《好妈妈胜过好老师》读书笔记Word格式文档下载.docx

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　　家长为了安慰孩子，就会一边哄孩子，一边故意举手打那个肇事者，责怪它为什么碰痛了孩子，做出给孩子报仇的样子。

　　这是一种不好的方法，是一种复仇行为。

　　它教给孩子遇到不痛快就去责怪别人，教给他不宽容和报复，不利于儿童的心理健康。

　　尽量以轻松快乐的表情相对，让她觉得这是多么平常的，甚至是有些趣味的事。

　　在孩子幼小时，每一个生活细节都可能成为蕴含重大教育意义的事件，儿童教育中无小事，每一件小事都是大事，都可以扩展为孩子的一个好习惯或坏毛病。

　　同时我们还教给她善待对手。

　　假如宓逝鐾此耍颐蔷换崛ゴ蛐宓省８峡烨浊姿耐创γ菟德杪璧奈侵雇葱ч芎茫嗳啵参克马上就不痛了，宝宝不哭了。

　　安慰得稍好一些时，再像对待她一样，带着她给宓嗜嗳嗤矗嫠咝宓马上就不痛了。

　　这样做，不但没有让宓收镜剿亩粤⒚妫晌加害她的坏蛋，还能作为朋友分担痛苦，并让她意识到碰撞是双方的事，要互相体谅。

　　圆圆去给宓嗜嗤词保簿屯俗约旱耐矗樾骱芸旌闷鹄础如果她和小朋友都想玩一个布娃娃，发生冲突，我们既不要求她出让，也不怂恿她抢夺，而是赶快用另一个东西来吸引她和小朋友的注意，让她知道好玩的东西不止一样；

或者引导（ben文由wuyanrenjia收集整理）她和小朋友一起玩，体会合作的愉快。

　　大人经常这样引导（ben文由wuyanrenjia收集整理）孩子，并且家长自己也每天友好对待孩子，在任何事上都想办法理解孩子，不和孩子斗狠比倔，孩子就学会了理解他人，学会了温和地化解矛盾。

　　圆圆初中就读的是一所住宿制学校，学校每天发一个水果。

　　她回家对我说，开始时分到不好的水果有点不高兴，但一想这个不好的水果如果不分给她，就会分给另一个同学，总得有一个人吃它。

　　这样一想，就高兴了，以后不管分到什么样的水果都不在意。

　　圆圆和人相处的技巧就是没有技巧，一切行为只是出于天然，她内心对别人友好，长久了自然能让别人感觉到，也让别人舒服。

　　哲学家弗洛姆认为，利己主义与孤独是同义语，而人不可能在与外界毫无关系的情况下实现自己的目的。

　　人只有和他的同胞休戚相关、团结一致，才能求得满足与幸福。

　　同理心，就是在人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法，理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题的能力。

　　我也见过不少长不大的成人，他们的思维方式基本上是单边主义的，天下的理都在他这里，别人的事情和感受他都可以不管不顾，自己的事情和心情却是天下最重要的，自己的想法是天下最正确的；

