爆笑笑话笑死人不偿命Word格式.docx
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毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。
那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。
我走到她面前,一把两手按住她的咪×
咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!
08.什么是剧透呢?
有一位罗姓朋友作的更绝,他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”,然后不停地上线和下线。
于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线?
”09.今天,我开车走在一段收费公路上。
靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。
我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。
直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。
收费站里的妇女跟我说她很同情我,可是仍然收了我3块钱。
10.玛丽太太因闯红灯上法庭。
法官盯着她看,问:
玛丽太太?
是的。
你以前在西区小学当老师?
是的,你怎么知道?
法官笑了,我曾是你的学生。
玛丽太太也笑了,轻松起来。
法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。
”笑死人不偿命的笑话合集,看完整个笑点都坏掉了最新笑死人不偿命的笑话合集,谁来拯救我的笑点!
【1】我的同桌上课看中国好声音开静音【2】皮卡丘怎么站起来?
皮卡兵!
皮卡丘怎么走路?
皮卡乒皮卡乓皮卡乒乓!
皮卡丘怎么跳远?
皮卡乒乓丘丘丘丘丘丘丘丘乒乓兵!
【3】“你喜欢怎么样的男人?
”“我喜欢笑起来会发光的男人”“你说的是如来吗”【4】“木兰,我喜欢你很久了,我们在一起吧”“卧槽,你知道我是女的”“卧槽,你竟然是女的?
!
”【5】今天等出租车招手,一个开电瓶车的居然跟我击了个掌,真是醉了!
【6】“给你看张亮瞎了的照片”“什么?
张亮竟然瞎了!
”【7】“我可能要红了”一包拆开的卫生巾对另一包没拆开的卫生巾说【8】电梯里有一大群人,突然想放屁,但是又不好意思直接放,于是一点一点地偷偷放出来。
就在我放完最后一点的时候,有个哥们打了个嗝,顿时臭气充满了整个电梯。
有个男的就忍不了了:
“哥们你中午吃的是屎吗?
”【9】李靖叹了口气说:
“早知道把哪吒生出来会给我惹这么多麻烦,当初我就应该把他射墙上!
”孙悟空他爹在一旁叹了口气说:
“哎,没用的,射到石头上还不是一样”【10】曹操带儿子曹冲拜访刘备。
曹操走到门口大声喊道:
“曹操携幼子前来拜访!
”刘备:
“哎呀,来就来嘛,还带什么水果!
”【11】老公:
“老婆,中午吃饭可能得罪你爸了。
”老婆:
“怎么了?
”老公:
“吃饭的时候我讲了一个成语狗仗人势,恰巧被饭噎到了,只讲了前三个字。
你爸问我,你是在说我吗?
我这时才说出最后一个字”【12】小明背井离乡,后来乡里人都渴死了【13】“儿子,你要不要叫外卖?
”“好!
”于是爸爸带儿子去派出所改名字了。
。
【14】小时候,男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃,长大就反过来了。
【15】“狗怎么叫”“汪汪汪”“藏獒呢”“汪汪汪巴扎黑”【16】我男朋友丁丁短,然后他苦练拉丁舞【17】刘备对张飞说:
三弟,你去取他的狗命。
张飞策马飞奔矛指吕布:
喂,你知道我大哥叫我来干嘛吗?
吕布看了看他:
来杀我的?
张飞大笑一声:
不不,我大哥让我来取你的。
话音未落,吕布转过身娇骂:
讨厌!
飞飞,就算要娶我也不要当着这么多人叫我布布啊。
【18】刚刚我去澡堂子洗澡,看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。
那小伙子边打边说:
我特么的花35块钱纹身的老虎你给我硬生生的搓掉一个头。
【19】今天来朋友家做客,午睡时,朋友问需要拿毯子之类盖一下不?
我说:
那个薄的,我盖肚脐眼就好,等会拿过来给我盖一下。
就在刚刚我被冻醒,才发现眼镜上盖了一块眼镜布。
【20】有次,查寝大妈发现我没起床,于是,通报批评,你说通报就通报吧,你在楼下写我在床上硬不起来是怎么个意思?
