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　　大学同学，毕业后又在一齐，中间也经历了一些波折。

　　因为熟悉了解，所以真的互相都很喜欢；

因为在一齐不容易，也都很珍惜。

　　但他有个毛病，喜欢和哥们儿们喝酒，这本没什么，可一喝起来就没了点儿，就很让人受不了。

　　我记得个性清楚，那时候在家等着他的消息，常常是一边喝着一边跟我瞎发信息，到之后就没音儿了。

　　我就坐在家里掉眼泪。

　　说不上难过委屈，也不是真的就担心他出什么事儿，

　　就是那种联系不上呆呆等着的感觉，让人不自觉的掉下眼泪来。

　　然后听到他开门的声音，忙擦干了眼泪笑吟吟的迎出去，帮他脱鞋倒水挂衣服。

　　有那么一次，哭着哭着睡着了，结果被提早回来的他发现了，

　　他个性不理解的问我：

　　你如果不喜欢我跟哥们儿在一齐不陪你，那你跟我说呀，

　　或者生气发脾气也成，你哭什么呀？

　　我也不明白，为什么那时候就那么爱掉眼泪，或许是早就预见了那段关系的结局？

　　但我明白那种听到他回来就擦干眼泪的感觉，就是明明为了亲近的人担心的要死，

　　看到TA一切都好的时候，总是会装出云淡风轻的样貌不愿意给TA太多的压力，

　　可其实心里，长长的舒了一口气……

　　二、

　　在很长的一段时间，我属于比较没心没肺的性格。

　　就是那种心安理得的理解别人的好意和关心，从来不愿费心去多想的。

　　上大学的时候有一次，在去洗澡的路上跟我妈妈打电话，说到一半手机没电了，

　　我当时一点儿也没往心里去，大夏天挺热的，蹦蹦跳跳的就跑去学生浴室洗澡了。

　　等我磨磨蹭蹭收拾完回到宿舍，吹干头发充上电打开手机，被一下子冲进来的信息提示吓了一大跳：

　　妈妈和我话说到一半就没声儿了，再打过来发现关机，她在心里安慰自己没事儿可能是手机没电了吧，可越想越不放心，又等了五分钟再打，还是关机，十分钟的时候有些坐不住了，给宿舍打电话没人接，于是又给我当时的男朋友打电话。

他倒是心大，说在学校里呢就应没事儿，可半小时了发现我还是关机……

　　等我看到信息的时候，他正在往我学校赶的路上……

　　你们明白，十八岁的我看到这些信息和未接提示心里是什么感觉嘛？

　　愧疚？

不是。

　　甜蜜？

也不是。

　　被人牵挂惦记的满足感？

更不是。

　　我当时的反应是：

　　真的很生气！

　　你们要不要这样！

　　我不是小孩儿了还把我盯这么紧！

！

　　一点自由都没有了啊！

　　我在学校里面呢能有什么事儿！

让同学明白这么大点儿事儿就惊动一堆人我多丢人！

　　此刻回想起当时的自己……

　　呵呵……

　　三、

　　絮絮叨叨说了一堆，连同我不愿意和人分享的过往糗事……

　　“等不到男朋友就哭……”这得多没出息，我这个形象啊……

　　其实我想说的个性简单啊……

　　就是不管你走多远，都得记着，

　　这世上是有人在担心你的。

　　无论这个人是父母、亲人、朋友、还是另一半，

　　在这世上，总是有人记挂着你的。

　　所以报平安，别嫌麻烦；

　　照顾好自己，别太辛苦；

　　不为别的，为了这世上在担心你的人。

　　情感阅读精选

（二）：

　　最后，我不需要再担心失去你了！

　　我一向担心失去你，即使当时我和你还没有在一齐。

在一齐后，也会因为噩梦醒来担心所有的一切完美都只是个梦。

我留意地守着以前的我和你。

之前一向在回想和你的那一段接近三年的完美时光，时常感叹和渴望回到过去，为了那时候的未来改正自己的不足！

慢慢地发现，原先那时候的我们才只是17，18岁，4年多以后的这天看来，那时候真的是我和你最美的青春年华了！

一向害怕失去你，直到你说累了，没感觉了，和那句“拍拖是两个人的事，分手是一个人的事”说出口的时候。

“或许她只是暂时走失了，过一段时间就会自己回家了”这个理由或者借口一向欺骗感动着我自己直到这天！

　　原打算一向刷微博到1024条的时候，会勇敢地写上“我爱你”或者“谢谢你”等诸如此类的表白抑或感谢之言…最后还是选在了这个既没有2011，10，24，3，5，4，6，8，等相关联的日子写上我最后的一条微博。

