爆笑笑话笑死人不偿命.docx
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爆笑笑话笑死人不偿命
2016爆笑笑话笑死人不偿命
2016年笑话大全爆笑笑话笑死人不偿命笑话大全笑破你的肚子01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。
吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：
“那我先睡了哈。
”02.一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。
当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。
一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她：
“小姐，你叫什么?
”小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说：
“我?
?
我叫牛肉面!
”03.我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀。
没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状：
“完了完了!
我孩子都被你撞没了!
”我楞了一下，羞涩回她：
“要不，我再帮你怀一个?
”妹纸立刻转身就跑了，我果然很机智。
04.男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价05.单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：
以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
06.与一家上中产吃饭。
丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。
女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好!
”07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。
毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。
那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。
我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
08.什么是剧透呢?
有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。
于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线?
”09.今天，我开车走在一段收费公路上。
靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。
我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。
直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。
收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
10.玛丽太太因闯红灯上法庭。
法官盯着她看，问：
玛丽太太?
是的。
你以前在西区小学当老师?
是的，你怎么知道?
法官笑了，我曾是你的学生。
玛丽太太也笑了，轻松起来。
法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。
”笑死人不偿命的笑话合集，看完整个笑点都坏掉了最新笑死人不偿命的笑话合集，谁来拯救我的笑点!
【1】我的同桌上课看中国好声音开静音【2】皮卡丘怎么站起来?
皮卡兵!
皮卡丘怎么走路?
皮卡乒皮卡乓皮卡乒乓!
皮卡丘怎么跳远?
皮卡乒乓丘丘丘丘丘丘丘丘乒乓兵!
【3】“你喜欢怎么样的男人?
”“我喜欢笑起来会发光的男人”“你说的是如来吗”【4】“木兰，我喜欢你很久了，我们在一起吧”“卧槽，你知道我是女的”“卧槽，你竟然是女的?
!
”【5】今天等出租车招手，一个开电瓶车的居然跟我击了个掌，真是醉了!
【6】“给你看张亮瞎了的照片”“什么?
张亮竟然瞎了!
”【7】“我可能要红了”一包拆开的卫生巾对另一包没拆开的卫生巾说【8】电梯里有一大群人，突然想放屁，但是又不好意思直接放，于是一点一点地偷偷放出来。
就在我放完最后一点的时候，有个哥们打了个嗝，顿时臭气充满了整个电梯。
有个男的就忍不了了：
“哥们你中午吃的是屎吗?
”【9】李靖叹了口气说：
“早知道把哪吒生出来会给我惹这么多麻烦，当初我就应该把他射墙上!
”孙悟空他爹在一旁叹了口气说：
“哎，没用的，射到石头上还不是一样”【10】曹操带儿子曹冲拜访刘备。
曹操走到门口大声喊道：
“曹操携幼子前来拜访!
”刘备：
“哎呀，来就来嘛，还带什么水果!
”【11】老公：
“老婆，中午吃饭可能得罪你爸了。
”老婆：
“怎么了?
”老公：
“吃饭的时候我讲了一个成语狗仗人势，恰巧被饭噎到了，只讲了前三个字。
你爸问我，你是在说我吗?
我这时才说出最后一个字”【12】小明背井离乡，后来乡里人都渴死了【13】“儿子，你要不要叫外卖?
”“好!
”于是爸爸带儿子去派出所改名字了。
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【14】小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃，长大就反过来了。
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【15】“狗怎么叫”“汪汪汪”“藏獒呢”“汪汪汪巴扎黑”【16】我男朋友丁丁短，然后他苦练拉丁舞【17】刘备对张飞说：
三弟，你去取他的狗命。
张飞策马飞奔矛指吕布：
喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗?
吕布看了看他：
来杀我的?
张飞大笑一声：
不不，我大哥让我来取你的。
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话音未落，吕布转过身娇骂：
讨厌!
飞飞，就算要娶我也不要当着这么多人叫我布布啊。
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【18】刚刚我去澡堂子洗澡，看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。
那小伙子边打边说：
我特么的花35块钱纹身的老虎你给我硬生生的搓掉一个头。
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【19】今天来朋友家做客，午睡时，朋友问需要拿毯子之类盖一下不?
我说：
那个薄的，我盖肚脐眼就好，等会拿过来给我盖一下。
就在刚刚我被冻醒，才发现眼镜上盖了一块眼镜布。
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【20】有次，查寝大妈发现我没起床，于是，通报批评，你说通报就通报吧，你在楼下写我在床上硬不起来是怎么个意思?
【笑话】笑死人不偿命..........1、三个少妇吃香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?
”女教师想了想，红着脸回复：
“应该是含着吃的那位。
”“不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”!
2、一对新人正准备拜堂行礼，新郎带着歉意对新娘说：
“对不起，我...”新娘叹了一口气打断他的话：
“你喜欢的是伴郎还是牧师还是我弟?
”新郎摇了摇头：
“都不是。
”转身牵起了新娘父亲的手。
3、坐车走高速公路，快到服务区了，司机大吼一声：
要上洗手间的玛丽点，提前做好准备!
有一二货弱弱接了句：
我们肿么做准备，先把裤子脱了吗?
4、青年忧心忡忡的问大师：
“大师啊，核辐射，全球变暖，地震，海啸等自然灾害不断，人类讲何去何从?
”大师拿出来了一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，打在了青年头上。
说：
“哪个比较疼?
”青年揉揉脑袋说：
“咸的蛋疼!
”大师就说：
“咸的蛋疼就找正事去做!