【笑话】笑死人不偿命..........1、三个少妇吃香蕉,三人三种吃法,舔着吃,咬着吃,含着吃,您认为哪位已结婚?
”女教师想了想,红着脸回复:
“应该是含着吃的那位。
”“不对,是戴着戒指那位,不过我喜欢您的思路”!
2、一对新人正准备拜堂行礼,新郎带着歉意对新娘说:
“对不起,我...”新娘叹了一口气打断他的话:
“你喜欢的是伴郎还是牧师还是我弟?
”新郎摇了摇头:
“都不是。
”转身牵起了新娘父亲的手。
3、坐车走高速公路,快到服务区了,司机大吼一声:
要上洗手间的玛丽点,提前做好准备!
有一二货弱弱接了句:
我们肿么做准备,先把裤子脱了吗?
4、青年忧心忡忡的问大师:
“大师啊,核辐射,全球变暖,地震,海啸等自然灾害不断,人类讲何去何从?
”大师拿出来了一个生鸭蛋一个咸鸭蛋,打在了青年头上。
说:
“哪个比较疼?
”青年揉揉脑袋说:
“咸的蛋疼!
”大师就说:
“咸的蛋疼就找正事去做!
”5、喝了两年冰红茶。
每次打开瓶盖都是“谢谢惠顾”。
一次考试“惠”字不会,毫不犹豫打开桌旁瓶盖。
看后脸色顿青,尼玛“再来一瓶”。
6、一哥们去奔丧,去成人用品店问有没黑色的BYT,同行的哥们很奇怪,问为什么要黑色的。
这货一脸悲伤的来了一句:
我那兄弟走的早,我知道嫂子苦,买黑色显得庄重些。
7、昨天晚上出去喝酒,喝着呢,过来一个妹子说,哥你请我喝一杯酒吧,我可以满足你一个过分的要求,我毫不犹豫的要了几瓶酒,陪妹子喝完,她拉了一下肩带说,哥现在你可以提你的要求了,我抚摸着光滑的肩膀说:
去把单买了吧。
8、楼主:
给我一个女人,我就能创造出一个民族!
回复:
嗯,给你一头母猪,明年的肉价就能下跌!
9、有一人发帖求助:
“苹果5s怎么越狱。
”楼下回复:
“刷机。
”差不多过了二十分钟,楼主又问:
“我刷了,怎么还是没有反应,是不是要加点洗衣粉?
”10、周末在家玩游戏,老婆看着各种不顺眼,在一边瞎闹折腾,让我玩不成。
“你能正常点不?
“正常不了了,被你玩坏了”我说:
“那怪我喽?
”二货老婆说:
“那怪隔壁老王?
”11、现在的骗子太厉害了,有一女同事出差住宾馆,接到电话问要帅哥不,果断拒绝,那人说是能坚持一小时的猛男,不到一小时倒找200元。
她不信邪,就答应了,不一会进来一男的,啪啪,15分钟后他穿上衣服扔下200块转身而去,留下还没有缓过神来的她。
深刻体会到流氓不可怕,就怕流氓有文化!
12、半夜回来,在小区楼下转了一圈没找见空停车位,抬头冲天大喊了一嗓子:
你老公回来啦几分钟不到,几个单元楼道灯亮了,十几台车开走了。
感觉不过瘾,又冲天喊了一嗓子:
你老婆回来了一分钟不到,停车场空了一大半md,只要思想不滑坡,办法总比困难多。
13、昨晚和一哥们喝酒,突然就问他最近婚姻感情怎么样,哥们平淡道:
没啥问题,就是换了几位丈母娘。
我佩服的五体投地:
可以啊,神人啊。
哥们不平道:
没我啥事,TMD,是我岳父厉害!
14、一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:
城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。
15、一对男女外出旅游时,路过一座厕所,男子想进去小解一下!
碰巧几个老外也跟着他一起进去了。
没过一会,就见男子慌慌张张地跑出来。
女子好奇的问:
“这么快就搞定了?