我以为还会像上一年八月那个晚上那样哭的撕心裂肺，醉的不省人事以致第二天篮球比赛手软脚软，原先，哈，没有了那种感觉。

怎样说，也不能说如释重负的那种解脱感，也不是不忍舍弃的不甘心！

也会在写着一大段话的过程中想为什么要写？

我想就应是像当初一样单方面的爱着你到如今单方面的说放下！

不知不觉已经快凌晨一点了，外面也下着雨，感觉好特么的非主流，呵呵…

　　遇见你以前，我觉得自己是一个风流的人，到此刻，我才明白我是不懂得怎样去拒绝的人又或者是真的宁滥勿缺，也不能说那接近三年的时候我变的多么的专情专一绝世好男人，但别让仇恨充满头脑和就算多难都要疼家里人这两点我真的需要谢谢你的！

个个都说我情商高包括有时候不明白天高地厚的我自己。

但不明白为什么，此刻感觉就算多生气，也不会对身边的人发脾气了，好像没有了怒气一样，但总会憋坏自己！

情商还是欠缺啊！

　　已经写的自己都不明白想要表达些什么鬼东西了，倒不如谈谈那时候的学习和此刻的工作吧，高中呢，那时候我处于极度忧郁和悲伤的状态，你那时候，的确算是救了我一命，让我看到了光，但学习上，还是自以为是的靠吃脑子不用心，上大学了，高中的失眠症治好了，却成为了睡神，下课铃响起前，我总会自己醒来，到此刻我都不明白这究竟是什么科学原理…实习了，的确是我想太多了，也不明白当初选的这条路是好还是坏，但我极力的持续着自己最后的底线—别成为和他们一样的不是人的人。

我有过很累很想放弃的时候，但还是为了自己的选取，继续坚持下去。

RC到FS，随后到的新的公司，我换公司的频率，也算挺惊人的吧！

每次更换的时候，我很不习惯，需要很长的时间去适应，或者我真的tooyoung，我总会吃亏，但到目前为止，也算是有点清晰的看到了自己职业生涯了，当初为了做的种种决定，此刻看起来，也不算太坏吧！

？

你上学的时候呢，出了名的勤奋，虽然最后还是考差了（这一点真的对不起你）。

我们三次实习都在同一个公司，之后你换了个岗位，不开心的时候，我们去跑步，我记得和你说过“过一段时间，你就能够很简单写意甚至带点小自负的语气和我说话了”那时候就应算是我最后一次比你更懂事厉害的一次了…你看，此

　　刻你不是已经习惯并开始喜欢上了吗？

挺好的！

　　有酗酒，有抽烟，更有严重的失眠症，一度渴望自己一个人住，所有的事都想着自己一个人去完成，开始变得孤僻，个性害怕像酒吧那种嘈杂的地方，喝醉过很多次，就应也吹了不少牛逼。

没多少人看出来我的不妥，也只有自己明白想去快乐又不敢尽情快乐是怎样的一种感觉，渴望被爱也害怕被爱的感觉…我害怕吵闹的场景让我冷静的回想起落寞孤单的自己，此刻回想起来那种感受，好多了…正如啊女所说的一样，我一向以来，感动的只是我自己。

你其实过得比我想象中的要好，而我只是自己勉强自己去变好后照顾你！

　　有时候我会这样：

心里清楚各种道理和真相也愿意被表面和言语去欺骗自己！

时间，绝对不是最好的解药，最好的解药是那个让你醒来的时间！

到这天才发现为什么自己很难开心起来，活着，如果大多只为了别人，那就不是自己活着了！

“她爱吃这个，那我也无所谓，我也爱吃”这样的话和道理慢慢的成为了我的习惯，所以，我也是时候试一下放下你为自己活着是怎样的一种体验了…

　　感谢一路以来祝福我和她的朋友们，也难为了那些在我喝的酩酊大醉陪着我闹的朋友们，对不起的是我妈，还记得那时候有个傻佬直接给了我一根我最爱的红万，也有陪我疯喝到天亮的姐姐哥哥们，一路以来，真的谢谢大家，也委屈大家认识了这么的一个陈智杰