日常工作和生活中，处处表现得自私狭隘。

　　不仅给别人带来不快，更是常常给自己带来不快。

　　当他们急于维护自己的利益时，人生中一些真正的利益却悄悄地流失了。

　　在心态上不苛刻的孩子，长大后他的处事态度会更自如，人际关系会更和谐，会获得更多的帮助和机会。

　　当给宓嗜嗳嗤成为孩子的一种思维方式时，他在生活中处处给出的就是理解、善意和尊重——而他从生活中能获得的，也正是这些。

　　像牛顿一样如何看待孩子无意中犯的一些小错误，对这些小错误家长应该以何种态度处理——这其实是家庭教育的大问题。

　　知道家长不可能帮她一辈子，我们的帮助就是尽量让她自己去做；

我们要做的，主要是有耐心，允许她把事情做得一团糟。

　　如果生怕孩子有什么考虑不周，大人就全部替他考虑了，一点不落地盯着他，从长远来看，这是帮孩子的倒忙。

　　凡事应该让孩子自己去考虑、去做，多犯一些错误，才能慢慢学会做得不错。

　　并不是说家长不要批评孩子，但批评一定要用常规的批评方式表达吗？

孩子犯了一些小错或闯了祸，不用你说他也会感到不好意思，感到内疚和痛苦。

　　家长这时如果不顾及孩子的心理，再板起面孔说一些教训的话，说一些早已说过的提醒的话，只会让他觉得丢面子，觉得烦；

孩子为了保护自己的面子，为了表达对你唠叨的不满，可能会故意顶嘴或做出满不在乎的样子。

　　犯错误是孩子成长中的必修课，只有修够一定课时，他才能真正获得举一反三、自我反思、自我完善的能力。

　　家长要理解过失的价值，看到在孩子成长中，他的过失与成就具有同样的正面教育功能。

　　至于偶尔的过错给孩子自己及家长带来的时间、经济等方面的损失，算作培养孩子成长必交的学费，可以换回他的成长、成才、成功。

　　他拆坏了一辆新买的玩具汽车，可能就此激发了制造一架航天飞机的兴趣和潜能；

今天炒糊一锅菜，明天就可能出个烹饪高手。

　　建立正确的儿童观，用期许的眼光看孩子那些闯祸行为，就会感到它们是良机而不是坏事。

　　像牛顿一样既是家长如何理解孩子的一个问题，也是以什么方式批评教育孩子的问题。

　　像牛顿一样的批评方式，把一件不好的事，本该生气的事化解为一句玩笑，既让孩子知道他哪里错了，又不损害他自尊心，还暗含了对他的理解，甚至隐藏着对他某种才能的褒奖。

　　这样的批评话，孩子比较爱听。

　　凡对孩子自尊心、自信心和能力有损害的批评方式都是不好的，都是家长要彻底戒除掉的。

　　哪怕有的孩子永远在生活细节上不精明，永远有像牛顿一样的毛病，只要不是什么大事，请允许他有这些毛病。

　　退一步说，如果孩子的天性造就了他在某些方面就是低能，那么他也不会因为家长的教训或不断的提醒（）而有所改变；

反而会因为你的不断唠叨，更降低这方面的能力，并同时增加自卑。

　　欣赏孩子不是只赞赏他的优点，更是如何看待他的缺点。

　　你看他总是用象牛顿一样的眼光，他就会真的越来越像牛顿。

　　古诗滋养的孩子被古诗滋养的孩子，得到的不仅仅是诗情和文才，实际上也成为被生活和命运多一份垂青的人。

　　艺术首先需要感知，幼儿学古诗并不重在理解，古诗词平仄押韵，韵律感非常好，良好的感知自然会慢慢形成理解。

　　每个人的学习时间都非常有限，我们应该把最好的东西教给孩子。

　　儿童时期是记忆的黄金时期，这个时候阅读和背诵的东西，真正会刻进脑子里，内化为自己的智慧财富。

　　所以我们更应该珍惜童年时代的背诵，不要让孩子把时间浪费在一些平庸之作上。

　　以唐宋诗词为主的古典诗歌，我觉得它值得一个人从车嚼稀在孩子两三岁前，读诗不用解释，只要把读诗当作唱歌，体会其中的韵律感就行。

　　到孩子四五岁，懂些事情时，再加进讲解。

　　但这讲解一定要简单，简要地说一下这首诗的意思，同时把影响到理解的一些词解释一下就行了。

　　书读百遍，其义自现阅读多的孩子，学习能力强好阅读与坏阅读应该让儿童感觉到阅读是件有趣的事儿童的语言中，事情总是充满好坏之分。

　　好阅读尽量用书面语，坏阅读抛开书面文字大量使用口语。

　　正确的方法是，从一开始，就应该尽量使用标准的、词汇丰富的语言给孩子讲故事。

　　尽早让孩子接触有情节有文字的图书，从你给他买了有文字说明的图书起，就要给孩子读故事，不要讲故事。

　　好阅读要求快快读，坏阅读要求慢慢读。