”男子郁闷的回答:
“唉,实在是拿不出手啊!
先避一避,先避一避?
”16、男子暗恋着公司的一个女同事。
但是女同事却对他不以为然。
男子鼓足勇气给女同事发了短信:
“晚上有空吗?
”女同事收到短信后,很警惕的回了短信:
“你想干吗?
”过了一会儿,女同事收到了男子发来的短信:
“想!
17、一辆面包车塞了14个人,后面一乘客说:
你这是超载,被逮着要扣多少分呢?
司机回头淡定冷笑:
扣分,那得有驾照!
顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢,,又一乘客问:
没有驾照你也敢开啊?
司机说:
没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!
顿时,只听得见乘车人的呼吸声,然后又有一乘客说:
为啥不考驾照呢?
司机:
我tmd两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!
全车人鸦雀无声。
18、老公在厨房杀鸡。
待客的妻子喊:
“鱼煎好了吗?
”老公不耐烦的问:
“杀鸡煎鱼先做哪个?
”妻子喊:
“先煎后杀!
”客人大惊!
妻子连忙改口:
“煎完再杀!
”....这被(辈)子太短了半夜,老公翻过身来,紧紧的抱住老婆说:
“老婆,这辈子太短了”,老婆听到这句话,流下了感动的眼泪,老公接着说,明天买个长点的被子吧,我盖不住脚,好冷!
出轨老公:
老婆如果我像文章一样出轨,你会怎么办!
老婆:
知道一休么?
老公:
你是想说你会和一休一样智慧的处理么?
不是的,我喜欢他的主题曲:
割鸡,割鸡,割鸡,割鸡,割鸡,割鸡!
太机智了昨天我坐公车回家,看到一个小偷在掏我旁边男人的包。
我见他掏了半天也不停手,终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说:
“别掏了,这人没钱。
”他用一种特别惊异的眼光看着我,就仿佛遇到了同伴,接着他低声问道:
“你咋知道?
”我说:
“我能不知道么他是我老公”。
姜还是老的辣奶奶发微信给孙子:
你赶快躲起来吧,你逃学老师都找到家里来了,孙子回:
该躲起来的是你,我给老师说你过世了要请假一星期,这时奶奶已经给老师开了门,老师吃惊的问:
你老是?
奶奶:
不好意思,今天头七我回来看看,让你受惊了!
艾玛,妹纸太牛了最近和公司的一个妹子杠上了?
我网名叫皇上,她叫皇太后?
我改嬴政,她改赵姬!
总是大我一辈,恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了!
中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!
早恋的哥们一哥们早恋被抓了,叫家长。
他爸来了老师就问:
“你儿子早恋了,得好好管管。
”结果这爸说:
“我知道,那丫头还挺漂亮。
”老师说:
“你知道还不管啊,怎么做家长的?
”结果他爸怒了:
管?
不让他搞对象,长大你给娶媳妇啊!
你屎定了清明节,同事扫完墓回来,感叹:
“现在的冥币做得太像了,连金线都有,有点分不出真假了?
”,正说着,他老婆打电话来了:
“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?
家里刚取回来那一万块新票子放哪了?
”干还是不干毕业酒会,我们一群准毕业生在狂欢。
有个同学说要玩大冒险的游戏,结果被惩罚的是一对男女,他们面前摆着两杯啤酒。
众同学都起劲地大喊:
干了它!
只见那男同学憋红了脸,愣是不动,特无奈地说:
我今天没带套?
”现场顿时鸦雀无声。
笑死人不偿命的笑话,你敢不敢看!
课堂上听课的人很少,基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。
老师突然说:
同学们注意一下,下课把手机交上来,你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!
昨晚刚开微信,蹦出一条信息:
“我们以后别联系了,这辈子珍重!
”我:
“大姐,貌似我们加了微信一年多,好像没聊过吧?
”对方:
“那就好,我是她老公,我再找个人试试。
”一女子请来一道士驱鬼,说道,“大师!
最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