　　我不再害怕失去你了，因为这一次，你真的走了！

以前，我们很了解对方，就应说我的所有一切你都明白，虽然获得真相过程有点辛酸，哈哈。

我的孩子，还是会叫陈诺，无论他（她）妈是谁！

或者我们能够像哥哥张国荣和毛舜筠那样最后成为知己，或者就这样了…你也不用委屈自己了，你要过的生活，你想要的家或者那个他，跟着你的心吧！

祝福你，也期望你会过得好！

　　再见，我们的那些年…

　　情感阅读精选（三）：

　　女儿，爸爸好担心你

　　女儿，当爸爸第一次来到你学习的校园，我的心里好高兴。

高大漂亮的宿舍楼，宽敞明亮的教室，觉得你能在这儿度过你生命中最重要的成长阶段，感到好欣慰。

　　我顺着你们热心的校友的指路，很容易就找到了你们的公寓楼，我想突然出此刻你的楼下，给你一个惊喜，我给你带来了你最喜欢吃的零食，虽然你妈妈千叮万嘱，说不能宠坏了你，我还是给你买了个小礼物。

　　自从你凭自己的实力考上大学，爸爸心里的石头落地了，似乎不像原先那么关心你、爱护你了，但是千万不要误会，爸爸对女儿的爱有增无减，我一向在默默的努力，更加勤奋的工作，正因为你学费不菲，爸爸才会因为太忙于工作而稍微忽略了你，但是相信爸爸，爸爸做的一切都是为了你。

你是爸爸的精神支柱，再苦再累，只要想到你能在大学里过得开心而体面，爸爸再劳累也无所谓。

　　女儿啊，在爸爸看到那一幕之前，爸爸是多么的自豪而快乐啊。

但是，当你从那个男孩子的嘴里离开，甜甜的对他笑，却突然看到爸爸站在你的身边，脸上的笑容都来不及收回时，你明白爸爸的感受是什么吗？

　　也许你当时感到很尴尬，也许你当时也会觉得很不好意思，爸爸已经不奢望你会感到羞愧什么的，因为此刻的女孩子想法都很成熟，个性是像你这样有个性的孩子，你必须有自己无可争议的理由吧。

　　但是爸爸感到眩晕，爸爸感到一阵阵反胃，在你奶奶去世的时候，爸爸也有过这样的经历。

血气疯狂的从心底喷涌而上，爸爸却只能拼命的往回吞，我不能在你的男朋友面前失去你这样一个漂亮潇洒的女孩的父亲就应同样具备的风度，我不能因为自己的情绪影响你对这份感情原先拥有的信念。

爸爸很礼貌地和他握了手，你记得吗？

爸爸对一个在熙熙攘攘、人来人往的宿舍楼下肆无忌惮的亲吻我的宝贝女儿，抚摸我的宝贝女儿的男人微笑点头示意，甚至他连声再见也没说就逃命似的离开。

爸爸是在扼杀自己一个中年男人的血性来维持你的尊严和优雅，爸爸在最失望最悲哀的状况下突然明白了成熟的好处。

　　女儿，只期望你还是那么开心，不要因为爸爸的突然出现而怨恨，也不用多想什么，你已经用实际行动宣布了你情感的独立，爸爸期望你勇敢的走下去。

但是，爸爸还是想表达一些担心，请不要不耐烦，认真的听，认真的感受爸爸妈妈对你的爱，那是别的什么男人都无法替代的牺牲和奉献。

　　你们能够私下享受亲密的举动，但请不要继续在和你们朝夕相处的同学面前表演你们的激情，那样看来像是一种炫耀，一种卖弄，或者是一种不知节制的放纵。

你想过如果你们并不能携手到最后，而一旦分开，别人在背后会对这样一个女孩下什么定论吗？

如果你不在乎，你的朋友却会在意，爸爸妈妈也会悲哀，请保护自己，那就等于保护我们。

　　你们能够继续相爱，如果你们之间的感情真的是一种真爱，好好呵护她，不要像小时候那样任性，也不要变成爱的奴隶。

　　女儿，要爱惜自己的贞操，爸爸跟你谈这些是不太适宜，但是爸爸太担心你。

你妈妈怀孕的时候，她完全变成了另一个人的性格和样貌，她情绪很容易受到刺激，她的身体不听使唤，疼痛、酸麻像是从身体里边长出来一样折磨着她，她吃东西的时候老怀疑自己的牙齿全都掉光了