　　衡量一个人的阅读能力高低有三个方面：

理解、记忆、速度。

　　这三方面相辅相成、互相促进。

　　在提高孩子阅读速度上，有一些细节要注意：

第一，不要让孩子低低地读出声来。

　　课外阅读不应该出声。

　　出声读，既不能很好地理解文章的意思，也不能增加速度，是一种不好的阅读方式。

　　第二，不要一遇到生字就要求孩子查字典。

　　有不认识的字没关系，可以问家长第三，可能的话，尽量租书看或借书看。

　　租书或借书可以促进孩子尽快把一本书看完。

　　好阅读在乎读了多少，坏阅读计较记住多少。

　　学龄前儿童如果把许多时间都消磨在电视前，他的智力启蒙就受到损害。

　　从进入小学开始，他的学习能力就会低于那些经常读书的孩子。

　　孩子读字的时间开始得越早越好。

　　儿童的天性都喜欢阅读孩子天生不会说谎只要没有诱因，孩子就没必要拿说谎来为难自己，孩子天生不会说谎。

　　如果说某个孩子有说谎的坏毛病，这一定是他的成长环境出了什么问题。

　　孩子说谎不外乎两个原因，一个是模仿大人，一个是迫于压力。

　　如果孩子出现说谎的毛病，家长一定要首先进行自我反省。

　　儿童其实十分好面子，大人以为无所谓的事，儿童往往会看得很严重。

　　我们绝不能以我们的感觉来衡量孩子的压力。

　　大人经常随口批评孩子几句，就像说平常话一样，可它们给孩子留下的，却是非常消极的情绪体验。

　　事实上没有人喜欢撒谎。

　　孩子宁可承受拖延的痛苦，也不告诉家长——这其实是个信号，说明家长和孩子的相处出了问题，孩子在潜意识中已不信任家长，并且排斥家长。

　　作为主动方和强势方的家长必须要进行反思，必须要改变自己了，否则以后可能会因此产生一系列的麻烦。

　　孩子的品行习惯是如此依赖家长的教育方式。

　　所以家长在思考改变孩子的问题时，切入点永远应该是如何改变自己的教育方式。

　　不陪才能培养好习惯家长陪孩子学习的时间越长，扮演的角色越接近监工。

　　而孩子从骨子里是不喜欢一个监工的，他最多表面上暂时屈从他，内心绝不会听他的话。

　　所以说，陪孩子写作业，不是培养孩子的好习惯上，而是在瓦解好习惯，是对儿童自制力的日渐磨损。

　　一个人，首先是个自由的人，才可能成为一个自觉的人。

　　人的天性是愿意遵从自己的思想，排斥来自他人的命令。

　　所以在培养孩子的过程中，为了形成儿童的自觉意识，也为了他更好地执行决定，应该尽量让孩子自己去思考和选择。

　　哪怕是相同的决定，如果它不是来自家长的指令，而是来自儿童自己的意愿，他会更愿意去执行。

　　圆圆回家就先吃东西、玩耍、看电视，一直磨蹭着不去写作业，我和她爸爸达成默契，我们装作完全忘掉写作业这回事，只忙活自己的事情，每天任凭她玩够了再去写作业。

　　很快，她就把自己搞乱了。

　　有一天回家后，她一直没写作业。

　　我赶快对圆圆说，你愿意今天写，就晚睡一会儿，今天去写；

要是想明天早上写，妈妈就提前一小时过来叫你；

如果早上也不想写，明天就去学校和老师说一下今天的作业忘了写了，这一次就不写了。

　　对于孩子偶尔所犯的小过失不要大惊小怪，内心一定要坚定一个想法：

它只是个小事，不是个错事，孩子的成长需要经历这些小事，它们甚至比做功课还重要。

　　所以，只要鼓励孩子改正就可以了，不要责怪，也不要经常提起，不要让孩子有内疚感和负罪感，否则的话它真能固定成孩子一个难以改正的缺点。

　　接下来几天，圆圆回家早早就把作业写完了，我们心里很高兴，但没有很夸张地表扬她，只是淡淡地告诉她每天都这样做是个好习惯，应该保持，表情中流露出对她的满意。

　　家长应该记住这一条：

在培养习惯的过程中，如果总是制造孩子的主动性和成就感，他就会在这方面形成一个好的习惯；

如果经常让孩子有不自由感和内疚感，他就会在这方面形成坏习惯。

　　孩子毕竟只是孩子，什么事情没做好，只让他感受因此带来的不便，就已经够了。

　　如果孩子一做错，家长就批评孩子一顿，要求他做出什么保证，或者由家长直接给出一个解决方案，那孩子就失去了主动调整的机会，这种调节能力也会慢慢丧失掉。

　　可以说，致使儿童无法养成好习惯的最有效方法就是：

命令、唠叨和指责。

　　所以当家长责怪孩子某个习惯不好时，首先应该反思自