家庭教育中的轮回Word格式.docx

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这个妈妈特别焦虑，她总是担心孩子会出现一些状况，结果，正是由于她这种焦虑，导致她无法走进孩子的内心。

由于她不知道怎么样走进孩子的内心，因此她就不可能去施加积极的影响。

所谓的积极的影响，就是在做什么事情的时候，我们希望得到孩子的合作，而不是要求孩子的顺从，或者是表面上的顺从，而内心里面是对抗的。

但由于她并不知道该怎么走进孩子的内心，她有焦虑，那么焦虑了就会想着要去控制，越想控制就越发现自己无法控制，于是就会变得愈加焦虑，陷入了一个恶性循环。

她举了一个例子，说她女儿是一米六四，八十多斤。

吃饭吃的特别少，每天早上起床都是慢悠悠的，无精打采，穿衣洗漱都要半个小时。

早餐就是吃那么一点点，几口稀饭。

而她因为担心女儿营养不良，每天都会准备鸡蛋包子什么之类的。

女儿却几乎视而不见，每天是慢腾腾地吃完。

她为这个就很恼火，这个焦虑从早上就开始。

除此以外，还有另外一点就是女儿的头发，她也是经常要唠叨。

因为女儿本来是个很漂亮的小姑娘，还有一头长发，如果把它梳整齐的话，应该是很精神很漂亮的，但偏偏她女儿就从来不用梳子梳，而是用手扒拉一下，然后松松垮垮的扎起来。

放学回来了给人感觉就是蓬头垢面，甚至像孩子他爸说的那样，顶着个拖把回来。

因此每次出门前她都要强调这个问题，但是她越是这样强调，她女儿就是越是视若罔闻，就根本就没有把这些当回事。

其实碰到她说的这两种情况，我的答案是非常简单的，这个不是她该管的事情。

为什么呢？

首先对于一个十四岁的孩子而言，吃不吃饭，吃多少，她自己完全能够决定。

假如说你这样去焦虑，去担心能够让孩子多吃饭的话，那么你焦虑担心还算是有点效果。

但是你焦虑担心完了之后，她还是不吃饭，那你为什么还要这么担心焦虑呢？

我们只能够做好我们自己能做好的事情，那些我们控制不了的，我们就不要去控制。

吃不吃饭真的是她的事情，至于她的头发就更不用说了，她自己都不觉得，顶着这个乱糟糟的所谓的拖把到学校去，她不担心，我们为什么去担心？

因为越是这样唠叨，孩子就会越反感。

没有哪个孩子喜欢父母成天在她面前唠唠叨叨的，没有哪个孩子喜欢父母企图去控制她，尤其是对于青春期的孩子，更是如此。

所以很显然，这个妈妈的做法就是明显的不知道该怎么样去跟孩子进行沟通。

她总想着去控制，于是就经常面临着失控。

她因为焦虑，想着要去控制；

因为失控，她就会变得更加的焦虑。

但这个不是她跟我说的重点，她说的一个重点是，孩子目前在学习上，整天感觉是没有精神，无精打采。

老师也说，她上课没精神，做作业也是很慢，明明跟她说把作业早点做完，然后可以出去玩。

她偏偏就不能够快，你越叫她快一点，她会越磨蹭。

白天都不动的，晚上来不及了就熬夜，熬到十一点，然后早上又没有精神，也出现了这样一个恶性循环。

如果我们联想到这个妈妈，在孩子吃饭以及孩子的头发上面喜欢唠叨这一点，我可以大胆的猜测，在学习上面她也难免不会唠叨，毕竟学习这件事情比头发这件事情来得更重要得多，连头发都想管的话，学习不管几乎是不可能。

