个人自我成长分析报告3000字详细版Word文件下载.docx
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我从何而来，又将往哪里而去?
家庭、学校、教会生活的体验，形成了今天的我。
走过伤心、泪水，在每一段成长历程和人生经验中，我总是找着一份可以帮助我继续成长、感恩、爱，以及更加积极面对人生的机会。
认识自己，认识别人;
爱自己，爱别人;
接纳自己，接纳别人;
宽恕自己，宽恕别人。
家庭篇
我出生于马来西亚一个纯朴的鱼米之乡。
我的父母是善良、朴实的农夫。
父母的教育程度并不高，两人都没有修完小学。
父亲是一位能言善道、对时事关注、负责任的男人。
我一直都不觉得我父亲是个低教育水平的人。
母亲比父亲年长2岁。
她是个善良、贤淑、乐观、传统、勤奋的女人。
她靠着看报纸，学会了很多字。
父亲在我童年时期有一段很长的时间是在外地工作，3-4个月才回家一次。
有一年，他还去了台湾工作，一年都没有回家。
童年的记忆里，母亲常跟父亲聊电话，父亲也会常常给母亲写信。
别人问母亲：
你不担心你丈夫在外风流吗?
母亲总是表现得如此有信心和对父亲百分的相信。
每天早上，父母醒来后，他们会躺在床上聊天。
以前,我的房间就在他们的隔壁，常常会听到他们的声音。
他们的关系到现在还是如此的密切，这是我觉得骄傲和羡慕。
我有3个姐姐和1个哥哥。
大姐比我年长9岁，二姐7岁，哥哥4岁，三姐2岁。
妈妈生我时已经是35岁了。
在我的记忆中，小时候，父母常常需要到田里工作，很多时候，会把照顾孩子的工作放在大姐身上。
姐姐一直把我们照顾得很好。
从小，我就跟着哥哥、姐姐们学习。
在我还没有上学前，我已经把他们的课本翻过了。
这促成了我自小就对书本有特别的喜好。
父母的教养方式是温暖型、放任型。
父母从来没有给我们太多的言教和严教。
很多时候，我们都能够自由地做决定。
这造成了我们有不一样的个性、学业成绩、事业和婚姻选择。
父母不曾要求我们考试成绩要获得几个甲等，考第几名之类的。
这有好，也有坏。
他们给予的自由使我从小就在学业上没有压力，我能够享受求学的过程，因为成绩不是我的最终目标。
我总是可以看自己喜欢看的书，安排自己的时间。
我的大姐小学成绩甲等，初中一去了民办独立中学念书，可是，因为经济的问题，高一时，她欲申请回到家乡的公办中学，可是，不成功，结果，她就辍学了。
二姐在初中三考试成绩不理想，也辍学了。
比我年长2岁的三姐念完高中后，参与了护士培训，当了6年的护士。
哥哥自小跟父亲的关系不理想。
他5岁那年跟朋友去邻居家玩，把别人的鸭子弄死了。
父亲从田里回到家，邻居来投诉，父亲拿起塑胶水管，二话不说，就往哥哥身上打。
从此，他们的关系就有了裂痕。
哥哥自小误交朋友，在上初中时，就被学校开除。
13岁开始，他就跟着姑丈工作。
这段期间，哥哥试过把朋友的摩托车弄不见了，父母赔了好几千块。
之后，在姑丈车厂工作，跟同事开玩笑时，把对方沾了汽油的手烧伤了。
父母再次赔钱。
他的所做所为一次激怒和伤害家人。
父亲对他很是气愤，试过几次说不再帮他了。
母亲总是慈母般，再所有人都对他投于失望之时，母亲对他总是接纳和宽恕。
对于这点，当时处于青春期阶段的我也开始对这个童年玩伴，手足怀了气愤和恨意。
我甚至希望母亲可以狠起心来，把哥哥赶出家门，那时不是就可以省了很多麻烦呢?
