七月读书笔记《被讨厌的勇气》.docx

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七月读书笔记《被讨厌的勇气》

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七月读书笔记|《被讨厌的勇气》

“你不是世界的中心，你是世界地图的中心。

”

读这本书之前，我隐隐觉得自己在完美主义的强迫之下，有一些轻微的讨好型人格。

带着更想要了解自己的心理动机，我开始了这本书的阅读。

这是一本苏格拉底式的问答式著作，全篇就像是一场课题。

今天读完第一遍，不说透彻，但过程中有几个瞬间的确完成了一些小的感悟，特此记录。

01心里创伤到底存在吗?

>>任何经历本身并不是成功或者失败的原因。

我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。

决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。

>>经历本身不会决定什么。

我们给过去的经历“赋予了什么样的意义”，这直接决定了我们的生活。

人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。

>>他是想通过不去比赛这一方式来保留一种“如果做的话我也可以”的可能性，即不愿出去被人评价，更不愿去面对因作品拙劣而落选的现实。

Ming的对话：

令人难以置信，甚至匪夷所思的是，很多时候我们都会有“期待失败”的痛苦，这是一种多么别扭的心态，先做价值判断，而且是负面的价值判断，再做实际工作。

重度患者可能一生都走不出这样的思维怪圈，而轻度患者也可能很长时期沉溺于痛苦的精神鸦片。

>>“愤怒都是捏造出来的”

愤怒其实只是可放可收的一种“手段”而已。

它既可以在接电话的瞬间巧妙地收起，也可以在挂断电话之后再次释放出来。

这位母亲并不是因为怒不可遏而大发雷霆，她只不过是为了用高声震慑住女儿，进而使其听自己的话才采用了愤怒这种感情。

Ming的对话：

了解了这一点后，其实会有意识的做一下情绪分离，即使在和伴侣的争论过程中，也可以遏制自己“无理取闹”的部分，在一场不愉快的开始情况下渐渐分离出原因，从而导向一个交流的结局。

无理由的愤怒的确是很需要节制的，也是锻炼修养的一个必修课。

答案不应该是从别人那里得到，而应该是自己亲自找出来。

从别人那里得到的答案只不过是对症疗法而已，没有什么价值。

>>你把自己说成不幸的人，还说想要马上改变，甚至说想要变成别人。

尽管如此还是没能改变，这是为什么呢?

那是因为你在不断地下着不改变自己生活方式的决心。

>>如果一直保持“现在的我”，那么如何应对眼前的事情以及其结果会怎样等问题都可以根据经验进行推测，可谓是轻车熟路般的状态。

即使遇到点状况也能够想办法对付过去。

>>面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”，你一定是选择了后者。

Ming的对话：

对马虎的不满，对谨慎带来的心累的不安使人选择前者;对懒惰带来的不满，对勤奋的疲乏使人选择前者……生活中只有困于心的人，才有困于行的人。

总结：

阿德勒的理论跟佛洛依德的截然相反，弗洛伊德的原因论大行其道，肯定精神创伤，认为过去播种的因能决定之后的果，而阿德勒则是更强调当下，甚至觉得很多东西都是主观的捏造在先，认为弗洛伊德理论只是做了一个符合人们心理预设的解释。

02一切烦恼都是人际关系的烦恼

>>之所以感觉孤独并不是因为只有你自己一个人，感觉自己被周围的他人、社会和共同体所疏远才会孤独。

我们要想体会孤独也需要有他人的存在。

也就是说，人只有在社会关系中才会成为“个人”。

（1）自卑感来自主观的捏造

>>劣等感的意思就是价值更少的“感觉”。

>>主观有一个优点，那就是可以用自己的手去选择。

把自己的身高看成是优点还是缺点，这全凭你自己主观决定。

正因为如此，我才可以自由选择。

>>我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。

并且，我们都活在主观世界中。

>>借助权势的力量来抬高自己的人终究是活在他人的价值观和人生之中。

虽然苦于强烈的自卑感，但却没有勇气通过努力或成长之类的健全手段去进行改变。

如此一来，人就会想要用更加简便的方法来进行补偿。

例如大力宣扬自己是权力者来显示自己是一种特别的存在。

“我”原本并不优秀或者并不特别。

而通过把“我”和权势相结合，似乎显得“我”很优秀。

这也就是“虚假优越感”。

>>只要把自己的不幸当作保持“特别”的武器来用，那人就会永远需要不幸。

Ming的对话：

现在网络上所谓的“卖惨”，或者利用受害者身份。

>>健全的自卑感：

人生不是与他人的比赛

>>在同一个平面上既有人走在前面又有人走在后面。

请想象一下这种情形：

虽然行进距离或速度各不相同，但大家都平等地走在一个平面上。

所谓“追求优越性”是指自己不断朝前迈进，而不是比别人高出一等的意思。

>>健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。

>>当一个人想要做自己的时候，竞争势必会成为障碍。

>>我们都不一样。

性别、年龄、知识、经验、外貌，没有完全一样的人。

我们应该积极地看待自己与别人的差异。

但是，我们“虽然不同但是平等”。

>>青年：

对“人生不是竞争”这一点从道理上也承认。

我无法把他人看成“伙伴”，总是在心里的某个角落把别人想成是“敌人”。

这一点也的确如此。

>>你为什么把别人看成是“敌人”而不能认为是“伙伴”呢?