”5、喝了两年冰红茶。
每次打开瓶盖都是“谢谢惠顾”。
一次考试“惠”字不会，毫不犹豫打开桌旁瓶盖。
看后脸色顿青，尼玛“再来一瓶”。
6、一哥们去奔丧，去成人用品店问有没黑色的BYT，同行的哥们很奇怪，问为什么要黑色的。
这货一脸悲伤的来了一句：
我那兄弟走的早，我知道嫂子苦，买黑色显得庄重些。
7、昨天晚上出去喝酒，喝着呢，过来一个妹子说，哥你请我喝一杯酒吧，我可以满足你一个过分的要求，我毫不犹豫的要了几瓶酒，陪妹子喝完，她拉了一下肩带说，哥现在你可以提你的要求了，我抚摸着光滑的肩膀说:
去把单买了吧。
8、楼主：
给我一个女人，我就能创造出一个民族!
回复：
嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌!
9、有一人发帖求助：
“苹果5s怎么越狱。
”楼下回复：
“刷机。
”差不多过了二十分钟，楼主又问：
“我刷了，怎么还是没有反应，是不是要加点洗衣粉?
”10、周末在家玩游戏，老婆看着各种不顺眼，在一边瞎闹折腾，让我玩不成。
我说：
“你能正常点不?
!
”老婆：
“正常不了了，被你玩坏了”我说：
“那怪我喽?
”二货老婆说：
“那怪隔壁老王?
”11、现在的骗子太厉害了，有一女同事出差住宾馆，接到电话问要帅哥不，果断拒绝，那人说是能坚持一小时的猛男，不到一小时倒找200元。
她不信邪，就答应了，不一会进来一男的，啪啪，15分钟后他穿上衣服扔下200块转身而去，留下还没有缓过神来的她。
。
深刻体会到流氓不可怕，就怕流氓有文化!
12、半夜回来，在小区楼下转了一圈没找见空停车位，抬头冲天大喊了一嗓子：
你老公回来啦几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。
感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子:
你老婆回来了一分钟不到，停车场空了一大半md，只要思想不滑坡，办法总比困难多。
13、昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：
没啥问题，就是换了几位丈母娘。
我佩服的五体投地：
可以啊，神人啊。
哥们不平道：
没我啥事，TMD，是我岳父厉害!
14、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：
城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
15、一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下!
碰巧几个老外也跟着他一起进去了。
没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。
女子好奇的问：
“这么快就搞定了?
”男子郁闷的回答：
“唉，实在是拿不出手啊!
先避一避，先避一避?
?
”16、男子暗恋着公司的一个女同事。
但是女同事却对他不以为然。
男子鼓足勇气给女同事发了短信：
“晚上有空吗?
”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：
“你想干吗?
”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：
“想!
17、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：
你这是超载，被逮着要扣多少分呢?
司机回头淡定冷笑：
扣分，那得有驾照!
顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢，，又一乘客问：
没有驾照你也敢开啊?
司机说：
没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥!
顿时，只听得见乘车人的呼吸声，然后又有一乘客说：
为啥不考驾照呢?
司机：
我tmd两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考!
全车人鸦雀无声。
18、老公在厨房杀鸡。
待客的妻子喊：
“鱼煎好了吗?
”老公不耐烦的问：
“杀鸡煎鱼先做哪个?
”妻子喊：
“先煎后杀!
”客人大惊!
妻子连忙改口：
“煎完再杀!
”....这被（辈）子太短了半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：
“老婆，这辈子太短了”，老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!
出轨老公：
老婆如果我像文章一样出轨，你会怎么办!
老婆：
知道一休么?
老公：
你是想说你会和一休一样智慧的处理么?
老婆：
不是的，我喜欢他的主题曲：
割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡!
太机智了昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。
我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：
“别掏了，这人没钱。
”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：
“你咋知道?
”我说：
“我能不知道么他是我老公”。
姜还是老的辣奶奶发微信给孙子：
你赶快躲起来吧，你逃学老师都找到家里来了，孙子回：
该躲起来的是你，我给老师说你过世了要请假一星期，这时奶奶已经给老师开了门，老师吃惊的问：
你老是?
?
?
奶奶：
不好意思，今天头七我回来看看，让你受惊了!
艾玛，妹纸太牛了最近和公司的一个妹子杠上了?
?
我网名叫皇上，她叫皇太后?
?
我改嬴政，她改赵姬!
总是大我一辈，恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了!
中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!
早恋的哥们一哥们早恋被抓了，叫家长。
他爸来了老师就问：
“你儿子早恋了，得好好管管。
”结果这爸说：
“我知道，那丫头还挺漂亮。
”老师说：
“你知道还不管啊，怎么做家长的?
”结果他爸怒了：
管?
不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊!
你屎定了清明节，同事扫完墓回来，感叹：
“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了?
?
”，正说着，他老婆打电话来了：
“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?
家里刚取回来那一万块新票子放哪了?
?
”干还是不干毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。
有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。
众同学都起劲地大喊：
干了它!
干了它!
干了它!
只见那男同学憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：
“我?
我今天没带套?
”现场顿时鸦雀无声。
笑死人不偿命的笑话，你敢不敢看!
课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。
老师突然说：
同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!
昨晚刚开微信，蹦出一条信息：
“我们以后别联系了，这辈子珍重!
”我：
“大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧?
”对方：
“那就好，我是她老公，我再找个人试试。
”一女子请来一道士驱鬼，说道，“大师!
最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯
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