那时，当年幼稚的想法。
为了哥哥的事，我跟妈妈吵过几次嘴。
烧伤人的事件之后，哥哥跟着舅舅工作。
可是，由于他的愚拙，不听舅舅的劝告，误交损友。
无知的他跟着他们去打劫，结果被警察捉了。
父亲很生气，可是还是赶巴士去探望他，处理这件事。
我一直记得那个晚上，父亲在等车的店门口等车的样子。
他是最讨厌坐巴士的，因为他很不喜欢巴士的味道。
我看着他，那开始老去的脸，可是，却因为要处理儿子的事情，他必须颠簸6、7个小时的路程去处理这件事，虽然他有千万个不情愿。
这件事，加深了我对哥哥的恨意。
我不明白为什么他就不可以聪明、长进一点?
少惹点祸，少丢父母亲的脸。
看着父母日夜到田里工作，一分一毫存起来的钱。
我每次看见同学们拥有新的书本时，我也想有，可是，却不敢向父母要钱。
可是，哥哥三番四次的闯祸，每一次都是把父母辛苦赚来的血汗钱丢入大海里。
我内心真的很想否认这个哥哥。
这件事情上过法庭，之后，哥哥没有坐牢。
我想，应该是父亲给了钱处理掉的。
可是，至今，我都没有问过父母亲这件事究竟是如何解决的。
爸爸平时连路上的交警（给50元就可以处理掉的事）他都不会贿赂，甘愿要对方开罚票，然后顶着大太阳，开半小时的摩托车去还150元。
他又如何在这件事情上没有挣扎、委屈自身的原则呢?
家人给我一生（至少到我活到现在）的影响是很大的。
父母的随和、不计较、宁愿委屈自己、勤奋、乐观、朴实都是给予我们孩子最珍贵的礼物。
我们一家人除了哥哥早期的事情，整体上关系都很融洽。
小学至中学的家庭生活，除了父母和兄弟姐妹，还有奶奶、姑姑。
在大家庭的生活，我被训练了过群体生活和人际交往的方式。
我一方面很爱这个家，一方面又觉得家里有很多可以改善的地方。
例如：
我觉得父母在教养孩子方面，有时过于放任、逃避。
哥哥早期的问题，父母并没有抓着时机去了解和教育他，而是让事情就那样过了，失去了让我们长智慧的机会。
那到底怎么样可以为这个家带来改善呢?
通过教育?
通过信仰?
这是我常常会思考的问题。
学习篇
之前提的，小时候跟着哥哥、姐姐们学习以及父母的没给予压力促成了我自小就对书本有特别的喜好。
记得上幼稚园的那一年，老师让我们学写字。
她会用红笔在我们簿子上写上某个华文字和它的笔顺。
谁写完了，可以叫老师再写别的字，让我们写。
那是我最喜欢的事，我已写完字就跑到老师的座位，叫她再给我写别的字。
可能是小时候没有太多的自卑感，幼稚园毕业时，我的成绩很好，得了很多礼物。
到了小学，班上还是同样的同学，有校长的女儿，商人的儿子，为什么我之后的成绩就会开始下降呢?
是不是自卑心在作祟呢?
小学时期，我只有一次上台的机会。
3年级那年，级任老师很喜欢我，选我参加讲故事比赛。
可是，我当天的表现很差，这使我一直都不太敢拿着麦克风在众人面前说话。
小时候从学校回到家，我就知道我不能为难父母教我做功课。
所以，有不会的功课就问学校的老师或同学。
我自小六至高中开始就在第一班（马来西亚的学校一般上是按成绩分班的）学习。
青春期那段时间，家里的一些风暴，促使我把精力放在学业上。
我很感恩，那段期间我并没有所谓的逆反心，因为家庭的问题成为不良少年。
我想是书本救了我。
中学时期是我目前最回味的一段时光。
班上的学习、课外活动的充实、师生们的融洽关系、友谊的可贵、暗恋的青涩等等，编制了我青春无悔的梦。
初中政府考试（PMR）我获得了全科优等，我很惊讶。
父母并没有奖励或表扬我什么，我自己心里除了开心之外，只是有种难以置信的感觉。
考试后，我们升上了高一理科班。
当时，有个很要好的朋友遇车祸去世了。
我内心充满了复杂的心情。
事故后的那段时间，上课的时候，躲进厕所哭泣几次。
老搞不懂，生为何，死又为何?
这段时间促使我思考关于人生价值的问题。
之后，想从这件事情走出来。
思想了一下，故友比我聪明有理想，可是，已经没机会追求了。
我活着的人，为何要浪费时间呢?
除了死，还有什么事情惧怕的呢?