但结局是同样的，就像她无法改变让孩子每天早上用梳子把头发梳一遍一样，她也没法改变孩子在学习上面磨蹭这样一个习惯。

现在的问题就来了，但对于吃饭和不梳头这件事情，不是我们这里想说的重点，现在的重点是她为什么会在学习上面变得无精打采，精神不佳？

我觉得一个最根本原因就是，她没有适应现在这个初中的生活。

这一点从哪里说起呢？

由于她在小学的时候，成绩一直是名列前茅，而现在到了初中以后，她的成绩已经是跟不上了，她还没有适应自己跟不上这个状态。

我相信她也努力过，至少她能够坚持写作业写到十一点，应该是努力过。

至少她还能够坚持自己去把作业做好，也就是说她并没有想要去放弃。

但她的努力跟她的预期是有一个差距的，包括这个妈妈本身对女儿也是有一个预期的。

因为现在女儿的成绩在班上是十五名左右，他们班四十多个人。

妈妈给她的目标的是十名左右，也就是说她还没有达到。

如果说十名左右的话，十五名我觉得也差不多，应该算是达到了。

可能一个最根本原因就在这儿。

当然这是一个新进来的学员，她为这件事情又再一次体现了她的一个焦虑心态，她就希望我能够给她提个什么建议，然后马上就能够找到一个方法，让女儿的状态发生根本性的改变。

我当时就跟她说了不可能有一个简单的建议，或者是几条简单的建议告诉你，就像灵丹妙药一样，马上就能够解决你当下所碰到的问题，马上就让你变得不那么焦虑起来，这是不可能的。

因为任何孩子当下的问题，都是环境所产生的，不是一朝一夕所形成的。

任何问题的根源都是来自于我们错误的教育方法，不是凭空而降的。

所以要解决问题，必须从改变环境开始，要改变环境必须从改变父母开始。

从这个案例而言，尽管这个妈妈跟我说，她跟女儿之间的沟通是比较好的，至少女儿在学校里面有什么事情都会说给她听。

但是呢，除了学习以外的问题，其他方面她们相处的像一对好朋友一样。

不过我感觉应该没有这么好，至少你在管她吃饭这方面，管她梳头这方面，她绝对不会觉得你是个好朋友，好朋友绝对不会天天催着她要去吃饭，催着她要去梳头，当然学习上面就更不用说了。

所以面对这个例子，我对这位学员的一个建议，就是你要控制你的焦虑心理，因为焦虑无助于解决问题，只会趋使你拼命想要去控制，最终又会导致你更加焦虑，因为你会经常面临失控这样一种状态。

为什么要举这个例子呢？

实际上跟我们今天讲的主题有关系，我们今天的主题是：

我们看不见自己的鼻子。

什么意思呢？

我作了一个类比，就是有时候我们的缺点、错误，就像我们自己的鼻子一样，别人都看得见，唯独我们自己看不见，我们以为我们这些做法，对于孩子而言是有帮助的，我们所做的这一切都是出于爱的，最终也是为了孩子好的。

因此，我们不会意识到自己的做法有什么问题，如果出现了问题，那也不是我们的问题，是孩子的问题，是孩子不配合。

比如吃饭，她明显营养不良，让她多吃点她偏偏不吃，这不是她的问题是谁的问题呢？

比如梳头，非要顶着个拖把去学校就这么好看吗？

把头发梳一下精神点不是更好吗？

她偏偏不听，这不是她的问题是谁的问题呢？

比如写作业，早点写完早点休息，第二天更精神，你为什么磨磨蹭到十一点才做完，第二天起来无精打采，这不是她的问题是谁的问题呢？

表面一看，好像这些都有道理，其实不然。

一方面，正是由于妈妈的这种焦虑，妈妈的这种控制，导致孩子这种无声的对抗，这种对抗甚至会泛化，只要她感觉到自己有被控制的危险，她就会采取消极对抗的方式。

第二个，我也感觉到，在很多情况下我们父母并不知道孩子为什么这样做，我们只看到了表象，没有了解表象背后的真正原因是什么，结果我们所采取的这些做法，都是在改变行为，而不是找到行为背后的需求。

