逗老婆开心的段子大全 爆笑又短逗老婆开心的段子大全Word下载.docx
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4.老婆：
“你怎么老说我傻？
“男人喜欢说自己喜欢的女人傻。
”“为什么？
”“很高兴找到同类。
5.下班回家后，老米向妻子抱怨：
现代人非常敏感。
不管你说什么，他们都以为你在说他们！
妻子眯起眼睛警告道，你不是指我吧？
6.丈夫总是自我感觉良好。
早上，他穿着前一天买的衣服，对着镜子拍了半天照片，才高高兴兴地去上班。
晚上回来，我问他：
“你好吗？
**很多人夸你帅吗？
”丈夫难过地摇摇头，然后振作起来说：
“嗯，他们一定是嫉妒我。
7、**、一对情侣逛街。
因为丈夫普通话说得不好，经常让妻子很不开心。
当丈夫看到一个西瓜时，他把它切成一个大的和一个小的。
他问妻子：
你想大便还是想尿尿？
你想要大的一面还是小的一面？
）
8.一名男子看到同事将爱人的手机短信换成10086后，多次紧急逃生，纷纷效仿。
一天晚上，男子第一次当着妻子的面接到爱人的电话，故意给妻子看来电显示：
10086。
老婆看完之后，立马抓起电话，在电话里骂了那个被宠坏的女人，然后又骂了老公一句：
“你做我妈傻吗？
当你连上联通卡，10086就会给你打电话，走亲戚！
9.***，一个老师正在办公室和一个漂亮的年轻女士亲热，这时他的妻子来看他。
看到这一幕后，她大喊：
亲爱的，我万万没想到！
这位老师总是注意他的话。
听了这话，他立刻纠正妻子的话：
亲爱的，你说的不对。
你应该感到惊讶，但我万万没想到！
10.我的妻子和丈夫正在看电视。
我妻子近视，所以她坐得离电视很近。
我丈夫躺在后面，一边玩手机一边看电视。
突然问妻子：
“这个电视有多大？
”妻子，比如34岁。
老公说：
“哦，我看像17。
”妻子反应了两分钟，狠狠地打了他一顿。
就说我妨碍你了。
11.妻子下班回家后，丈夫热情地和她打招呼，并像往常一样拉着她的手亲吻。
突然，他发现妻子的戒指换了一个手指。
他很惊讶，问妻子：
你为什么把戒指戴错了手指？
只有老婆不慌不忙地说：
对，你没注意到吗？
连我丈夫都打错了？
12.妻子：
我的驾驶技术太棒了！
老公：
你只学了几天就取得这个成绩了吗？
老婆：
我开车，路人都得跑！
13.老婆问：
你的女秘书在公司多少年了？
丈夫：
三四年？
问：
她多大了？
已经三十多了。
我没具体问过。
她漂亮吗？
一般，还过得去。
后续：
穿衣怎么样？
丈夫脱口而出：
挺快的.
14.我和我丈夫从未吵过架。
女人们兴高采烈地炫耀着。
他没在正确的时候争论吗？
我不知道他什么时候是对的。
从来没有过这样的时刻。
15.妻子责怪丈夫：
昨晚，你回家的时候喝醉了！
谁说我喝醉了？
谁在胡说八道？
你当时已经坦白了。
不，人喝醉了说的话能算数吗？
16.老公总是问：
“老婆，我帅吗？
”妻子懒得说，丈夫说：
“你能快点说吗？
我等不及了。
”老婆说：
“你要我马上说，我得说太可爱了。
17.妻子对丈夫说：
“现在很多人都说我又胖又年轻。
”“对，不仅胖，还白！
”“白没看出来！
”“我看得出来。
”“什么是白色？
”“头发！
18.妻子：
“这件衣服好看吗？
“好看。
”老婆：
“你就是敷衍我，要我一买就回家。
”妻子：
“那件衣服好看吗？
“不好看。
“你舍不得给我买！
19.我妻子一大早打完麻将就回家了。
为了不打扰丈夫，她在客厅脱了衣服，然后进了卧室。
就在我老公醒来的时候，他在：
大发雷霆。
太过分了！
你失去了一切？
20.**心情很好，自己做了一道菜，很好吃。
老公称赞：
“一个不管好吃不好吃都会做饭的人，但只要他敢做，就是一个脱离低级趣味，只知道怎么吃的人。
21.老公一身臭汗回到家：
“老婆，给你一个温暖的拥抱！
“不要，你现在给我的拥抱可能只是热乎乎的，没有感情。
22.洗衣服的时候，把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗。
洗完就悲剧了，白裙子变成蓝裙子！
晒好之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着老婆做检讨！
没想到，老婆回家看到桌子上的蓝裙子，高兴得咬了我好几口，说：
“亲爱的，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱你！
”！
23.在一家女装店里，一位年轻的老师坐在一旁等着妻子试穿衣服。
15分钟后，他妻子一共试穿了5套衣服。
当妻子再次从更衣室出来时，他上下打量了她一番，说：
很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！
亲爱的，这是我们出去的时候我穿的。
24.妻子激怒丈夫：
“你为什么偷看我的日记？
”“这个.”丈夫结结巴巴地说了很久才说：
“你怎么知道？
“因为我刚看了你的日记，上面说你昨天偷看了我的日记！
25、夫妻吵架，老婆大骂：
“你们男人真是天下乌鸦一般黑。
”老公若无其事地说：
“天下乌鸦一般黑，不分公母。
26、丈夫：
美国被袭击了。
妻子：
再不洗碗，下一个将是你!
27、老公：
你怎么天天把看电视打开后也不看?
因为这是在这个家里**能陪伴我的声音!