这件事，促使了我生活认真，不过于喜欢个人享乐和娱乐消遣，因为觉得那是浪费时间的事。
我感觉人的一生太短暂了，为什么不多花时间、精力在有建设的事情上。
朋友的突然离开也教导了我要珍惜身边的人。
身边的人多可恶也好，可是，我都尽量对每个人都持着一颗积极的心态，因为一些话现在不说，或许将来也没机会说了。
我不想，生活中充满太多的遗憾。
高中毕业后，我成功进入马来西亚的一间国立大学念师范类化学。
教书是我小时候的梦想，可是，我却不是抱着这样的心情进入象牙塔的。
我知道理科不是我的强项，也非我爱。
可是，我当时是跟着大队申请大学的。
收到录取通知时，在身边的母亲开心得很。
可是，当时的我一点喜悦也没有，内心很是挣扎，就像逼着嫁给不爱的人一样，4年的时间，我真的要这样委屈自己吗?
可是，我担当得起辜负父母的罪行吗?
我不敢对父母说这件事，找了朋友聊这件事。
她说了：
你家里算你读书最多了，你父母虽然从来没说什么，可是，你知道他们其实对你是有期望的。
我想了一下，还是硬起心肠，进了去大学。
我用了1年的时间接受自己是大学生，因为我对求学的想法一直是想知道更多知识。
突然变成大学生这样的身份，有点奇怪。
我，真的成为大学生了吗?
这是我以前不曾想过的，父母也没有灌输过的想法。
前面两年，我流着眼泪过活。
每次考完试，我就知道成绩会不理想。
那种挫败感一度让我很自责。
我不是没有念书的，只是数理科，别人是用来理解的，我却是用来死记硬背的。
这些我都不敢对父母说，反正他们从来没过问我的成绩考得如何。
20xx年,我终于修完了4年的学士学位（中国叫本科）课程。
我是家里的第一个大学生。
家人都来参加我的毕业典礼。
当时，我有点梦幻的感觉。
我如释重负。
我又可以离开数理科了。
十六年的校园生涯大部分是快乐的日子。
学习上虽然没有太标青的表现，可是，学习的过程中让我就像畅游在徜徉的大海中。
毕业后，我心里决定如果有机会、经济许可，我还想继续深造。
我决定先工作，再升学。
信仰篇
念大学的那段时间，我认识了一些跟我不同信仰的朋友。
跟我同宿舍的女生是信基督的。
她多次邀请我参与她们的教会活动，可是，我都拒绝。
我参加佛学会，听佛曲。
我的小姑姑（爸爸的小妹）是个出家人，她常常会寄佛书、佛曲给我们。
看了那些轮回的书，虽然有起到警戒的心，可是，却看不到爱和平安。
在一次机会下，我参加了同宿舍女生教会的活动。
之后，又参加了周日的讲道崇拜。
我一向对哲理较感兴趣。
第一次，听圣经里的话语，让我有一种找到的感觉。
这会是我一直找寻的答案吗?
人活着的意义为何?
这一生该为谁而活?
我挣扎之后，毅然选择了基督教为我的信仰。
我很欣赏上帝要求人需要常常审查自己的心，要悔改。
现代人太忙碌了，常常忘了要停下来寻找自己的心，然后再继续走。
许多人就是麻木地过日子，谁在乎沾染了尘埃的心需要洗涤，受伤的心要得到修补?
就算想要，要由谁和什么样的方法去做这些工作?
我相信，每个人都是平等的，没有人有资格去看不起某种族、职业、国籍、家庭背景的人。
我相信，每个人生命都有价值，人在世上都有个使命去完成，可是，每个人的生命蓝图都不一样。
而上帝就是这个设计师。
我不会因为我在任何领域上有什么成就而感到骄傲，因为我相信我只是上帝所使用的一个器皿，去完成当完成的事，走当走的路。
从早期父母对我的极大影响，到20xx年信主后，信仰就逐渐的成为我生命的指南针。
我愿意信仰圣经所推崇的爱、接纳、饶恕。
早期对哥哥的恨意在上帝的爱里变得一笔勾消了。
我思想回去自己也曾作过错事的时候，父母、朋友也是接纳了我。
我喜欢被接纳，同样也可以去接纳其他人暂时的不完美。
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