那是因为勇气受挫的你在逃避“人生的课题”。

（2）人生的三大课题：

交友课题、工作课题以及爱的课题

>>行为方面的目标有以下两点：

①自立。

②与社会和谐共处。

而且，支撑这种行为的心理方面的目标也有以下两点：

①“我有能力”的意识。

②“人人都是我的伙伴”的意识。

>>如果对方过得幸福，那就能够真诚地去祝福，这就是爱。

相互束缚的关系很快就会破裂。

>>当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。

既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。

真正的爱应该是这样的

>>束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感的想法。

与一个不信任自己的人处在同一个空间里，那就根本不可能保持一种自然状态。

阿德勒说：

“如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。

”那并不是因为无法容忍A的缺点才讨厌他，而是你先有“要讨厌A”这个目的，之后才找出了符合这个目的的缺点。

>>这是因为那个人已经下定决心要找机会“结束这种关系”，继而正在搜集结束关系的材料，所以才会那样感觉。

对方其实没有任何改变，只是自己的“目的”变了而已。

人就是这么任性而自私的生物，一旦产生这种想法，无论怎样都能发现对方的缺点。

即使对方是圣人君子一样的人物，也能够轻而易举地找到对方值得讨厌的理由。

正因为如此，世界才随时可能变成危险的所在，人们也就有可能把所有他人都看成“敌人”。

>>对于自己目前所处的状态，把责任转嫁给别人，通过归咎于他人或者环境来回避人生课题。

>>那就是，决定你的生活方式（人生状态）的不是其他任何人，而是你自己这一事实。

>>假若你的生活方式是由他人或者环境所决定的，那还有可能转嫁责任。

但是，我们是自己选择自己的生活方式，责任之所在就非常明确了。

>>即使你逃避人生课题、依赖人生谎言，那也不是因为你沾染了“恶”。

这不是一个应该从道德方面来谴责的问题，它只是“勇气”的问题。

03自己的课题和别人的课题

（1）要不要活在别人的期待中?

>>认可欲求的危险就在这里。

人究竟为什么要寻求别人的认可呢?

其实，很多情况下都是因为受赏罚教育的影响。

>>如果做了恰当的事情就能够得到表扬，而如果做了不恰当的事情就会受到惩罚。

阿德勒严厉批判这种赏罚式的教育。

在赏罚式教育之下会产生这样一种错误的生活方式，那就是“如果没人表扬，我就不去做好事”或者是“如果没人惩罚，我也做坏事”。

是先有了希望获得表扬这个目的

>>倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢?

”

>>过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活。

也就是舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。

（2）把自己和别人的“人生课题”分开来

>>一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。

只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。

>>关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。

另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。

明白了这个的确可以在很多时候卸下责任重大的枷锁，即使在关系里也是一种自由。

>>人为什么会如此在意别人的视线呢?

阿德勒心理学给出的答案非常简单，那就是因为你还不会进行课题分离。

把原本应该是别人的课题也看成是自己的课题。

>>人为什么会如此在意别人的视线呢?

阿德勒心理学给出的答案非常简单，那就是因为你还不会进行课题分离。

把原本应该是别人的课题也看成是自己的课题。

>>首先要思考一下“这是谁的课题”。

然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。

而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。

这就是阿德勒心理学给出的具体而且有可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。

>>在意别人的视线、看着别人的脸色生活、为了满足别人的期望而活着，这或许的确能够成为一种人生路标，但这却是极其不自由的生活方式。

那么，为什么要选择这种不自由的生活方式呢?

你用了“认可欲求”这个词，总而言之就是不想被任何人讨厌。

>>为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。

>>既不是自以为是，也不是将错就错，只是分离课题。

即使有人不喜欢你，那也并不是你的课题。

并且，“应该喜欢我”或者“我已经这么努力了还不喜欢我也太奇怪了”之类的想法也是一种干涉对方课题的回报式的思维。

不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。

04人际关系的终极目标：

把对自己的执著（selfinterest）变成对他人的关心（socialinterest）。

>>人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。

>>就是通过为共同体也就是他人服务能够体会到“我对别人有用”，不是被别人评价说“很好”，而是主观上就能够认为“我能够对他人做出贡献”，只有这样我们才能够真正体会到自己的价值。

>>只要存在着，就有价值。

请不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人;不要用他人“做了什么”去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。

人际关系的最终目的是共同体感觉。

>>具体来说就是，把对自己的执著（selfinterest）转换成对他人的关心（socialinterest），建立起共同体感觉。

这需要从以下三点做起：

“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”。

>>“自我接纳”不是自我肯定，后者是明明做不到但还是暗示自己说“我能行”或者“我很强”，也可以说是一种容易导致优越情结的想法，是对自己撒谎的生活方式。

而另一方面，自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。

>>接受不能更换的事物，接受现实的“这个我”，然后，关于那些可以改变的事情，拿出改变的“勇气”。

这就是自我接纳。

>>上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的;给予我勇气，去改变我能改变的;赐我智慧，分辨这两者的区别。

《布尔的祈祷文》

>>在相信他人的时候不附加任何条件。

即使没有足以构成信用的客观依据也依然相信，不考虑抵押之类的事情，无条件地相信。

这就是信赖。

>>只有我们选择了无条件的信赖，才可以构筑更加深厚的关系。

>>只要能够接受真实的自己并看清“自己能做到的”和“自己做不到的”，也就可以理解背叛是他人的课题，继而也就不难迈出迈向他者信赖的步伐了。

Ming的对话：

信赖不是信用，信用是有条件的，是需要某些条件抵押的，但信赖是没有附加内容的。

>>劳动并不是赚取金钱的手段，我们通过劳动来实现他者贡献、参与共同体、体会“我对他人有用”，进而获得自己的存在价值。

>>真诚接受不可交换的“这个我”的自我接纳;主张应该毫不怀疑人际关系基础，从而做到无条件的