和孩子划清界限读书摘要Word文件下载.docx

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当我们真诚去爱的时候，我们乐于去爱。

爱会导致自我的改变，但这种改变是自我的延伸升级而不是牺牲。

爱与非爱都是自私的，但是他们的目标不同。

真爱的目标永远是心灵的成长，非爱的目标则总是其他的东西。

真爱是成功训育儿童自律的基础。

自我价值的感受，----“我是一个有价值的人”-------是精神健康的基础，是自律的奠基石。

这种信念必须在童年时期建立起来，成年后很难获得。

自爱的人就一定会自律。

真爱并非源于爱的感觉。

恰恰相反，真爱往往在缺乏爱的感觉的情况下发生，当我们即使不感到爱也做出爱的行动时。

真爱需要付出，需要关注，需要倾听，需要勇气，需要鼓励独立，需要接受分离，需要履行诺言，需要改变自己，促进自我和他人的心灵成长，需要自律，需要一种坚定的，经过深思熟虑后的理性决定。

倾听不仅是一种姿态，也是真正沟通的基础。

当你用心的去倾听孩子的时候，孩子能够感受到你的重视和尊重，感受到他们的价值，这样就会努力的说出有价值的话来，你听的越用心也会发现孩子的闪光处，更加理解孩子的内心，这样你就能够说出让他们信服或者有共鸣的话来，他们也越愿意倾听你的教诲。

具有真爱能力的父母是自信的父母，他们会鼓励孩子自己把握自己的命运，因为他们相信自己也相信孩子。

中国传统文化最根深蒂固的养育误区之一就是“亲子一体性”，即父母不将儿女当做独立的、与自己分离的个体，而是把他们当作自己生命的延伸，通过孩子来生活、来表达自己的需要、来体现自己的价值。

无论如何，父母都要永远无条件的爱你，认可你，接纳你，支持你。

无论你怎样努力，完美都是一条遥远的地平线，可望而不可及。

我们要做自己情绪的主人，而不是奴隶，被情绪牵着鼻子走。

这和传统观念，别人惹自己生气有很大冲突。

我们习惯把责任归咎于别人，这样就等于把控制自己情绪的主动权也交给了别人。

事实上，生气与否，是我们自己的选择。

我们是否表达自己的愤怒也是我们自己的选择。

自己的情绪就像是自己的财产，应该由自己掌握和负责。

哲人哈里尔-纪伯伦的诗：

你的孩子不是你的孩子，

他们是生命渴望自身的儿女。

他们通过你出生，却并非来自于你。

虽然他们和你在一起，却不属于你。

给他们你的爱，而不是你的思想。

因为他们有自己的思想。

P138

人们的舒适感来源于知道自己是安全的。

假如我们仅仅爱听话的孩子，那这种情感跟爱一只宠物毫无二致。

孩子对自己的认知和定义大部分来源于自己的父母。

我们在自己身上对付不了的性格特色，在孩子身上看来更加危险。

禁止孩子做事情，很少能起到预期的作用，不过副作用倒是常见。

自由（=权力）和责任是相辅相成的。

有多大的自由，就需要承担多大的责任。

三岁之前，给孩子树立规矩比较简单，就是危险的事情不能做，伤害他人的事情不允许。

在这个范围内，鼓励孩子自由探索。

这个时期亲子关系绑定的牢固、分离和个体化阶段度过的顺利，会给3岁之后的训育排除很多障碍。

3岁之后，我们要把责任逐渐转移到他的手中，让他自己承担行为的后果，对自己的生活做选择，并承担相应的责任。

给孩子快乐的童年，并非意味着永远让孩子体味快乐，永远不开发他对任何痛苦的承受力。

生活的真相是有苦有乐，正如月有阴晴圆缺。

训育是为了让子女自律，为了培养承受痛苦的能力。

训育把父母和孩子放在平等的地位，是一种双向制约的行为。

对父母的要求绝对不亚于对孩子的要求。

因为父母必须要严格做到才能要求孩子做到。

训育不是管教（总结到P175左右）

P236

当父母致力于控制或管住孩子的时候，实际就陷入了权力和自由的争夺战中，争斗的起因并不重要了，争斗变成了一场较量。

只要卷入了争斗，即使赢了也是输了。

记住：

父母无法强迫孩子做任何事情，你可以邀请他合作，陈述你的意思、鼓励他采取行动，但是最终决定权在孩子手里。

人类大脑主管情绪的扁核桃以及边缘系统在5岁左右趋向成熟，控制冲动的高级中枢（脑叶）到12岁才发育成熟。

所以，不要过早要求孩子能够较好的控制自己的情绪，不哭不闹。

我们可以让孩子适当的承受打击，却永远不要伤害孩子（如漠视，遗弃、责骂、威胁、欺骗）。

在孩子经受痛苦而难过时，我们要让孩子知道我们愿意陪孩子一起吃苦，一起长大。

训育孩子三个法宝：

第一，不要让孩子的哭啊闹啊左右我们的情绪

第二，分清是谁的需要。

第三，永远不要忘记倾听孩子，并予以共情（empathy）。

不是同情。

是指体验他人精神世界的一种能力。

四种情况需要共情：

1，当孩子出现不恰当行为时。

2，当孩子体验不良的行为后果时，3，当孩子对一些重大话题进行思考时，（如，性别，死亡，犯罪，法律，人际关系等）

改变，如果能够发生的话，一定是经过漫长而艰巨的努力的后果。

只有训育好自己，才可能训育好孩子。

好母亲能够从孩子的角度看待事物，她时刻接收孩子发生的信号，正确的诠释这些信号而且及时恰当做出反应。

虽然她好像总是满足孩子的一切要求，但当她选择不必满足时，她会非常巧妙的认可孩子的感受，又能提供一个适合的替补办法。

她根据孩子的信号和感受调整自己的反应。

好妈妈不会拒绝、干涉或者忽视孩子。