悠:
愿你留住快乐,幸福一生!
40、一mm路遇男友与另一漂亮女孩在一起,状甚亲密。
顿时大发雷霆,斥责男友:
没想到你是个喜新厌旧的家伙!
男友忙解释道:
错了!
你是新的,她才是旧的。
41、法官:
律师已经为你做了辩护,你还有什么要说的?
被告:
法官大人,我只想提请您考虑这个事实,他还是一位十分年轻的律师。
42、大山深处初次通火车。
人们都来看,有人说:
乖!
火车跑得真快!
有一人急嚷:
你不懂!
它现在是趴着,要是它站起来跑得更快!
43、老鼠讨不着老婆,整天烦躁不安,终于有一天蝙蝠答应嫁给他。
大家却都笑话他,老鼠却说:
她好歹也是个空姐吗!
44、有一次,小明跟他爸爸妈妈去裸体沙滩游玩。
小明不解的问:
爸爸为什么他们的JJ比你的大呢?
爸爸很尴尬的说:
因为他们有钱啊?
然后爸爸就去买饮料了。
45、不要告诉任何人我和你联络,不然你和我都有危险,你有没有空房间让我避两天,我带三吨黄金,九枚核弹,十八个美女,五千士兵,我是拉登,我还活着。
46、12年前,学校里很多人没手机的时候,我手里拿着高端noKIA,那时我亮了。
12年后,老同学聚会,人人手里拿着Iphone,这时我拿出noKIA,我又亮了。
47、孔子曰:
打架用砖乎,照脸乎,不宜乱乎;
乎不着再乎,乎着往死里乎;
乎死即拉倒不用再乎也;
不死者乃英雄也!
48、A:
“你的人生理想是什么?
”b:
“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋,而且还要富得流油。
”A:
“哦,那你首先要被腌了。
49、大家工作一起吃工作餐。
一天中午吃麻辣豆腐,男说:
“豆腐不够吃”,女说:
“那你吃我的豆腐吧!
”男说:
“你的豆腐真好吃!
50、亲爱的,你知道吗?
这些年来我一直在等你,你能感觉到我的热情吗?
你能感受到我的爱吗?
不管在什么地方,我回一直等你的!
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