28、我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。
29、妻：
有部日本**的恐怖片你看过没?
夫：
什么片名?
给点提示!
妻：
让我想想……有了，就是到了半夜，我半祼着慢慢地靠近你!
嗯，听起来就蛮恐怖的……半夜鬼叫妻：
不对夫：
太难了，不知道!
哎，你真笨!
午夜胸临（凶铃）
30、你怎么又把刚领的独生子女费买烟了，也不为孩子想想!
难道我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的?
31、丈夫患了重感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。
丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：
“老婆，你在看什么?
”妻子头也不抬，说：
“在看《37度女人》。
”丈夫很失落，拖着哭腔说：
“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊?
32、妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得想她说：
现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗?
从此，妻子再也不要求隆乳了。
33、老俩口看电视，突然转播选美比赛。
老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：
老头子还挺封建。
一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
34、**晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。
看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：
“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果?
”丈夫看了她一眼，说：
“像，像一个坏苹果。
35、一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：
玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。
玛莎答道：
我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服?
那位男子说：
我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了!
36、亲爱的你不认为我长得很像维纳斯吗?
像，简直一模一样!
只是我感道奇怪，为什么没有人把你偷走呢?
37、妻子：
出生证明办好了吗?
办好了。
办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。
后来呢?
我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。
38、我老婆惹火我了——她竟然说我毫无想象力!
于是我一拳打在她脸上，打得她好像被人一拳打在她脸上一样。
39、丈夫：
亲爱的!
假如我不幸**了，你将如何打算。
不知你真的爱我么?
我爱你胜过一切。
那么，你一定不会让我守空房了。
40、深夜一保龄球迷去买烟时见一小姐，一番对话后去了小姐家。
凌晨3点，保龄球迷向小姐要了点儿粉涂在手上后回家。
“该**的，你跑哪儿去了?
”妻子喊道。
“我去买烟，见一小姐，就去她那里，睡了一觉就回来了。
”答。
“是吗?
手伸出来!
”妻子看了丈夫的手，“哼!
又去打保龄球!
还骗我!
41、看到妻子用生日作号码，买了福彩又要去买体彩，当作家的丈夫担心地说：
你这样子‘一稿多投’，人家会‘发表’，让你中奖吗?
42、一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：
你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来。
20分钟后，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：
“你为什么买了6个面包?
!
”程序员丈夫回答：
“因为他们有鸡蛋。
43、妻子：
我怀孕了。
太好了，男孩?
女孩?
你喜欢男孩还是女孩?
当然是女孩喽。
不喜欢男孩吗?
亲爱的，你要知道现在女孩是招商银行，儿子是建设银行，照目前态势，还是招商靠谱啊!
可是我怀的是龙凤胎。
没事，亲爱的，你不用担心，现在变性手术很发达。
44、沮丧的丈夫对妻子说：
“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。
应先交哪个呢?
”“当然先交水电费。
医生总不会把你的血管掐断。
45、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：
我有两个方案可以结束这场争吵。
一个是，要么我们都承认是我对了。
另一个呢?
丈夫问。
要么我们都承认是你错了。
妻子说了第二个方案。
46、妻子:
“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗?
”丈夫:
“可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。
47、妻子：
刚逛街时，你的眼睛为什么老盯旁边的女人看。
噢，我是想知道和你比起来，她们差在哪里。
48、前任突然发短信说，你有东西放在家里没拿走，过来取吧。
于是我打车去了，到了那里是他现任开的门，样子十分诧异。
然后前任出来，将东西给了我临走的时候依稀听见他与现任说：
“我都说了没你漂亮了，你别闹了……”我次奥!
我是不是中计了!
49、妻：
好后悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!
我才后悔咧!
当初为什么要对你说甜言蜜语咧?
50、结婚二十周年纪念日，妻子戴了顶**潮的假发，娇滴滴地对丈夫说道：
“亲爱的，怎么样，我**的打扮有没有让你想到什么?
”妻子本指望丈夫会说像某个明星一样漂亮，没想到，丈夫一拍脑袋说：
“对了，家里的拖把又忘买了。
51、丈夫是个近视眼，**，他带着两条狗去打猎了。
晚上回来后，妻子发现丈夫竟然是自己一人回来的。
妻子问道：
“打到什么东西没有?
”丈夫垂头丧气地说：
“运气不太好，啥也没打到。
”妻子又问：
“那两条狗呢?
”丈夫解释道：
“我看成狐狸了，全给打**了。
52、亲爱的!
你误会我的意思了。
丈夫对正在凝望着裘皮店橱窗的妻子说，我提议找点东西暖和一下，意思是指喝杯热茶什么的。
53、“我明白了，你就是不想让我好好活了，哪天我把气**了，你就开心了!
”老公吼道。
“行，你去**吧!
不等你坟头的土干，我就改嫁!
”老婆不甘示弱，两个越吵越凶。
“想的美……我……我海葬!
54、迪姆结婚有几年了，但仍无法离开其他女人。
不过，每次他都能很快找到借口。
**下午，他又送年轻的女秘书回家，并且鬼混到深夜。
他醒过来一看表，吓了一跳：
天哪!
居然三点钟了!
于是他立刻拨电话给他的妻子，说：
亲爱的，千万别急着付赌金给那些人，我刚刚从他们手中逃出来。
55、男士A：
我女友离开了我，我不想活了。
男士B安慰道：
女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的?
正好男士B的妻子听到了，怒道：
什么?
你给我再说一次。
男士B赶忙陪笑，我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢?
56、妻子很马虎，干什么都会分心。
**，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：
“不要担心，我会很认真的。
”丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。
当他要翻页时，妻子说：
“别动，我还没看
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