这是一个新进的学员，她没有学过，可能她根本就没有想到要怎么样去找到孩子背后的需求。

今天在咨询的时候，我也是在尽量引导她去找为什么孩子会这样磨蹭。

如果我们综合分析一下，无非就是这么几点：

一、她是一种对抗，对你控制的一种消极的对抗；

第二，是因为她没有成就感。

因为过去，她在小学的时候成绩就非常好。

而现在的成绩却不如人意，她还没有从这种挫败感中走出来，她想努力，她想能够有好的成绩，但不管她怎么努力，似乎成绩都并不是那么理想。

加上老师父母的不理解，这会容易导致她有种消极的心态，而这种消极的心态就体现在精神上面的无精打采。

而这所有的问题，从根本上都是由于亲子之间关系上面出了问题，都是由于亲子之间的交流出了问题，因为父母并没有真正的做到走进孩子的内心。

我们说的话不中听，所以孩子就不愿意听；

孩子不愿意听，我们就不可能施加影响；

我们不能够施加影响，我们就会着急，就会加大力度企图去施加影响，于是就形成了一个怪圈。

这个例子还不算太明显，我再给大家讲另外一个例子。

也是一个小女孩儿，这个小女孩十六岁，我们就叫她kitty吧！

她是因为一个症状来找我的，那就是甲亢。

什么是甲亢呢？

她的表现是心跳加速，只要这个问题上来的时候，她就心跳加速，发慌，心里很害怕。

她这种害怕并不是说真正发生了什么，更像是了对未来可能发生的某种危险的一种预期。

而这种甲亢了已经两年了，看过医生，也经常吃药，当犯病的时候吃药会有一点效果，但不能够从根本上解决问题。

最近一段时间kitty干脆就忘记吃药了。

她在跟我谈的时候，我就问她为什么会忘记？

她给了我一个理由叫药太苦。

不过在我看起来肯定不是因为药太苦这么简单，也许是她觉得这个药的作用不大，或者是在当下这种情况下，她觉得没有必要去吃药。

就是面对这种情况，kitty的妈妈跟上面那个妈妈是一样的，她也有一种很焦虑的心态，你都生着病，不吃药病能好吗？

所以天天去催她，催的结果呢，孩子还是不吃，所以妈妈就着急就抓狂。

也是因为这样妈妈才带女儿来见我。

现在的问题就来了，是什么原因导致她甲亢？

尽管我们很清楚甲亢是一种甲状腺增生吧，应该是这样。

还有点类似于过去的那种大脖子病一样，但这个肯定性质不一样，因为那个是缺碘，是一种生理上面的缺乏，但她显然不是，那么，我更感觉是一种心理上的因素所造成的。

后来在跟她交谈的过程当中，她就跟我提到过，是由于在两年以前她曾经喜欢一个男生，也跟那个男生表白了，他们俩之间的关系似乎也确定了。

但中间有一个插曲，就是kitty的闺蜜好像也喜欢那个男生，但嘴巴上表现不喜欢。

于是因为这个男生，两个闺蜜之间还闹矛盾，这是一个。

那是什么原因最终导致她跟这个男生分开的呢？

就是因为这个男生平时上课的时候，不是那个很认真的，老是走来走去的，她看不惯，然后她就善意提醒他，提醒过几次，但是每次那个男生都来这么一句话：

“你是我什么人？

凭什么管我？

”最后她决定跟这个男生分开。

就这么一件事情，从此以后，她的学习成绩开始下降了。

如果说以前是中上的话，那后来就变得中下了。

我当时就问她为什么会这样？

她说她没有动力了。

我说没有什么动力了？

她说以前这个男生的成绩不好，我就想要学好，要去帮他，现在没人需要我帮了，所以我就没有动力了。

就在这个时候，她的甲亢就开始了。

现在问题就来了，仅仅是因为跟男生分开导致她有甲亢吗？

因为我们知道她得甲亢的时候，她会非常害怕，那么她害怕什么呢？

对于这个年龄段的孩子而言，当然更包括低于这个年龄段的孩子，他们最害怕的无非就是不被爱，无非就是这一点。

这个男的跟她的分开，用她的理由来说是因为她没有动力。

那么她这个动力，是源自于她想去帮助别人，想去帮助别人，其实就是在满足一种“我被需要”的这样一种心理需求。

因为我们以前反复讲过，人跟人之间发生联系，也就是说人跟人之间有一种关系的话，是通过两种方式：

一种方式是“你需要我”；

另一种方式是“我需要你”。

“我需要你”是一种孩子式的方式，也是一种弱者的方式，它体现的是一种完全的依赖；

而“你需要我”体现的是一种价值感和归属感。

真正有效的方式，当然是“你需要我”。

现在她把这种“你需要我”是建立在帮助这个男生的基础上，那么我们接着又问：

如果这种“你需要我”没有了的话，又会怎么样呢？

对于很多人而言，假如我能够在其他方面得到这种满足，“你需要我”的这种满足的话，那么在这个方面的缺失，还不至于导致我会怎么样，尽管当下的分开也许会给我心里造成一些痛苦，但这种痛苦必定会随着时间的推移，慢慢会淡化，时间会冲淡一切。

但显然对她而言，并没有冲淡，至少她这个甲亢并没有因此随着时间的推移而好转。

所以根本的问题应该不是在跟这个男生分开这一